Осень

Осень

Время кризисов и борьбы, после чего наступает прорыв и открытие

Несчастный случай

Когда я пришел в себя, я лежал лицом вниз и в крови.

Я слышал, как кто-то что-то говорил. Через какое-то время я узнал голос. Это Стейси спрашивала меня: «С тобой все в порядке?»

Все ли со мной в порядке? «У меня разбит нос, — сказал я. — И думаю, что правое запястье сломано. Про левое ничего сказать не могу». Мой мозг спешно производил инвентаризацию, которую производит всякий, когда сталкивается с подобными ситуациями. Я могу двигать ногами. И руками. Сердце болит, но я думаю, что это ничего. Мой нос точно сломан. Мне кажется, он вырос до огромных размеров. И что-то не в порядке с обоими запястьями. Должно быть, меня сбросила лошадь.

Это были выходные в День труда. Мальчики ушли в лес, чтобы построить форт из деревьев, а мы со Стейси решили покататься на лошадях. Мы направились в симпатичную, но узкую осиновую рощицу, когда моя лошадь чего-то испугалась. Я остановил ее и погладил по шее. «Все хорошо, малышка». В этом лесочке есть старая поленница, и иногда лошадям не хочется проходить мимо нее. И, как я это делал несколько раз за последние месяцы, я дал лошади приглядеться и самой увидеть, что бояться там было нечего. Каждый раз, когда мы подходили к этому месту, она через пару минут успокаивалась, и мы проезжали мимо.

Но не сегодня.

Лошадь занервничала, встала на дыбы и рванула, как пробка из бутылки. Это большая длинноногая лошадь и, позвольте сказать, мы скакали очень быстро. Лошадь Стейси последовала за нами. Уже на первом повороте я стал выползать из седла, поправил стремя и подумал: «Может, как-нибудь справимся». Я попытался замедлить бег, но в следующий момент очнулся лежащим лицом вниз в луже крови. Стейси тоже выбросило из седла. Она получила ушибы, но несерьезные. В моем израненном теле пульсировало так: много адреналина, что сначала я не понял, как мне больно.

Мы не имели понятия, где находится ближайший травматологический пункт, и я не был уверен, что мне нужно туда. Стейси взялась звонить соседям. «Нужно ли мне в больницу?» — подумал я. Я ненавижу больницы. Мне ненавистна мысль о беспомощности. Может, все не так уж плохо.

«Езжай», — сказал Бог, И хорошо, что я поехал. Сломанный нос не был главной проблемой, как и трещина в левом запястье. Но я получил вывих в правом запястье, и оказалось, что это довольно серьезная травма, требующая хирургического вмешательства. В течение девяти недель я должен был пролежать в гипсе. Мое левое запястье тоже должно было оставаться в гипсе в течение шести недель. Это многое меняло.

Полагаю, можно догадаться, о чем вы думаете: «Спросил ли он у Бога, поехать ему кататься на лошадях или нет? В этом состоит урок этой истории?»

Не помню, спрашивал ли я на самом деле. Я много думал, пытаясь понять, что произошло тем утром. Я помню, что во время моей утренней молитвы в тот день я молился против вора, крадущего радость. Никогда раньше я этого не делал. Это подозрительно. Помню, в те выходные было много духовных сражений на ранчо. Думаю, мы спрашивали у Бога насчет поездки на лошадях, но я уверен, что мы не спрашивали, куда нам ехать.

Остановимся здесь на минуточку. Кстати, это очень важная часть слушания Бога. Всегда задавайте следующий вопрос. Очень часто мы получаем ответ на первую часть вопроса, но не спрашиваем о второй части. Мы слышим: «Да, соглашайся на эту работу» или «Да, продай дом». Но затем нам нужно спросить: «Когда? Сегодня, на следующей неделе или в следующем году?» Нельзя, получив первый ответ, сломя голову бежать вперед. Нам в тот день следовало бы спросить: «Куда нам поехать кататься?»

Но теперь уже немного поздно. В таких ситуациях можно гоняться за собственным хвостом и ничего не получить, но запутаться окончательно. В связи с кризисами или неприятными событиями я понял одно, а именно: иногда вы получаете Бога, а иногда понимание. Иногда и то и другое. Но если вы настаиваете на получении понимания, чаще всего вы его не получите. Такое отношение может привести к отдалению вас от Бога, потому что вы расстраиваетесь, требуете объяснений, чтобы двигаться дальше, но объяснений нет, и вы отдаляетесь от Бога и теряете благодать, которую Бог действительно дает. Он ничего не объясняет. Но всегда предлагает Самого Себя.

Кроме того, это уже случилось. Я весь покорежен. Если в этом происшествии есть какие-то уроки, я доверяюсь Богу в том, что Он со временем мне их откроет. А пока я наблюдаю за тем, что будет дальше. Что мне с этим делать? Что с этим сделает Бог? Как мне теперь ходить с Богом?

Но пока я четко осознаю, насколько я потрясен случившимся. Я понимаю, что моя жизнь на какое-то время радикально изменится. У меня разрывается сердце, когда я начинаю понимать, что потерял в связи с этим происшествием. Я упустил охотничий сезон и все то время, которое мог бы провести с Блейном и ребятами. Я не могу завязать шнурки на ботинках, не говоря уже о стрельбе из лука. Мы с Сэмом ремонтировали его первую машину, и теперь не известно, когда я смогу помочь ему в этом. Я действительно хочу, чтобы Бог меня исцелил. И я остро осознаю, насколько я не хочу быть беспомощным.

Весь мой подход к жизни строился на том, чтобы быть твердым, ни у кого ничего не просить и пробиваться самому. Мне ненавистны больничные пижамы. Когда я возвращался домой, Стейси привезла мне мои ботинки. Мы были уже в машине, когда зазвонил мой сотовый телефон. По дороге в больницу Стейси звонила одному нашему другу с просьбой помолиться за меня. Новости о случившемся распространились, и мне стали звонить друзья, спрашивая, что случилось. Со всех сторон на меня накатывали волны любви и заботы. В связи с этим я заметил кое-что интересное.

