13. Воплощение принципов нравственной речи в повседневной жизни

13. Воплощение принципов нравственной речи в повседневной жизни

Те, кто возвращается к жизни после алкоголизма – знают, что для достижения успеха им необходимо всегда быть очень осторожными с алкоголем. Если им доведется попасть на вечеринку, где на столе будут спиртные напитки, они станут воздерживаться от них, понимая, что даже один глоток может привести к катастрофе. Если они присоединились к организации «Анонимные алкоголики», то у них будет возможность встречаться с другими, чтобы обсуждать общие проблемы, связанные с сохранением трезвости, и поддерживать друг друга. Они знают, что просто словесное или мысленное обещание придерживаться трезвости не работает и требуется постоянная бдительность.

Тем, кто собирается сделать свою речь нравственной, необходимо решительно избегать слов, которые могут причинить боль другим. Они должны строго воздерживаться от вовлечения в сплетни, подобно тем, кто возвращается к жизни после алкоголизма, и остерегающимся даже «одного маленького глотка». В некоторых общинах ортодоксальных иудеев есть даже группы поддержки, члены которых поддерживают друг друга в воздержании от негативных отзывов о других.

Для большинства из нас наилучшим подходом к нравственной речи будет – снова обращаясь к опыту «Анонимных алкоголиков» – метод «шаг за шагом». Например, ежедневно, по два часа, нужно быть особенно внимательными, чтобы не сказать о других ничего плохого. Возможно, для этого больше подойдет время обеда или ужина, поскольку чаще всего именно в данное время распространяется большая часть грязных сплетен.

Другой способ сделать нравственную речь неотъемлемой составляющей вашей жизни – периодически освежать в уме принципы, изложенные в этой книге. Думаю, многие из вас согласятся с приведенными здесь короткими историями и наблюдениями. Возможно, вы пришли к заключению, что не подобает распространять отрицательную и/или отталкивающую правду о других, сеять злые и дискредитирующие слухи и прибегать в споре к не относящейся к делу и сбивающей с толку информации. Вы можете решить воздерживаться от произнесения тирад и бреда в ответ на незначительные провокации, и отказаться от унижения других.

Однако, если вы похожи на меня, то мало вероятно, что однократное прочтение этой книги «излечит» вашу тенденцию к недоброму использованию слов более радикально, чем однократное прочтение убедительной книги об ужасах пьянства приведет к тому, что алкоголик станет трезвенником на всю жизнь.

У большинства из нас выработалась такая же привычка к сплетням и пристрастному обсуждению других, как у алкоголиков к спиртному. Таким образом, если вы хотите изменить свою манеру разговора о людях и с людьми, вам необходимо постоянно практиковаться в принципах, изложенных далее на следующих страницах.

О сплетнях, которые обыденны и правдивы

Когда вы выражаете свое мнение, даже положительное, о ком-то, всегда помните, насколько легко ваш разговор может отклониться в негативную сторону. Даже такое замечание, как: «Я думаю, Чак замечательный человек, но есть у него одно свойство, которое я терпеть не могу» – вряд ли приведет к пространному обсуждению достоинств Чака, и разговор, скорее всего, сосредоточится на том самом «одном».

Всякий раз, когда вы замечаете, что вовлеклись в безобидный разговор о ком-то, но в процессе стали всплывать негативные замечания, вспомните о судьбе Оливера Сипла. Он спас жизнь президента, став в одночасье героем, о котором появилось множество похвальных историй. Однако новый статус Сипла сделал его предметом столь губительного личностного рассмотрения, что в конечном итоге его жизнь оказалась погубленной навсегда.

Отрицательные истины (лашон ха-ра)

Наверное, ни в одной другой области жизни большая часть из нас не нарушает столь регулярно «золотое правило», как в разговоре, затрагивающем отрицательные истины. Если бы вы собирались войти в комнату и услышали, что люди там говорят о вас, чтобы вы меньше всего хотели услышать? Разве это не обсуждение недостатков вашего характера и/или интимные подробности вашей личной жизни? Однако, когда мы сплетничаем о других, то это именно те темы, которые, как правило, всплывают.

