Ломка

Душа: Неужели качели сломались?

Разум: Да нет, наверно, кто-то из сновидящих так накатался, что его затошнило.

Olga: Когда ты бросаешь курить — свобода от маятника курения! — тебя начинает ломать. Ну, хотя бы, немного тоскливо становится — это точно. Я столкнулась с не очень приятными явлениями. Какая-то апатия, нехватка эмоций. И заметила, что я начинаю сама провоцировать ссоры и т. п. Я просто привыкла получать энергию от маятников и не знаю других способов? Я привыкла быть на грани, на эмоциях?

Читала об этом предупреждении у Зеланда, но поражалась, КАК ЭТО? Как это свобода может навеять тоску? Как это мне будет скучно без этих игр? Ведь они такие «неправильные»! Я, наверно, буду радостная очень, когда научусь гасить маятники. У меня получается увидеть и погасить маятник, но прилива сил я пока не ощущаю. Ощущаю тоску по потерянным привычным взаимоотношениям с окружающим миром. Хотя… Кстати, стала лучше спать! Пожалуй, только этот плюс пока и вижу! И скучно… нечем заняться… Вот с матерью теперь даже говорить нормально не могу. Она мне что-то рассказывает, а я не понимаю её. Просто не понимаю и постоянно переспрашиваю: «Что произошло? С кем? Что сказал тот тому? Когда? А… А зачем ты мне это говоришь?» Она начинает мне выговаривать, а я не то что мимо это пропускаю, я как будто не слышу. Ушами-то я слышу и разумом, но эмоций — НУЛЬ! Она в шоке.

Я, если честно, тоже испытываю странное ощущение оторванности от привычного мира. Как будто мир вокруг застыл. И сама я застыла. Как будто я стала вся Смотрителем, а не только часть меня. В зрительном зале оказалось гораздо больше свободного времени и меньше эмоций. И я скучаю по эмоциям, по авралу, по срывам, по истерикам… Ну, как такое возможно?

Ун-Дина: Олечка, ещё помотает туды-сюды неоднократно, пока своё равновесие не найдёшь. Есть такое понятие — принцип эйфорического нуля. Не означает равнодушия. Внутри него очень комфортно жить — просто знаешь, что всё к лучшему, и это лучшее не очень зависит от окружающего мира. Я прошла точно так же всё, что ты описываешь. Всё шло поэтапно — вначале я отказалась участвовать в обсуждениях и жалобах на погоду. Потом сказала, что я отказываюсь жаловаться на жизнь и участвовать в сплетнях. Куча народу вокруг отвалилась сама собой. Те, кто ещё звонят и заходят, уже не жалуются. Не волнуйся, солнышко. Всё к лучшему. Перетерпи грусть и найди свой баланс. С мамой всё же контакт сохранить как-то бы желательно доброжелательный.

Кошка: Могу дополнить своими ощущениями. Растерянность. Нет привычных перил, без которых непонятно, куда ступать. Апатия. Грусть. Слёзы от чувств. Ранимость чувств до «обнажённого нерва». Иногда болело сердце, но почему-то знала, что оно раскрывается, и от этого тоже было трогательно-плакательно. Ощущение себя в мире, где видишь нечто иное, а все мимо этого проходят и не видят. Недоумение. Со временем начали происходить разные превращения, день по наполненности походил на неделю. Зависшесть и опасение, что происходит нечто «ненормальное» с собою. Потом это начало приходить в норму. Ранимость чувств улеглась. Появились стабильность и радость от глубины восприятия. Начали налаживаться отношения с близкими людьми, на которых раньше была глубокая обида. Они сами вдруг пришли с миром. Появились терпимость и сострадание, не от ума, а из внутренней моей сути. От сердца начала идти, всё чаще, просто беспричинная радость. Начала вдруг очень ясно видеть то, что для меня раньше было загадкой. Пошли различные озарения. Жить стало спокойнее и светлее.

Olga: Да, так и происходит. Все обсуждают плохую погоду, плохие дороги и аварии, которые увидели, трагедию в Беслане, землетрясения и цунами, а ещё цены, которые повышаются, работу, которой много, а за неё ни хрена не платят, и т. п., и т. д. И иногда мне кажется, что это даже не они говорят, а кто-то вместо них. Я даже не говорю никому ничего, не пытаюсь поменять других, не пытаюсь сказать, что я думаю… Иногда задаю вопросы — и всё. А с мамой — я очень пытаюсь поддерживать доброжелательные взаимоотношения, хотя бы их видимость. Но так происходит, что она звонит, чтобы пожаловаться на жизнь, на других, поругать меня или рассказать, как на работе у сотрудницы у подруги муж умер. Вот и получается, что я её и слышу, и не слышу. А она не привыкла к такой реакции. Я сама не привыкла!!!!!!!!!!

