Глава 4 Ваши родственники и друзья
Глава 4
Ваши родственники и друзья
Как наладить отношения с родственниками?
Когда вы связываете свою жизнь с человеком, будьте готовы к тому, что вам достанется «бесплатное приложение» в виде его родни.
Почему-то считается, что конфликты с родственниками – это чуть ли не непременное условие брака. Хотя это не всегда так. Нередко отношения бывают абсолютно нормальными и даже теплыми, особенно, если родня живет отдельно, лучше всего в другом городе…
Тем не менее, некоторые из нас заранее готовы «напрячься» и принять оборонительную позицию по отношению к родственникам партнера. Мы в душе побаиваемся, как бы они не стали излишне вторгаться в наш быт, давая советы и поучая, как жить. А кому из нас, современных, независимых и самостоятельных женщин, это может понравиться?
Если вы хотите, чтобы родственники не омрачали вашего существования, возьмите бразды правления в свои руки и проявите инициативу в налаживании нормальной атмосферы.
Нам, женщинам, давно пора привыкнуть к мысли, что мы должны устраивать свою жизнь сами, никто за нас ничего не сделает.
Отношения начинайте налаживать сразу же, с первого знакомства с будущими родственниками. От первой встречи с ними зависит, как сложится ваша дальнейшая жизни. Постарайтесь предстать перед ними в таком облике, чтобы они восприняли вас как своего человека. Не отличайтесь слишком сильно от стандарта, который принят в их среде (хорошо, если вы принадлежите к той же среде, что и ваш избранник, но так бывает не всегда). Не появляйтесь перед ними в непривычном облике.
Понятно, что если это простые люди, то не стоит надевать слишком эффектный наряд, даже чтобы произвести «убойное» впечатление. Наоборот, примите, если можно так выразиться, «защитную окраску» и оденьтесь скромно, опрятно и в меру женственно. Брюки и строгий костюм здесь не годятся, в них вы будете выглядеть независимой, современной, модной. А это будет напрягать будущих родственников. Скорее всего, им приятнее будет видеть особу мягкую, уступчивую, деликатную.
Если же родственники вашего избранника, принадлежат к более высоким слоям общества, то и вы постарайтесь, по крайней мере, приблизиться к ним, но в любом случае не пытайтесь «перещеголять» их.
Поймите, будущие родственники (признаются они в этом или нет) в глубине души побаиваются вас. Они боятся вашего вторжения в их семью и опасаются, что вы начнете там верховодить и устанавливать свои порядки, нарушать покой, равновесие и т. д.
Отправляясь на первую встречу, постарайтесь показать людям, что вы относитесь к ним с уважением. Дайте понять, что вы вовсе не собираетесь нарушать их установившийся семейный уклад. Будьте приветливы без назойливости, излучайте теплоту и доброжелательность.
Попытайтесь установить с каждым членом семьи личный контакт, одарите каждого из них улыбкой и теплым взглядом, ну что вам стоит! Если вы проявите по отношению к этим людям уважение, теплоту и доброжелательность, то они обязательно примут вас и со временем даже полюбят.
Постарайтесь наладить нормальные отношения с близкими вашего избранника, даже если они не показались вам верхом совершенства. Чаще всего наиболее настороженно настроена к женщине мать вашего любимого. Ее можно понять, она ревнует сына. Ведь отныне главное место в его сердце принадлежит уже не ей (как это было долгие годы), а вам. Ну, как тут не расстраиваться?
Такую же настороженность может испытывать и сестра вашего милого. И тоже из-за того, что теперь у ее брата на первом месте стоите вы, а не они с мамой. Что поделаешь, у нас, женщин сильно развито чувство соперничества за мужчину.
Есть и другие «кандидаты на родство»: например, бывшая жена. Все ей чего-то надо: то лампочку ввернуть, то карниз повесить…
Боже вас упаси в разговоре с любимым плохо отзываться о внешности его родных, их привычках, поведении, особенностях речи, национальности и т. п. Такая критика – это мина замедленного действия. Рано или поздно она вернется к вам тем, что партнер резко отзовется о ваших родственниках. Вспомним: «Критика подобна почтовому голубю, она всегда возвращается обратно».
И вот еще что. Когда ваш избранник конфликтует со своими родственниками, не вмешивайтесь, держите нейтралитет. Учтите: как бы он с ними не ссорился, их связывают кровные узы, поэтому рано или поздно они помирятся. В то же время исподволь старайтесь способствовать их примирению. Потому что вам же хуже, если в их отношениях будет царить неприязнь. Это отразится и на вас, а это вам надо?
Также не ссорьтесь при спутнике жизни со своими родными. Относитесь к ним уважительно, хотя бы в его присутствии. Все спорные вопросы решайте с вашими родными только наедине. Иначе, вы когда-нибудь обнаружите, что он не столь учтив с вашими родственниками, как хотелось бы. А что тут удивительного? Ведь вы сами показали ему пример непочтительности и продемонстрировали, что с вашими родными можно не церемониться. Так что будьте дальновидны!
Хорошие отношения с родственниками важны потому, что это, прежде всего, нужно вашим детям, как имеющимся, так и будущим. Им очень важно ощущать покой и благополучие в семье. Это дает детям чувство защищенности. Если атмосфера в семье теплая, доброжелательная, то дети вырастут уравновешенными, дружелюбными, открытыми людьми, если нет – они станут издерганными неврастениками. А вам это, я думаю, ни к чему. Так что, налаживая отношения с родными с той и другой стороны, вы делаете это, прежде всего, ради своих детей.
