VI ТРАНСОТНОШЕНИЯ

VI

ТРАНСОТНОШЕНИЯ

ПОМОЧЬ БЛИЗКИМ ЛЮДЯМ

Душа

Что ты там читаешь?

Разум

Дневник мужа-маньяка. Жуткая вещь. Хочешь послушать?

Часы пробили полночь. В доме царит полумрак. Тяжелые гардины зловеще шевелятся под дуновением жаркого летнего ветра. Тишину нарушает лишь мое неровное дыхание. Ступаю осторожно, на цыпочках, но паркет предательски скрипит, и я замираю, тревожно прислушиваясь. Спина от напряжения покрылась испариной, а сердце колотится как бешеное. Необходимо взять себя в руки и успокоиться, цель уже близка. Я осторожно подкрадываюсь к твоему шкафу. Понимаю, что поступаю скверно, но ничего не могу с собой поделать. Дверца отворяется с чудовищным скрипом, я снова замираю и прислушиваюсь. Нет, в доме тихо, ты спишь. Вся наша жизнь протекала бы спокойно и размеренно, если бы не одна моя патологическая слабость — я краду твою косметику. Ты страшно ругаешься, но никак не можешь застать меня на месте преступления. Сегодня ты не на шутку разозлилась и легла одна на диване в гостиной. Я украл твою последнюю помаду. А теперь подбираюсь к нижнему белью. Залезаю в шкаф. Вот он, миг удачи! Я отыскал огромное, роскошное сокровище! Сколько здесь трусиков, колготиков, бюсиков, рубашечек! С моих дрожащих губ чуть не срывается торжествующий крик. Я выгребаю все из шкафа, запихиваю в мешок и тащу в свой кабинет — только там я в безопасности. Закрываю дверь на ключ и вываливаю сокровище на пол. Боже, и это все мое! Не отдам! Ни за что не отдам! В радостном возбуждении я начинаю прыгать и подбрасывать белье до потолка. Напрыгавшись вдоволь, я распихиваю сокровище по разным ящикам и полкам. Падаю в кресло, чтобы перевести дух. Но нет, не могу! Опять все достаю, сгребаю на пол и начинаю примерять. Ура! Мне все подходит! У нас с тобой почти одинаковые размеры. Наконец, выбираю колготки в сетку, какие-то лямки, которые, по всей видимости, должны быть трусами, прозрачный бюстгальтер и красные перчатки до локтя. Напяливаю это все на себя и осторожно, на четвереньках, прокрадываюсь к тебе, в гостиную. Ты спишь с плюшевым мишкой. Каков мерзавец! Я давно мечтаю спустить его в мусоропровод, но очень боюсь тебя — ты несомненно меня убьешь. Осторожно вытаскиваю медведя из твоих рук. Он громко ворчит. Подлец! Но ты не просыпаешься. Я долго смотрю на тебя, пытаясь справиться с трусами. Нет, все-таки это не мой размер. Твои волосы разбросаны по подушке. Из-под одеяла торчит голая коленка. Я мучительно пытаюсь побороть желание укусить тебя за коленку. Но нет, не могу! Кусаю. Ты вскакиваешь с дивана и страшно кричишь. Я тоже страшно кричу. Разглядев, в каком я виде, ты, не переставая кричать, принимаешься колотить меня мишкой куда попало. Мы валимся на диван и барахтаемся там до тех пор, пока в полном изнеможении не засыпаем.

Душа

А дальше?

Разум

Потом дочитаем. Пора смотреть сновидение.

* * *

Бегущая по волнам: Меня все время мучает этот вопрос. Как помочь сыну, маме, мужу? Я же не могу «влезть в их шкуру», создавать за них слайды. А мне очень хочется им помочь… Может, есть какие-то идеи по этому поводу?

Ландыш: Они тебя об этом просят? Если нет… то и не надо ничего у них менять…

Jose Consecas: У меня тоже желание возникает время от времени помочь… потом смотрю так несколько со стороны, а кому они, нахрен, нужны, советы мои. Каждый сам виноват в том, что он имеет. А бывает, до того хотца помочь, аж свербит! Приходится намеки делать… ну,типа, книжечку соответствующую подложишь невзначай или слово умное ввернешь… А толку!? Короче, неблагодарное это дело — помогать, если не просят.

Arnika: И даже если просят. Особенно если просят дать совет. За советом обращается чаще всего человек, который и так знает, что ему делать. Попадешь своим советом в яблочко — хорошо. Не попадешь — начнет же спорить и доказывать, что ты не прав. А есть категория людей, которая постоянно обращается за советами-и только затем/чтобы иметь возможность в будущем обвинить советчика, что не так получилось, как хотелось. И очень редко кто выслушает советы, сделает так, как считает нужным, беря на себя всю ответственность.

И еще: самый несносный тип советчика — это «любитель», который начитался всяческих заумных книг и советует, советует, советует… Мир спасает, окружающих спасает, потому что только он знает, как правильно. От такого всегда хочется держаться подальше.

Бегущая по волнам: Я немного не это имею в виду. Помочь найти мужу работу, например. Не советы ему давать, а, например, какой-то слайд создать. Или переименовать его (как у симоронистов). Чтобы он и не знал. Просто подтолкнуть его на нужную волну, в нужный сектор. Я об этом спрашиваю. Возможно ли такое?

Ландыш: А он сам чего, не может?

Sarina: Новость стара, как мир: нельзя ни за кого жизнь прожить — ни за мужа, ни за детей, ни за родителей! Сорри! К сожалению, пока родные не проснутся и не начнут свою работу в натуре… Увы!

Jose Consecas: Действительно! Вот люди помогают другим людям… а нужна ли им эта помощь… я сам порой не знаю, что мне нужно, а как получаю — сразу ясно: то самое! Может, муж твой вообще не хочет работать, вольным художником быть там или типа того… Разобраться б сначала в своих желаниях…

Untouch: Переименуй, вспомни, что у него хорошо получается, и чем он доволен, и запускай этот фильм.