Вот тут она мне говорила, как беспокоится за брата, который 8 месяцев назад позвонил, что его жена из дома выгнала, и он переехал в гараж жить. И она так беспокоится, что ночами не спит: брат родной там пропадает. Уже 8 месяцев. Она не звонит ему (у него мобильный), потому что «…ну, не я же звонить буду, это он должен позвонить, а мне его номер телефона даже не интересен. Это он должен понимать, что его сестра беспокоится за него! Он совсем не думает обо мне и моих чувствах! Он надо мной издевается». Не говоря о поехать туда или ещё как-то помочь. А мне по фиг. По фиг то, что она ночами не спит. Потому как нет в этом правды. По фиг то, что он такой «плохой» — не позвонит сестрёнке. Я не просто в зрительном зале. Я ещё и на неинтересном фильме.

Главное, что меня такие разговоры перестали волновать. Они даже перестали меня удивлять. И вот она говорит-говорит-говорит… И всё это не её беспокойство, а осуждение брата и сплетни, услышанные от других родственников. Иногда спрашивает меня, что я думаю. Я отвечаю, что я не понимаю её, а она в ответ выпучивает глаза. И главное, что, отвечая ей, я даже не испытываю ощущений «какая я умная», «сейчас я ей покажу, что она не права». Мне просто скучно. Не испытываю потребности рассказать ей про маятники, открыть ей глаза… Я не хочу её жалеть, осуждать своего дядю и т. п. А она ждёт этого. Ждёт! А я вижу, как раскачивается маятник. И мне лень в этом участвовать. А ведь раньше с пол-оборота заводилась! Искры летели! А иногда мысленно начинаю зевать. Вот так и беседуем: она говорит, а я мысленно зеваю. А ведь раньше я размахивала флагами всех цветов, настаивала, боролась за правду, ссорилась, хлопала дверью и т. п. А сейчас — НИЧЕГО!!!!!

И ещё. Приходит знакомый и спрашивает у меня совета, как поступить. А я говорю: «Я не знаю, это же твоя жизнь». Спокойно так. Без эмоций. А раньше бы сразу начала «разбираться в ситуации», «предлагать варианты», «мыслить логически». Провозилась бы 5 часов за задушевной беседой, вымоталась бы. Потом не могла бы уснуть, придумывая новые способы, как помочь другу. Я поняла… поняла, что я не хотела помочь другу, а хотела, чтобы он поразился, какая я умная. А сейчас нет в этом потребности. Мне как будто всё равно, что он думает обо мне. Я просто вижу, что я помочь не смогу. Если что-то и скажу, то меня не услышат, потому что он не готов это услышать. Он готов слушать другое. А это другое я уже не могу ему дать. И не говорю. И НИКАКИХ ЭМОЦИЙ! Как будто ХРЯСЬ — и я с жёсткого стула провалилась в мягкую перину.

Ун-Дина: Я когда «отвязалась» от толпы — стала йогой заниматься, закаливание, голодовки. Апатия, раздражительность — всё ушло. Пришли глубинная спокойная радость и фундаментальная уверенность, что всё идёт, куды надо. Тады я ещё и слыхом про Трансерфинг не слыхивала, и никаких слайдов крутить не умела. Из того, что не нравится моим окружающим во мне, — я очень много стала молчать и практически никогда не звоню никому первая. Мне позвонят — я кукарекаю чего-то такое доброжелательное, но телефон первой тоже сама не поднимаю — включается автоответчик вначале, и стоит определитель, кто звонит. Многих это почему-то обижает. Но вот позвонить самой — нужно физически себя заставлять подойти к телефону. Детям не нравится, что я не падаю в обморок при виде их разбитой коленки, а спокойно достаю лейкопластырь и говорю, что всё хорошо. Родителям мужа не нравится, что я не расспрашиваю всё время о здоровье и не вздыхаю по поводу повышенного их давления, а тихо приношу какие-то травы, оздоровительные методы. Они считают, что увиденный и не обсуждённый фильм не считается просмотренным, а нерассказанная поездка в Париж не считается съезженной. Им не нравится, что я не начинаю биться в истерике и «волноваться, как положено жене», когда муж задерживается. Я говорю, что если что-то случится, то обязательно позвонят. А если позвонят из морга — то уже поздно будет волноваться. Мужу не нравится, что я не прихожу в экстаз по поводу красиво повешенной полочки, а просто благодарю и говорю, что да, красиво. Но, видимо, без проявления какого-то, положенного мне как жене, энтузиазма. Но, в общем, все уже давно махнули рукой и приняли, КАК ЕСТЬ. Баланс какой-то установился.