Мне действительно было трудно принимать любовь.

Очень трудно принимать исправление к уже устоявшемуся подходу к жизни. Старые привычки так глубоко укоренились в нашей личности, так прочно вошли в основные убеждения, вжились в старые раны и в то, что мы делали все предыдущие годы. И все это обнажается именно во времена кризисов. Пока наши старые пути работают, мы, как правило, их не исследуем. И, тем более, от них не отказываемся. Но потом происходит нечто подобное тому, что произошло со мной. И тогда я почувствовал себя загнанным в угол. Это намного больше простого физического сдвига. Что бы из этого ни вышло, я хочу преобразиться. Любовь занимает главное место в жизни, в конце концов. Думаю, нельзя упускать или игнорировать любовь.

Я не могу водить машину. Не могу открыть дверь. Я не способен даже открыть бутылку с соком и разрезать стейк. О Боже, мне нужна помощь во всем. Я даже пуговицу застегнуть не могу. Что бы ни произошло далее, но этот случай полностью перевернул мои прежние подходы к жизни. Теперь я это вижу. Мой подход к жизни в основном был основан на наступательной стратегии. Так я жил. Я брал жизнь штурмом. Я вставал утром и шел наступать на день. Не важно, что нужно было сделать в течение дня, не важно, какие неприятности меня ждали или чего я боялся, я все брал штурмом.

Но я больше не хочу жить такой жизнью. Поэтому я помолился: «Я возвращаюсь к Твоей любви. Ты сказал: Моя любовь. Я хочу жизни, которая базируется на Твоей любви. Которая коренится и берет свое начало в Твоей любви».

Трудно объяснить простыми словами и с достаточной убедительностью, насколько важно это откровение. Такие фразы, как сдвиг парадигмы или Богоявление не раскрывают полностью это понятие. Когда мы ехали домой из больницы, я молился: «Боже, я даю Тебе разрешение полностью перестроить мою личность, основываясь на Твоей любви».

Бог?

Я реально сражаюсь с этим.

Я знаю, что Бог любит меня. Почему тогда Он не сделает это для меня?

Как только я вернулся домой после того несчастного случая, ко мне пришли друзья, чтобы помолиться. Мы молились за исцеление. Молились серьезно. Усиленно и страстно. В течение следующих нескольких дней мы снова молились за исцеление. Видите ли, в больнице ко мне вызвали специалиста, и он вправил мне вывих. Но мне все равно нужно лечь на операцию. А я этого не хочу. Я хочу, чтобы Бог исцелил меня. У меня есть вера на исцеление. Я верю, что Он хочет этого.

Но ничего не происходит. И я иду на операцию.

Неужели церковь действительно бессильна? Столько людей молилось, чтобы это произошло. Почему тогда ничего не получается?

«Почему мы не можем исцелять, Иисус?»

Я разочарован. Я упустил охотничий сезон. Упустил радость охоты в этом году. Не мог помочь Сэму с машиной. Я по-настоящему, реально разочарован. Я хотел, чтобы Бог помог мне прорваться не только ради себя, но и ради моих сыновей, жены и многих других людей. Мое исцеление было бы таким воодушевлением для веры многих людей.

«Что мне с этим делать, Иисус? Я знаю, что есть много людей, которым больнее, чем мне. Тем не менее я прошу у Тебя исцеления. Иисус, мне нужна Твоя помощь. Помоги моему сердцу в этом деле».

И во всем этом, посреди всей этой борьбы я осознавал, что мне следует быть очень осторожным. Это весьма уязвимый момент. Именно в таких ситуациях соглашения кажутся такими разумными и даже неизбежными.

Нам нужно быть осторожными с собственными сердцами в такие моменты, особенно когда наша борьба зашла далеко. Я знаю, что нельзя предавать свое сердце чему бы то ни было. «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни» (Пр. 4:23). Смысл этого стиха в следующем: вам следует быть очень осторожными во всем, к чему склоняется ваше сердце. И во всем, что вы допускаете в свое сердце. Посреди этой борьбы я знал, что нельзя идти ни на какие соглашения. Нельзя допускать разочарований. Неверия. Устремлений. Уступок.

Было бы так легко глубоко внутри себя допустить едва заметное соглашение: «Зачем так стараться? Молитва все равно ничего не даст». Я не хочу дойти до этой точки. Не знаю, чего хочет Бог или почему наши молитвы временами кажутся бессильными, но я знаю другое. Единственное безопасное для моего сердца место — в Боге. Понимаю я что-либо или нет, но мне нужно остановиться именно там. Я прошел через достаточно трудные вещи, чтобы понять наконец что на той стороне есть свет. Между тем я знаю, что мы можем управлять своим сердцем. Мы должны управлять им. И никаких соглашений.

Пока Бог не станет для нас всем

«Как нам лучше понять жизнь?»

На днях я встречался с молодой женщиной, и мы говорили о трудностях в ее жизни. Я до сих пор не знаю, как объяснить несчастный случай, который со мной произошел, или тот факт, что обе мои руки в гипсе. Но жизнь продолжается, и мне нужно работать. Итак, я встретился с молодой женщиной, которая в данный момент переживает определенные сложности. И она спросила меня, как правильно относиться к жизни. «Мой муж считает, что жизнь совсем несложная. А я думаю, что систематизировать жизнь нельзя, она то сложная, то простая. И мы с мужем плохо ладим. Что вы думаете по этому поводу?» О, прекрасное время Божье. Я вдруг понял, что в комнате находится Некто. В воздухе повисло какое-то ожидание и предвкушение. Что мне сказать? Во что я верю?

«Бог хочет, чтобы мы были счастливы, — сказал я. — Но Он знает, что мы не сможем быть по-настоящему счастливыми людьми, пока до конца не будем принадлежать Ему, а Он не станет для нас всем. И процесс взросления — довольно трудный процесс». И хотя на тот момент я играл роль консультанта, мне казалось, что Бог организовал эту встречу для меня.

