Можно ли Его исправить?

Можно ли Его исправить?

Ох, эти женские иллюзии

Многие женщины, особенно молодые, видя поначалу какие-то негативные, настораживающие черты в характере любимого, думают: «Когда мы будем жить вместе, то он изменится! Со мною он станет совсем другим». Мол, уж я-то сумею сделать своего избранника белым и пушистым, причем, легко.

Какая наивность! Дело в том, что перевоспитать взрослого человека невозможно, насчет этого не стоит обманываться. Психологи говорят, что личность человека складывается еще в детстве. Далее мы лишь развиваемся, набираемся жизненного опыта и знаний. А также овладеваем искусством надевать разные маски, чтобы быть такими, какими нас хотят видеть. Став взрослыми, мы можем выбрать для себя ту или иную профессию, добиться определенного уровня социального успеха, но по складу характера, по способу реагирования на события, происходящие вокруг нас, мы останемся теми же.

Поэтому, давайте будем помнить, что, живя вместе, мы можем лишь приспособиться друг к другу, но нам не дано в корне переделать другого человека, заставить его полностью измениться. Да и надо ли? Если мы начинаем чересчур давить на спутника жизни, то он, желая сохранить спокойствие и равновесие, может сделать вид, что «исправился». Человек просто затаится, но в душе он останется тем же. И, как только ему представится возможность, он проявит свою суть. Это может произойти в какой-либо экстремальной ситуации либо просто в ваше отсутствие.

Давайте не будем забывать, что изменить личность человека может только Всевышний. Не спорю, иногда бывает так, что даже бывшие преступники, алкоголики, наркоманы и т. п. в корне меняются, и становятся людьми с высокими моральными качествами. Они даже могут стать священниками, проповедниками и пр.

Но подобное преображение происходит не на пустом месте, а после какой-либо мощной встряски в жизни человека, после сильнейшего потрясения, пережитого им. Например, после того, как он, пережив клиническую смерть, побывал между жизнью и небытием, или после того, как он отбыл долгий срок в тюрьме, или после того, как он дошел до края алкогольного разложения личности и, заглянув в бездну, в ужасе отшатнулся. Однако такие случаи встречаются крайне редко! Поэтому предпосылкой к коренному изменению человека может быть, действительно, что-то из ряда вон выходящее, но никак не ежедневные воспитательные усилия спутницы жизни.

Итак, взрослого человека изменить невозможно, и это надо понимать. Житейская мудрость состоит в том, что нам нужно научиться принимать близкого человека со всеми его достоинствами и недостатками.

Если уж вы согласились принять его в свое сердце и связали с ним свою жизнь, то вам не остается ничего другого, как любить его таким, какой он есть и при этом стараться приспособиться к нему. Не буду отрицать, что для этого придется запастись терпением, и еще каким!

Напоследок хочу вас обрадовать: существует одна область, в которой вы на самом деле можете улучшить образ своего спутника жизни. Это внешний лоск. Я говорю здесь об ухоженности, со вкусом подобранной одежде, хорошей прическе, а также о предупредительности, галантности, умении красиво ухаживать и т. п. Мы, женщины, в большинстве случаев являемся «экспертами» по части внешнего лоска. Так почему бы не помочь любимому советом, чтобы приблизить его к идеалу, рисующемуся в мечтах? Вот здесь наши «воспитательные усилия» как раз могут принести плоды. Впрочем, точнее было бы назвать это шлифовкой. Однако давая советы, старайтесь делать это тактично и деликатно, и при этом не ждать немедленных результатов, памятуя о том, что «вода камень точит».

Как предотвратить ссору

Существуют мужчины с трудным характером, хотя их и меньшинство. Справедливости ради, надо сказать, что большинство представителей сильного пола спокойны, добродушны и готовы к компромиссам. Особенно, если их хорошо накормить!

Но, допустим, ваш партнер как раз является заядлым спорщиком. Он постоянно хочет навязать вам свою точку зрения и с трудом идет на компромисс. Понятно, что в таком случае по любому поводу между вами возникают дискуссии. Это не дает возможности придти к единому мнению. Но как жить с таким человеком? Как без изнурительных тяжб решать мелкие и крупные проблемы, возникающие в совместной жизни?