Shere: А может быть, тебе самой помощь нужна? Муж входит в слой твоего внешнего мира. Работающий муж значительно улучшит благосостояние твоей семьи, у тебя появятся новые возможности. Спроси у своей души, чего она хочет? Может быть, она хочет новую машину, или чтобы ты работала не в две смены, а в одну. Не обманывай себя, пойми, чего хочешь ты, начни крутить слайды, и тогда найдутся средства на осуществление твоей цели, ну, например, муж найдет высокооплачиваемую работу.

Бегущая по волнам: Действительно, я зациклилась на этом. Нужно просто снизить важность, но это сложно. К сожалению, мой муж — не вольный художник. Он просто максималист. Работал в ментовке, дослужился до высокой должности. Но так ему это все надоело!!! Этот маятник, под названием МЕНТОВКА, любит только тех, кто подчиняется внутренним неписаным законам: нужно быть наглым хамом, нужно пить водку, выполнять любые требования начальства. А потом тебя еще и обматерят. Мой муж за 12 лет не смог принять эту действительность. Он сражался с маятником и получал от него сплошные неприятности. Дошло до нервного срыва. И мы с ним решили, что надо уволиться. Плюнуть на все. Вот и сидит он месяц без работы. Бегает, ищет, но, к сожалению, в 38 лет трудно начинать все сначала. Его зовут обратно, но он отказывается. Уже начинает дергаться, переживает, а значит, переживаю и я. Вот поэтому мне и хочется помочь человеку…

Гостья: Будучи в аналогичной ситуации, я распечатала из Интернета первые главы Трансерфинга. И со словами «Почитай, мужик забавно пишет» всучила мужу вместо утренней газеты, которую он обычно читает по дороге на работу. Конечно, был риск нарваться на «совсем сдурела, баба», но мне очень хотелось, чтобы он прочитал (интуиция, наверно). Вечером спрашиваю: «Прочитал? Что думаешь?» Помолчал, помялся и говорит: «Ты знаешь, зацепило!» Я не давала ему советов, не создавала за него слайды, не переименовывала его в не знаю кого, я не снимала с него очков, через которые он смотрит на мир. Я эти очки просто протерла! Я считаю, что легкий (как у Норбекова — исключительно с любовью) пиночек под зад допустим, когда речь идет о близких тебе людях. Я могла ненавязчиво рекомендовать и подкладывать моему мужу умные книги. И он бы даже соглашался их прочитать, когда будет время. Но не отбери я у него тогда газету… Кстати, когда оба родителя ознакомились с Трасерфингом, проблемы с сыном стали рассасываться сами собой.

Бегущая по волнам: Спасибо всем за советы, за то, что обратили внимание на мою тему. Я действительно переключилась (мне помогли это сделать на МОЕЙ работе, где возник вопрос о сокращении и пока еще висит в воздухе). Теперь думаю, как помочь себе!!! Но страха нет, обидно, конечно, так как я очень люблю свою работу!!!

Ландыш: Видишь, какую важность ты придала своей работе… твой мир лучше знает, что тебе необходимо… поэтому перестань даже думать об этом, и ситуация решится в твою пользу… Удачи!

Sarina: Никогда не забывай: «Все, что ни делается, все делается к лучшему!» и ни на йоту не отступай. Твое благополучие зависит от упорства!

* * *

Смотритель

Как я уже говорил, намерение отдельного человека действует только в слое его мира. Каждый волен управлять только своей судьбой. Точно так же капитан имеет возможность управлять только своим кораблем — к штурвалу чужого у него нет доступа. Поэтому помочь своим близким вы можете только одним способом — попытаться открыть им глаза на реальность, чтобы они сами начали формировать слой своего мира. Только не расстраивайтесь, если вам не удастся разбудить спящих. Может, им нравится спать. Это их выбор.

Не советую никого тащить за уши в Трансерфинг. Неблагодарное это занятие. Дело в том, что это знание — не для всех. Кто не готов его принять, тому вы ничего не сможете втолковать. Тех же, кто готов, Трансерфинг или другое подобное учение найдет само.

Радуйтесь уже тому, что вы сами проснулись в сновидении наяву и теперь способны управлять своей реальностью, а значит, у вас появится больше возможностей помочь близким обычными способами. Ну, а если другие не верят, или, точнее, не хотят верить в то, что управление реальностью возможно, вряд ли имеет смысл убеждать их в обратном. Не стоит «нести людям добро», если они того не просят, — это может вам дорого обойтись. Лучше положить «добро» на видное место и тихонько отойти — кому надо, тот сам возьмет.

МУДРЫЕ БЕЗОБРАЗНИКИ

Душа

Давай скорей, читай дальше.

Разум

Сегодня ночью я назначил тебе свидание в шкафу. Как и подобает джентльмену, пришел первым. Очень долго копошился среди одежды, раздумывая, чем бы тебя обрадовать. Наконец, натянул на себя твою шубу и затаился. Зловещую тишину нарушил бой часов. Полночь. Вскоре послышались осторожные шаги. Ты подкрадывалась медленно, с опаской озираясь по сторонам. Вся в напряжении, ты тихонько тронула дверцу шкафа. Я внезапно поднялся и обхватил тебя своими лапами. Почувствовав что-то большое и лохматое, ты страшно закричала. Я тоже страшно закричал. Мы завалились в шкаф и принялись там возиться и кувыркаться, насколько позволяла тесная обстановка. Не переставая кричать, ты била меня вешалкой наугад. Слава Богу, шуба смягчала удары. Мне еле удалось отобрать у тебя вешалку. Тогда ты стащила с меня шубу и принялась меня терзать, как тигрица. Что было дальше, уже не помню…

…

Сегодня ты вернулась домой раньше, чем обычно. Бегала по комнатам и звала меня. Наконец, убедившись, что меня нет, начала носиться вприпрыжку из угла в угол и лялякать: «Ляля-ляля! Ляля-ляля!» Но я был дома. Я лежал, затаившись, под кроватью и ждал удобного момента. Когда ты оказалась возле кровати, я молча вытянул руки и вцепился в твои лодыжки. Ты страшно закричала. Я тоже страшно закричал. Ты отчаянно брыкалась и наконец вырвалась. Схватив огнетушитель, ты направила струю под кровать. Мне пришлось спешно оттуда выбираться. Увидев голого мужика, всего покрытого пеной, ты опять страшно закричала. Я тоже страшно закричал и повалил тебя на кровать. Ты схватила подушку и принялась дубасить меня так, что та порвалась. Перья разлетелись по всей комнате. Извозившись в пене и обвалявшись в перьях, мы еще долго катались по кровати, пока совсем не обессилели.