Olga: Да, я тоже стала много молчать. И с телефоном та же песня. Иногда я его сразу на весь день отключаю. Или он звенит, а я не подхожу — не хочу. Автоответчик я не ставлю — без него получается хороший тренинг интуиции: я всегда себя спрашиваю, кто бы это мог звонить и зачем, что это мне принесёт. Очень часто получается.

С мужем — да! Раньше его удивляло, что я не звоню ему на работу узнать, «как дела и чем занимаешься?» Вроде как я должна беспокоиться. Сейчас привык.

А вот с помощью. Если человек жалуется, то я даю совет или помогаю делом. Так же могу принести лекарство, травки и т. п. Но если я вижу, как человек не послушал совета, не принял лекарство и т. п., я перестаю реагировать на его жалобы. Для меня это просто очередная песнь о том, как жизнь плоха и несправедлива. Иногда человеку надо выговориться, и тогда я могу побыть жилеткой, но если назавтра он ту же песнь заводит — извините! В итоге меня, конечно, обвиняют в жёсткости, жестокосердии…

Ещё его удивляет (и не только его, похоже, что всех!) полное отсутствие ревности у меня. Это даже его стало обижать. И…я иногда играю в ревность, подшучиваю. Но этого чувства я не знаю совсем.

А ещё замечаю, как я нуждаюсь в тишине. Хотя бы пару часов в день. Одна. Абсолютно одна. Разве что книга в руках. В ущерб сну или другим делам — я без этого не могу физически. Муж уже привык — это давно началось, лет 5 уже точно.

Ещё я перестала бояться ограбления, краж и т. п. Я не закрываю дверь на сейфовый замок и т. п. Вы понимаете меня? Я стала спокойно отпускать то, что уходит из жизни. Без плача и стенаний. Просто как факт. Вот что не могут пережить родственники. От мелкого: разбилась ваза. Я спокойно убираю осколки. Для меня НИЧЕГО не произошло. А окружающие реагируют от стенаний и причитаний до обвинений меня в том, что я не ценю время и деньги, вложенные в эту вазу, что я просто преступно равнодушна, и вообще, это ненормально — не грустить по утерянной вазе 3 дня и 3 ночи! Не говоря о том, что я часто спокойно отношусь к уходу человека из жизни. Тем более, если я знала этого человека мельком или не знала вообще. Тут уж я получаю по полной программе: что я циничная, жестокая, ужасная и т. п., так что я теперь для поминок всегда занята. По телефону легче «погоревать».

А отношение к болезням? В болезни я вижу внутренние причины. Себя только пониманием возникшей ситуации и лечу. Но вот кто-то заболел, и я вижу, что человек заболел потому, что не хочет отчёт на работе писать или сессия на носу. Человеку плохо, а у меня нет жалости. Я вижу, что ОН ХОТЕЛ ЭТОГО! Что он мечтал заболеть, и мечта его сбылась. Сама такая была. Помню всё это хорошо. Когда осознала — перестала болеть практически. И снова такое отношение трактуется только как жестокость. И приходится «безупречно сдавать себя в аренду».

Может, потому и не хочется подходить к телефону, что всё это «кукареканье» бессмысленно, и мы это чувствуем? На работе хоть деньги за «кукареканье» платят, там ты обязан, и сам подписался под своими обязанностями. А вот с друзьями, близкими, знакомыми, родственниками это всё сложнее. Хотя среди моих друзей есть люди, которым интересно обсуждать не только проблемы, и мне с ними легко. И с мужем мне повезло. Он не такой, как я, и не увлекается ничем подобным. Но он даёт мне право быть собой и иметь свои интересы и убеждения. Он не осуждает меня за то, что мне нужна тишина. Он знает, что я могу не спать ночами и что-то читать, что-то писать, о чём-то думать. А я не пристаю к нему со своими «озарениями».