Бывает, что не сразу удастся преодолеть настороженность, разные бывают люди. Но не огорчайтесь, рано или поздно ваше приветливое, теплое отношение растопит их сердца, добро всегда побеждает.
Но если, как бы вы ни старались, нормальные отношения наладить все же никак не удается, то не остается ничего другого, как свести это общение к минимуму. Постепенно отдалитесь от них, чтобы не было никакой почвы для конфликтов. В таком случае нет ничего лучше, чем жизнь на расстоянии, где контакты ограничиваются лишь поздравлениями с праздниками.
Рядом, но отдельно
Как бы то ни было, а все-таки никто иной, как близкие люди оказывают нам самую большую поддержку в жизни. Они выручают нас в самых трудных ситуациях. Кто как не мама или свекровь согласится присмотреть за вашим ребенком или помочь по хозяйству? Кто как не ваши или его родители дадут в долг, выполнят поручения, будут ухаживать за вами, если вы, не дай бог, заболеете? Конечно, в таких случаях можно попросить о помощи и чужих людей. Но разве сравнишь это с помощью близких? Ведь они откликнутся на вашу просьбу так преданно, как никто другой.
Но не будем забывать и о том, что когда мы прибегаем к помощи родственников, то это рождает у нас и определенную зависимость от них. Отныне мы сами должны быть готовы помогать им по первому зову. Чем больше мы пользуемся их поддержкой, тем большими должниками оказываемся. Рано или поздно «халява» заканчивается. По прошествии какого-то времени вы убедитесь, что долги приходится отдавать. Например, когда родители или родные станут старыми, больными и беспомощными, и вам придется за ними ухаживать, как бы тяжело это ни было.
Ну, хорошо, не будем заглядывать в столь отдаленное будущее, вернемся к сиюминутным проблемам. Если вы регулярно привлекаете родственников для помощи, то они считают, что теперь они могут более активно вмешиваться в вашу жизнь. Они начинают превышать «пределы своих полномочий»: влезают во все дела, дают советы, указывают, что вам надо делать и т. п. Знакомо?
Поэтому, прежде чем звать родных, подумайте, а готовы ли вы к тому, чтобы, тем самым, распахнуть свою жизнь перед ними? Или для вас будет лучше, если вы будете решать свои проблемы самостоятельно?
Хотя, конечно, есть люди, которым нравится такая жизнь, когда все проблемы решаются, что называется, «колхозом», и во всем царит взаимовыручка. В общем-то, это свойственно менталитету русского человека. Зато потом мы удивляемся, откуда берутся проблемы с родственниками? Почему мы порой так устаем от них? Ответ смотри выше.
Тесновата общая квартира
Конечно, большинство пар сейчас стремится жить отдельно от родственников. Если у них нет своего жилья, то они снимают квартиру и т. п. Но бывают случаи, когда по тем или иным причинам, в основном, финансовым, молодые вынуждены жить вместе с родителями (не приведи господи!). Вот об этом мы сейчас и поговорим.
Сами знаете: дома мы хотим чувствовать себя свободно, ни на кого не оглядываясь. Если у каждого из нас не будет возможности хотя бы время от времени побыть самим собой, отдохнуть от всех, то постепенно мы можем «озвереть», это скажет любой психолог. Поэтому вам, как воздух, необходима отдельная комната, где вы могли бы, закрыв за собой дверь, чувствовать себя огражденными от чужого вторжения. Это можно сравнить с потребностью иметь свою «норку».
Кстати, вы не задумывались о том, почему подростки иногда запираются в ванной комнате и находятся там часами, принимая ванну, слушая музыку или просто разговаривая по телефону? Да по той же самой причине – им до чертиков надоели домашние!
Если вы вынуждены жить вместе с родителями в маленькой, тесной квартире, где все вы постоянно сталкиваетесь друг с другом, то такая перенаселенность создает проблемы, и немалые. Даже в том случае если ваши родные золотые люди.
Почему возникают эти проблемы? Потому, что члены семьи принадлежат к разным поколениям, а, следовательно, имеют разные интересы. Это, в основном, и является источником трений. Например, молодые члены семьи хотят приглашать друзей, собираться шумной компанией, громко слушать музыку и т. п. Члены семьи старшего возраста желают отдохнуть после трудового дня, посмотреть телевизор, почитать газеты, спокойно пообщаться, а то и подремать. Понятно, что совместить интересы разных поколений в небольшой квартире не так-то просто.
Если вы вынуждены жить вместе с родителями, то вам не остается ничего другого, как идти на взаимные компромиссы. Например, вы можете договориться с ними о том, чтобы выделить определенный день, когда вы сможете приглашать к себе друзей, слушать громкую музыку и т. п. Это может быть, допустим, суббота. И тогда уже родители будут знать, что этот день принадлежит вам. Исходя из этого, они будут планировать свое время. Они могут в этот день пойти по магазинам, съездить погулять за город, навестить знакомых, сходить с внуками в цирк…
Еще один способ решения проблемы. Если комнат в квартире недостаточно, и вы вынуждены спать в общей комнате, где все собираются, чтобы посмотреть телевизор, то вы можете хотя бы выделить в ней отдельную зону для себя, отгородив ее ширмой, легкой занавеской или даже шкафом. Не исключено, что в этой зоне будет мало света. Но вы можете сделать дополнительное освещение с помощью бра, торшера, шарнирной лампы и пр. Таким образом, вы получите уединенный уголок в несколько квадратных метров, который даст вам хоть какое-то чувство свободы и независимости. А это гораздо важнее, чем дневной свет!