Душа

Круто! Посмотрим сновидение и почитаем еще.

* * *

Vas:…Воту меня такая ситуация… Не могу найти общий язык с сыном (10 лет), вернее, общий язык нахожу… но непослушный он у меня… Для того, чтобы заставить его что-то сделать, требуется либо накричать, либо… в общем, почти всегда доходит до конфликта…

Arnika: А как вы думаете, почему ваш сын непослушный, какая его цель? Привлечь ваше внимание к себе? Это его борьба за власть? (да! да!) Возможно, месть? Хотя месть проявляется у более взрослых детей. Во всяком случае, вам надо уходить от конфликта! Дети еще очень переживают, если родители с ними не считаются, не уважают. Не дают права выбора (хотя бы в мелочах).

Vas: То, что это борьба за власть и привлечение к себе внимания… Я прекрасно понимаю… уходить от конфликта… это значит — позволять ему делать то, что он делает… а вот это как раз и приводит к противоречию… делает-то он не всегда все правильно… поговоришь с ним — вроде все понимает… ну, если что-то не по его… все, шабаш, гасите свечи… В общем, маятник еще тот.

Arnika: Все равно надо создавать ситуации, в которых вы и ваш сын выигрываете. Компромисс. Станьте для своего сына непредсказуемым (в хорошем смысле!!!). Это заставит его посмотреть на вас иначе. А то ведь знает он вас, как облупленного. Вы ему морали читаете, он делает вид, что слушает и понимает вас, а думает… Мы часто недооцениваем детей. От них можно так многому научиться!!! Вы даже себе не представляете, какой это кладезь мудрости. Любую его обязанность ведь можно еще в игру превратить. И папочка вместе поиграет, а не будет воображать, что съел все умы на свете. Начните с сыном советоваться. Не важно, последуете ли потом его совету, но он почувствует, что очень важен для вас. В хорошем смысле. И делать все это надо очень искренне. Дети чувствуют фальшь. Попробуйте посмотреть на него как на мудрое (не умное, а именно мудрое) существо — не пожалеете!

Ландыш: Правильно Arnika говорит, сделай своего сына другом, и все проблемы улетучатся. Ты стоишь с позиции старшего (деда в армии), а попробуй себя поставить на его место? Дети очень мудры, и иногда совет от сына принять ничуть не вредно. Иначе потом будешь получать «подарки»…

Хельг: Наши дети — не наша собственность, они пришли в этот мир через нас, но не для нас. Не мои мысли, но я согласен. У них свой путь, но начинается он от нашего порога, и мы ошибочно накладываем лапу собственности на все, что находится рядом. Собственничество — очень сильный и заманчивый атрибут чувства собственной важности. Лучшее, что можно сделать в отношениях с сыном, — стать ему другом. Не сделать сына другом, как пишет Ландыш, а самому стать ему другом.

Посмотрите вокруг! У нас у всех полно знакомых, но много ли друзей? Их и не может быть много. На мой взгляд, дружеские отношения — самые сложные. Они не подвластны ни правовым нормам, ни моральным, полностью зависят только от нашей доброй воли — или друг, или не друг.

А чтобы стать другом сыну, нужно быть равным ему, уважать его, не прикидываться лучше, чем ты есть на самом деле, не лезть с нравоучениями, когда тебя не просят, бросать свои дурацкие взрослые дела, когда тебя просят помочь. Навесить соскочившую цепь на велосипеде ничуть не менее важное дело, чем просмотр матча «Реал — Манчестер Юнайтед». Вспомни себя в 10 лет! Кто-нибудь из взрослых понимал твои проблемы? Исправь ошибку, пойми проблемы сына. Вот разнесло меня. Отцы и дети — горячая тема, немеркнущая.

P.S. У меня есть сын. Мы с ним друзья (смею надеяться).

Arnika: Поверьте мне, у меня были часто ощущения, что взрослые — очень ограниченные люди, и мне совсем не хотелось пополнять их ряды.

Хельг: А как бывало жалко, что настоящие взрослые, с которыми хотелось дружить (изредка такие встречались), были дальними знакомыми родителей, и встречи с ними были редкими и кратковременными…

Arnika: ВОТ ИМЕННО!… Зато рядом были такие, которые говорили, что ничего у тебя не получится, что у тебя две левые руки, что это не для тебя, и вообще — сиди тихо, не вмешивайся и слушай сюда! Нам лучше знать, что тебе полезно.

Leshiy: Совсем недавно детство было. Меня так родители с учебой задалбывали — просто ужас. В результате стал лентяем и пофигистом, то есть прямо противоположное. Так что, родители, во всем знайте золотую середину. Не хочу взрослым становиться я!!!

Макс: Аналогично!!! Предлагаю погасить маятник взросления!

Ландыш: Так и не надо… чем дольше в тебе будет жить тот маленький и искренний ребенок… чистый, с незамутненным разумом… тем лучше.

Ворона: Добавлю: тут спрашивали — как любить себя. По моему опыту, легче и приятнее всего любить в себе этого ребенка.

Arnika: Я всегда считала и считаю, что детство — это самый трудный период в жизни человека. Потому что из ребенка делают человека. Как будто он еще не человек…

Лина: Все отвечают хорошими и правильными словами, все это написано во многих книгах о воспитании, но вот только остается, по большей части, теорией. Иногда детки, особенно подростки, которые тоже прочли эти книжки и наслушались хороших слов о том, что взрослые их недостаточно понимают и т. п., умеют отлично манипулировать родителями, играя на их чувстве вины. Родители тоже имеют право на спокойную и удобную также и для них жизнь! Моя 17-летняя дочь утверждает, что она имеет право приходить очень поздно домой, а я не имею право не разрешать ей этого. Я всю жизнь старалась стать для нее подругой, а оказалось, что мои взгляды на жизнь устарели.