«Печали нашей жизни, по большей части, даются нам для взросления. Мы отдаем свои сердца многим вещам, помимо Бога. Мы многое другое принимаем за жизнь. Я знаю, что я именно так и делаю. Особенно это касается даров, которые Он Сам дает нам, они становятся для нас важнее, чем Он. Но так быть не должно. Мы будем уязвимыми до тех пор, пока наше счастье будет привязано к вещам, которые мы боимся потерять».

Эта истина является основополагающей для понимания состояния человека и того, что Бог делает в нашей жизни. Мы действительно полагаем, что основная цель существования Бога заключается в обеспечении нас счастьем и благополучием. Нам в голову не приходит, что в своем понимании мы ставим телегу впереди лошади. Мы никогда не задумывались над тем, что Бог должен стать для нас всем, и до тех пор, пока Он не станет для нас всем, мы недостойны называться человеком. Первая и главная заповедь — любить Бога всем своим существом. Однако довольно трудно найти того, кто полностью предан Богу. И вполне нормально жить в окружении людей, которые пытаются заставить жизнь функционировать. Мы считаем тех нескольких, кто вполне предан Богу, довольно странными людьми. Остальной мир, то есть люди, пытающиеся заставить жизнь функционировать, воспринимаются нами как норма.

После несчастного случая я по-настоящему расстроился из-за того, что жизнь стала для меня вне досягаемости. Буквально. Прогнозы на следующие несколько месяцев выглядели унылыми. Но разве я испытываю такое же отчаяние, когда Бог кажется отдалившимся от меня, когда я утрачиваю ощущение Его присутствия? Что такое с нами происходит? Я воистину поражен нашей склонностью, которую вижу и в себе, и в каждом, кого я знаю, этой упрямой тенденцией рассматривать мир только с одной точки зрения — как шанс прожить свою короткую, но счастливую жизнь.

Прошу вас, поймите меня правильно. В этом мире, пусть даже он падший, так много прекрасного и доброго. И так много доброго в той жизни, которую дает нам Бог. Как сказал Павел, Бог дал нам все обильно для наслаждения (см. 1 Тим. 6:17). В Книге Екклесиаста Соломон пишет, что есть, пить и услаждать душу свою — это дар от Бога (Еккл. 2:24). Мы созданы для того, чтобы наслаждаться жизнью. Но все заканчивается тем, что мы поклоняемся дарам вместо Даятеля. Мы ищем жизнь и смотрим на Бога только как на Помощника в наших устремлениях. Мы намного больше переживаем, когда все идет не так, как нам надо, чем когда мы отдаляемся от Бога.

Поэтому Богу время от времени, а иногда довольно сильно приходится вторгаться в нашу жизнь, чтобы мы ослабили нашу цепкую хватку то здесь, то там. Обычно Он это делает через боль. Бог просит нас отпустить то, что мы любим и к чему прилепилось сердце наше, чтобы мы могли еще полнее отдать наши сердца Ему. Он расстраивает наши попытки сделать жизнь успешной, чтобы все наши старания потерпели фиаско, и нам следует осознать тот факт, что на самом деле мы не ищем жизни у Бога. Наша первая реакция, как правило, гнев на Бога, и это лишний раз доказывает истинность этих утверждений. Разве вы не слышали, как люди говорят: «Почему Бог это допустил?» Вы слышите это намного чаще, чем: «Почему я не был в большей степени предан Богу?»

Мы рассматриваем Бога как средство достижения наших целей вместо собственно цели. Бог является для нас помощником в нашей жизни вместо того, чтобы быть самой жизнью. Мы не видим себя в процессе жизни приходящими к тому месту, где мы станем полностью Его, а Он всем для нас. И потому нам остается удивляться событиям, которые разворачиваются в нашей жизни.

Дело не в том, что Бог не хочет видеть нас счастливыми. Он хочет этого. Все дело в том, что Он знает, что пока мы не станем святыми, мы не сможем быть по-настоящему счастливыми. Пока Бог не станет для нас всем, а мы полностью Его, мы будем продолжать делать идолов из того, что Он дает нам. Мы подобны ребенку, который бросается в истерику, потому что не может получить игрушку или посмотреть телевизор. В тот момент ему почти все равно, что мама любит его. С ним что-то не в порядке. Он не видит, что его сердце неправо. На самом деле мамина любовь и утешение нужны ему намного больше, чем вещи, из которых он делает идолов.

Какой бы ни была причина наших страданий, мы знаем следующее: «Через сие искушает вас Господь, Бог ваш, чтобы узнать, любите ли вы Господа, Бога вашего, от всего сердца вашего и от всей души вашей» (Втор. 13:3). Мы настолько заняты устройством своей короткой, счастливой жизни, что Богу приходится что-то нарушать в ней, чтобы вернуть нас к Себе. Я думаю, это можно уподобить регулярному очищению. Своего рода омовение души. Этой осенью мне нужно подчинить Ему не только все мои надежды, но и основные подходы к жизни. Из всех испытаний я в особенной степени не хочу провалить эту проверку.

Конечно, я не хочу сказать, что в нашей жизни именно Бог причиняет нам всю боль. Я не верю, что Он столкнул меня с лошади, чтобы объяснить мне что-то. На самом деле, я думаю, что Он спас мне жизнь. Но боль есть, и что мне с ней делать? Что она может открыть мне? Что хочет сказать мне этим Бог? Как Он может искупить эту боль? Эти вопросы стоят того, чтобы их задавать.

Используйте свою боль с умом и пользой.

Дайте Богу место

После того несчастного случая мне показалось, будто Бог хочет, чтобы я перестал пить.

Дело в том, что я вообще много не пил. Я выпивал время от времени. Я терпеть не могу ощущение опьянения, поэтому никогда не пил много. Однако некоторые из вас думают: «Даже одна капля может быть неугодна Господу». Тогда зачем Иисус обратил воду в вино, когда оно кончилось на свадебном пиру? Зачем ему нужно было превращать в вино от ста двадцати до ста восьмидесяти галлонов воды[2]? Причем вино получилось отличное. Сам акт был актом одобрения, актом празднования. Так пусть праздник продолжается. Но давайте поставим все на свои места, Библия не осуждает вино. Она осуждает пьянство. Но не вино.

