Жизнь рядом с алкоголиком

Жизнь рядом с алкоголиком

Душа:

Когда фонарики качаются ночные,

Когда на улицу опасно выходить,

Я из пивной иду,

Я никого не жду,

Я никого уж не сумею полюбить.

Что-то я сегодня вся такая… несосредоточенная…

Разум: Питьё не в меру ни к чему хорошему не приводит. А ты, как известно, меры не знаешь. Эта твоя песенка кончается вот как:

Сижу на нарах, как король на именинах,

И пайку чёрного мечтаю получить.

Сижу, смотрю в окно,

Теперь мне всё равно,

Спешил я факел своей жизни потушить[14].

Душа: Нужно грамотно понимать… а ты всё неграмотно понимаешь… Дай я сделаю тебе внутримымымышечный поцелуй…

Разум: Иди, проспись, поп-модель, заодно и твой сон посмотрим.

Sarina: Моя законная половина дважды в месяц 3–5 дней умирает у меня на глазах от дружбы с Зелёным Змием.

Михаил: Так, а ты не пробовала и его на волну поставить? Очень помогает. Я сам люблю это дело, но сейчас значительно меньше, и, главное, похмелье куда-то исчезло!

Sarina: Мишечка, спасибо за совет. Мой ненаглядный из-за моего скольжения по городам и весям считает меня нездоровой на голову. Так что я у него не в авторитете. Гожусь лишь спасать его от него же. А тебе не советую затягивать эту дружбу. Вижу, как, дружно взявшись за руки, партнёры шествуют к могиле: имею в виду, алкаш и З. Змий. У меня 7-летний опыт боевой подруги. Общее хозяйство, дети… Жуть!

Ландыш: ТЫ СИЛЬНО УПИРАЕШЬСЯ В БОРЬБЕ ЗА ЭТО… Чего же ты хочешь. Отпусти ситуацию… пусть она сама развивается. От того, что ты считаешь, что помогаешь ему, этим и губишь его. Пойми, это его выбор, и ты ничего не сделаешь. Я это проходил на собственном опыте. Из этого болота вылезать лучше одному. А то, что тебе это нравится… это однозначно. Не пробовала поменять законную половину?

Михаил: «А тебе не советую затягивать эту дружбу»… ну, вот ты и попалась! Уже и меня пытаешься спасать. Вот и выходит, что это не «маленькая верёвочка», а огромная энергетическая пиявка тебя крепко зацепила, но ты же знаешь, они делают так, что укус не чувствуется… маскируются. А вот мы её за ушко да на солнышко! И сразу видно — старый знакомый, Маятник. А на этот счёт г-н Зеланд мнооооого написал. Помнится, главное — сделать что-нибудь совсем неожиданное, такое, чего и сам от себя не ждёшь. Сломать стереотип.

Скиталец: Может, скажу не вовремя и не к месту, но алкоголизм нередко возникает как защита от излишней опеки, от постоянной пилежки, от тыкания носом в обязанности, от формирования в человеке комплекса вины. Если твой муж начал пить в родительской семье, значит, у него авторитарная мать, если уже при тебе — ослабь хватку. Впрочем, хватку нужно ослабить в любом случае.

Leshiy: А у меня таких проблем с алкоголизмом нет. Могу выпить больше литра водки (проверено опытом), но как подумаю о похмелье, то сразу пить не хочется. И всё-таки алкоголь — сильный маятник. Если долго не пить (месяц), то всё, больше не хочется. Так что приходится себя в форме поддерживать.