Arnika: Ничего не поделаешь, надо принять тот факт, что Ваша дочь — это не Ваша собственность. Не хочу Вас раздражать, но она является Вашим зеркальным отражением. Вы старались стать для нее подругой? А как она это воспринимала? Стараться быть подругой и быть подругой — это не одно и то же. (Знаете, я «удалила» из своей жизни всех подруг, которые лезли в душу.) И чем больше Вы переживаете, тем больше будет поводов для переживания. Надо перестать беспокоиться. Как? Не знаю. Переключить свое внимание на что-либо другое, заставить себя силой воли. Ищите. Перестаньте доставать свою дочь. Начните реагировать на ее поведение не так, как всегда. Вместо предъявления претензии, что она вернулась поздно, спросите, как провела время. Вы должны научиться доверять своей дочери, воспитать в себе уверенность, что она умная, рассудительная девочка и никаких глупостей не наделает. Ведь чего мы ожидаем от людей, то и получаем.

Ландыш: Я с гордостью могу сказать, что мои дети — лучшие друзья… и усилий не было никаких. Просто разговаривать с ними почаще нужно и не показывать своего возрастного или другого превосходства… вот, наверное, и все!

Лелик: Когда я не знаю, что делать и как мне быть с детьми, то обращаюсь к ним самим же за помощью, но не как «верховная» мама, а скорее сама как беспомощный ребенок, я ведь и вправду не знаю, что делать. И, как правило, они сами находят правильное решение, чувствуя мое беспокойство и искреннее доверие к ним. Не стоит играть с детьми в важность, от этого и вырастает пропасть между кем угодно, а уж между детьми — тем более.

* * *

Разум

Мудрые сновидящие. Смотритель, вы молчите, значит, они сами все правильно понимают.

Смотритель

Да, а еще и нас могут многому научить.

Душа

А вот я из детства и вовсе не выходила.

Разум

Это уж точно. Где твоя скакалка?

Душа

А тебе, взрослый ты наш, не мешало бы вернуться в детство.

Разум

Это зачем?

Душа

Чтобы перестать быть умным и наконец стать мудрее.

ВНЕБРАЧНЫЕ СВЯЗИ

Душа

Ну, что там у нашего маньяка?

Разум

Задумал я испечь кекс. Обычно ты это делаешь сама, и потом мы вместе едим твой умопомрачительный кекс. Но сегодня я решил приготовить тебе сюрприз. Намазался тональным кремом, густо накрасился украденной у тебя косметикой, натянул на голову твой парик, надел фартук на голое тело и взялся за работу. К несчастью, я еще не успел все закончить, когда внезапно появилась ты. Увидев меня со спины, ты издала возглас не то удивления, не то ужаса. От неожиданности я сильно порезал себе палец. Развернувшись, я приставил окровавленный нож к своему горлу и страшно закричал. Ты тоже страшно закричала. Когда я бросился на тебя с ножом, ты грохнулась в обморок. Еле удалось привести тебя в чувство. Взглянув на лицо окровавленного трансвестита в парике и с ножом в руках, ты опять страшно закричала. Я тоже страшно закричал. Но через миг под слоем макияжа ты узнала мои черты, и я сообразил, что мне лучше спасаться, пока не поздно. Ты схватила скалку и в бешенстве ринулась за мной. Ты гоняла меня по всему дому, а я уворачивался, как мог, лавируя между столами и креслами. Но вот, споткнувшись, я упал. Ты бросилась на меня, как дикая кошка, и чуть не задушила, стаскивая с меня фартук. Мы возились на полу до тех пор, пока не почувствовали запах сгоревшего кекса. Нет, все-таки первенство в приготовлении этого блюда остается за тобой.

Душа

А давай посмотрим сновидение и испечем кекс? Что-то так захотелось!

Разум

Ладно.

* * *

Вопрос: Раз любовь не должна быть зависимостью, должна быть без привязанности, без собственнических притязаний, то и… без обязательств? Или нет? Дети в семье народились, жена малость располнела, муж чуть полысел, чуть потолстел, существенно поостыл… жена за хлопотами тоже уже не так горяча, работа, дом, ужин, уроки с детьми… Интересы за 10 лет брака разъехались в разные стороны. Редкая картина, скажете? Вряд ли… А на работе есть интересная/ный новая/вый коллега. И все аж звездочками… так СЕКСА бешеного хочется. Чуть за 30 всем действующим лицам. И не известно, ТАМ любофф или страсть (а последнее чем плохо?), держаться до последнего (и за что?) или?…

Leshiy: Брак — тоже маятник. А что с ним делать — уже написано.

Вопрос: А вопрос, уважаемый Leshiy, был не про брак. Он про допустимость измены или, по-простому, внебрачных связей.

Leshiy: Каждый должен делать, что хочет. Хочешь переспать с кем-нить — пжалста. Только если после будешь себя укорять в этом, ничего хорошего не будет. По-трансерферски: если это твой маятник (брак), если нужен тебе, то не проваливай его, а играй в его игру, пока это нужно тебе. То есть даже если изменил, оставайся по отношению к браку таким же даже в мыслях. Иначе не сойдешься с маятником на резонансной частоте. Ну, а с медицинской точки зрения измены необходимы. Долго объяснять, но это связано с различными группами крови. «Хороший левак укрепляет брак».

Вопрос: Хорошо бы и вторая половина так же думала. Но это уже будет что-то типа «открытого брака»? Если обобщить, то семья с приверженцем Трансерфинга по умолчанию допускает ходьбу налево? Ну, с медицинской точки зрения много еще чего приплести можно: и склонность мужчин к полигамии, и затухание интереса к самке после того, как общему ребенку 3-4 года, и он жизнеспособен, а мужчине нужно на новое поле… Также склонность самок жить с более сильным самцом, хоть и в гареме, так как потомство имеет бОльшие шансы на лучшую стартовую площадку, чем с менее успешным самцом (биологическим отцом), да и самой самке лучше с богатым. Может, обсудим не только биологию, а там, где еще и другие есть факторы?