Shere: Да, Оля, читаю я твои посты и в каждом слове узнаю себя. Вместе с Трансерфингом пришло спокойствие, глубокое спокойствие, глубочайшее спокойствие и независимость — независимость от общения, независимость от финансов, независимость от эмоций, независимость от мнения окружающих, независимость от желаний. Ну, нет желаний, нет цели, нет смысла, ну и что, а я всё равно спокоен. Абсолютная уверенность в том, что реальность подвластна мне, а если происходит что-то не то, то я уверен, что сам виноват, не доглядел, не прогнул мир под себя в нужном месте.

Переживания, беды, нервозность отступают под натиском Трансерфинга, но и эйфории, бешеной радости, ощущению волшебства, праздника в новом мире тоже нет места. Иногда даже заставляю себя радоваться, потому что чудеса, которые происходят в моей жизни, я чудесами не считаю, любое чудо воспринимаю как норму, ведь я сам это наколдовал. Но только с окружающими у меня нет проблем, моё окружение стало спокойней и доброжелательней, ни у кого перемены во мне не вызвали удивления. Оля, странно, что твой мир так на тебя реагирует, ведь твоё окружение — это твоё зеркало.

Arnika: Мне кажется, что это не равнодушие, а умение принимать всех и всё как есть. Без возмущения и осуждения. Выглядит это как равнодушие. Но это беспристрастность.

Горный кот: Люди играют в игры, а когда ты из них пытаешься уйти — тянут обратно. Каждый ведь считает, что жить надо именно так, как он… Особенно к этому склонны родители, товарищи обычно просто отваливаются, иногда так и говорят, что теперь ты другой.

2Olga: Пусть тебя немного подбодрит то, что такое состояние очень плодотворно. Теперь ты можешь почувствовать, что тебе нужно, к чему тебя тянет по жизни. На самом деле, по большому счёту! А коли не хватает эмоций — их можно себе устроить. Сейчас много самодеятельных театров, танцев, хоров, тренингов и т. п.

Olga: О, да! Я вдруг, неожиданно для себя, увлеклась танцем живота. Причём с таким восторгом. Есть и другие поводы порадоваться. Собственно, чистые прекрасные эмоции я получаю от общения с ребёнком, от секса с любимым мужем, от любимых дел: я обожаю готовить и убираться в квартире. От чтения книг. Другое дело, что сильные эмоции ушли из общения с окружающими людьми. Эмоциональные реакции очень изменились. ИСТЕРИКА УШЛА, и я как-то совсем не думала, что у меня так глубоко укоренилась эта зависимость от истерик, как от допинга. Может, я была сама энергетическим вампиром, и теперь, перестав провоцировать других на выплески эмоций (нет, до конца не перестала, меня бросает то туда, то сюда), я стала ощущать этот вакуум? Или, наоборот, я была донором, но как мазохистка привыкла быть девочкой для битья?

О-о-о! Аrnika написала, что это не равнодушие, а беспристрастность. Наверно. Просто это слишком необычно для окружающих, когда человек беспристрастно, безэмоционально относится к тому, что называют бедой, трагедией или, наоборот, счастьем. Вообще, я скорей говорила о том, что меня как бы тянет обратно. Тянет понервничать, покричать, пострадать, попереживать. Но так как есть ощущение, что тянет меня что-то вне меня (маятники, так скажем), то я сопротивляюсь. Этот процесс уже довольно долгий — где-то полгода меня колбасит. То я погружаюсь в эту беспристрастность, то сама начинаю провоцировать нехватающие проблемы.

А вообще, я стала мало общаться с людьми. Иногда я их просто удивляю. Некоторые, особенно мать, привыкнув ко мне прежней и приспособившись к тому общению, не готовы к переменам во мне и в наших отношениях. И, конечно, очень пытаются спровоцировать мои выплески, давя всё сильнее и сильнее. Моя мать просто перешла границы цивилизованного общения, срываясь на крик, обзывательства, попытки показать то пряник, то кнут, жалобы, обвинения и т. п. Но сейчас, в данный момент (через час это может измениться, а может, и навсегда останется), я ясно вижу её намерения умом и никак не реагирую эмоционально. Ушла вечная болтовня разума, когда я мысленно пыталась подобрать аргументы в споре с ней. Ушли обиды и попытки что-то доказать. И в то же время отсутствие прежнего постоянного эмоционального накала, в частности, в отношениях с матерью, вызывает какое-то подобие ломки и попытку перенести бывшую эмоциональную окраску на другой объект. Даже, например, на форумы Интернета. Вот это угнетает. Это то НОВОЕ, что я с удивлением, граничащим с ужасом, открыла в себе.