Бегущая по волнам удачи: У меня муж сильно пьёт. Я не могу назвать его алкоголиком, но 2–3 раза в неделю это случается. Самое страшное, что он становится агрессивным. До рукоприкладства дело не доходит, но с каждым разом его поведение становится страшнее и страшнее (в стену летят вилки, тарелки, сплошной мат, а главное — все враги: на работе, дома, родители…). Что я только ни пробовала: к невропатологу водила, симоронила (отправляла Зелёного Змия в тёплые страны), ничего не помогает. Лечиться он отказывается, так как не считает себя больным. Я подсунула ему Зеланда, но он прочитал где-то 40 страниц и потерял интерес — не верит (у него мехматовское образование, поэтому возникает масса вопросов, а на веру он ничего не воспринимает). Что мне делать? Разводиться не хочется, прожили 18 лет. Подскажите что-нибудь…

Ворона: Если говорить коротко, пьянство — очень сильный маятник. Тебе, так или иначе, придётся его проваливать. А для этого, в первую очередь, надо снижать важность как мужниного пьянства, так и мужа как такового. Возможно, что этого даже окажется достаточно.

Бегущая по волнам удачи: Чего я хочу? Чтоб муж был всегда трезвый, весёлый, чтоб в доме был покой, чтоб на душе была умиротворённость.

Я очень замкнутый человек, мне трудно жаловаться на судьбу своим знакомым и родственникам. Я всё держу в себе. А на форум решилась написать, так как тут меня никто не знает. Благодарю вас за отзывчивость и желание помочь. Я пыталась снизить важность, но получается ещё хуже: чаще стал пить, и появилась агрессия. После вчерашнего скандала сижу на работе «вялая», как будто из меня высосали всю энергию. Короче, кошмар…

Лёлик: Мой отец раньше очень даже пил, но, несмотря на все его выходки, я его любила таким, какой он есть. А вот мама сразу же кидалась на борьбу с его пьянством, и было от этого лишь хуже всем нам. Она всякий раз напоминала, что он работает в таком достойном месте, что пойдёт на работу и расскажет всем о его поведении и… словом, маятник качался и питался на славу себе. А что интересно, когда матери не было дома, а отец приходил, скажем, едва понимая, где он, он был тихим и смирным наедине с нами, хотя характер у него скорее короля, чем овцы. Он начинал плакать и просить у нас, детей, прощение, но как только мать возвращалась, всё менялось, он просто зверел на глазах. Я пыталась объяснить своей матери причину, но она и слушать не хотела, говорила, что все против неё, и тут же перечисляла все свои несчастья, связанные с его пьянством, давя на жалость к себе. Меня она упрекала, что я не на её стороне, говоря: «Как можно любить такого отца?»

Бегущая по волнам удачи: У меня несколько другая ситуация. Мой сын поддерживает меня, так как отец «цепляется» к нему по поводу и без повода. Сыну 16 лет, вчера после скандала он плакал и кричал, что ненавидит отца… Что касается меня, то я тихий человек и обычно стараюсь сгладить ситуацию (хотя в душе у меня всё разрывается от обиды и беспомощности). Я высказываю свои мысли утром, на трезвую голову. Ругани и криков не допускаю.

Радость: Зачем добровольно обрекать себя (и ребёнка) на мучение? Сколько лет пьёт муж? Если давно, то нет смысла держаться за него, даже и из человеколюбия. Бог о нём позаботится лучше вас. Мне думается, что нужно отпустить ситуацию (и мужа) с миром. Хотя я, конечно, понимаю, что этому могут препятствовать материальные условия. Ну, тогда стоит попробовать поработать с целевым слайдом, на тему свободы, что ли… Попытка не пытка.

Leshiy: Так, ну, счас начнётся смакование подробностей. Ну, не о том вы думаете! Думайте не о проблеме, а о будущем как о настоящем!!! Сработает обязательно. У меня практически без времени пустяковые «заказы» могут выполняться. И я верю в то, что как-то это всё работает. И вы поверите. Только практикуйте слайды.

Бегущая по волнам: Интересно, а как снизить важность данной проблемы? Вот вы советуете, а я ничего не могу придумать. Мне кажется, что в данный момент нет ничего важнее для меня, чем избавиться от мужниного пьянства и агрессии. Как себя переубедить?

Радость: Надо найти себе ещё какие-нибудь дела. Не может же так быть, чтобы у вас не было дел, которые приятны душе?

Рита: Как вы считаете, с помощью Трансерфинга можно перейти на линии жизни, где этот самый алкоголик уже не будет таким являться, или проще с ним рядом не жить?