After: Решайте, какая концепция вам ближе: «жить для детей» или «жить для себя»? Хотя мне непонятно, почему детям должно быть плохо, если их мама получит сексуальное удовольствие не с их папой (с которым его уже не получает), а с кем-то еще?

Вопрос: Детям напрямую плохо не будет, просто будет запущен механизм обмана, перейдена черта, поэтому дети, в случае измены одного из родителей, просто увеличивают свои шансы продолжить жизнь в неполной семье. Или вы думаете, что можно долго скрывать? И «даже если изменил, оставайся по отношению к браку таким же даже в мыслях» — вот уж на такое лицемерие не все способны. Я — точно не из их числа.

After: Семья — это в любом случае лицемерие. Вот вам безумно хочется секса с другим понравившимся вам человеком, но вы будете свою сексуальность кастрировать ради того, чтобы чувство собственничества вашего мужа на вас не пострадало. Вы будете заниматься сексом с мужем, к которому испытываете погасшее желание, и думать о том, какое потрясающее удовольствие бы получили, если бы в этот момент с вами в постели был тот, другой. Вы — уже лицемерка, и вас такой делает не ваше тело, тело-то — совершенно искренний инструмент, ему хочется того, кого хочется, и не хочется того, кого не хочется (вашего мужа). А лицемеркой вас делают ваши (вернее, общие) так называемые представления о верности, браке и том, что детям лучше жить с двумя разлюбившими друг друга родителями, чем только с мамой или с мамой и ее новым любимым человеком.

Я хочу вам задать еще один вопрос. А не сваливаете ли вы на то, что, мол, если ваша измена станет известна мужу, то пострадают ваши дети, ваш собственный страх потерять ваши привычные обустроенность и благополучие? Не идет ли весь сыр-бор вокруг вопроса, что вам больше хочется: «необузданного секса» или удобств, комфорта и защищенности, которые дает семья, и которые вы с мужем себе построили за эти годы?

Вопрос: Конечно, и об этом речь. Семья — это не только секс, особенно после 10 лет брака. Хочется быть добрым и правильным. А что, жить в гармонии со своей совестью — мечта идеалистов?

Лелик: Итак, выбор и его последствия. Мы на дню незаметно для себя чисто механически или осознанно много в чем делаем выбор и, по большей части, даже и не задумываемся над этим, потому как не придаем ему столько важности. У вашего вопроса завышена важность, и вам трудно с ним разобраться самому (ой). Вы уже испытываете чувство вины, хотя, по вашим словам, вы еще не приняли решение. Но ваш ум уже давно в игре страстей, возможно, своим желанием вы и притянули эту ситуацию, а лишь сейчас задаетесь вопросом, а что же с ней делать… Задайте себе вопрос, зачем вам это надо? Воображаемые картинки страстного секса — это такая же игра ума. И чаще человек в этом убеждается на собственных ошибках. Да, это урок, и многим он просто необходим, чтобы понять, что не все желаемое так уж ему необходимо и наоборот.

Запретный плод всегда влечет необъяснимой силой. То, что человек жаждет страстного секса, — это нормально, по всему видно — не было выхода той самой энергии, которая скопилась в течение долгого времени. Конечно, если это не игра воображения. Вы стоите перед выбором игры и масок, и ваш вопрос: какую лучше надеть, чтобы не испытывать чувства вины? Что вы хотите получить?… Сексуальное удовлетворение и не мучиться чувством вины о содеянном?… или полностью изменить свою жизнь, украсив ее «секс-колоритом»? Так вы уже этим занимаетесь, ваш ум желает и поимел ту (того) самую (много) и не раз. Вы уже давно изменили своей половине. И вопрос, скорее, как продолжать весь этот театр, не причиняя никому боли, уже на физическом уровне.

Любое принятое решение меняет линии жизни, и к этому надо быть готовым, взять ответственность за свои поступки без страха и сомнений. Одни пишут свой холст жизни сами, пусть и с ошибками, но он наполнен самым разным колоритом смелых мазков. Другие выбирают стереотипную модель жизни, намеченную «кем-то», согласовывая каждый свой шаг с кем-то.

Вопрос: Все вошло в тихую размеренную колею, и что, так до конца??!!! Гулять и обманывать — вторая половина моя недостойна такого отношения, а рушить все ради призрачного удовольствия — глупо. Да, вокруг много семей, где жены закрывают глаза на «задержки» мужей, а мужья так же не особо вникают в то, что «ночевала у подруги или у мамы». Если бы меня устраивало такое молчаливое соглашение на секс в браке — не было бы этого поста на вашем форуме.

After: Вы предпочитаете жить с тем, у кого «масса достоинств», или с тем, кого любите и кого жаждете, как сексуального партнера? Да, собственно, чего вы ожидаете от форумчан? Если вам наплевать на ваши истинные желания и важно поддерживать видимость надежной семьи, то и поддерживайте! Не хотите «лицемерить, обманывая мужа», ну и прекрасно, забудьте о своих желаниях секса и, возможно, новой любви с кем-то еще. Просто-то все как!

Vladimir: Да уж, сексуальной энергии противостоять трудно, практически невозможно. Если уж очень давит именно влечение — то, наверное, кроме разных практик, где энергия переливается в другие чакры, предложить нечего. Тоже шестое упражнение «Ока возрождения». Повторю, если это именно простое сексуальное влечение. Все это — простая физиология, примерно как хочется пить воды. Если же это любовь, какие-то советы просто неуместны.

* * *

Разум

О, это уже философия хиппи! Свободная любовь и все такое… А как же верность, семейные узы?

Душа

Да не лезь ты со своими устоями! Надоел! Любви же хочется!

Смотритель

Это уж каждый решает для себя сам. Главное, чтобы моральные принципы не разрушали единства души и разума, потому что, если такое единство нарушается, значит, принципы идут не от сердца, а «от лукавого» — от маятников то бишь. Маятники, как известно, преследуют лишь одну цель — загнать человека в ячейку матрицы, используя при этом «правильные» формулы и красивую этику. Один человек, встретив любовь на стороне, будет украдкой изменять и чувствовать себя виноватым. Другой, наоборот, будет томиться жаждой любви, но на измену не пойдет. Кто из них поступает правильно?