А вот еще один способ оградить себя от чрезмерного проникновения родственников в вашу жизнь. Правда, способ этот достаточно жесткий, и не все способны его правильно воспринять. Это разделение питания. Конечно, осуществить подобную «акцию» не просто, в первую очередь, психологически. Но это вполне возможно, для этого надо лишь все хорошо продумать и организовать (не исключено, что вам для этого придется приобрести отдельный холодильник и поставить его в своей комнате).
Все сказанное вовсе не означает, что нужно наглухо отгораживаться от родных, возводить между вами и ними крепостные стены. И уж тем более не стоит враждовать с ними! Если вы провели «изоляцию» по обоюдному согласию, то между вами вполне могут сохраниться добрые отношения. Ради бога, ладьте со своими родителями, выручайте друг друга, празднуйте вместе праздники и пр.
Но здесь есть один важный нюанс: для того чтобы все это осуществить, надо иметь вменяемых родственников, способных воспринимать разумные доводы. А это, увы, встречается не так часто, как хотелось бы…
А вот вступать на «тропу войны» и пытаться силой навязывать родным свои правила не стоит, какими бы они ни были. Такой путь может настолько отравить вашу жизнь, что мало не покажется. А вам это надо? Ну, что ж, тогда опять берите инициативу по налаживанию нормальной жизни в свои руки. Для этого вам придется применить все свои дипломатические способности, пустить в ход все свое обаяние. Мирная обстановка в доме того стоит. И если вам удастся добиться желанной цели, то жизнь вместе с родственниками может стать вполне и вполне сносной.
Одна пара студентов-медиков стала жить вместе. Денег на то, чтобы снимать отдельное жилье, у них не было. Они могли бы поселиться в общежитии (девушка была иногородняя), но им этого не хотелось, тем более что у родителей парня была хорошая трехкомнатная квартира.
Поначалу все шло неплохо. Но затем разгорелся конфликт. Дело в том, что молодые увлекались здоровым образом жизни, в частности, вегетарианством и раздельным питанием. Мать парня, видя, чем питаются молодые, возмущалась: «Ну, что это такое? Какая-то крупа размоченная с изюмом, салаты, сухарики. Разве так должен питаться молодой мужчина?! Откуда у него силы-то возьмутся?»
И, действительно, складывалось впечатление, что будущие медики экспериментируют на себе: они ели проросшие ростки пшеницы, морскую капусту, тертую морковку и прочие вегетарианские «деликатесы».
Мать, видя такое положение вещей, старалась подсунуть сыну что-нибудь вкусненькое. Приготовив обед, она наливала ему тарелку супа: «Сынок, хотя бы раз в день поешь нормально! Я больше не могу смотреть на то, как ты голодаешь!». На что он ей отвечал: «Спасибо, мама, я сыт. А вот вам бы с папой лучше перестать питаться так, как вы питаетесь. Жирное мясо, салаты с майонезом, котлеты с макаронами, пирожные – кошмар, атомный удар по кишечнику!»
Один раз мать даже демонстративно вкатила в комнату молодых сервировочный столик, полный всякой снеди и вышла, хлопнув дверью. «Раньше был парень, как парень», – возмущалась она, обращаясь к мужу, – «а теперь как будто подменили! У него же дистрофия разовьется». «Да ладно, хватит тебе», – урезонивал жену свекор, – «пусть делают, что хотят, они взрослые люди».
Что касается дистрофии, то, судя по тому, какие звуки доносились по ночам из комнаты молодых – такое явление им не грозило.
Но отношения накалялись. Мать ворчала, кидала на невестку выразительные взгляды, и та чувствовала себя в квартире родителей любимого все более неуютно.
Через какое-то время родителям подвернулась возможность отдохнуть, и они улетели на 10 дней в Турцию. Невестка понимала, что если они хотят продолжать жить в этой квартире, то надо что-то делать. Иначе свекровь будет настраивать сына против нее, и кончится тем, что она ее выживет. И девушка придумала, как нужно поступить.
К приезду родителей они с любимым убрали квартиру, и наша героиня приготовила обед. Вегетарианский. Она нашинковала несколько салатов, запекла в духовке овощное рагу с пряными травами, потушила грибы в горшочках. А еще испекла пирог с луком. В общем, стол ломился от обилия блюд, и все яства источали аппетитные запахи.
Да и у родителей после отдыха настроение явно улучшилось. За столом они делились впечатлениями, показывали фотографии. Видимо, во время отдыха свекру удалось убедить жену, что она не должна вмешиваться в жизнь молодых, если не хочет ее сломать. Тем более что, приготовив праздничный обед, невестка явно показала, что ждет примирения. В общем, пир получился на славу, и конфликт постепенно «рассосался».