Прежде всего, не перечьте такому спорщику, не вступайте с ним в полемику. Потому что это лишь возбуждает и «подогревает» его. Предлагаю, просто покиньте «поле боя», то есть, тихо, «без шума и пыли» уйдите из комнаты, в которой происходит ссора. А еще лучше, придумайте на ходу какой-нибудь предлог и на какое-то время уйдите из дома, например, выгулять собачку, в магазин, на почту, на пробежку и т. п. Только при этом, боже упаси, не хлопайте дверью, иначе получится противоположный эффект.

Когда «поле боя» опустеет, то спорщик поневоле затихнет, ибо у него теперь нет объекта, на который он мог бы направить свою агрессивную энергию. И эта энергия постепенно «вытекает» из него, растворяется в воздухе.

Если же вы вступите в спор, если станете темпераментно ругать и упрекать вашего партнера, то вы, тем самым, будете только подпитывать его, да и свою, агрессию. И от этого спор разгорится с новой силой.

Вообще-то, надо признаться, что у нас, современных женщин, нет особого желания смотреть в рот мужчине и во всем уступать ему. Ведь сегодня почти все женщины, так же, как и мужчины, работают, зарабатывают и приносят деньги в дом. Поэтому мы вовсе не считаем, что должны занимать подчиненное положение, и обязаны во всем слушаться своего «повелителя», не смея ему перечить, как это было, например, в патриархальные времена. Приходится признать, что деньги здесь играют немаловажную роль, ибо «кто платит, тот и заказывает музыку». А раз каждый вкладывает деньги в общий бюджет, то, соответственно, каждый желает, чтобы «семейный оркестр» играл по его нотам.

Однако нашу женскую «миротворческую» роль пока еще никто не отменял. И если мы хотим быть истинными управительницами домашнего очага, то должны научиться гасить «домашние бунты», искусно утихомиривая взбунтовавшихся своей мягкой женской ручкой.

Итак, если вы стремитесь к тому, чтобы в вашем доме никогда не звучали ссоры, старайтесь не обсуждать важные вопросы с партнером, когда он устал, голоден, неважно себя чувствует.

Напротив, прежде чем приступать к какому-либо серьезному разговору, сытно и вкусно накормите его, дайте ему как следует отдохнуть. Вы поступите еще лучше, если отправите его принять горячий душ или душистую пенистую ванну. Недаром в русских народных сказках герою предлагали, прежде всего, вымыться в бане, потом его приглашали за обильный стол, а уж затем задавали трудные вопросы, требующие серьезного ответа. Вспомним знаменитую фразу: «ты меня сначала накорми-напои, в баньке выпари, а уж потом спрашивай»…

Все это вполне обосновано физиологически. После сытной еды и горячей ванны наступает глубокое расслабление мышц, и ваш друг уже будет неспособен к агрессивным реакциям. В этот момент он, как никогда, будет склонен к принятию компромиссных решений. Между прочим, все сложные переговоры в бизнесе обязательно проводятся в ресторане, за хорошо накрытым столом – уж бизнесмены-то знают, как заставить партнера стать сговорчивее.

И, наконец, добавлю, что здесь я намеренно не обсуждала агрессивность и скандальность, связанные с алкоголизмом. Это особая тема, достойная отдельной книги. А здесь мы с вами говорим все-таки об обычных, относительно благополучных отношениях, таких, которые принято называть «нормальными».

Учитесь конфликтовать цивилизованно!

Как ни старайся, а без конфликтов в совместной жизни не обойтись. Ссоры могут возникать по самым разным поводам. Причем, «масштабы прегрешений» у всех разные: от не вынесенного в очередной раз мусора до возвращения домой в два часа ночи. Поскольку конфликтов не избежать, давайте, по крайней мере, научимся ссориться цивилизованно (если так можно выразиться).