Разум

Никто.

Смотритель

Верно. Один испортит себе жизнь чувством вины, а другой — нереализованными желаниями. Мало того, в конечном итоге жизнь будет испорчена всем членам семьи — это факт.

Душа

Что же делать?

Смотритель

Не изменять прежде всего самому себе. Если вам хочется любви, но вы не можете себе этого позволить, либо, наоборот, вы себе позволяете, но при этом мучаетесь угрызениями совести, задумайтесь: кому от этого будет легче? Никому. Всем — и вам, и вашим близким, — будет только хуже. Значит, необходимо прийти к согласию души и разума. А именно, решительно отказаться от чувства вины и отвергнуть любые моральные принципы, которые идут не от сердца, а от маятников. Другими словами, нужно быть Вершителем своей реальности, а не марионеткой. Вы можете обмануть близких, притворившись, что сохраняете верность, но вещь, которую уж точно делать не следует, — это врать себе самому.

Разум

И все-таки, что-то здесь не так. Как-то нехорошо получается.

Смотритель

Да уж чего хорошего. Но коли так случилось, что встретили любовь на стороне, лучше изменить близким, чем себе. Повторяю, измена себе приведет к гораздо более худшим последствиям для всех. Не волнуйтесь, люди изменяют друг другу сплошь и рядом.

Разум

А как же забота о близких? Это что, тоже фикция, изобретенная маятниками?

Смотритель

О близких нужно заботиться искренно. Мы несем ответственность за всех, кого приручили. Только существует одно НО: у меня есть чувство ответственности, но нет чувства долга. Второе как раз является порождением маятников. Когда я забочусь о близких искренне, я, как ни парадоксально, вправе позволить себе их обманывать, чтобы оградить от неприятных переживаний. Если же моя «забота» является следствием внутренней потребности отработать некую повинность, или если я сохраняю номинальную верность из чувства долга, но при этом втайне горю вожделением, то чем я лучше того, кто изменяет, не мучаясь угрызениями совести?

Разум

Да, сложная ситуация. Получается, что «поступаю правильно, но думаю скверно», — это то же самое, что «поступаю скверно, но притворяюсь, что думаю правильно».

Смотритель

Именно так. Поэтому необходимо привести мысли и поступки к одному знаменателю — не врать себе самому. Если поступаете скверно, так признайтесь себе в этом честно и не терзайтесь чувством вины. А если скверно думаете, так позвольте себе и поступать соответственно, опять же, не мучаясь угрызениями совести. Тогда вы будете жить в соответствии со своим кредо. Нарушая кредо, или того хуже, не имея его, вы разрушаете себя как личность, отчего в жизни все идет наперекосяк. Кривой образ — и отражение в зеркале кривое.

Рпзум

Все равно, это звучит несколько цинично.

Смотритель

Это из-за того, что стереотипы маятников очень прочно засели в сознании. Действительно, Трансерфинг может показаться учением, лишенным «высоких идеалов». И все же, если разобраться, именно такое знание является по-настоящему честным. О чем мы ведем здесь речь: о том, чтобы соблюсти какие-то принципы, или о том, чтобы сделать свою жизнь и жизнь своих близких счастливой? Трансерфинг вовсе не утверждает, что супружеская измена — дело хорошее. Главное — не изменять себе — вот кредо, которого необходимо придерживаться, чтобы не испортить существование себе и близким. А уж как вы это будете делать в конкретной ситуации — вам решать.

Душа

Лучше я сама буду устанавливать свои принципы, а на чужие мне плевать. Хау![22] Я сказала!

НАСИЛЬСТВЕННЫЙ СЛАЙДИНГ

Душа

Ну, читай дальше!

Разум

Поздним вечером ты принимала душ и беззаботно лялякала. Ишь, расслабилась. Совсем бояться перестала. Напрасно. Я был рядом. Завернувшись в простыню, как привидение, я надел на голову большую кастрюлю и притаился возле ванной. Когда ты выходила, я выключил свет, и коридор погрузился во мрак. Я медленно выступил тебе навстречу. Ты страшно закричала. Я тоже страшно закричал в своей кастрюле. Ты бросилась прочь в спальню. Какая наивность. Неужели ты думаешь, что там будешь в безопасности? Я двинулся следом на ощупь, развевая простыней, как саваном. Запрыгнув на кровать, ты схватила торшер и изо всех сил трахнула меня по кастрюле. Кастрюля, вместе с моей головой, загудела. Я глухо замычал и начал шарить руками, пытаясь тебя поймать. Ты визжала как сумасшедшая, и колотила меня торшером по кастрюле. Наконец, мне удалось схватить тебя за ноги, и мы повалились на кровать. К сожалению, кастрюля слетела с головы, и мое инкогнито было раскрыто. Твой страх перешел в ярость, и ты отыгралась на мне по полной программе. Я уполз от тебя в изнеможении.

Душа

Как-нибудь обязательно переоденусь привидением и напугаю тебя.

Разум

Ой-ой, какая ты страшная, я уже весь от страха испугался!

* * *

Ninja: Короче, задал себе слайд для начала просто поцеловать одну девушку (знакомы, иногда встречаемся, просто далее дружбы дело не идет, нету нормальных к тому обстоятельств и ситуаций, потому вот так). Спокойно отпустил важность, крутил слайд не менее часа дня два, даже делал «взрывную волну» и «сферу» для усиления. Что могу сказать? Начал я в понедельник с утра. В среду (сегодня) пошли офигенные «круги на реальности»!!! Какая-то хрень вообще творится. Чтобы переставлять ноги к цели, решил поговорить с ней и договориться созвониться, чтобы назначить встречу… ВОТ…