Особое внимание свекрови
Не будем повторять, что в корне проблемы «невестка – свекровь» лежит ревность и борьба за власть над мужчиной. Это и так известно. Однако справедливости ради скажу, что далеко не все свекрови такие «злыдни», как это рисуется в анекдотах. Но раз эти анекдоты существуют, то… «нет дыма без огня».
Начнем с того, что любая мать должна отчетливо понимать, что, раз она вырастила мужчину, то он должен создать свою семью, свить свое «гнездо», вырастить детей и пр. И, естественно, в этом «гнезде» должна быть своя хозяйка.
Нормальный мужчина должен нести ответственность за семью. А это возлагает на него немало забот. Поэтому вполне естественно, что он несколько отдалится от матери, ведь теперь его жизненные интересы направлены в другую сторону. Но есть матери, которые никак не могут с этим смириться, не понимая, что, тем самым, они калечат жизнь собственного ребенка.
Одна незамужняя женщина в 35 лет родила сына. Она была вполне успешна в жизни: престижная работа, хороший доход – она ни в чем не нуждалась. Но она была очень занятым человеком. Поэтому ребенка воспитывала, в основном, ее мать, к тому времени уже находившаяся на пенсии.
В ясли и садик мальчик не ходил, рос исключительно в женском окружении (к ним еще иногда приезжала тетушка). Правда, иногда в гости приходил и отец ребенка, но это было нечасто.
Мальчик вырос, пошел в школу. Он хорошо учился, так как был способным ребенком, но друзей у него не было, он был домосед. Мать ни в чем ему не отказывала: она покупала ему хорошую одежду, лучшую оргтехнику, дорогие книги и т. п.
Окончив школу, юноша поступил в университет. Там он тоже прекрасно учился, но ни друзей, ни девушек так и не было. Зато он не раз публиковал серьезные статьи в научных журналах. Кроме того, мать с детства каждый год брала его с собой в заграничные путешествия. Ко времени поступления в университет парень повидал уже полмира. Короче, он подавал блестящие надежды, и его научное будущее рисовалось в самом радужном свете.
Но вот незадача: хотя парень был высоким и симпатичным, но к 21 году он так и не имел ни друзей, ни девушки! Ничего удивительного: после учебы он сразу ехал домой, там он штудировал серьезные книги и научные журналы, часами сидел в Интернете, писал рефераты и пр. Мало того, все праздники, даже Новый Год, он встречал вдвоем с матерью.
«А ты не боишься, что ему будет трудно жениться, создать семью?», – спросила я однажды эту женщину. «Ведь придет время, и тебе захочется иметь внуков!». «А я и не хочу, чтобы он женился», – спокойно ответила она. – «Нам так хорошо вдвоем, что мне никто, кроме него, не нужен. Ну, а что касается внуков, то люди живут и без них», – продолжала она. – «У меня есть мечта: когда сын окончит университет, я с помощью друзей найду ему работу за границей, в какой-нибудь теплой стране у моря. Поеду туда с ним, и буду доживать свои дни, нежась на теплом солнышке».
Вот такой вот материнский эгоизм!
Вернемся к теме. Если свекровь, что называется, «лезет» в жизнь молодой семьи, то это чаще всего говорит о том, что у нее нет своей жизни. Нет поля деятельности, где она могла бы проявлять свою власть. Поскольку ее жизнь ничем не занята, то она обращает всю свою нерастраченную энергию на руководство «вновь созданной семейной ячейкой».
В более широком смысле это проблема женского одиночества… Мы снова убеждаемся, что неполная семья всегда создает для женщины проблемы. Не только в период рождения и воспитания ребенка, но и позже, на протяжении всей ее жизни, вплоть до самой старости.
Ну, хорошо, как бы то ни было, а отношения с матерью спутника жизни нужно налаживать. Иначе недружелюбная обстановка в семье может повредить детям (имеющимся или будущим), об этом мы уже говорили. Да и вообще, какая радость жить все время во взаимной враждебности?
Поэтому вспомним уроки «семейной дипломатии». Итак, общаясь со свекровью, отойдите на второй план, отдайте ей первое место в сердце сына. Ну, что вам стоит! Все равно это место принадлежит вам. Не уподобляйтесь тем женщинам, которые ни за что не соглашаются уступать свекрови. Относитесь к ее чувствам с пониманием, помните, что вы изначально играете роль «победившей соперницы». Будьте похитрее, дайте свекрови почувствовать, что признаёте ее главенство. Тогда ей не понадобится доказывать это, постоянно цепляясь к вам и находя поводы для упреков.
Спокойно выслушивайте ее претензии, пусть она чувствует, что вы считаетесь с ее мнением. Самое главное, что ей нужно – чтобы вы соблюдали ритуал «уважения к матери мужа». Это именно то, в чем она больше всего нуждается. Так дайте ей это, исполните этот ритуал! В семейной жизни порой приходится быть и дипломатом, и актрисой…
А вот что касается общения со свекром, то тут проблем практически не возникает. Ведь мужчины – народ спокойный и, в общем-то, уживчивый. В разговорном жанре они не сильны, а поэтому практически не участвуют в скандалах, склоках, сплетнях и т. п. В общем, свекор не доставит вам хлопот, разве только вы станете чересчур кокетничать с ним или, наоборот, не будете воспринимать его, как мужчину (станете бегать при нем в ночной рубашке, в халатике супер-мини и т. п.). Не забывайте о том, что свекор – тоже представитель сильного пола, поэтому не провоцируйте его, наоборот, пресекайте его попытки проявить к вам мужской интерес. Иначе может разгореться такой скандал, с вовлечением вашего мужа, свекрови и других членов семейного клана, что мало не покажется. Но это уже совсем другая история.