Тем не менее для меня вино стало тем, чем оно не должно быть.

Однажды в начале этого года я заметил, что выпиваю чаще, или, точнее сказать, пью без причины. После рабочего дня я прихожу домой усталый и наливаю себе стакан вина или пива для расслабления и облегчения, чтобы обрести мир. Другие люди используют для этих целей еду. Или телевизор. Я использую алкоголь. И это плохо. Я стал видеть в нем источник радости, радости в бутылке, радости в пределах досягаемости моей руки. Вот так. Эта привычка не гарантирует радужного будущего.

Бог дал мне Свою благодать, чтобы отказаться от этой привычки. Чтобы я дал Ему место в своей жизни. Это было очень просто. Я заметил, что когда я возвращаюсь домой уставшим, мне достаточно побыть несколько минут с Богом, чтобы попросить Его утешить и успокоить меня, чтобы попросить Его дать мне покой и мир. Я решил, что и впредь буду так делать. Теперь то, чем я наслаждался годы, ушло из моей жизни. И я не представляю, вернется ли оно, и если вернется, то когда. Я заметил своего рода простор в моей душе по вечерам. Это место для Бога.

Освященная жизнь

«Пребудьте во Мне, и Я в вас» (Иоан. 15:4). Простой приказ, как может показаться. Однако мы пренебрегаем им.

Если Иисус велит нам пребывать в Нем, значит, Он хочет сказать, что вполне реально в Нем не пребывать. Обычная жизнь, на самом деле, это жизнь, отделенная от Него. И это очень опасно. Мы не можем наслаждаться общением с Богом или Его защитой, или всеми благами Его Царства, пока не будем пребывать в Нем, то есть жить в Нем в процессе повседневной жизни. Лоза и ветви, Пастырь и овцы. «Приблизьтесь. Пребудьте во Мне», — так говорит Иисус. Один старый святой сказал мне годы назад, что дьяволу все равно, на какую наживку мы клюнем, чтобы стать его жертвой. Его главная цель состоит в том, чтобы мы сделали что-то вне Христа, ибо тогда мы уязвимы,

Я хочу двух вещей, которые взаимно исключают друг друга, — я хочу приятно прожить свою короткую и счастливую жизнь, и я хочу сыграть важную роль в Царстве Божьем. И в те моменты, когда я пытаюсь прожить свою жизнь счастливо, я принимаю решения и делаю выбор, который, пусть немного и пусть незаметно, но заставляет меня жить вне Иисуса. Пастырь ушел в одном направлении, а я иду в другом. Не к вопиющему греху, его слишком легко узнать. Нет, я просто отошел в сторону, чтобы найти пастбище, которое я считаю лучшим, Я даже не подумал о том, чтобы вопросить об этом Бога.

Интересно, какую роль этот фактор сыграл в моем несчастном случае?

Мы молимся о лошадях каждый раз, когда едем кататься, и отдаем их под власть Иисуса Христа и благодать Божьего Царства. Мы связываем их страхи и мятежный дух и призываем на них мир Божий. В то утро мы молились точно так же. Но иногда во время молитвы я могу сказать, что она какая-то бездейственная. У меня возникает ощущение, что она не прорывается или не является по-настоящему эффективной. В конце концов, даже Илия не получил желаемого результата за один раз. Все это значит, что нам нужно молиться больше. Сделать это еще раз. Семь раз, если нужно. Я просто хочу все расставить по местам. В то утро я чувствовал себя так же. Это был солнечный день, и я устал молиться. Я просто хотел покататься на лошадях, как нормальный человек.

Очень опасная позиция.

Мы как христиане не призваны жить «нормальной» жизнью, и принятие этого факта со всеми сопутствующими деталями нашей повседневной жизни позволяет нам оставаться в Иисусе. Помню, один мой друг признался примерно в таком же отношении касательно своего семейного отпуска. «Я не хочу спрашивать Иисуса, ехать ли нам на Гавайи в этом году. Я просто еду, и все». Так что вы видите, как конфликт между нашим желанием жить приятной и удобной жизнью и нашей потребностью оставаться в Иисусе приводит к освящению нашей воли, когда все реально подчиняется Христу.

Однако нам следует быть честными и помнить, что какая-то часть нас в реальности не хочет слышать, что Бог имеет сказать нам.

Это действительно так. Даже после многих лет Божьей спасительной работы, сюрпризов и благословений на благословения какая-то часть меня раздражается, когда кто-то говорит: «Давайте вопросим Бога». Одно это решение уже причиняет беспокойство. Иногда оно бьет по нервам, как скрип тормозов. Остановиться? Сейчас? Вопросить Бога? В этом состоит часть меня. С другой стороны, если мы слышим что-то, мы обязаны повиноваться.

Я читал историю об Иисусе Навине, и меня поразил один факт. Боже мой, израильтяне получали конкретные инструкции от Бога в процессе всей битвы за Иерихон. Им было сказано, когда пересечь реку, как ее пересечь, когда взять Иерихон и как его взять. И все получилось! Получилось. Можно было бы подумать, что теперь они убедились. Увидели, что значит следовать за Богом. Но наступает следующий день, и все начинается снова. Они готовятся захватить второй город, и знаете, что? Они не вопрошают Бога! Дело не в том, что они не задают второй вопрос, а в том, что не задают и первого. Они просто идут вперед. И платят. Дорого платят.

Я вынес из этого кое-что для себя. Я не спрашиваю, потому что не хочу знать. Если бы я знал, чего хочет Бог, тогда я встал бы перед дилеммой, следовать Его совету или нет. И то, что сначала было недоумением или замешательством, теперь становится вопросом послушания. Мне не нужна такая ясность. Более того, я не хочу, чтобы Бог вмешивался в мой подход к жизни.