Короче, дело было в нашем общем вузе, еле ее дождался, она забегает в помещение, чуть не падает (уже странно — очень спокойная и обстоятельная девушка), куда-то бежит, вся нервная, красная, попытался остановить — крики «я не могу» и т. п. Отнесся по принципу: «К лучшему, все идет, как надо…» Далее… после занятий подхожу: «Слушай, давай встретимся, я сегодня позвоню, назначу время и место…» Она: «Какого… ты мне будешь звонить? Нифига, все, я решила завязать с нашим общением, мне это ни с какой стороны не нужно, и отвали!» В общем, ОЧЕНЬ РЕЗКО, если учитывать, что последняя встреча прошла лучше всех, и была-то две недели назад — надоесть я не мог, из-за сессии не виделись долго, я даже звонил и то редко. Да и характер у нее не такой, чтобы ТАК РВАТЬ любое общение. Как вообще к этому относиться???!!! Как «все идет, как надо!»???? Это все равно что крутить слайд плывущего корабля, когда он тонет на глазах. Не ожидал, честно говоря, что за один день получу столько «негатива», который, по всем канонам, отдалил меня от исполнения слайда на непреодолимое расстояние…

Жаль, лучше бы продолжал общаться, как ранее, может, так события бы и не повернулись. Сейчас поможет только чудо — если она сама начнет названивать, так как я решил завязывать в реале, хотя в воображении продолжу для интереса крутить слайд. Что скажете о действиях, что неправильно ДЕЛАЛ?

Happy: А что ты еще хочешь? Если тебя будут насильно чем-то кормить, тебе тоже захочется оттолкнуть ложку с едой, даже если тебе очень хочется есть. Отпусти уже ситуацию.

Alvares: Есть слово русское «забей», попробуй просто оставить все, как есть!

Джокер: Вы оставьте техники Трансерфинга и посмотрите отстраненно на ситуацию. Вы же просто занимаетесь охотой — загоном зверя в капкан. Как могут при этом чувствовать себя эти несчастные девочки? На мой взгляд, в межличностных отношениях лучше всего работает фрейлинг. Разберитесь в нем детальнее.

Лелик: Творите в своем мире, что хотите, а мир другого человека оставьте в покое… Задайте себе вопрос, хотели бы вы, чтобы кто-то вас примерял под свой «заказ»? Межличностные отношения складываются обоюдным притяжением и безусловной свободой «птицы».

Ninja: Я не считаю, что это «охота» (хотя по смыслу любые отношения — это, своего рода, охота…). И не загон девушек. Я, к примеру, когда создавал слайд, точно знал, что девушка не воспримет «загаданный поцелуй» как нарушение ее норм или какой-то морали (пикаперы если читают — ржут, и правильно!), хотя, повторюсь, кручу этот слайд просто для проверки действенности метода. Поэтому НИКАКОГО давления! По Трансерфингу так должны сложиться обстоятельства, вот я и ждал, но что-то не складываются… ФРАЗА, постоянно всплывающая из книги: «Главное — не впадать в уныние и воспроизводить слайд, насколько хватит сил, даже если все летит в тартарары; кто насколько сможет не унывать — столько и получит!»

Схоже с принципом ниндзюцу: «Даже в унынии не оставляй надежды сомнению. Формируй намерение и превращай его в действие — таков путь к Просветлению. Допуская сомнения, ты снова входишь в водоворот суеты и бесплодных мечтаний» — что-то вроде того. Вполне совпадает с Зеркалом. Так же, как такие принципы: «Умей быть терпеливым во времена бездействия»; «Счастье ждет, стоя перед тобой, — тебе решать, выбирать его ли нет»; «Справедливость и искренность — вот добродетели, позволяющие жить в согласии с миром».

Можно ли соотнести с Трансерфингом такие постулаты ниндзюцу, как: «Моя сила — в моем упорстве» и: «Мое решение — это мой закон!», «Моя власть — это я сам!», я еще не решил. ИМХО ниндзя свое дело знали и открыли Трансерфинг еще в средневековье… Зеланд, вроде, так и пишет, что это все известно, но не объяснено.

Arnika: Ты не считаешь… а вот она «восприняла», и ты получил маленький урок-напоминание, что являешься вершителем исключительно в своем слое мира. Зачем тебе все эти слайды? Уж лучше подошел бы ты к девушке и спонтанно «загадочно» ее поцеловал.

Evgenija: Слайдить лучше то, как вы дарите любовь этим девушкам, не ожидая ничего в ответ. Если сможете, через некоторое время почувствуете изменение в отношении к вам.

Джокер: Отправляя ЛЮБОВЬ кому бы то ни было, помогаем себе и миру. Можно отправлять любовь даже на создание благоприятных ситуаций, и это работает. Энергия дарения любви очень чистая, там нет никаких повышенных потенциалов, и она просто двигает внешнее намерение без усилий. Единственно важный момент — это нужно делать тогда, когда действительно хочешь, а не с ожиданием каких-то личных выгод.

Ежик: Главное — найти эту Любовь в себе. Если у тебя есть она (Любовь), все просто, но если ты хочешь не Любви, а отношений — сложнее. Любовь как отношения — это не Любовь. Любовь как состояние — вот это, да!

Ninja: Продолжал бы дарить любовь (что сейчас делаю вдвое больше) — было бы по-другому.

* * *

Душа

А почему нельзя вставлять в любовный слайд конкретного человека?

Смотритель

Когда вы обустраиваете слой своего мира, вы материализуете из пространства вариантов все, что намерены иметь. Это похоже на то, как вы ходите в магазин и приносите оттуда в дом необходимые вещи. Пространство вариантов действительно содержит все блага, которые можно материализовать: дом, автомобиль, яхту, успешное продвижение по карьерной лестнице и т. д. Это шаблон, в котором хранятся сценарии и декорации. А существует ли нечто такое, чего там нет?

Там нет вашей любви или ненависти, вашего душевного комфорта или угнетенности, радости или грусти. Понимаете? Вы — живое существо и существуете отдельно. Так же отдельно существуют душа и разум другого человека. В принципе, конечно, можно крутить слайд, в котором вы вместе и любите друг друга. Это сценарий, а следовательно, в пространстве вариантов он имеется. Но повторяю: другой человек — это не пассивный предмет, а живое существо, которое активно реализует свое намерение. Может быть, у вас что-то и получится со слайдом, но это будет малоэффективно, потому что живой человек не сидит стационарно в пространстве вариантов, а все время куда-то бежит. Пока вы будете его «слайдить», он быстренько найдет себе более «земного» партнера.