Одна женщина вышла замуж и переехала к мужу. Он жил со своей мамой в прекрасной трехкомнатной квартире. Свекровь сразу же стала придираться к невестке, поучать ее, контролировать во всем. Правда, делала она это в культурной форме, хорошо поставленным голосом (она была бывшая учительница), но от этого суть не менялась. Свекровь не только поучала невестку, как нужно готовить, как делать уборку, куда класть то или другое. Она даже могла посреди ночи зайти в супружескую спальню, мол, она услышала какой-то шум, и ей показалось, что ее позвали… Ну, кому такое понравится?!
Время шло. Невестка чувствовала, что еще немного, и она не выдержит. Скандалить она не скандалила, но нервы-то у нее были не железные!
Все разговоры о том, что им лучше разъехаться, свекровь пресекала на корню, дескать, она им не нужна, и поэтому они хотят от нее отделаться и т. п. А сын, понятное дело, во всем слушал мать. Мужчины в таких случаях самоустраняются, так им проще.
Что делать? Случайно от своей приятельницы наша героиня узнала, что в ближайшем пригороде недавно открылась хорошая гимназия, и там набирают преподавательский состав. Она буквально «на уши встала», чтобы устроиться на работу в эту гимназию. Мало того, поскольку у нее было два высших образования, то ей пообещали, что в скором будущем ее могут перевести на место заместителя директора.
Так вот, под предлогом того, что она устроилась на такую замечательную, высокооплачиваемую, перспективную работу, и что из города ей будет далеко туда ездить, она убедила мужа начать размен квартиры, с тем, чтобы они смогли переехать за город. Свекровь поначалу и слышать не хотела о разъезде. За город ехать она категорически отказывалась (здесь, мол, Собес, поликлиника, приятельницы и т. п.). Оставаться одна она тоже не хотела, говорила, что умрет (хотя здоровье у нее было вполне приличное). Но сын все-таки убедил маму, что для переезда есть веские основания: ведь жена не может бросаться такой работой в наше время. Очень важно и то, что в эту престижную гимназию можно будет потом отдать дочку. И вообще, ребенку будет лучше жить на свежем воздухе.
Однако свекровь поставила условие: чтобы они подыскали ей однокомнатную квартиру в том же районе, где она жила. Пришлось невестке снова «встать на уши», чтобы осуществить это.
Когда все было сделано, они, наконец, разъехались. Уезжая, сын твердо пообещал маме, что каждое воскресенье они всей семьей будут приезжать к ней в гости, либо будут забирать ее к себе. На том и порешили. Так, наконец, разрешилось продолжавшееся не один год противостояние невестки и свекрови.
Братья и сестры – все ли так просто?
Вы никогда не ловили ли себя на мысли, что воспринимаете брата своего суженого как его второе «я», как еще одно воплощение любимого мужчины? Если да, то ничего удивительного в этом нет: ведь в братьях течет одна кровь.
Знайте, что между вами и братом вашего избранника в потенциале могут завязаться любовные отношения. Почва для этого уже подготовлена самой природой. Чаще всего мы не желаем признаваться себе в подобных эмоциях, и загоняем их в подсознание. Но когда возникает благоприятная ситуация (например, уединенная обстановка, особенно, сопровождающаяся принятием алкоголя), то в такой момент как раз и может возникнуть сближение. Поэтому, если вы не хотите ненужных осложнений, будьте бдительны!
Что же касается сестры вашего милого, то будьте готовы к тому, что, как бы хорошо не складывались ваши отношения с нею, при возникновении спорных вопросов она всегда встанет на сторону брата. Ничего удивительного в этом нет. Ведь до того, как вы встретились с ним, именно мать и сестра были главными женщинами в его жизни. Его сестра никогда полностью перед вами не раскроется, ибо она всегда, пусть неосознанно, ревнует его к вам. Поэтому и вам не стоит раскрываться «нараспашку» перед нею. Ибо все, что вы по неосторожности ей «ляпнете», в конфликтной ситуации может быть обращено против вас. В отношениях с его сестрой лучше всего сохраняйте дружественный, теплый нейтралитет плюс готовность оказать помощь, если понадобится.
Если говорить об отношениях вашего любимого с вашим братом, то здесь, как правило, особых сложностей не возникает. Мужчины более уживчивы и миролюбивы, чем женщины, об этом мы уже говорили. А вот что касается взаимоотношений вашего суженого с вашей сестрой, то тут совсем другое дело. Здесь надо, что называется, держать ухо востро! Потому что между ними очень легко может возникнуть физическое притяжение, о котором мы говорили выше. Кстати, в литературе описано немало случаев, когда мужчина заводит роман со свояченицей (сестрой жены).
Знайте, ваша сестра изначально привлекательна для вашего милого. Он воспринимает ее как ваше второе «я», независимо от того, похожи вы с ней или нет. Для него она – как бы еще один экземпляр любимой женщины. В ней течет та же кровь, что и в вас, у нее те же гены. Но главное, что при всем том ваша сестра является для вашего любимого новой, неизведанной женщиной. А мы знаем, как для мужчин важна сексуальная новизна!