Остальное же окружение действительно или приспосабливается, или «отваливается». Или если общение с не очень близкими людьми, то я или избегаю этого общения, или, в основном, молчу и занимаюсь делами. Вспомнила: когда нас зовёт на праздник моя свекровь (там куча родственников и всё такое), я беру на себя все обязанности по кухне, подаче на стол, мытью посуды и т. п. Родственники и свекровь в восторге от такой трудолюбивой Золушки. Муж не понимал вначале. А когда я ему сказала, что мне просто не о чем разговаривать с этими дедами, он стал мне помогать. Так мы и трудимся: я мою посуду, а он каждую тарелочку полотешком вытирает и на место складывает. И все счастливы! Так что приспосабливаться к окружающему миру я хорошо умею. В общем, я пытаюсь со всей безупречностью «сдать себя в аренду». Тем и спасаемся.

Ромашка: Новые ощущения. Я заметила, что мне стало легче, и я становлюсь сильнее. Я не расходую какую-то часть энергии, которую раньше выбрасывала туда-сюда. Канешна, есть и обидки от людей, когда я не поддерживаю жалостливые речи. Но я заметила, что 90 процентов общения людей — это сопереживание и постоянные жалобы: на погоду, хорошая она или плохая — неважно, хорошая погода — это плохо, так как мы торчим в офисе, в то время как плохая погода — тоже хреново, так как всё хреново и погода — только лишь подтверждение, плохо, что не выспались (каждое утро жалобы). Я заметила, что у меня привычка уже выработалась — начинать утренний разговор с того, «как мне не очень хорошо или вчера было тяжело, или как будет тяжело очень скоро», или поддержать ответную такую же реплику. Прикольно — это уже привычка. И главное, это не говорит о том, что я — пессимистка, это просто «бла-бла», которому мы не придаём значения, а на самом деле это определяет наше отношение к жизни.

Ещё. Странно, но мне стало легче общаться с некоторыми людьми, которых я раньше делила на ранги, и считала что я — чмо по сравнению с ними, и всегда комплексовала, когда с ними общалась. Наверно, я сбросила важность и приобрела свободу, так ранее необходимую. Люди — капли в океане.

Потом я стала отслеживать некоторые моменты интересные. Вчера, к примеру, произошло кое-что, из-за чего я бы стала таааааак расстраиваться, тааак сотрясать воздух, но я спокойно к этому отнеслась. Поняла, что к лучшему. И блин, я Сильнее стала!

Кошка: А как вы думаете, или, может быть, уже есть свой опыт, что следует после ломки? Для чего свобода? И ещё, интересно рассмотреть это через призму «матрицы», или матричная реальность — абсолютная выдумка?

Горный кот: После ломки бывает взлёт! Особенно если удалось понять тот важный вопрос, которому ломка, собственно, и посвящена.

Донна: Я вот не так давно заметила, что практически во всех религиях открылись миру тайные знания, точнее, не уверена, что во всех, но в христианстве, буддизме, иудаизме открыли многое, что было только для посвящённых, только в закрытых монастырях или для избранного круга лиц. И знания эти начали открывать не так давно. Вот интересно, к чему это?

Merlin: Теун Марез пишет, что когда Человечеству станет совсем худо, то Знание к нему пробьётся через века, как спасительный луч света в царстве самоуничтожения. И это Знание будет передано Хранителями Знания.

Душа: Ой, что-то сновидящие впали в какой-то транс-сёрфинг. У меня такое ощущение, что тебя, Разум, они оглушили сковородкой, а меня замуровали в стену подвала в старом шотландском замке. Да неужели они не понимают, что от этого и бегемотов затошнит, а гремучие змеи умрут от нервного истощения, а стаи соек разделит стена отчуждения, не говоря уж о бедных бухгалтерах, которые заболеют скарлатиной, отчего в мире не сойдётся баланс и наступит полное сальдо!

Разум: А почему это такое неравенство — тебя в шотландский замок, понимаете ли, а меня — сковородкой?

Душа: Да схватили первое, что попалось под руку, чтоб ты поскорей заглох.

Смотритель: Как бы там ни было, нельзя превращаться в мраморное изваяние, спасаясь от маятников. Не сдерживайте эмоции — управляйте отношением. Вы можете давать волю чувствам — сколько угодно — если делаете это осознанно. Можете бояться, злиться, негодовать, ревновать, восторгаться, прыгать от радости и так далее. Оставайтесь собой. Не нужно менять себя. Изменяйте своё отношение. Когда вы отдаётесь чувствам осознанно, маятники против вас бессильны — они способны манипулировать только спящими.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.