В деловой жизни давно уже разработаны правила ведения споров. Они успешно работают, помогая примирять конфликтующие стороны. Думаю, что мы с вами можем кое-что оттуда позаимствовать. Почему бы не воспользоваться рекомендациями профессиональных психологов?

Итак, вступая в ссору, прежде всего, задайте себе вопрос: чего вы хотите добиться, какой результат желаете получить? Может быть, вам просто хочется выплеснуть отрицательные эмоции, чтобы разрядить свое плохое настроение? Или же вы стремитесь утвердить свое «я», мол, как я захочу, так и будет?

Если же вы на самом деле хотите добиться того, чтобы спутник жизни изменил свое поведение в лучшую сторону, то возьмите себе за правило обсуждать все проблемы на холодную голову. Прежде, чем предъявлять свои претензии, остыньте и успокойтесь. Это, конечно, нелегко осуществить на практике, но надо. Когда вы говорите тихо и спокойно, то это свидетельствует о вашей внутренней силе и уверенности. В этом случае ваши слова воспринимаются веско и убедительно, и, уверяю вас, партнер не сможет к ним не прислушаться.

Прежде чем предъявлять свои претензии, определите конкретно, чего вы хотите. Сформулируйте свои требования. Можете записать их на бумаге – это поможет вам упорядочить хаос в мыслях, вам будет легче осознать, что же вам на самом деле нужно. Я не отрицаю, что все это звучит сухо и формально, но, тем не менее, навести порядок в голове нелишне. Особенно, в нашей женской головке, где подчас может бурлить такое!

Но никогда не заготавливайте заранее речь, которую вы собираетесь произнести. Приготовленные накануне слова, как правило, оказываются, искусственными и неуместными. Главное, хорошо представляйте себе общую цель вашего разговора (чего вы хотите добиться). А как именно он пойдет и какие слова нужно будет говорить – ситуация подскажет.

Критикуйте не любимого человека, а лишь его действия. И вообще, лучше не заостряйте внимание на конкретном плохом поступке, не тратьте время на то, чтобы его «заклеймить». Наоборот, красочно нарисуйте перед вашим другом «модель хорошего поведения» – то, что вам хотелось бы видеть в будущем. Дайте ему, так сказать, «образец» для дальнейших действий.

Предъявляя свои претензии, не оскорбляйте партнера. Лучше говорите не о нем, а о себе, о своих переживаниях. Например, не произносите: «Ты меня обманываешь! После работы ты не торопишься домой, а проводишь время неизвестно где! Наверняка ты мне изменяешь!» и т. д. Это только разозлит вашего друга. Наоборот, опишите ему свои переживания. Ну, например, так: «Когда ты после работы не спешишь домой, предпочитая проводить время с друзьями, то мне становится грустно и одиноко. В такие минуты у меня возникает желание иметь рядом человека, который торопился бы ко мне, чтобы быть вместе со мной». Безусловно, такое высказывание является более длинным и громоздким, нежели выкрик: «Дрянь!» Но зато оно более эффективно. Потому что в этом случае вы не оскорбляете и не унижаете партнера, а побуждаете его задуматься о том, правильно ли он поступает.

И, наконец, предъявляя претензии, будьте кратки, хотя нам, женщинам, это ох как непросто! Но мужчины терпеть не могут хождения вокруг да около. Если вы хотите, чтобы возлюбленный, слушая вас, не терял интерес к разговору, то старайтесь сразу же сказать о самом главном. Не начинайте разговор с мелких подробностей и несущественных деталей. Иначе он может просто заскучать, и в тот момент, когда вы подойдете к самому главному, его внимание уже будет утрачено. Однако если вам на самом деле есть, что сказать, если вы, действительно, «выстрадали» свою мысль, то вы сможете выразить ее и в двух словах, не размусоливая.

Искусство примирения

Итак, приходится признать, что без размолвок и трений в совместной жизни не обойтись. Хотя бы потому, что каждому из нас необходимо иной раз расслабиться, «выпустить пар», освободиться от того негативного, что накопилось внутри. Близкие люди тем и ценны, что они позволяют нам быть самими собой и, хочешь не хочешь, прощают наши прегрешения.