Кроме того, ваша сестра близка для него и доступна. Ему не надо прикладывать усилий, чтобы с нею познакомиться, за нею не нужно ухаживать. Ведь они – родственники, а, следовательно, тесные отношения у них возникают автоматически. Ваш любимый может запросто обнять, чмокнуть своячницу, а также позволить себе другие невинно-родственные проявления физической близости.
В то же время ваш избранник для вашей сестры также – соблазнительный объект. Возникает неосознанное желание попользоваться им, точно так же, как она пользуется вашей помадой и духами, одалживает у вас кофточку и пр. Кроме того, ваша сестра может неосознанно пожелать вступить с вами в соревнование, чтобы доказать свое женское могущество. Ну, что ж, это ничто иное, как извечное соперничество за самца…
Конечно, справедливости ради надо сказать, что далеко не во всех семьях возникают подобные проблемы. Чаще всего родственные отношения складываются вполне спокойно, без душераздирающих страстей, особенно, если все вы живете на расстоянии и редко видитесь. Но забывать о существовании этого нюанса родственных взаимоотношений все же не стоит.
Если вы хотите, чтобы в вашей жизни не было ненужных встрясок, старайтесь оберегать своего избранника от покушений со стороны родственниц женского пола. Это, конечно, не значит, что вы должны быть подозрительной по отношению к сестре, и видеть в ней хищницу, готовую посягнуть на вашу собственность. И вообще, я не имею в виду, что вы должны ходить всюду с подозрительным видом и принюхиваться, «согрешили они уже или нет». Вовсе нет!
Я лишь призываю вас к тому, чтобы вы хорошо понимали скрытую сущность этих отношений, и не провоцировали обстановку, в которой они могли бы проявиться. Как только вы увидите, что на горизонте может возникнуть такая ситуация, сумейте тактично не допустить ее появления. Еще раз повторю, что женскую мудрость пока еще никто не отменял. Вы должны суметь разглядеть нежелательный поворот событий в зародыше, и сделать все, чтобы не дать ему развиться.
Итак, берегите любимого от ненужных соблазнов, не играйте с его глубинными инстинктами, ибо в каждом из нас скрыто, ох, как много неизведанного. И еще: боже вас упаси обсуждать эти темы в присутствии заинтересованных лиц, заострять на них внимание, короче, вообще наводить людей на эту мысль. Женский ум заключается, повторяю, в умении спокойно и тихо, «без шума и пыли» предотвращать нежелательное развитие событий, уводить своих близких в сторону от опасных мест.
Опасные старые связи
Поговорим о том, как могут складываться ваши взаимоотношения с бывшей спутницей жизни вашего партнера. Эта тема особенно актуальна, если он развелся относительно недавно. В этом случае отношения, существовавшие в его предыдущем браке, еще не полностью «остыли».
Есть такое высказывание: «Не бывает бывших жен», – и в этом есть доля правды, особенно, если у вашего любимого от бывшей жены есть дети. Невозможно прекратить быть отцом или матерью, поэтому смиритесь с тем, что ваш спутник жизни навсегда связан со своей «бывшей» через общих детей.
Относитесь к предыдущей супруге вашего спутника жизни спокойно и тактично, но не вздумайте ей сочувствовать, иначе она воспримет это как жалость, ведь вы находитесь в роли «победившей соперницы». В то же время – и это самое главное – не позволяйте ей манипулировать вашим любимым, играть на его чувстве вины и долга. Конечно, держать нейтралитет в такой ситуации вам будет непросто. Но ведь вы-то знали, на что шли, когда связывали свою жизнь с разведенным мужчиной, имеющим детей.
Иногда вам придется отражать посягательства на вашего избранника со стороны его бывшей супруги. Когда после развода у нее пройдет первая волна негативных эмоций, и шквал взаимных обвинений сойдет на нет, она может переосмыслить случившееся. И тогда у нее может возникнуть желание «дать задний ход», то есть, вернуть себе мужа.
Это может выражаться, например, в том, что она будет под любым предлогом пытаться увидеться с ним: будет приглашать его в гости на дни рождения, семейные праздники; или она будет просить его помочь: починить что-нибудь, привезти домой тяжелые вещи, отвезти куда-либо детей и т. п. Короче, она будет искать любой предлог, чтобы «заманить» его к себе.
Что здесь можно посоветовать? Сохраняйте бдительность! Держите ситуацию, что называется, под контролем, не позволяйте ей развиваться стихийно. Если его «бывшая» позволит себе какие-либо действия, угрожающие благополучию вашей семьи, то пресекайте их без тени сомнения. Смело вставайте на защиту ваших отношений с любимым, вы имеете на это полное право.
Если ваш партнер хочет видеться со своими детьми, ради бога, пусть встречается с ними. Но лучше у вас дома. Если это не устраивает его «бывшую», то пусть он встречается с ними на нейтральной территории, то есть, у бабушки, дедушки, дяди, тети и т. п.
Ну, хорошо, а как могут складываться отношения вашего нынешнего партнера с вашим «бывшим»? Как правило, бывший и нынешний мужья почти никогда не поддерживают отношений, по той простой причине, что их ничего не связывает. Ведь общие дети (если таковые имеются) почти всегда остаются с матерью. Поэтому никаких сложностей тут не возникает. Разве что ваш «бывший» все еще продолжает любить и преследует вас. Но это уже совсем другая история.