Итак, нам снова придется вернуться к святости. Вопрошать Бога — это акт святости, потому что мы стремимся следовать за нашим Пастырем. Жить верой в Нем. После чего мы сталкиваемся с выбором повиноваться тому, что услышали, и тогда наша святость углубляется.

Но на пути святости стоит приятная и комфортная нормальная жизнь.

Более всего на свете именно это заставляет меня уклоняться и идти по своему пути в поисках более зеленых пастбищ.

Я размышляю о том, как сказал Иисус: «Я не делаю ничего, что не велит Мне делать Отец» (Иоан. 14:31, мой парафраз). Именно к этому мы должны стремиться. Для этого нужно иметь желание пребывать в Боге и готовность подчинить Ему свою волю. Именно в такой позиции мы делаемся святыми. Я не говорю об отказе от собственных желаний, той позиции души, которая отказывается от своего и говорит: «Ты только скажи, что делать, и я сделаю». Это легкий вариант. Но я говорю о сердце, которое активно живет в Боге и связано с Ним, которое несет Ему наши желания, подчиняя Ему нашу волю, искренне доверяя Ему в том, что Он называет самым лучшим для нас.

Вот так мы учимся пребывать в Нем.

Соглашения о любви

Сегодня утром я думаю о любви.

Я заметил, что чаще всего по утрам я не просыпаюсь в счастливом расположении духа, не знаю почему. В течение какого-то времени я также заметил, что когда я просыпаюсь, я сразу же начинаю мысленно перечислять, что я должен сделать. Но что еще интереснее, я пытаюсь вспомнить, чего я жду от этого дня. Это не совсем преднамеренные мысли. Словно мое сердце живет своей жизнью, и оно будит меня еще прежде, чем я сам просыпаюсь, и начинает оценивать перспективы начинающегося дня. «Я сплю, а сердце мое бодрствует» (Песн. песн. 5:2).

Кстати, я думаю, что именно так наши зависимости проникают в нас еще глубже. Наше повседневное единообразие не похоже на жизнь в Эдемском саду, и наша боль и отчаявшиеся сердца ищут того, к чему мы могли бы привязать свои устремления. Мы готовы довольствоваться пышками, если ждать больше нечего. Нам следует быть очень осторожными относительно того, к чему привязываются наши сердца.

Как бы то ни было, в это утро произошло то же самое. Я не проснулся с песнями хвалы в сердце, но тут же стал искать, чего же мне ждать от наступающего дня. С этими мыслями я поплелся в ванную. Все это произошло За считанные минуты. Я не хочу привязывать сердце к тому, что только кажется надеждой, поэтому я обратил мои мысли к Богу, осознавая, хотя бы разумением, что единственное безопасное место для моего сердца — это любовь Божья. «Любовь. Ты помнишь слова о любви? — спросил я свое сердце. — Вернись к любви, мое сердце. К любви Божьей». Разговоры с самим собой мне помогают, ибо так я начинаю воссоединять мое сердце с Богом. Этот поворот в правильном направлении подобен развороту судна. Душе нужно какое-то время, чтобы обратиться к Богу, а снасти в это время скрипят и скрежещут, но я медленно меняю свой курс.

Когда я обратил свои мысли, желания сердца, душу к Божьей любви (а Бог всегда там ждет), я заметил то, что можно назвать приступом боли. Если можно так сказать, это была давняя, историческая и глубоко укоренившаяся боль.

«Может, я когда-то согласился с тем, что меня никто и никогда не сможет любить?» — подумал я. Эта мысль пришла, в частности, в результате многолетнего консультирования других людей, отчасти интуитивно, а может, отчасти потому, что где-то глубоко в сердце это предложение повторяется снова и снова, и я смутно понимаю, что оно идет из глубин. И я спрашиваю себя: «Может, я согласился с этим? Может, я пришел к выводу, что меня любить невозможно?» Что-то откликается в моем сердце, как будто звучит какой-то щелчок. Похоже, эти мысли соответствуют истине. Так я понимаю, что мне нужно разобраться с этим. Мне нужно исцеление.

Я знаю, что я не одинок в том, что мне трудно поверить в любовь Божью ко мне. Мы все думаем, что Он любит кого-то другого. Нам трудно принять Божью любовь, трудно позволить ей ввести сердце в жизнь и радость или осознанно и намеренно остаться там на значительный период времени. Было бы здорово остаться там на час или два. А если на день, это настоящий триумф. Я думаю, что причина того, что нам трудно поверить в Божью любовь, отчасти сокрыта в какой-то давней истории. Помню, Джералд Мей много лет назад написал, что нам нужно самим себе рассказывать наши истории любви: как любовь приходила к нам в жизни, или как она не приходила, или как ушла. Нам нужно рассказывать эти истории так, чтобы мы поняли. Я помню, подумал тогда: «Нет, спасибо. Лучше я туда не пойду. Но все равно большое спасибо».

Я игнорировал этот вопрос долгие годы.

Теперь я пытаюсь вернусь мое сердце обратно к Божьей любви, чтобы она исцелила меня и чтобы мне остаться там. Иногда возникает ощущение, будто я ищу раненого оленя в темном лесу и пытаюсь выманить его оттуда, чтобы помочь.

Наша история любви — весьма запутанная история о самых драгоценных вещах в жизни (о нашей жажде любви). Эту историю трудно рассказывать по двум причинам. Во-первых, мы слишком близко ее воспринимаем и потому не видим ее ясно и отчетливо. Не видим леса из-за деревьев. Если копнуть глубже, это душераздирающая история, и мы не уверены, что хотим растревожить болезненные воспоминания. Вот почему у нас такое противоречивое отношение к любви. О да, мы желаем ее. Мы хотим быть любимыми. Но мы прячемся от любви, пытаемся защититься от нее крепостной стеной, стараясь обезопасить себя от новой боли. Мы согласны довольствоваться пышками. Потом мы удивляемся, почему нам трудно воссоединиться с любовью Божьей, пустить ее глубоко внутрь, чтобы она исцелила, и остаться в ней навсегда.