Сева: Проще с ним рядом не жить!

Звездуля: То, чего больше всего ненавидишь или боишься, появляется в жизни. Моя мама всегда ненавидела алкоголиков, в результате получила мужа-алкоголика. Испытывая негативные эмоции, ты питаешь маятник. Он раскачивается всё сильнее. Нужно менять негатив на позитив, хотя в такой ситуации это очень трудно. Как только видишь своего человека пьяным — автоматически возникает чувство обиды и злости, и разочарования, и слёзы на глазах: опять начинается…

Я после знакомства с Трансерфингом стала сознательно заменять эти чувства на другие. Когда папа приходил домой пьяный, я сознательно вызывала в себе чувство любви и нежности к нему, представляла его маленьким ребёнком, каким он был по рассказам бабушки, говорила про себя: «Какое счастье, что у меня такой замечательный отец», если он шумел ночью, просто затыкала уши ватой и думала о приятных вещах (игнорировала маятник). Я заметила уже через пару недель, что произошли изменения. Он почти не пьёт. Если приходит пьяный, то поздно и сразу ложиться спать. Не шумит по ночам, не бьёт посуду. Даже новогодние праздники прошли спокойно.

Багира: Могу дать квалифицированный совет. Мою квалификацию подтвердят старожилы форума. Совет такой: спасайся, кто может. Не боюсь давать такую рекомендацию, потому что за плечами 10 лет здоровья, сил и нервов, потраченных впустую… Иллюзии… Те, кто вырвался из лап алко, — вырвались самостоятельно и благодаря себе… Кто выходит из запоя капельницами — приняли решение самостоятельно… Разрушенная жизнь и психика жён алкашей — это их неверное решение… Берите детей и бегите, пока не поздно!!!!!! Поздно — это когда чел разрушен морально и физически, и вы должны жить, пока смерть не разлучит вас… Это может быть и не его смерть…

ВЫ НИКОГДА НЕ ФОРМИРУЕТЕ ЧУЖОЙ СЛОЙ МИРА… Только свой, дамы и господа!

Verenea: Всё выходит по Трансерфингу: чем больше злюсь за это на него и раздражаюсь, тем больше пьёт. Это я понимаю, давно пытаюсь всячески пересмотреть своё отношение — получается плохо. Подумываю выбрать жить без него. Но тут вопрос — а как же любовь, ведь душа всё равно болит за него, гибнет человек… Раздирают сомнения — вдруг без меня быстрее сопьётся, вдруг я ещё какой-то сдерживающий фактор для него или как раз наоборот… В общем, где оно, уже существующее решение этой проблемы? Боюсь наломать дров.

Кларнет: Сразу скажу — если человек сознательно не хочет бросать пить, то любые попытки его вытянуть БЕСПОЛЕЗНЫ. Это будет только пустая трата времени. Уходить или не уходить? Всё зависит от причины пьянства. В случае генетики и наследственности, как главной причины (второй случай), надо однозначно уходить. Может, только это немного прочистит ему мозги. А может и нет — ну тогда это уже будет его выбор и его проблемы.

Если причины пьянства в неудачных семейных отношениях (претензии жены), то в первую очередь их надо реформировать. Либо расходиться по-хорошему, либо кардинально менять отношения, тогда, возможно, водка уйдёт из жизни супруга.

Есть причина, когда человек ломается внутренне психологически по какой-либо причине, например, достиг 40 лет, и наступил кризис переоценки, не справился и пошёл в запои. Причин может быть много, но главный мотив — слабоволие, отсутствие контроля за собой, жизнь на автомате.

Багира: Комплекс жертвы в данном варианте я нарекла комплексом Марии-Терезы. Запомните: ни один чел, даже Учитель человечества, не может повлиять на другого человека, если он этого не хочет!