Одна женщина вышла замуж за разведенного мужчину. Раньше он жил в другом городе, где у него остались родители. Там же осталась и его прежняя семья: бывшая жена и маленькая дочь.
Расстались они с женой со скандалом. Супруга нашла у него письмо от любовницы (нынешней жены) и устроила жуткую разборку. Она собрала его вещи в чемоданы и в припадке ярости отвезла их его родителям. Затем подала документы на развод. В общем, колесо закрутилось. А мужу только того и надо было. Будучи человеком совестливым, он тянул с разводом. Ну, а раз жена сама его выгнала – значит, так тому и быть.
Оформив развод, он женился на женщине, с которой его связывали серьезные отношения, продолжавшиеся уже несколько лет. Похоже, это была настоящая любовь.
Несколько остыв после развода, супруга (теперь уже бывшая) поняла, что она погорячилась. Да и подруги наперебой ругали ее: «Дура, что ты наделала! Муж у тебя был такой хороший, непьющий, работящий. Подумаешь, любовницу завел! Да кто из мужиков не гуляет! А теперь вот будешь дочку одна растить».
И бывшая супруга решила: надо бы попробовать вернуть мужа в лоно семьи. Чем черт не шутит, вдруг получится. В это же время наш герой накануне какого-то праздника как раз приехал в этот город навестить своих родителей. И бывшая супруга решила «пойти в атаку». Узнав о том, что он здесь, она позвонила в дом его родителей и пригласила его к себе, дескать, секретер у дочки сломался, не починит ли он его? Заодно и праздник можно будет отметить.
Наш герой согласился, не чувствуя подвоха.
Но, к счастью, в этот же вечер ему позвонила новая жена. Она спросила его, где он будет справлять праздник. И он рассказал ей, что «бывшая» попросила его в этот день придти к ним и что-то там отремонтировать. Женщина быстро смекнула, чем это чревато! Где праздник, там и рюмочка, затем другая, а там недалеко и до… В общем, она раскусила «коварный план» бывшей супруги и строго-настрого запретила мужу туда идти. Она сказала, что в день праздника обязательно позвонит его родителям, чтобы узнать, дома ли он.
Наш герой воспринял это с юмором, но согласился. Ему было, в общем-то, приятно, что две женщины за него так борются.
И действительно, он так и не пошел в день праздника к бывшей супруге. А починить дочкин секретер он попросил своего отца, что тот и сделал для внучки с удовольствием.
После праздников наш герой уехал в другой город, к своей новой семье. Прошло время, и отношения с бывшей супругой естественным образом сошли на нет. А ведь все могло быть иначе, не позвони наша героиня в тот вечер и не предотврати готовящееся посягательство на своего драгоценного супруга!
Любовь чужого ребенка
Мы не можем обойти вниманием тему взаимоотношений с детьми от предыдущих браков. Если брак вашего спутника жизни распался недавно, и ваш любимый ушел из семьи ради того, чтобы соединиться с вами, то нет ничего удивительного в том, что его ребенок вас не любит. Он думает, что именно вы виноваты в том, что отношения между его родителями разладились; он считает, что его папа предал и бросил их. Что тут говорить, малышу психологически очень тяжело, хотя внешне он может этого и не показывать. Однако с другой стороны, в глубине души ребенок возлагает на вас большие надежды, сознает он это или нет. Он, как и все дети, ждет чуда и надеется на то, что вы восполните ему недоданную порцию любви и защищенности.
Будьте готовы к тому, что вам придется завоевывать сердце ребенка постепенно, шаг за шагом. Не отчаивайтесь, если поначалу вам будет казаться, что у вас ничего не получается. Не обижайтесь на ребенка даже за самые оскорбительные выходки. Поймите: тем самым, он проверяет вас на прочность, на способность дать ему настоящую любовь, сродни родительской. Он как бы заставляет вас пройти тест на искренность.
Если родители ребенка сохранили между собой нормальные человеческие отношения, то наладить контакт с ним вам будет легче. Особенно в том случае, если его мать нашла себе пару и сумела создать новую семью. Тогда ребенок увидит, что удары судьбы можно преодолеть, и семью можно построить заново. И это в какой-то степени смягчит его душу.
Если же мать ребенка до сих пор не может простить ушедшего мужа, если она так и не нашла себе нового мужчину, то наладить контакт с ребенком будет труднее. В этом случае его мать может использовать сына или дочь как инструмент мести. Скорее всего, она будет настраивать ребенка против вашего любимого, а также против вас.
Но, все-таки, как нужно вести себя, чтобы наладить отношения с ребенком?
Будьте естественны, не старайтесь быть лучше, чем вы есть на самом деле. Не стоит сюсюкать или унижаться. Держитесь нормально, так, чтобы ребенок увидел в вас личность, достойную уважения. Не отдаляйтесь от ребенка, даже если его мать будет всячески препятствовать вашему сближению. Приглашайте его в гости, в кино, в театр, в совместные поездки на отдых. Поздравляйте его с днем рождения, покупайте ему подарки, старайтесь доставить удовольствие. Поймите: ребенок – это часть вашего любимого. Если вы не сумеете найти общего языка с ним, то вашему другу жизни будет больно, пусть даже он этого и не покажет.
