Глава 4 «Между Индией и Индонезией»

Глава 4

«Между Индией и Индонезией»

Я вернулась из Индии, и, по уже сложившейся традиции, Юра встретил меня в аэропорту. Все было по-прежнему, словно я никуда не уезжала. Меня всегда поражало это странное ощущение. Первые минуты после того, как я оказывалась рядом с ним после отъезда «делегаций», а именно такое название закрепилось за его периферийными девушками, или по возвращении из путешествия, в которое убегала от него я, ощущалось напряжение. Но стоило нам уснуть вместе в обнимку, и все словно становилось на свои места. Мы снова были вместе, как будто не было недель терзаний с моей стороны и измен с его. Я не могла понять, как такое могло происходить, и даже не пыталась что-либо анализировать.

Новый год мы праздновали вместе, и, если честно, не могу сказать, что это был лучший праздник за всю мою жизнь. Перед католическим Рождеством, в очередной раз устав от всего происходящего, в попытках закончить внеочередную книгу, я улетела с дочкой на неделю в Египет. И прямо перед отъездом я сделала Это впервые. Самое сложное, пожалуй, решиться, а потом такое становится привычным занятием. Не помню уже, что сподвигло меня на поступок, по всей видимости, очередное окошко на компьютере, замеченное через Юрино плечо, но я начала читать его скайп. Вот сейчас пишу, и сама не верю. С другой стороны, если бы я не знала масштаба происходящего, быть может, все сложилось бы иначе, так что я рада, что так поступила, пусть это неправильно в глазах окружающих, пусть звучит по-детски. Но, с другой стороны, насколько правильно обманывать человека, заблуждаться самой и жить иллюзорным счастьем, пребывая в наивной уверенности, что все идет хорошо, чтобы в один прекрасный день тебе сказали: «Знаешь, милая, теперь у меня другая девушка, я живу с ней и очень счастлив»? Так, кстати, случилось с одной моей подругой. Она до сих пор не может отойти от потрясения, хотя с тех пор уже прошло много времени.

Так вот, перед отъездом в Египет я впервые увидела в открытом окне скайпа его переписку с девушкой, не входившей в состав «официальной делегации». Некогда она работала с ним. По тексту было ясно однозначно, что у него были с ней отношения и продолжаются сейчас. Я не стала ничего говорить. Как видите, я читала эсэмэски и переписку не для того, чтобы упрекать его в чем-то, а чтобы помочь самой себе скорее принять правильное решение. Если бы я слушала только его слова, наверное, я бы еще долго не решилась на то, что в конце концов произошло. Мы с дочкой уехали бы, вернулись, и все продолжало бы идти своим чередом.

Однако восьмого января произошло то, что ускорило движение событий до крейсерской скорости. Незадолго до Нового года я описывала в своей книге сцену, где героиня попадает в серьезную автомобильную аварию. Помню, тогда еще задумалась: «Интересно, а как это бывает на самом деле, когда машину несет на встречку?» Ведь я ни разу не попадала в мало-мальски серьезную аварию. Подумала и забыла. Сразу после Рождества я должна была везти дочку в Подмосковье на выходные, чтобы она пообщалась со своим папой. В ту ночь я проснулась часа в четыре, чувствуя, что никак не могу снова уснуть. Рядом с кроватью у меня всегда огромная стопка книг, которые я читаю каждый раз, когда выпадает свободная минутка. И вот я открыла какую-то из них, и она показалась мне настолько интересной, что я проглотила ее практически залпом. В ней говорилось о мужчине, который обрел веру в то, что все происходящее в жизни, даже самое страшное, трагичное, всегда в конечном итоге приводит к лучшему. В конце он попадает в серьезную автомобильную аварию, после которой чудом остается жив. И в тот момент что-то кольнуло меня внутри, а потом я подумала: «Интересно, если бы сейчас на меня свалились действительно серьезные испытания, смогла бы я отреагировать на них с должным спокойствием и благодарностью?»