ВинниПуха: Ох, ну вставлю и свои пять. Папа очень уважал это дело, братец тоже, а с моим нынешним мужем мы уже стали уважать на пару. Но, поскольку организм мой так счастливо устроен, что алкоголиком мне не сделаться, а жить рядом с мужем-алкоголиком тоже не мёд, а ещё ситуация такая, что уйти некуда, пришлось быстро-быстро шевелить извилинами и начинать с себя, родимой.

Скажу коротко: во что верим, то и получаем. Как сказал Зеланд, видим в зеркале отражение той реальности, которую сами создаём. Вот и стала создавать трезвую реальность, начиная с себя, совершенно энергетически не вмешиваясь в слой жизни мужа. Ну, на первых порах пришлось попотеть, пьяный мужик — сомнительное удовольствие. И на горло собственной песне в виде претензий-скандалов-поучений тоже пришлось наступить.

Ни про какой Трансерфинг я тогда не знала, это потом поняла, что интуитивно угадала правильный путь. Когда прижмёт, чего хочешь угадаешь. А ещё, вот тогда же попалась книга Л. Виилмы, а в ней слова, что если мужчина пьёт, это потому, что сердце его жены закрыто для любви. Действительно, в основном были требования к нему и себе соответствовать определённым нормам морали и определённой модели поведения. Маятникам. До любви было далеко. Любовь — вот весь ответ. Ну и координация намерения — как бы ни шло, всё идёт, как надо.

Но это, конечно, моё решение, у меня не было выхода, разъезжаться нам было некуда. Но и в этом плюс: я не убежала от проблемы, поэтому получилось её решить, да и муж мой — хороший человек. С ним мне лучше, чем без него.

Если же, конечно, кто-то хочет уйти — это его право, может быть, он таким образом провоцирует расставание, чтобы быть оправданным в собственных глазах и глазах близких, дескать, пьющий виноват.

На самом деле, как вы понимаете, виноватых тут нет, есть определённая картинка образа, которая отражается в зеркале. Меняйте образ, господа! И читайте «Посланника»!

WORM: Как алкоголик я могу сказать — а каково было жить подругам Хемингуэя? Или хуже того — Эдгара По или Бодлера?

Если ты любишь человека и боготворишь, если он тебе помогает хоть чем-то менять мир к лучшему — то помоги ему, коли можешь. Надо быть аргументированней его. Или излечи его, или, в крайнем случае, обеспечь ему терапевтические дозы… Ведь что алкоголь, что наркотики — это вопросы не распущенности, а метаболизма, генный вопрос, вопрос энергетики, а ещё точнее — биохимии индивида.

Допустим, как бы я мыслил идеальную подругу? Я пью или курю траву. Я без этого не творец, а для меня творчество — главное. Идеальная подруга должна бы мне помочь (не мешать) выпить мои 200 грамм или пыхнуть косяк. И дать мне возможность написать стих после этого. Через час я буду свободен и отблагодарю её.

Если же я жгу дом, продаю книжки и сплю в подъездах, то только потому, что я боюсь прийти домой или попросить 100 рублей на выпивку. Я экономлю, прячусь и скрываюсь. И в результате я отрываюсь, то есть напиваюсь впрок, а при этом, потеряв меру, я поджигаю дом и бью морды прохожим…

Verenea: Сердце, закрытое для любви, это не мой случай. Но вот отношения зависимости — скорее всего. Я думаю, мне это дано именно для того, чтобы научиться сохранять чувство любви, невзирая на… ни на что, в общем. А то ведь получается: пока не пьёшь — люблю, а начал пить — всё моментально осложняется…

WORM: Ещё реплика. Труднее всего и неблагодарнее всего на свете — пытаться переделать человека. Трудно и принимать его таким, каков он есть. Но кто сказал, что всё легко?

Идеально бы — понять причину недостатка и именно её искоренить, причём не запретом, а выжиганием, гиперакцентом.

Если ты любишь человека, и он иногда срывается в гадкое состояние, то стоит взвесить плюсы и минусы ситуации и посмотреть, что можно сделать (не запретами!) для изменения насыщенности полюса. Повторяюсь — для снятия алкогольной проблемы стоит изучить её причину в частном случае. Если причина неисправима, то надо или смириться, или разорвать отношения.