* * *
Теперь поговорим о том, как могут складываться взаимоотношения вашего спутника жизни с вашим ребенком. Здесь есть один нюанс, который нельзя оставить без внимания.
Будьте бдительны, если у вас есть подрастающая дочь. Ваш спутник жизни может видеть в ней не только вашу дочку, он может воспринимать ее как маленькую женщину. Ваша дочка в его глазах является как бы вашей копией, но только более юной и свежей. Он воспринимает ее как неотъемлемую часть вас самой, поэтому он считает, что она, так же, как и вы, может принадлежать ему. Особым соблазном для него является то, что ваша дочь легко доступна. Ведь она находится в непосредственной близости и, кроме того, она не может оказать ему достойного сопротивления. Все это возбуждающе действует на любого мужчину. Ничего не поделаешь, такова уж особенность мужской психологии и физиологии.
Но даже если отчим позволит себе хотя бы намек на сексуальный интерес, дочка чаще всего предпочтет не жаловаться вам на его домогательства. Во-первых, она опасается, что вы ей не поверите и встанете на защиту отчима. Этого недоверия с вашей стороны она боится больше всего, оно было бы для нее чрезвычайно оскорбительным. Во-вторых, дочь боится, что вы обвините ее в провоцирующем поведении. Не забывайте и о том, что ваша подрастающая дочь во всем зависит от вас. Она пока еще не может уйти из дома и жить самостоятельно. Все это приводит к тому, что посягательства отчима, даже если вашей дочке удалось их отразить, могут остаться для вас тайной. К слову сказать, в любой гинекологической клинике подтвердят, что не так уж редко к ним поступают на лечение девочки, изнасилованные отчимами. Такова жизнь!
Итак, если вы хотите быть мудрой, любящей матерью, то вы должны все это понимать. Вы должны делать все, чтобы предугадать возможность возникновения нежелательной ситуации и предотвратить ее. Осуществляйте это незримое управление безмолвно и тактично, как бы подспудно. Лучше всего вообще не заостряйте внимание на этом, но в то же время делайте все необходимое, чтобы исключить возможность появления подобных обстоятельств.
Главное, ни в коем случае не создавайте такую обстановку, в которой могла бы проявиться негативная сторона мужской натуры. Напротив, предусмотрительно избегайте таких ситуаций. Например, если вам предстоит уехать куда-либо на длительное время (отправиться в командировку, лечь в больницу и т. п.), то не оставляйте спутника жизни наедине с вашей подрастающей дочерью. На этот период лучше отправьте девочку пожить к дедушке и бабушке. Однако ни в коем случае не говорите об этом вслух, не наводите на эту мысль, не заостряйте на ней внимание. Будьте мудрой, умейте искусно лавировать в сложных жизненных ситуациях!
Его друзья в вашем доме
И, наконец, поговорим о друзьях человека, с которым вы живете вместе, ибо они тоже являются неотъемлемой частью его самого. Есть такое понятие, как мужская дружба. Вспомним песню о Стеньке Разине, в которой соратники темпераментно упрекают его: «нас на бабу променял!».
Старайтесь нормально относиться к друзьям вашего избранника, даже если они не вызывают у вас восхищения. Не критикуйте их, чтобы не задеть любимого. И, действительно, представьте себе, как вам было бы неприятно, если бы он неодобрительно отозвался о ком-либо из ваших подруг.
Будьте готовы всегда гостеприимно принять друзей спутника жизни. Но это не означает, что вы обязаны быть приветливой и к тем, кто явно злоупотребляет вашим радушием. В таком случае примените женскую хитрость и придумайте способ ограничить их присутствие в вашем доме. Например, затейте ремонт или создайте хотя бы его видимость. Или в присутствии нежелательных гостей затейте генеральную уборку (дескать, родственники должны на днях приехать). Если уж приятели партнера совсем допекли вас своими посещениями, то, в конце концов, вызовите службу дезинсекции, мол, у вас развелись тараканы, и их необходимо уничтожить. Пусть мотают на ус!
Однако, желая отвадить кого-то от вашего дома, не перегибайте палку. Если вы будете слишком явно стараться избавиться от них, то добьетесь того, что спутник жизни будет стараться больше времени проводить вне дома. Поэтому, хочешь не хочешь, а вам не остается ничего другого, как принять его друзей как данность. Раз уж вы выбрали его, то выбрали и тех, к кому он привязан.
И вот еще что важно. Никогда не ругайте его в присутствии его друзей. Это выглядит так, как будто вы хотите продемонстрировать перед ними свою главенствующую роль. Вы становитесь похожей на мамашу, распекающую нерадивого сынка и сразу же теряете часть своей женственности.
Также не ссорьтесь со своим любимым в общественных местах, при посторонних людях. Это выглядит крайне неприятно, не сомневаюсь, что вы и сами не раз наблюдали такие сцены. Наоборот, старайтесь при посторонних выглядеть благополучной парой, у которой все хорошо – пусть завидуют!
Вы можете постепенно поменять круг друзей вашего суженого, по крайней мере, отсеять самых нежелательных (но очень, очень постепенно…). Для этого снова возьмите инициативу в свои руки и создайте вокруг себя интересное общество. Расширьте свое окружение, привлекайте в ваш дом достойную публику. Со временем эти люди, несомненно, станут друзьями вашего супруга.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.