Глава 3 «Да» возможному окончанию отношений

Глава 3

«Да» возможному окончанию отношений

Кризис в отношениях наступает тогда, когда «медовый месяц» постепенно уходит в тень. Мы начинаем отношения, полные идеалов и грез, глядя друг на друга, словно сквозь розовые очки: ну вот, наконец-то в моей жизни появился тот, кто превратит ее в сказку.

Спустя некоторое время розовые стекла линз блекнут, и мы начинаем воспринимать партнера таким, каков он есть — далеким от образа совершенного героя, созданного нашим воображением. О ужас! И он, в свой черед, начинает понимать, что мы не совсем соответствуем лелеемому им идеалу.

Именно в этот период между партнерами может зародиться настоящая близость — в момент, когда рассеиваются иллюзии и на их место приходит суровая реальность.

Обычно в это время мы начинаем осыпать партнера разнообразными упреками, или чем похуже. В любом случае, в цивилизованной или не очень манере, мы стараемся изменить другого человека, заставить его соответствовать тому идеалистичному образу, что был сотворен нашим воображением. И тем самым мостим свою дорогу в ад.

Другой человек такой, какой он есть. И вы такой, какой есть. Вам не под силу изменить свою основополагающую сущность, как не под силу изменить и другого человека.

Вы можете влиять лишь на свое поведение в данной конкретной ситуации, вот и все. Можете понять подсознательные механизмы, повелевающие вашими поступками, и привнести в сложившуюся ситуацию разумность, осознание и ответственность.

И это дает вам настоящую возможность выбора.

Вы можете пристально взглянуть на другого человека и взвесить все преимущества и недостатки отношений с ним — таким, каков он есть, — признавшись себе в том, что ваш партнер не изменится. Это означает, что, скорее всего, он будет продолжать время от времени раздражать вас и подсознательно провоцировать бурную реакцию, бередя старые раны и страхи какими-то словами и поступками.

Вы можете прийти к выводу, что не хотите переживать и анализировать неприятные эмоции и воспоминания, таящиеся внутри вас, что предпочитаете и дальше подавлять их, продолжая жить привычной жизнью за надежной линией защитных рубежей.

Что ж, в этом случае вам следует попрощаться с перспективой близких отношений, ибо близость означает уязвимость.

Сохранение собственной «зоны комфорта» также означает отказ от возможности обнажить какие-то слои подсознания и — кроме того! — от идеи взрослеть и развиваться вместе с вашим партнером. Однако, это безопасно — вы сможете всегда пребывать в «зоне комфорта» вашего эго. Это ваша жизнь, так что выбор за вами.

Если вы решите, что жизнь с другим человеком причиняет вам слишком много неудобств, это совершенно нормально. И если вы совершаете такой шаг осознанно, с полной ответственностью, это всецело ваш выбор. Тогда впоследствии вас не будут терзать ни сожаления, ни чувство вины, ни стыд.

Это просто значит, что, проанализировав преимущества и недостатки сохранения существующих отношений, вы поняли, что недостатки преобладают. Это та причина, которую вы сможете объяснить своему партнеру со всей любовью и уважением к нему, приняв на себя ответственность за то, что проблема в вас.

Вы сможете уйти, неся полную ответственность за свои действия. И это действительно означает, что вы не будете винить другого человека за то, что он — это он. Если кого-то и нужно упрекать, то только вас — за то, что вы проецировали на своего партнера какие-то образы, не имевшие никакого отношения к реальности.

Или же вы можете решить, что преимущества отношений с этим партнером перевешивают недостатки: «Где еще я найду человека, готового терпеть все мои странности?» (Стоит ли упоминать о том, что подобные решения не отличаются постоянством?)

Вероятно, вы думаете, что сможете использовать ситуации, когда ваше эго сталкивается с эго вашего партнера, чтобы лучше понять бессознательные механизмы, управляющие вашей жизнью. Может быть, вы решите, что будете при помощи этих ситуаций пробовать позволять себе быть еще более уязвимым — чтобы, вновь испытывая неприятные чувства, увидеть: нет никакой необходимости оставаться в их власти. Возможно, вы уже достаточно повзрослели для того, чтобы взглянуть в глаза этим чувствам и справиться с ними.

Это очень страшит эго, предпочитающее все держать под контролем. Но итогом этих пугающих действий станет свобода! Ведь, признав свои старые травмы и приняв на себя ответственность за те реакции, которые они пробуждали в вас, вы избавитесь от необходимости продолжать подавлять негативные реакции, освободитесь от страха перед скрытыми, неконтролируемыми эмоциями, рвущимися из вас подобно горячему пару. И вам не придется больше вступать в ненужные ссоры с любимым человеком.

Эта свобода, как всегда, приходит лишь вместе с ответственностью. Ведь если вы решите остаться с этим человеком, в полной мере осознавая реальность, и в будущем он будет продолжать вызывать ваше раздражение тем, что является самим собой, кто будет виноват? Хм...

Это означает, что у вас больше не будет возможности винить своего партнера за то, что он такой, какой есть. Ведь кто принял решение остаться с ним, зная, какой он, и понимая, что он не изменится?