Мне нужно вернуться к вопросу о соглашениях. Как я объяснял ранее, соглашения могут быть едва заметными, но это действительно отвратительная вещь. Они накрепко связывают наши сердца и заставляют их умолкнуть, отдавая врагу символический ключ от конкретных комнат сердца, и в тех местах он наглухо закрывает двери. Вот что стоит за непроходимыми зарослями, которые можно обнаружить в жизни людей, на первый взгляд здоровых. Ваша подруга Джейн — прекрасная женщина, она любит Бога и руководит миссионерскими поездками. Но внутренне она каждый раз сжимается, когда кто-то критикует ее. Она впадает в депрессию и начинает пить. Ваш брат Дан — добрый и любящий человек, один из самых зрелых людей, которых вы знаете. Но вот уже три недели он не отвечает на ваши звонки, потому что однажды за ужином вы спросили его, почему он ни с кем не встречается.

Возможно, вы нечаянно наступили на больное место в сердце, которое оккупировано соглашением, и очень часто это место связано с любовью.

Вспомните собственную историю любви. В моменты, когда вам нанесли раны, вы были реально уязвимыми для вступления в соглашение. Соглашения предлагают очень быстро, едва уловимо и часто в ответ на послание, которое сопровождает нанесенные раны и обиды. Ваш молодой человек разрывает помолвку с вами. Вы испытываете сильную боль и пытаетесь избавиться от нее и забыть. Но ваше сердце приходит к заключению: «Это я во всем виновата. Меня никто и никогда не полюбит». Все дело в том, что вы даже не осознаете, что согласились с кем-то. Наш враг хитер, и после заключения этого соглашения он оставляет этот вопрос на какое-то время, уходит в подполье, отлеживается там, чтобы никто не обнаружил следы его трудов. Когда я говорю «отлеживается», я имею в виду, что это может длиться тридцать лет и более. Вы же знаете одно — вы не чувствуете Божьей любви.

Стоя под горячей водой, струящейся из душа, я думаю: «…Где и когда я согласился с тем, что никогда не буду любим?» Интересно… «Как часто такие соглашения заключаются с человеческим сердцем?» Я не знаю, что делать, и мне надо начинать рабочий день, поэтому я молюсь:

«Иисус, хорошо. Войди ко мне. Я действительно хочу Твоей любви, и она мне нужна намного больше, чем я позволял себе думать. Я хочу пребывать в Твоей любви, я хочу оставить мое сердце в Твоей любви. Приди и покажи мне, когда я вступил в подобные соглашения о любви. Покажи мне, где они и когда они произошли. Помоги мне отречься от них. Отказаться. И принять Твою любовь вместо них. О, исцели мое боязливое сердце. Я хочу посмотреть на свою историю любви. Пойдем туда вместе».

Позже, уже в офисе, я сидел некоторое время в молчании. У меня не было ясности, но я чувствовал внутри себя движение. Однако я не хотел сам формировать этот процесс. Так к раненому оленю не приблизишься. Поэтому я занимался другими делами. Может, на сегодня достаточно. Я проверил орфографию. Выглянул в окно. Мои мысли переключились на охоту. На собрание, которое было назначено на вечер. На телефонный звонок, который я забыл сделать. Я понимал, что мне не хочется думать о соглашениях о любви, поэтому я решил просто уйти от этой темы, а не размышлять о том, что я уклоняюсь нее. Наконец, я вернулся к этому вопросу и спросил самого себя: «Во что я верю в вопросе о любви?»

«Она никогда не прекращается».

Вот это да. Вот это здорово. «И как долго я уворачивался от этого?» — подумал я про себя. Хорошо, теперь я понимаю. Я просто не доверяю любви. Именно эта черта характеризует большую часть моей жизни. «Иисус, войди в эту часть». Я глубоко вздохнул и какое-то время сидел в молчании, словно скорбя по поводу поступления трагических новостей.

Я знал, что это правда, я имею в виду это откровение. Не нужно вскрывать мозг, чтобы выяснить, почему я не верил в вечность любви. Сначала папа бросил нас, потом он умер от пьянства. Потом ушла мама. Ей пришлось вернуться на работу, чтобы прокормить нас. Ушел Брент. Я понимал разумом, что он умер не потому, что хотел избавиться от меня. Но он все же ушел. Могу перечислить других людей, и все они уходили из моей жизни. Вся моя жизнь была сценой, с которой уходили люди.

— Иисус, что мне с этим делать?

— Отдай это Мне.

— Хорошо. Я отдаю это Иисусу. Пусть это уйдет. Твоя любовь останется. Я могу довериться Твоей любви. Я отрекаюсь от соглашения, которое утверждает, что любовь никогда не остается с нами. Я призываю Тебя в ту боль, которую причинили мне все потери. Приди и исцели мое сердце в этом месте. Освободи мое сердце для доверия в любви, в Твоей любви.

Теперь мне пора идти. Но я хочу обращаться с этим местом в моем сердце осторожно, я буду думать об этом целый день и вернусь к этой теме, когда смогу.

На следующий день

Эта тема с любовью буквально обрушилась на меня. То есть я не собирался разрешать этот вопрос. Это такое болезненное место. Моя история любви? О Боже… это слишком. Я не хочу даже думать об этом, не хочу вспоминать и разбираться. Я лучше отойду от этой темы подальше.

Может, поэтому Богу приходится подкрадываться к нам незаметно.

Я прекрасно осознаю и вижу во всех моих друзьях отношение к жизни, которое утверждает: «Не трогайте меня, не втягивайте меня в то, с чем я не хочу разбираться. Дайте мне прожить мою жизнь». Помните «тойоту»? Я не хотел даже масло в машине проверить, не говоря уже об истории моей любви. «Дайте мне прожить мою жизнь». Но Бог со всей Своей любовью и благостью говорит «нет». И что-то внутри каждого из нас откликается на Его голос. Или происходит что-то яркое. И тогда мы понимаем, что это истинно. Небесную гончую невозможно сбить со следа. Бог говорит нам: «Нам нужно туда пойти. С тобой не все в порядке. Ты еще не целостен и не свят, ты еще не пробился. Я хочу, чтобы ты имел жизнь, но ты не получишь ее, пока не станешь целостным и святым».