Однако, как бы то ни было, а из любой ссоры надо рано или поздно выходить. Поэтому очень важно уметь вовремя помириться. Да-да, именно уметь. Давайте не будем пускать этот процесс на самотек, а вместо этого научимся мириться грамотно, чтобы от размолвки как можно быстрее не осталось и следа!

Нельзя ссориться надолго, это отравляет жизнь. После ссоры старайтесь как можно быстрее восстановить мир. После того, как вы «выпустили пар» и высказали свои претензии друг к другу, прекращайте конфликт.

Если вы оба будете ходить молча, не разговаривая друг с другом, то с каждым днем восстановить нормальные отношения станет все труднее. В голове у вас обоих все это время будут крутиться злые, нехорошие мысли. Эти «умственные шлаки» отравляют психику, точно так же, как невыведенные отходы отравляют организм. Поэтому старайтесь как можно быстрее сбросить с плеч тяжелую ношу обид. Не таскайте ее на себе, не отравляйте свое существование.

Не ждите милостей от природы. Не дожидайтесь, пока партнер сделает первый шаг. Берите инициативу налаживания отношений в свои руки. Вы хотите иметь в доме благоприятную обстановку? Тогда сумейте переломить ситуацию в свою пользу (о том, как это сделать, рассказано ниже). Вспомним слова: «мы сами – кузнецы своего счастья». Не плывите по воле волн, напротив, возьмите инициативу в свои руки и «разруливайте» ситуацию в сторону примирения.

Существует множество способов наладить отношения. Например, вы можете, как ни в чем не бывало, завести разговор о чем-нибудь постороннем. Или подойдите и просто обнимите вашу вторую половину. Если надо, попросите прощения. Просите прощения легко и дружелюбно, с юмором. Сделайте это, даже если вы сами не виноваты, просто ради скорейшего примирения. Не упирайтесь «из принципа», чаще всего такая принципиальность выглядит глупо. И, ради бога, не думайте, что если вы проявите инициативу, не дожидаясь, пока это сделает любимый, то вы, тем самым, унизите свое достоинство. Ничего подобного! Наоборот, если вы способны переломить ситуацию в нужную вам сторону, то это свидетельствует лишь о том, что вы умеете управлять ситуацией, а это нелишнее качество в жизни.

Наконец, вы можете сделать другу жизни маленький подарок (бутылочка экзотического напитка, компьютерный диск, забавный брелок и т. п.). Такие неожиданные сюрпризы обладают способностью растапливать лед в отношениях!

И пусть даже партнер поначалу сделает вид, что не хочет мириться, все равно ваши действия обязательно растопят его сердце, ведь наше эмоциональное состояние обязательно передается другим.

Однако надо сказать, что бывают люди, органически неспособные просить прощения. Они не могут выдавить из себя слово «прости», не могут заставить себя сделать это, даже под угрозой потерять любимого человека. Специально для них скажу: для того чтобы помириться, вовсе не обязательно что-либо говорить. Наладить отношения можно и без слов, при помощи жестов и мимики. Думаю, что все вы читали замечательную книгу Аллана Пиза «Язык телодвижений», а если нет, то советую вам ее прочитать. Основная мысль этой книги такова: язык телодвижений гораздо более правдив, чем слова. Владея языком тела, мы можем без помощи речи передать другому человеку наши эмоции. Мало того, владея этим языком, мы можем распознавать сокровенные чувства и желания других людей.

Итак, как можно помириться, не прибегая к тому, чтобы просить прощения? Если вы хотите наладить отношения без слов, то, прежде всего, сократите расстояние между собой и любимым. Это не метафора, это буквальная рекомендация. Подойдите к нему поближе, проникните в так называемую «интимную зону» (она находится в радиусе примерно 50 см от тела человека). Такое приближение будет свидетельствовать о том, что вы хотите восстановить отношения. А вот если вы будете держаться от любимого поодаль, боясь подойти к нему поближе и обнять его, то это, наоборот, будет только углублять трещину между вами.