Утром я предложила Юре составить нам с дочкой компанию в поездке, и он не отказался. Мы выехали рано и в час уже возвращались обратно в Москву. Я чувствовала себя очень уставшей после бессонной ночи и попросила Юру сесть за руль моей машины. Шел сильный снег, дорога была ужасно скользкой, но он согласился. Мы слушали музыку, шутили, смеялись, на вечер я забронировала билеты в кинотеатр и вообще предвкушала отличные выходные. Как вдруг на повороте машину понесло на встречку, прямо на внушительного вида джип. Все происходило как в кино во время замедленной съемки. Я видела машину, несущуюся на нас, и все еще не верила, что столкновение сейчас случится, чувствовала Юрин страх, видела, как он пытался вырулить, и успела внутренне сгруппироваться. В следующее мгновение машина перевернулась от удара. Юра посмотрел на меня и спросил, все ли со мной в порядке. Я с тревогой взглянула на него, удар пришелся на его сторону. Крови как будто нигде не было. Подбежали какие-то мужчины и поставили перевернувшуюся машину на колеса. Мне помогли выбраться, Юра вылез сам. Мой автомобиль представлял жалкое зрелище. Я сразу поняла, что восстанавливать его обойдется дороже, чем купить новый. Несмотря на раскуроченность машины, я чувствовала себя относительно нормально. Очень болел правый бок, но в остальном – отделалась легким испугом. Меня всю трясло, на улице было ужасно холодно. Юра нервно курил в стороне и почти ничего не говорил. И вдруг меня осенило, что случилось нечто очень плохое, но я совершенно точно знаю, что это к лучшему. Я сказала об этом Юре, он только нервно огрызнулся. Дескать, что может быть хорошего в раскуроченной машине и в том, что мы только что чуть не погибли. Ситуация и впрямь была из разряда «на волоске». Еще бы пара секунд, и в лучшем случае сейчас нас уже везли бы в больницу, а в худшем – даже страшно подумать. Но меня все произошедшее буквально окрылило. Я уже знала, что все самое худшее уже позади, что с настоящего момента начинается новый отсчет. Фактически с того дня я решила, что буду праздновать два дня рождения, один – настоящий, в мае, а второй – 8 января. Я поняла, что бы ни происходило в моей жизни сейчас – не так важно. Мы можем планировать, рассчитывать на что-то, но судьба все равно внесет свои коррективы в происходящее и сделает все так, как необходимо для нас, пусть в данный конкретный момент ее действия нам непонятны. Ведь лично я не разбираюсь в глубинных принципах работы сети Интернет или двигателя внутреннего сгорания, что не мешает мне пользоваться техническими благами.

Один мой знакомый, с которым я созваниваюсь раз в полгода, просто чтобы поделиться новостями, а затем забыть о существовании друг друга, сказал мне то, о чем я не могу забыть до сих пор. Когда я поведала, что попала в аварию и что за рулем в тот момент был другой человек, он ответил: «Надо правильно выбирать спутников». Без тени иронии или укора. Знаете, бывают такие фразы, которые западают в память, подобно кадрам из моих любимых мелодрам, когда героиня в экстренной ситуации прокручивает именно те самые слова и в конце концов принимает верное решение.

Всю следующую неделю я мучилась от боли в боку. Машины у меня теперь не было, и Юра не горел желанием давать мне свою, хотя бы время от времени. Заметьте, я не говорю об этом с обидой. Я вообще не злюсь на него, но просто рассказываю о том, как все сложилось, почему произошли все последующие события. В начале недели я должна была обязательно отснять комплекс упражнений для новой книжки, однако приближался четверг, а я принимала болеутоляющие средства и все равно с трудом перемещалась даже по квартире. В конце концов друзья уговорили меня сходить к врачу. Как я и ожидала, рентген не показал ничего особенного. Ушиб легкого и, возможно, сердца – диагностировал специалист. И направил меня к терапевту, которая разъяснила, что, скорее всего, моя боль имеет психологический характер, а затем назначила антидепрессанты. Я никогда не доверяла подобным сильнодействующим средствам, но ситуация обязывала быть в форме, а я находилась в полном раздрае, несмотря на то что понимала всю грядущую позитивность данной ситуации. Через пару дней почувствовала улучшение и смогла сфотографироваться без обезболивающих таблеток.

Еще через пару недель я почувствовала, что моя жизнь повернула в другое русло. Причем к тому моменту таблетки я уже забросила, поскольку относилась к ним по-прежнему настороженно. Я еще не понимала, что происходит, но знала только одно: авария полностью поменяла мое отношение к жизни. Я больше не боялась ничего, потому что случиться может все, что угодно. Параллельно я начала тур по российским городам и весям, который состоял из шести крупных населенных пунктов: Питер, Самара, Ростов-на-Дону, Нижний Новгород, Екатеринбург, Новосибирск. Почти сразу после Питера мы с Юрой условились слетать на несколько дней в Египет. Я могла оставить Москву на более долгий срок, но он сказал, что должен вернуться десятого, ко дню рождения своей сестры, который он ну никак не мог пропустить (во что верилось с трудом), а я не могла уехать раньше пятого. Тем не менее мы все же вырвались из Москвы, но отпуск превратился в самый настоящий кошмар.