Мы идем по жизни слишком уязвимые, если отказываемся разобраться с вещами, спрятавшимися глубоко в наших сердцах. Особенно это касается нашей истории любви.

Вот что произошло в последние часы вчерашнего дня. Один молодой человек, которого я знаю, не так давно столкнулся с довольно серьезными проблемами. Дело касается его семейной жизни. Его жену нельзя назвать мягкой женщиной. В их отношениях мало любви. И он теряет последнюю надежду. Враг заметил его сердечную боль (демоны чуют нашу борьбу, как акулы чуют кровь в воде) и окружил его, чтобы сделать все еще хуже. Так действует сатана, он вторгается в наши испытания, использует слабости или неисцеленные места, увеличивает их и пытается выгодно это использовать. Как бы то ни было, у этого молодого человека была проблема, но теперь на сцену выходит дух сокрушения и отчаяния и пытается потопить его окончательно.

Вчера он зашел ко мне и попросил совета. Я немного помолился с ним. Пока я молился, я испытал боль в собственном сердце. «Ах, вот что делает враг — он пронзает его сердце горем». Не могу сказать, как часто я испытывал нечто подобное: духовное давление с кого-то другого пытается перескочить на меня. Эта мерзость любит распространяться вокруг. Как компьютерный вирус. В то утро, когда я стоял под душем, я вдруг осознал, что вступил в одно из серьезных соглашений относительно любви, поэтому в наступивший день я вошел ослабленным и уязвимым. А теперь я столкнулся на поле битвы с духом сокрушения и горя. Вы поняли, что я был приготовлен стать еще одной жертвой сердечной боли?

Если вы не разберетесь с этими проблемами, вы попадете в приготовленный для вас капкан.

Эта история легко могла бы закончиться следующим образом. Я мог бы увидеть, что в его жизни любовь не действует и не пребывает. И я легко мог бы возвратиться к тому соглашению, от которого отрекся только утром. «Ну, видишь? Не работает же! Не будь дураком. Ты был абсолютно прав». И тогда я потерял бы только что завоеванные территории. И мне все равно пришлось бы разбираться с его духовной войной, с его духом сокрушения, который пронзил мое сердце и напал на меня, потому что я пытался помочь молодому человеку. Если бы я не знал, каким образом духовная война распространяется вокруг, создавая новые поля битвы, я испытал бы сердечную боль, решив, что это моя собственная печаль, и согласился бы с ней, опять вступив в едва заметное соглашение. «Да, мое сердце болит. Жизнь полна печали и утрат».

Вы видите, в каком опасном мире мы живем? Это вам не класс воскресной школы. Это Вьетнам, Косово и Багдад. Вот почему Бог настаивает на том, чтобы мы разобрались с тем, что не нашло исцеления и является неосвященным местом в нашей жизни. Он знает, насколько мы уязвимы.

Слава Богу, я понимал, что происходит. Я отверг ложь, согласно которой ситуация в жизни молодого человека подтверждала мои прежние соглашения о любви. Я призвал крест Христа против гнетущего давления и отбросил его от себя к престолу Бога. И сегодня утром я вышел из-под этого гнета и вернулся к тому, что приготовил для меня Господь, без всякого мусора, который пытался похоронить меня под собой. Мне нужно снова вернуться к Божьей любви, и в данный момент мне нужна только правда, только истина — объективная, вечная истина о Его любви ко мне. Поэтому я обращаюсь к Писанию:

Любовью вечною Я возлюбил тебя

И потому простер к тебе благоволение.

Я снова устрою тебя, и ты будешь устроена…

И будешь выходить в хороводе веселящихся

(Иер.31:3,4).

Вечная любовь — эта истина аннулирует ложь о том, что любовь не вечна. Его любовь — вечна. Она никогда не прекратится. Это неизменный факт. Это истина.

«О да, Господь. Я жажду Твоей любви. Я с радостью буду веселиться снова».

Я прочитал еще несколько отрывков:

Смотрите, какую любовь дал нам Отец, чтобы нам называться и быть детьми Божьими (1 Иоан. 3:1).

Надежда не постыжает [не разочаровывает], потому что любовь Божья излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам (Рим. 5:5).

Я использую ссылку в своей Библии, чтобы перейти от одного отрывка о любви к другому, как изголодавшийся человек переходит от одного блюда к другому:

Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудьте в любви Моей (Иоан. 15:9).

Ибо Сам Отец любит вас, потому что вы возлюбили Меня и уверовали, что Я исшел от Бога (Иоан. 16:27).

И Я открыл им имя Твое и открою, да любовь, которою Ты возлюбил Меня, в них будет, и Я в них (Иоан. 17:26).

«О да, Боже. Именно этого я хочу. Ибо Твоя любовь должна быть во мне. Я жажду, чтобы Твоя любовь наполнила мое сердце. Что мне делать?»

Я задал этот вопрос, потому что на тот момент не чувствовал Божьей любви. Мое сердце испытывало легкую печаль с отзвуком боли. Как часто бывает такое — я видел это время от времени в жизни людей, которых я консультировал. Мы не верим Писанию, потому что оно не соответствует тому, что мы чувствуем в данный момент. У меня случались моменты отчаяния, когда я видел, как люди цепляются за ложные соглашения и неверие только на основании того, что они чувствуют в данный момент. Мы упорствуем в своем неверии, потому что в этот момент не испытываем того, что Бог называет истиной. Но теперь роли поменялись. Теперь я сам, как Фома неверующий, и теперь я понимаю, что отчаяние и гнев, которые я испытывал как консультант, — это то, что постоянно чувствует Бог.

«Пусть это будет для тебя истиной, — говорит Господь. — Верь этому. Заключи со Мной соглашение в этом».

Какое прекрасное приглашение. Он знает, что мы постоянно соглашаемся с самой разной ложью, искажениями и обвинениями. Теперь Он предлагает мне согласиться с Ним в том, что есть истина.