Сложно ли избежать сплетен о неприятных сторонах жизни других людей? Безусловно. Так было раньше и так будет впредь, поскольку мало что представляет больший интерес, чем обсуждение недостатков, личных бед и постыдных поступков других.

Если вы хотите обращаться с другими с той добротой, с которой вы бы хотели, чтобы они обращались с вами, перед тем, как что-то сказать, вспомните совет швейцарского теолога и поэта XVIII века Джонатана К. Лаватера: «Никогда не говори ничего плохого о человеке, если не знаешь этого наверняка, а если уверен в истинности своих слов, то спроси себя: «А зачем мне надо об этом говорить?»»

Время от времени может возникать некая веская причина сказать что-то негативное об определенном человеке. Например, если кто-то собирается заняться совместным предпринимательством или нанять кого-то в качестве работника, или назначить свидание с тем человеком, который никак не подходит ему или ей, то вам следует рассказать этому человеку – но не кому-то еще– то, что вы знаете. Когда будете говорить, не преувеличивайте. И если вы не уверены в достоверности информации, скажите: «Я слышал, говорили что… но я не уверен, что это так и есть. Мне кажется, тебе следует проверить это».

Будьте конкретны, объясняя, почему вы считаете, что человек не подходит тому, с кем вы говорите. Избегайте заявлений вроде: «Есть весомая причина, почему не стоит нанимать его. Не могу сказать тебе почему, но, поверь мне, не стоит обращаться к его услугам».

Следующее заявление почти всегда незаслуженно по отношению к тому, с кем вы говорите. Так, будет неверно сказать кому-то: «Я больше не хочу иметь с тобой ничего общего, но не могу сказать тебе почему».

Когда я был ребенком, мой отец случайно услышал, как мать читала мне детское стихотворение:

Не люблю я тебя, доктор Фэл,

Но сказать не могу почему,

Но знаю очень хорошо, что

Не люблю я тебя, доктор Фэл.

Отец прервал мать, указав: «Это ужасное, жестокое стихотворение. Говорящий подобные вещи очень несправедлив к доктору Фэлу».

Помните: даже в тех случаях, когда позволительно распространять отрицательную истину, будьте конкретны, точны и справедливы.

В других случаях, когда информация негативного плана не является чьим-то еще делом, руководствуйтесь словами Бен Сира, мудрого гражданина древнего Израиля: «Ты что-то услышал? Пусть это сгинет в тебе. Будь стоек, и это не разрушит тебя» (апокрифическая Книга Екклесиаста,19:10).

Слухи и ложь (моци шем ра)

На протяжении всей истории, слухи и ложь, вероятно, принесли больше страданий, чем войны. За последнее тысячелетие ложь о евреях – что они вызвали Черную Чуму, отравив колодцы Европы, что они на своих религиозных обрядах пьют кровь неевреев или устроили международный заговор с целью захвата мира и обращения в рабство неевреев – привела к уничтожению миллионов невинных людей.

Подобным же образом ложь и слухи уничтожают жизни других людей. Ложь, сфабрикованная Яго, привела к тому, что Отелло убил Дездемону, а ложь двенадцатилетней девочки, передаваемая сплетниками, побудила женщину в истории «Детское время» к самоубийству.

Прежде чем передавать кому-то негативное сообщение, вспомните слова из Талмуда: «Если что-то столь же ясно, как запрет иметь сестру в качестве полового партнера, то [лишь] в данном случае говори об этом».

Но даже в подобном случае говорите только тем, кому необходима эта информация. В тех случаях, когда вы считаете, что передать слух кому-то действительно важно (например, кто-то думает о совместном вложении средств с человеком, которого вы знаете как нечестного), подчеркните, что ваша информация не подтвержденная и требует дальнейшей проверки.

Гнев

Др. Соломон Шиммель, психолог и психотерапевт из Бостона, рассказывает: «Больше всего времени у меня уходит на то, чтобы помочь клиентам совладать со своим гневом, нежели с другими эмоциями».[126]

Гнев – достаточно распространенная и сильная эмоция. И при всей трудности контролировать то, что вызывает наш гнев, мы имеем возможность контролировать то, как мы выражаем наши чувства. Если, будучи в гневе, вы сказали что-то, о чем впоследствии пожалели, или в результате чего распались ваши отношения, то соблюдение простого правила поможет уберечь вас от подобных поступков в будущем: ограничьте выражение своего гнева тем происшествием, которое его вызвало.