ВинниПуха: WORM, ты делаешь акцент на того, кто пьёт, — изучить конкретную причину, почему и т. д. Можно долго ходить вокруг, изучить все причины, но не сдвинуться с места из-за того, что чужой слой мира почти не поддаётся коррекции, а у пьющего нет намерения завязывать.

Пьющий редко задаётся подобными вопросами, вопрос интересует тех, кто рядом. Поэтому предлагаю задать себе вопрос, чем эта половина привлекла в свою жизнь мужа или сына, а бывает, обоих, с явно выраженными алкоголическими наклонностями. И, меняя себя, корректировать таким образом свой слой мира. Эта коррекция автоматически начнёт корректировать слой мира мужа. Будет работать внешнее намерение — штука куда более мощная, чем внутреннее.

Лель: Ситуация похожа. Чем больше я напрягалась по поводу выпивки мужа — тем больше он пил. Это превратилось в игру — ты плохой, я хорошая. Когда мне надоела эта игра, я сказала — хватит, зачем я буду портить СВОЮ жизнь. Хочет пить — пусть пьёт, его выбор. И когда он приходил домой пьяный, я встречала его смехом и словами: «Пришёл, ненаглядный? Ну, заходи, укладывайся спать». Это было для него шоком. Я перестала поддерживать игру, и она прекратилась. Надо понять, что ваша жизнь принадлежит вам, а жизнь мужа — ему. И не надо жить чужой жизнью.

Душа: Ух, ну и дела! А кто такой этот Зеланд, о котором всё время вспоминают сновидящие?

Смотритель: Обыкновенный пустой кретин. Я вложил в него информацию о Трансерфинге, чтобы он передал это знание людям.

Разум: Почему же вы избрали именно его, если он кретин, да ещё пустой?

Смотритель: Пустой сосуд не исказит вкус напитка. Какой-нибудь умник намудрил бы изрядно, а этот просто передал знание как есть.

Душа: Но, возвращаясь к нашим напиткам: что тут можно сделать?

Смотритель: С близкими, которые пьют не в меру, следует поступать примерно так же, как с соседями. Членов семьи объединяют не только родственные узы — все близкие, проживающие вместе, повязаны нитями маятника. Маятники подчиняются двум основным законам. Первый закон: маятник стремится увеличить энергию конфликта. Второй закон: маятник делает всё для стабилизации своей структуры. Таким образом, семейный маятник с одной стороны старается любыми способами поссорить членов семьи, а с другой — стремится эту семью сохранить, поскольку сам без неё существовать не может.

Именно поэтому нередко наблюдается такой странный феномен: самыми долговечными оказываются семьи, где не прекращаются скандалы, — милые бранятся, только тешатся. Маятник крепнет за счёт энергии конфликтов, и у него хватает сил удержать «противоборствующие стороны» вместе. Гораздо трудней удержать вместе двух отчуждённых интеллигентов, каждый из которых сам себе на уме и старается сознательно уходить от выяснения отношений.

Очень часто может казаться, что партнёр нарочно делает то, что вас раздражает, будто стремится вам досадить. Здесь имеет место тот же механизм, что и с соседями. На самом деле, человек действует бессознательно — пока сновидящий спит наяву, он — марионетка маятника. Маятник толкает марионетку на действия, которые разжигают конфликт. Особенно ярко разгорается ссора, если спят обе стороны. Это было очень хорошо показано на примере, где ребёнок принимал отца таким как есть, и тот вёл себя смирно, но когда мать заводилась, отец тоже зверел.

Разум: Что же получается — пьяного ближнего следует, не смотря ни на что, игнорировать? Но это довольно сложно. К тому же здесь кроется одно противоречие: исходя из второго закона, это может разрушить семью. Ведь, насколько я понял, семья в том числе и укрепляется благодаря маятнику, а ему необходимо чем-то питаться.