Очень важную роль играют руки. Если вы хотите помириться со спутником жизни, то, общаясь с ним, держите ладони открытыми кверху, как бы безмолвно говоря: «я искренне тебе доверяю, и ты тоже верь мне». Вы можете использовать этот жест в сочетании с любыми словами, даже просто приглашая любимого к чаю. Если же вы скрестите руки на груди, то таким образом вы создадите барьер между собой и партнером. Вы как бы отгородитесь от него, безмолвно сообщая: «я тебе не верю и не желаю с тобой объединяться». Понятно, что такая поза никак не способствует примирению, наоборот, лишь усиливает взаимное нерасположение.

Негативные чувства усилятся, если вы, скрестив руки, еще и сядете, положив ногу на ногу. Скрещивая руки и ноги, вы как бы создаете вокруг своего тела двойной барьер. В таком случае вы отгораживаетесь от партнера, закрываетесь от него. Тогда примирения не получится, наоборот, каждый из вас закроется в своей скорлупе и будет в одиночку переживать свою обиду и боль.

Я надеюсь, что убедила вас в том, что все находится в вашей власти и поиск «мирных путей» в том числе. Не дайте размолвке взять над собой верх! Налаживая отношения, держите себя уверенно, приветливо и дружелюбно. Собираясь мириться, делайте первый шаг свободно и непринужденно, так, как это делают дети, мол, хватит сердиться, давай уже играть!

Одна женщина обладала живым темпераментом, и из-за этого во время ссор она сильно заводилась. Например, после того, как перепалка закончилась, она шла на кухню готовить еду. Но, никак не желая успокоиться, она все еще пыталась продолжать полемику. Она то и дело заходила в комнату, где ее муж сидел перед телевизором, и, упершись руками в бока, добавляла еще один аргумент к спору, затем снова уходила к кастрюлям. Так повторялось несколько раз.

А ее спутник жизни, наоборот, отличался чрезвычайно спокойным, невозмутимым нравом (ведь противоположности сходятся!). Видя, что супруга никак не утихомиривается, и, желая поскорее восстановить нормальную атмосферу, он делал следующий ход. Он выходил на кухню с невинным видом, склонял голову набок и говорил: «Прости негодяя!» (он делал это даже в том случае, если за ним не было никакой вины). При этом он, как фокусник, вытаскивал из-за спины шоколадку с орехами (он знал, что жена обожает шоколад). Внимание нашей героини переключалось на любимое лакомство, и в результате она остывала.

И ей не оставалось ничего другого, как заварить душистый чай, который они пили, разумеется, вместе. Понятно, что после этого от ссоры не оставалось и следа!

Неприятность эту мы переживем

Кто вам обещал, что совместная жизнь будет сплошным раем? Только наивные люди могут полагать, что она несет с собой лишь положительные эмоции. Впрочем, есть женщины, которые хотят выглядеть в глазах своих подруг счастливицами, этакими баловнями судьбы. Они спят и видят, чтобы все им завидовали, поэтому рассказывают, что их отношения с любимым поистине непогрешимы. Дескать, ну до чего же у нас все хорошо, не то, что у всех остальных! Вы наверняка встречали таких женщин.

Однако на самом деле в любом союзе бывают как хорошие, так и плохие времена. Но в таком случае обязательно ли жить вместе? Не проще ли жить одной, ни перед кем не отчитываясь, и не будучи никому и ничем обязанной? Мол, живу, как хочу, ни к кому не приспосабливаюсь, а если пожелаю иметь ребенка – то заведу его, нет проблем.

Однако почему-то большинство людей стремятся идти по жизни не в одиночку, а вместе, и хотят вступить в брак. В фильме «Зимняя вишня» есть такая фраза: «Семья, как и родина, должна быть». Мудрые слова! У каждого человека, действительно, должна быть семья, и вовсе не потому, что жизнь в ней всегда сулит «райское наслаждение». Не будем идеализировать такое явление, как семья, оно не хуже и не лучше, чем все остальные. Но на протяжении многих сотен веков для «экологии человеческой души» лучшего места, чем семья, придумать не удалось. Ибо только в нормальной семье создаются оптимальные условия для взращивания потомства, для ежедневного восстановения физических и психических сил человека, для его выживания.