Мы не можем построить наши убеждения на том, чувствуем ли мы и испытываем ли мы ту истину, о которой говорит нам Бог. Это позиция высокомерия, когда мы позволяем своему сиюминутному состоянию быть судьей того, является ли Писание для нас истиной или нет. Я знаю, что мне следует начать с этой истины, принять ее, полностью положиться на нее, и только потом, иногда сразу, а иногда где-то по пути, я испытаю или почувствую эту истинность. Как сказал Иисус Фоме: «Блаженны не видевшие и уверовавшие» (Иоан. 20:29).

«Хорошо, хорошо, хорошо, хорошо. Да. Это правда. Я принимаю это как истину. Я соглашаюсь с Тобой в этом».

О чем я молился

С того утра в ванной, когда Бог поднял вопрос о любви, прошло несколько недель. Я спрашивал Его, о чем молиться, и Он отвечал: «Молись, чтобы Моя любовь исцелила твое сердце».

О, как глубоко Он знает меня. Знает меня лучше, чем я знаю самого себя. И как хорошо, как правильно молиться такой молитвой. Мое сердце нуждается в Его любви и исцелении. Он также говорил мне: «Отдай Мне свое сердце». Оба эти понятия идут рука об руку. Сначала Он загнал меня в угол Своей настойчивостью, тем фактом, что постоянно отвечал: «Чтобы Моя любовь наполнила твое сердце, оно должно исцелиться». Но все это показывает только, как сильно я нуждался в исцелении, а также почему и где мне нужны были Божья любовь и исцеление.

И в процессе всего этого в то утро меня подталкивала также другая сила. Думаю, лучше всего выразить это можно фразой «сделай это». Не знаю, насколько глубоко это засело во мне. Но мне кажется, что это чуть ли не стержень моей личности. Когда мы ехали из больницы в День труда, я дал Богу разрешение полностью перестроить мою личность, основываясь на Его любви. На данный момент я совсем не чувствую, что она построена на Его любви. Пока она построена на утверждении «сделай это».

К концу охотничьего сезона мы вернулись на ранчо. Нет, я не собираюсь охотиться. Мои руки по-прежнему в гипсе. Я до сих пор не могу даже завязать шнурки. Но я хотел вернуться сюда с мальчиками, чтобы быть проводником для Блейна. Ходить я, слава Богу, могу. Могу призвать лося. Но вчера вечером снова выпал снег, и когда я молился об этом дне, Бог сказал мне: «Не делай этого». Я мог упасть на снегу, и падение не принесло бы ничего хорошего. Эта черта, требующая «сделай это», могла бы заставить меня отправиться вместе с мальчиками в холод и снег в попытке найти лося для Блейна. Это было бы очень сложно, я бы потратил много сил. Как глупо.

И хотя обе мои руки в гипсе и мне по-прежнему трудно что-то сделать, невозможным это назвать нельзя. И я мог бы упустить возможность перестройки моей личности, просто пробиваясь вперед там, где считал нужным. Но моя душа нуждается в исцелении именно здесь, именно в этом месте. Даже в то утро, когда я молился и читал Писание, мухи бились в окно, и мне хотелось взять журнал и перебить их. Я хотел разобраться с этим. Как будто я способен поразить движущийся объект. В данный момент я не могу поразить даже слизняка. Но мне это в голову не приходило, «Я должен уничтожить этих мух», и это одно из сотен требований моего неугомонного «сделай это».

«Господь Иисус, будь милостив. Это сидит глубоко во мне, Я не знаю, что делать и что говорить. Будь милостив. Исцели меня в этом. Исцели меня в Твоей любви».

Даже в процессе написания последней мысли и молитвы мне в голову пришла другая мысль: «Сколько времени? О, уже четыре часа. К пяти часам я должен отправиться на разведку с мальчиками». Серьезно. Эта мысль пришла мне в голову прямо посреди молитвы. Вскоре после этого я выглянул в окно, чтобы посмотреть, какая погода (низкие тучи, холодно, похоже, что опять будет снег). И тогда я подумал: «Нужно придумать более эффективный способ предсказания погоды. Нужно настроить радиоприемник на волну прогноза погоды». И так бывает почти постоянно. Такого рода мысли, планы, ожидание и обдумывание происходят так естественно. Но теперь, когда я увидел все это так ярко, я потерял дар речи. Пусть Иисус будет милостив ко мне.

В это утро я спросил Бога, что читать. Он сказал: «Шестнадцатый псалом».

К Тебе взываю я, ибо Ты услышишь меня, Боже;

Приклони ухо Твое ко мне, услышь слова мои.

Яви дивную милость Твою,

Спаситель уповающих на Тебя

От противящихся деснице Твоей.

Храни меня, как зеницу ока;

В тени крыл Твоих укрой меня

От лица нечестивых, нападающих на меня, —

От врагов души моей, окружающих меня (ст. 6–9).

Фраза «храни меня, как зеницу ока» тронула меня особенно сильно. Мне нравится этот отрывок. Во мне есть что-то новое, что резонирует на эти стихи. Это жизнь Возлюбленного Сына, полная противоположность побуждению «сделай это».

«Иисус, я освящаю все мои таланты и все мои способности, чтобы они были посвящены Тебе. Я приношу их Тебе, Иисус, чтобы служить ими Тебе, а не моему безбожному подходу к жизни. Я прошу, чтобы Твоя любовь исцелила ту часть меня, которая считает, что я должен постоянно что-то делать и что все, особенно счастье, зависит от меня. Я приглашаю Твою любовь в это место, чтобы она исцелила меня. И, Иисус, я каюсь в этой своей части, которая стремится все сделать сама. Я перестаю доверять своей способности делать дела и переориентирую свое доверие на Твою любовь и благость».

Сны

Прошлой ночью мне приснился очень странный сон.

С другой стороны, разве не все начинают свои рассказы о снах со слов: «Мне приснился очень странный сон…» И какой сон нельзя назвать странным? Думаю, выражение «странный сон» — избыточное по своей сути. Так или иначе, давайте вернемся к моему сну.