Вообще, оказывать влияние на людей противоречит принципам Трансерфинга. В магазине вы можете выбрать какой угодно товар. Но если вы там попробуете кого-нибудь схватить за локоть и увлечь за собой, что из этого выйдет? Вот здесь заключается опасность. А может быть, человеку вовсе не нужны ваши слюни, которые вы потенциально стараетесь ему навязать в своем любовном слайде? Я не знаю, какие тут действуют механизмы, но, скорей всего, душа человека, которого «слайдят», это чувствует. И если ей это не понравится, человек может почувствовать к вам неосознанное отвращение. Вы этого хотите? Так что лучше не рисковать, а взять на вооружение принципы фрейлинга — вот самое лучшее средство. Межличностные отношения — это тот случай, когда нужно именно общаться с живым человеком, а не летать в облаках и мечтах.

ЭТО НОРМАЛЬНО?

Душа

Читай, читай скорей!

Разум

Сегодня рождество. У нас будет праздничный ужин при свечах, индейка, шампанское и кекс на десерт. Но по такому случаю я решил тебя еще чем-нибудь обрадовать. Это должно быть нечто экстравагантное, как всегда. Я порылся в кладовке и отыскал то, что нужно. Это был старый карнавальный костюм медведя, как плюшевый, но с потешной рожей. Я напялил на себя костюм, залез на антресоль в прихожей, затаился там и стал караулить. Ты вот-вот должна прийти. Моя добыча! Наконец, дверь открылась, и на пороге появилась ты — как обычно, беспечная и ничего не подозревающая дичь. Никак не можешь привыкнуть, что дома тебя подстерегает множество опасностей. Недолго думая, я свалился на тебя с антресоли. Но, к несчастью, это была не ты, а твоя мать. «Твою мать!» — заорал я от досады и удивления. «Твою мать!» — еще громче заорала теща, увидев перед собой медвежью морду. В этот же момент в дом вошла ты. «Вашу мать! — в свою очередь заорала ты, глядя на нас, стоящих друг против друга на четвереньках. — Вы что тут делаете?!» Сцена окончилась, как всегда. Ну, или почти как всегда. Я спасался, как мог, опрокидывая все на своем пути и виляя куцым медвежьим хвостом. Но с двумя разъяренными фуриями я не мог справиться. Меня поймали за хвост и задали хорошую взбучку. Рождество прошло очень оживленно.

Это все. Дальше идут обгорелые страницы.

Душа

Эх, жаль. Наверно, маньяк устроил очередное безобразие и что-нибудь поджег. Надеюсь, дом не сгорел, ведь у них есть огнетушитель.

* * *

Soy уо: За последние полтора года мне пришлось пережить какое-то рекордное количество, мягко говоря, неприятных ситуаций: только выбрались с мужем из серьезного экономического кризиса, стали получать приличный доход, как ему (мужу) приспичило заняться еще одним делом (закружилась голова от успеха), которое обещало быть очень прибыльным, а в результате «сожрало» почти все заработанные ранее деньги (весьма нехилая сумма была, между прочим), параллельно с этим у мужа стало сносить крышу (он назвал это кризисом среднего возраста): «Ты меня уже не любишь; мне скучно; куражу не хватает» и т. п. со всеми «прелестями» в виде знакомств с «приличными девчонками», хождения с ними по барам (куражу же не хватало)… Как минимум, несколько раз в месяц скандалы: «Ты дура, все себе придумываешь,я приличный человек и тебя люблю, все, что я делаю, — это только для тебя, мне так много не надо; какой развод, мы ж пропадем здесь друг без друга…»

Живем мы не в России, язык он знает не очень хорошо, поэтому все переговоры с нашими клиентами велись через меня. Если кто-то знает, что такое синхронный перевод по несколько часов в день (и практически ежедневно), тот меня поймет. Одна из профессий мужа — журналист, и так как у чела ЧСВ раздуто просто до невероятных размеров (умней и красивше него никого нет), то Боже упаси было перевести что-то не так.

То, что занялись мы не своим делом, я поняла достаточно быстро (ну, душа у меня не пела). «Вякнуть» чего-то по работе я не могла: я ж совсем даже не экономист и не строитель, у меня напрочь отсутствует логическое мышление, и, вообще, я ж дура (кстати, я с последним утверждением и не спорю никогда, потому как дурой быть удобно).

Как в любом частном бизнесе, работать приходилось ну очень много. При этом я постоянно находилась «на линии огня»: с одной стороны — капризные и, иногда, не очень умные клиенты с абсурдными требованиями, с другой — муж: «Это ты нифига объяснить ничего не можешь», а с третьей — рабочие: «Ой, ниче, и так сойдет, практически незаметно». Постоянный стресс и давление, при этом я себя не накручивала, старалась воспринимать все полегче.

Стало невероятно трудно просыпаться по утрам и вообще трудно жить. Все время что-то болело, я отвратительно выглядела, легко срывалась на крик. Один раз запустила в сидящего ко мне спиной и в очередной раз поучавшего меня мужа пультом, попала в голову и дико испугалась…

Несколько месяцев назад младший брат попал в тюрьму. Абсурд, но мама обвинила в случившемся… меня и мужа: «Это вы ему плохой пример подали… Жили бы, как все, в России, и не высовывались… Для вас главное — деньги, а таких, как мы, вы за людей не считаете… Гордыня вас заела… Не захотели его забрать к себе и пристроить, а он так этого ждал…» Заметьте, 25-летнего балбеса я была обязана пристроить… Адвоката брату (чтобы дали минимальный возможный срок) оплатили, разумеется, мы. Мама конкретно «подсела» на Лазарева, и почти каждый наш часовой телефонный разговор содержит очень важную часть: ее размышления на тему, за какие грехи ее наказал Бог такими детьми, все знакомые вот внукам радуются, и что ничего, мол, даст Бог, чужие люди похоронят… Пресечь совсем такие разговоры я не могу, я просто стараюсь фильтровать поток. При этом мама совсем не глупая женщина, но упрямая.