Повторяю, в совместной жизни время от времени бывают трудные времена, и это вполне нормально и естественно. Как же преодолевать сложные периоды? Естественным путем. Не делайте из трудностей трагедию. Относитесь к встретившимся на пути жизненным проблемам, как к чему-то естественному.

Вспомните, например, как вы сажаете растение: вы ухаживаете за ним, поливаете его, подкармливаете удобрениями. Вы огорчаетесь, когда оно заболевает: в этом случае вы лечите его, подрезаете лишние ветки и т. д. Короче говоря, вы помогаете ему расти сильным и здоровым. Вы принимаете его рост и становление, как нечто естественное.

Относитесь также и к вашему союзу, в таком случае он сможет принести хорошие плоды. Может быть, это случится довольно быстро, может быть, этого придется подождать. У всех это происходит по-разному.

Поэтому, если в вашей совместной жизни наступили трудные времена, и отношения не ладятся, то не спешите сразу же принимать «серьезные меры» и решать «быть или не быть». Для начала попробуйте просто отдаться естественному процессу жизни и вручить свою судьбу в руки высших сил. Пусть все будет, как будет. Умейте иногда давать жизни идти своим чередом. Вовсе не обязательно всегда активно вмешиваться во все, что происходит вокруг. Иногда надо просто смириться, и на поверку это оказывается самым мудрым. Это мудрое смирение.

Да, в совместной жизни подчас оно очень нужно. Это отнюдь не равносильно слабости, вовсе нет. Смирение, проявленное в нужный момент, помогает преодолеть трудности, согласно известной поговорке: «все перемелется – мука будет».

Конечно, бывают и другие моменты, когда, наоборот, необходимо занять активную позицию, но об этом мы поговорим далее, в следующих главах. Здесь же я хотела сказать, что доверие к процессу жизни – один из способов преодоления трудных периодов в совместной жизни. И пусть интуиция подскажет вам, когда именно это нужно сделать.

Ведь наши чувства изменяются год от года, день ото дня и то, что вчера казалось неуместным, неправильным и даже страшным, завтра может оказаться естественным и, может быть, желанным. Хорошим примером тому служит отношение к такому чувству как любовь в разных возрастах.

Союзы, заключенные в подростковом возрасте (16–17 лет), почти никогда не бывают прочными. В этом возрасте для влюбленных характерно необъективное отношение друг к другу. Они идеализируют своего партнера, слепо верят в него и слепо его обожают.

В возрасте от 18 до 22 лет любовь всецело подчиняется сексуальным переживаниям. При этом мы нередко предъявляем к партнеру завышенные, нереалистические требования. Девушки желают, чтобы мужчина их мечты был «принцем на белом Мерседесе», имел солидный банковский счет и домик в Испании. Молодые люди мечтают об избранницах с внешностью Барби, имеющих богатых родителей, способных обеспечить беззаботную жизнь.

В возрасте от 23 до 30 лет женщины и мужчины, испытывают определенный кризис. Те из них, которые состоят в браке, испытывают желание «пожить для себя». А те, кто не состоят в браке, переживают стресс из-за того, что начинают понимать, что откладывать решение этого вопроса больше нельзя.

В возрасте от 30 до 40 лет многие люди переживают так называемый «кризис среднего возраста». Им кажется, что они не добились в жизни того, что хотели. Недовольство испытывают все. Те, кто состоит в браке, считают, что в их семейных отношениях больше не осталось любви, разведенные – что их вряд ли кто вновь полюбит, те, кто еще не состоял в браке – что они безвозвратно упустили время.

И, наконец, после 40 лет отношения между мужчиной и женщиной, по мнению психологов, могут стать по-настоящему гармоничными. Мешающие комплексы ушли в прошлое (или, по крайней мере, человек научился с ними мириться). Прошел панический страх одиночества, ведь люди в этом возрасте уже, как правило, самодостаточны. Дети выросли, и теперь ничто не мешает просто наслаждаться общением друг с другом.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.