Смотритель: Во-первых, семья вполне может существовать и без скандалов — её маятник питается не только энергией конфликта, просто это его любимое блюдо. Во-вторых, следует не игнорировать чьи-то выходки, а выполнять первое правило Трансерфинга. Правило это гласит: позвольте себе быть собой, а другим — быть другими. Позволить — значит осознанно принять.

На первый взгляд, это может показаться неприемлемым: как это я могу позволить ему вытворять всё, что он захочет! Но дело-то в том, что он и вытворяет именно потому, что вы не отпускаете свою хватку. Вы оба — спящие марионетки, болтающиеся на подвесках у маятника. Он будет вас сталкивать лбами до тех пор, пока вы не проснётесь и не осознаете, что происходит. А когда осознаете, нужно всё-таки позволить друг другу быть собой. Ведь люди все разные, и никто не обязан подстраиваться под шаблон, который вы соорудили в своей голове.

Разум: А как работает правило Трансерфинга?

Смотритель: Очень просто: правило Трансерфинга развязывает нить маятника, и если вы этому правилу следуете, то из фишки превращаетесь в того, кто бросает кости. Вы больше не марионетка, а осознанная и независимая личность. Вам начинает открываться суть происходящего, и вы обретаете способность управлять ходом событий. Причины многих конфликтов исчезнут сами собой, и вам даже не обязательно задумываться, почему. Не все вещи можно объяснить. Правило просто работает, и всё.

Например, если жена будет рьяно препятствовать желанию мужа «расслабиться», маятник толкнёт его на поступки, которые ещё больше усугубят ситуацию. Он начнёт расслабляться на стороне, скрывать деньги, уходить в запои, ударяться во все тяжкие. Это, в свою очередь, спровоцирует жену на ответные боевые действия, которые опять ни к чему хорошему не приведут, и так маятник с двумя марионетками будет раскачиваться до бесконечности.

Что же делать? Пьянство супруга можно если не устранить совсем, то, по крайней мере, ввести в умеренное русло с помощью правила Трансерфинга. Нужно дать ему возможность пить с достоинством, «по-человечески», а не украдкой, с чувством вины. Пусть приносит домой ящик водки и пьёт, сколько захочет, без малейших упрёков с вашей стороны.

Причём, это ваше решение должно быть осознанным и искренним. Если вам удастся позволить себе дать ему такую свободу, всё прекратится само собой. Думаете, людям очень нравится напиваться? Вовсе нет. На то существует целый клубок причин, и распутать его вам не удастся — за вас это сделает правило Трансерфинга. Если же нет, тогда надо либо расставаться, либо капитально менять образ жизни и искать себе цель, потому что без цели — не жизнь, а существование, которое, естественно, хочется чем-нибудь скрасить.

Душа: Да что же это за твари такие, эти маятники! Неужели это всё реально? Мы их не видим, а они, помимо нашей воли, управляют нами. Как они это делают?

Смотритель: Каким образом у них это получается, неизвестно. Маятники — самые таинственные и непостижимые сущности, которые только есть в нашем мире. Для нас важно одно: они способны управлять только теми, кто пребывает в бессознательном сновидении. Проснувшийся сновидящий может контролировать ход своих мыслей, а значит, действовать независимо.

Душа: А как они выглядят?

Смотритель: Рассмотреть их можно только в особом состоянии сознания, потому что существуют они на тонком энергетическом плане. Выглядят маятники как скопления серой или чёрной паутины, какая бывает на старых чердаках. Только эта паутина ещё и светится, даже если чёрная. Зрелище настолько страшное и омерзительное, что лучше этого не видеть.

Чем агрессивнее маятник, тем более жуткое у него сплетение паутины. Например, в доме, где живут алкоголики или наркоманы, где всё прокурено, заставлено бутылками, где долгое время не прекращаются запои и всё пропитано спиртным духом, мерзкая паутина заполоняет всё пространство. Если бы люди могли разглядеть эту чудовищную картину, они бы в панике бежали, куда глаза глядят, и никогда больше не прикасались бы ни к спиртному, ни к табаку, не говоря уж о наркотиках.

Душа: Ой, жуть какая! Лучше об этом вообще не думать.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.