Если вы решили поделиться причинами гнева с кем-нибудь, остерегайтесь делать это с теми, кто будет распалять ваши чувства («Он тебе это сказал? Ну не дрянь ли! И что же ты намерен с этим делать?»). Лучше поделитесь с теми, кто сможет вас успокоить и поможет взглянуть на вещи шире.

Помимо всего прочего, помните, что самым главным человеком, с которым вам следует поговорить, является тот, на кого вы злы. Как пишет психолог Кэрол Таврис: «Если вы злы на Людвига, то никакие разговоры с вашим лучшим другом проблему не решат». Действительно, если ваш соперник услышит, что вы плохо говорите о нем другим, то его гнев скорее всего лишь усилится и сделает примирение между вами гораздо проблематичнее.

Честная битва

Если дело касается футбола, то Винс Ломбарди, может быть, прав (хотя я так не считаю) в приписываемом ему утверждении: «Имеет значение только победа».

Когда дело касается разногласий между людьми, то нет более вредоносного совета. Те, кто считает, что победа в споре, особенно касающемся чего-то личного, «единственное, что имеет значение», вероятней всего не будут придерживаться в дискуссии порядочности во всем, и положат отношениям конец. Помните: никогда не используйте в разговоре какие-то личные сведения о человеке, с которым вы спорите, и не ставьте его в неудобное положение. Это сделал раввин Йоханан с Реш Лакишем, когда прилюдно напомнил всем присутствующим при их споре, что Реш Лакиш некогда был разбойником. Такое неуместное и несправедливое замечание привело к окончательному, трагическому разрыву в отношениях двух людей.

Задавая на протяжении многих лет вопросы своим слушателям, я усвоил, что в половине или в большем количестве семей есть близкие родственники, которые не общаются между собой. Почти неизменно разлад начинался со спора, который разросся, и одна или обе стороны делали в ходе этого все более резкие заявления. До того, как неприятный комментарий слетит с ваших губ, есть время его не допустить. Когда же это случилось, то другая сторона может это простить. Но, согласитесь, мало вероятно, что они забудут это.

Как критиковать

Прежде чем начать кого-то критиковать, задайте себе три вопроса:

1. Какие чувства вызывает во мне эта критика? Приносит ли она мне боль или радость?

Если у вас есть предвкушение этого, то воздержитесь. Ваши мотивы здесь, вероятно, по меньшей мере частично не искренни (вы не столько хотите помочь человеку, сколько представляете, как вы с ним разделаетесь), и ваш собеседник скорее всего встретит негативно вашу критику.

Если мысль о критике другого доставляет вам боль, и тем не менее вы считаете необходимым высказаться, то сделайте это. Наверное, ваши мотивы искренни, и ваша забота о другом человеке будет заметна, что обеспечит большую вероятность того, что он сможет принять или по крайней мере выслушать вашу критику.

2. Содержится ли в моей критике конкретный совет, как изменить ситуацию?

3. Можно ли назвать мои слова не грубыми и убедительными?

Избегайте использования в критике слов «всегда» («Ты всегда безответственен») и «никогда» («Ты никогда не думаешь о том, что нужно другому»). Подобные слова односторонни и деморализуют критикуемого человека, что может привести к тому, что он отвергнет все, что вы говорите. Кто признается: «Да, это правда. Я никогда не думал о том, что нужно другому». Особенно постарайтесь избегать говорить подобные вещи детям. Их самолюбие бывает чрезвычайно уязвимым, и подобные упреки могут обернуться тем, что они сочтут себя никчемными. Помните слова Иоганна Поль Фридриха: «Если ребенок врет, скажите ему, что он врет, но не называйте его вруном. Если вы назовете его вруном, то подорвете его уверенность в себе».

Когда критикуете, нужно мыслить стратегически. Помните три совета средневекового иудейского философа и раввина Моше Маймонида:

«Тому, кто упрекает другого… следует:

1. Выражать свой упрек частным образом.