Во-первых, в первый же день отпуска любимый мужчина сообщил мне, что к нему прилетает «делегация» из Питера. У меня сразу появилась масса сомнений на этот счет, но я не стала их озвучивать, а просто ужасно переживала. Юра недоумевал: почему я устраиваю истерики, если приезжают «всего лишь друзья». Стоит ли говорить, что друзья из Питера были, как обычно, женского пола со всеми вытекающими отсюда последствиями. Но самое главное, я чувствовала, он что-то от меня скрывает, и не могла понять, что именно, отчего нервничала еще больше. Он тоже явно переживал, особенно когда наш рейс задержали почти на сутки, и он не мог встретить своих боевых подруг в назначенное время. Как выяснилось, он переживал не зря, поскольку на самом деле к нему снова приезжала «делегация» из Новосибирска, и мы вполне могли пересечься с ней в аэропорту, так как прилетали с разницей буквально в час. Все это я узнала наверняка на следующий день после их отъезда, поскольку любезная девушка оставила свой посадочный талон на прикроватной тумбочке у него дома. Но, положа руку на сердце, к тому моменту я уже все знала, потому что никак не могла избавиться от привычки читать эсэмэски, среди которых обнаружила номер рейса и нашла его в поисковике – он был из Сибири.

Вот сейчас пишу это и снова не верю сама! Нет, правда. Иногда меня поражает, насколько далеко может зайти в своей дедукции ревнивая женщина. Я бы ни за что не поверила даже пять лет назад, скажи мне кто-то, что я когда-нибудь буду так себя вести. А теперь я, подобно параноику, выискивала доказательства того, что, по большому счету, не требовалось доказывать.

Когда я обнаружила посадочный талон, я спросила у Юры, зачем он обманывал меня и говорил, что приезжают питерские знакомые. Он ответил нечто невразумительное про то, как не хотел мне причинять боль, и искренне удивился, когда узнал, что любые его «гости» углубляют раны на моем сердце. Будь они из Питера или из Новосибирска – не имеет значения. Юра недоумевал, почему я так «нервно реагирую» на все. К тому моменту я уже все поняла для себя и знала, что мы больше не будем вместе, потому что хватит с меня лжи и обмана. Я только хотела закончить свой тур по городам, потому что боялась, что одна не справлюсь дописать новую книгу, а потом мы расстанемся.

По окончании тура мы с дочкой отправились на несколько дней в Париж. Я почти не общалась с ней последние два месяца. Я приезжала в Москву на пару дней абсолютно изможденной, Юра подливал масла в огонь, и я покидала город, ощущая себя еще более уставшей, чем прежде. Я снова пыталась убежать, уже в который раз, но опять искала любую возможность, чтобы пообщаться с ним. А потом как-то написала ему, что мысленно отсчитала срок в три месяца. 24 июня будет годовщина нашего знакомства. И если он не закончит все сторонние отношения к тому моменту, я уйду. Он обиделся! Перестал общаться со мной в прежнем тоне, казался нарочито холодным, и я испугалась. Я все еще боялась его потерять.

И я пошла на попятную. Сказала, что про три месяца выпалила сгоряча, что ни о чем таком даже не думала и что не смогу его оставить, даже если захочу. Это была моя первая ложь. По крайней мере, я тоже солгала единожды, что немного успокаивает. Но с тех пор каждый раз, когда уезжала из его квартиры, я мысленно прощалась с видом на Москву-реку – я очень его любила и могла смотреть в окно часами, не отрываясь, особенно когда мне становилось грустно, а это случалось все чаще.

Я продолжала с упорством маньяка читать его переписку в скайпе с другими девушками, не признаваясь, что знаю гораздо больше, чем ему хотелось бы. Мы уже практически жили вместе, и я по инерции предпринимала максимум усилий, чтобы мы сблизились сильнее, потому что этого требовало мое сердце, хотя мозг настаивал на прямо противоположных действиях. Если женщина что-то задумывает, ее уже трудно остановить. Особенно если это такая женщина, как я. Отчетливо сознавая, что только от меня теперь зависит, будем мы вместе или нет, я все еще не могла на сто процентов определиться, хочу ли я видеть его в своей жизни. Мне по-прежнему было хорошо с ним в редкие минуты безмятежного счастья, но таковых становилось все меньше, «делегации» наезжали все чаще, я узнала, что у него появились новые девушки.

Я понимала, что, если не остановиться прямо сейчас, потом станет гораздо сложнее, я буду продолжать эти отношения по инерции очень долго. Я забирала свои вещи, возвращалась к себе, снова приезжала к нему через несколько дней, часто плакала по вечерам, ничего толком не объясняя, потому что не знала, как и, главное, зачем объяснять то, что невозможно описать словами. Теперь я была уверена, что Юра всегда был таким, и таким он останется, я могу либо его принять, либо уйти. Но уходить не получалось. Я писала длинные письма, некоторые из них даже посылала ему по электронной почте, в те моменты, когда собиралась в очередной раз уйти навсегда. А потом он писал мне, как обычно, не отвечая ни на один мой вопрос. Я и сама прекрасно знала, что он не в состоянии сказать мне то, что я хотела услышать. Даже если бы он сделал это, он бы солгал. Юра понимал, что я мгновенно раскушу его ложь. В общем, я должна была как-то уйти, не убежать, а именно уйти, иначе я бы перестала себя уважать. Но как это сделать?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.