Стройте взаимоотношения от вашего подлинного «Я»

Стройте взаимоотношения от вашего подлинного «Я»

Взаимоотношения порой приносят очень много боли – но даже из этой боли можно извлечь благо, если начать рассматривать ее как те уроки, на которых многому можно научиться.

Чему же учит нас боль? Конечно, тому, чтобы мы стали более осознанными. Ведь боль создается именно неосознанностью – то есть нежеланием видеть реальность такой, какая она есть, и нежеланием принимать ее. Так, если партнер, к примеру, обвиняет вас в чем-то – вы не хотите принять эту реальность, не хотите, чтобы партнер был таким, и так себя вел, и, не желая видеть и знать этого, уходите в неосознанность при помощи ответных обвинений.

Когда мы поддаемся негативным эмоциям – мы всегда автоматически уходим в неосознанность. Мы закрываемся этими эмоциями от реальности.

В следующий раз, когда взаимоотношения с кем-либо опять заставят вас страдать, вспомните: это произошло лишь потому, что столкнулись два эго, два ложных «я». Ложное «я» уводит вас от реальности, не дает увидеть ее. Если вы страдаете – значит, вы пребываете в неосознанности. Но вы можете в любой момент вернуться в состояние осознанности. И тем самым прекратить страдания.

Например, если кто-то сказал вам что-то такое, из-за чего вы чувствуете боль, обиду, злость – вы, чтобы не чувствовать эту боль, обиду и злость, нападаете в ответ. Так возникает большинство конфликтов. Ситуация осложняется тем, что у каждого из вас есть тело боли. Оно активируется из-за обвинений и упреков. И вот два тела боли начинают сражаться друг с другом. Это ведь не подлинные Я заставляют друг друга страдать – это дерутся два тела боли, два эго, два ложных «я».

Подлинное Я не способно убить любовь – ее убивают ложные «я».

Выход в том, чтобы осознать сначала свои собственные эмоции. Если даже вас обидели – попробуйте сдержать первую автоматическую реакцию. Ведь это не ваша реакция – это реакция тела боли.

Экхарт Толле считает, что мы должны радоваться, а не горевать, если вдруг что-то в отношениях с близкими людьми «доводит нас до безумия». Это значит, то, что было неосознанным, выносится на свет. Это шанс осознать и растворить боль, и прийти к по-настоящему счастливым отношениям.

Возьмите паузу и осознайте свои чувства. Осознайте, что в вас есть злость, обида, боль. Уже одно такое осознание предотвратит ваше ответное нападение. Вы останетесь в гармоничном состоянии. И в этом будет большой вызов для вашего партнера: он должен будет либо изменить свое поведение, либо почувствует огромную угрозу своему «эго».

Но даже если вы видите, что ваш партнер не хочет меняться – не пытайтесь его изменить. Не призывайте его к просветлению, если он к этому не готов. Просто окружайте его энергией любви, что бы ни происходило, и продолжайте практиковать осознанность в ваших отношениях.

Даже если лишь один партнер из двоих стремится к просветлению – это может принести большую пользу обоим.

Упражнение

Проанализируйте, как обычно возникают и протекают ваши ссоры с кем-то из близких людей. Вспомните, какие эмоции у вас возникают в такие моменты, как вы реагируете на поведение того, с кем ссоритесь.

Сейчас, в спокойной и безопасной обстановке, вы можете в воображении воспроизвести эту ситуацию, и изменить ее – чтобы в дальнейшем сделать это и в реальности.

Представьте, что вы снова оказались в этой ситуации, и испытываете свои обычные чувства. Посмотрите на эти чувства как внутренний свидетель. Осознайте их. Если это злость – скажите себе, что вы злитесь, если обида – что вы обижены, или чувствуете унижение, раздражение, и т. д.

Осознайте, что это не ваши чувства – это реакция эго. Осознайте, что за этими чувствами стоит тело боли, которое нуждается в трансформации.

Посмотрите на него глазами подлинного Я, направьте телу боли свет вашего осознания. Когда эмоции растворятся, снова вспомните поведение партнера, и представьте, что вы воспринимаете его также глазами внутреннего свидетеля. Скажите себе: «Это то, что есть».

Взгляните на ситуацию без эмоций – увидьте не свои эмоции и определения в адрес партнера, а лишь факты, то, что есть (не «он плохой», «он меня обижает», «он меня ненавидит», а «он повысил голос», «он требует выполнения его условий», «он запрещает», и т. д.). Снова повторите: «Это то, что есть. Это реальность».

Решите, что вы будете делать с этой реальностью – примете и оставите как есть, или захотите что-то изменить. Помните, что другого выхода нет: вы либо принимаете и оставляете все как есть (и тогда уже не страдаете по этому поводу), либо что-то меняете.

Перемены – это не обязательно разрыв: если ваши отношения еще не дошли до обоюдной ненависти, можно предпринять попытки поговорить, обсудить отношения, поставить свои условия, выработать какие-то правила, и т. д.

В любом случае такой осознанный подход к отношениям уменьшит количество боли и страданий и увеличит шанс на конкретные перемены к лучшему.