2. Говорить с нечестивцем спокойно и дружелюбно.

3. Дать понять, что этот разговор затеян только для его блага».

Учиться принимать критику

Поскольку мы в состоянии стать лучше и вырасти морально, следует относиться к тем, кто нас критикует, объективно и конструктивно, с той же признательностью, которую мы испытываем к доктору, который правильно ставит диагноз, а без критических замечаний мы можем деградировать нравственно.

Если кто-то вас осуждает, сдержитесь от искушения указать на схожие или другие недостатки в критикующем. Вместо этого спросите себя: «Действительно ли критика справедлива?» Если критика кажется преувеличенной, задайте себе другой вопрос: «Есть ли что-то ценное в данной критике? Могу ли я принять ее, и стать лучше?»

Публичное унижение

Иудейский закон рассматривает унижение человека, особенно публичное, как один из самых жестоких поступков. Публичное унижение наносит такую травму, после которой могут оправиться далеко не все, как было показано на примерах семилетней девочки, которую учитель высмеял перед всем классом, девочки—подростка с избыточным весом, которую мать осмеивала в присутствии приходивших родственников и друзей, или жертвы изнасилования, столкнувшейся с тем, что адвокат по уголовным делам пытался убедить суд присяжных в том, что проституция была для нее вторым заработком.

Ввиду того, что публичное унижение часто наносит непоправимый вред, оно в некоторых случаях может быть неискупимым. Чтобы избежать какого-либо унижения человека в будущем, необходимо помнить о двух вещах:

Снова и снова размышляйте о безнравственности унижения человека. Это особенно важно для людей со вспыльчивым характером и острым на язык. Данное сочетание иногда искушает их сделать остроумные, но очень болезненные, саркастические замечания в чей-либо адрес (к сожалению, быть остроумным, когда дело касается восхваления кого-то, гораздо сложнее). Есть такая еврейская шутка: «Кто герой? Тот, кто удержался от сарказма».

Если вы расстроены, подумайте, прежде чем что-то сказать.

Однажды старый раввин услышал как один молодой человек делает замечание другому. Поскольку замечание было сделано бестактно и очень резко, лицо критикуемого побагровело.

Раввин остановил укорявшего, отвел его в сторону и сказал ему, что он сам совершает проступок гораздо больший, чем тот, за который делает замечание другому.

Укорявший обиделся на замечание раввина: «То, что сделал этот человек настолько подло, что он заслужил быть униженным, даже если это будет стоить мне Мира Грядущего».

Впоследствии старый раввин поведал: «В тот момент я подумал, а верил ли этот молодой человек когда-либо в Мир Грядущий? Я не думаю, что успокоившись, он пожелает пожертвовать даже своим мизинцем, не говоря уже о жизни вечной, ради того, чтобы выразить свое порицание. Однако в гневе люди способны делать безрассудные поступки».

И хотя люди в гневе наиболее всего склонны к унижению других, Талмуд предостерегает нас всех, что надо быть очень осторожными, чтобы не совершить подобного: «Если кто-то пытался задержаться в чьей-то семье, не напоминайте ему об этом», чтобы не вызвать у него горьких воспоминаний или не напомнить об этом другим, кто присутствует при подобной постыдной ситуации. Если Талмуд придает такое значение столь маловероятной ситуации, то сколь более осторожными должны быть мы, чтобы не насмехаться над чьим-то неприятным запахом изо рта, угрями, внешней непривлекательностью, недостатком сообразительности или неспособностью достичь профессиональных успехов.

Всегда ли врать – плохо?

Правда очень важна в межличностных отношениях, но не всегда она имеет высочайшую ценность. Хотя Эммануил Кант считал, что лучше дать возможность убийце кого-то убить, чем солгать ему о местонахождении его предполагаемой жертвы, нравственность, основанная на человеческой любви и здравомыслии, велит считать некоторые виды лжи оправданными. Это относится не только к тем ситуациям, когда дело касается человеческой жизни, но и к тем случаям, когда сказанная правда повлечет за собой боль, не принеся никакой пользы. Таким образом, если кто-либо, собирающийся на светское мероприятие, оделся неподобающе и спрашивает вас: «Как я выгляжу?» – следует ответить честно. Совет сменить одежду может на какой-то момент поставить его в неловкое положение, но убережет от гораздо большего позора. Однако, если вы встретите на вечеринке неподобающе одетого человека, который спросит вас: «Как я выгляжу?» – бессмысленно и жестоко говорить ему: «ужасно» или «абсолютно неуместно».

Если вашей целью является не избежать причинения боли, а защитить собственную выгоду, то ложь будет подлостью. Например, не пристало, устраивая «большое шоу», приглашать человека в гости – зная, что он откажется от приглашения, – лишь ради того, чтобы приглашенный считал вас преданным другом. В иудаизме это относят к категории воровства (то есть вы приобретаете доброе имя за счет лживого притворства).

Что касается «макро» вопросов, ложь фактически всегда будет злом. Даже призванная поддержать благое дело, неправда способна привести к непредвиденным и аморальным последствиям. Вспомните пропагандистов союзников, распространявших ложь о зверствах Германии во время Первой мировой войны, которым удалось преуспеть в укреплении анти-германских настроений на Западе. Но они неумышленно способствовали той неимоверной лжи, которой пользовался Адольф Гитлер до и в ходе Второй мировой войны, и привели к тому, что другие считали: рассказы о зверствах нацистов – всего лишь очередная пропаганда.

Столь же аморальной была неправда, распространяемая некоторыми ревностными феминистками, что ежегодно от нервно-психической анорексии в Америке умирает 150 000 женщин, и в этом заболевании они обвиняли мужчин и женоненавистническую культуру, созданную ими (в действительности от анорексии в Америке умирает ежегодно от 50 до 100 женщин). Эта неправда привела к тому, что некоторые женщины стали с незаслуженной яростью относиться к мужчинам, хотя многие из них горячо любили своих жен, дочерей, сестер и подруг, которые страдали от анорексии, и очень им сопереживали.

В конечном итоге подобная ложь приносит несчастье тем, кто ее распространяет, поскольку, когда люди узнают, что кто-то ввел их в заблуждение, они вряд ли поверят другим, пусть даже и правдивым, заявлениям, которые будет делать тот человек.

Помните слова Фридриха Гебеля (германского драматурга XIX века): «Одна ложь может вам стоить не одной правды, а правды вообще».

Если вы все равно собираетесь сплетничать, стоит ли читать эту книгу?

Определенно стоит. Талмуд, с его реалистичной оценкой человеческой природы, говорит, что почти каждый, даже с самыми лучшими намерениями, по меньшей мере раз в день произносит «отрицательную истину».

Регулярное удерживание в памяти принципов нравственной речи принесет определенный важный результат: несмотря на то, что вы все еще, возможно, будете продолжать сплетничать, вы станете гораздо меньше заниматься этим. И, вероятно вы станете менее жестоки в своих суждениях о других.

Если вы любите сплетничать, жестко ограничьте время, которое тратите на это, а также ограничьте круг тех, с кем вы делитесь замечаниями: своей супругой (или любимым человеком) и, может быть, одним-двумя близкими друзьями.

Когда я предложил это знакомому, он ответил: «Если ты вообще сплетничаешь, то нарушаешь нормы нравственности, и в таком случае какое имеет значение, много или мало ты сплетничаешь?»

На что я ему ответил: «Если ты сообщаешь мне, что сегодня ночью собираешься в поездку и намереваешься вести машину с превышением скорости, я предупрежу тебя, что следует ехать в пределах допустимой скорости – 90 км/ч и не разгоняться до 150. На скорости 150 км/ч ты рискуешь гораздо серьезнее, и это может привести к гораздо более тяжелым последствиям».

Таким образом, в нравственном поведении следует стремиться совершенствовать себя и окружающих, даже если знаете, что ни вы, ни окружающие не собираетесь бороться за достижение совершенства.

Наконец, когда вы пытаетесь ограничить себя, рассказывая что-нибудь пикантное или отпуская язвительные замечания, помните слова раввина Гарольда Кушнера: «Лишь Бог один оценит нас за те злые [или жестокие] слова, что мы не высказали».[127]