Глава 6 Июнь: выкроить время для друзей

Глава 6

Июнь: выкроить время для друзей

ДРУЖБА

V Не забывать о днях рождения.

V Навещать.

V Не сплетничать.

V Проявлять душевную щедрость.

V Завести трех новых друзей.

В ходе своего исследования я сделала один очевидный вывод: все, начиная с современных ученых и заканчивая древними философами, соглашаются в том, что самый важный фактор счастья — крепкие социальные связи.

Суперзвезды позитивной психологии Эд Динер и Мартин Селигман ссылаются на результаты исследований, демонстрирующие, что «из 24 сильных сторон личности наилучшим способом определяют степень удовлетворенности жизнью именно те, которые относятся к сфере межличностных отношений». С этим, хоть и с применением более поэтической фразеологии, соглашается Эпикур: «Из всех вещей, подаренных нам мудростью для того, чтобы прожить всю жизнь счастливо, превыше всего стоит умение дружить».

Человеку необходимы близкие, долгосрочные взаимоотношения, возможность кому-то открыться, быть кому-то нужным. Исследования показывают, что, имея пять или больше друзей, с которыми можно поделиться самым сокровенным, человек гораздо более склонен называть себя очень счастливым.

Некоторые ученые возражают на это тем, что, по опросам среднестатистических американцев, за последние двадцать лет количество таких доверительных дружеских связей сократилось. Возможно, у людей остается меньше времени на установление дружеских отношений из-за того, что они стали чаще переезжать с места на место и гораздо больше времени проводить на работе. (В этом есть и плюс — укрепляются семейные связи.) В действительности, когда на нас обрушивается кризис среднего возраста, мы чаще всего жалуемся на отсутствие настоящих друзей.

В то же самое время, чем бы ни занимались люди, они склонны чувствовать себя счастливее, находясь с другими. Одно из исследований показало, что в компании любое занятие, будь то занятия спортом, дорога или работа по дому, становится гораздо веселее. Это касается не только экстравертов, но, как ни удивительно это может показаться, и интровертов. Исследователи заявили, что из пятнадцати рассмотренных повседневных занятий они нашли только один вид деятельности, во время которой человек чувствует себя более счастливым в одиночестве, нежели в компании других людей, и это — молитва. По моему мнению, это вовсе не является исключением из правила: суть молитвы заключается в том, что ты беседуешь не с самим собой.

Наличие крепких взаимоотношений не только сильно увеличивает шансы на радостную жизнь, но, в соответствии с научными исследованиями, и продлевает ее (даже больше, чем отказ от курения), повышает иммунитет и сокращает риск депрессий. Чтобы не подпускать к себе одиночество, надо поддерживать близкие взаимоотношения по крайней мере с одним человеком, перед которым можешь открыться (не просто приятеля, с кем можно поболтать на отвлеченные темы типа спорта, поп-культуры или политики). Но еще нужна и целая сеть взаимоотношений, помогающая обеспечивать чувство индивидуальности и собственного достоинства, в рамках которой можно оказывать и получать поддержку.

На июнь я планировала сосредоточиться на своих взаимоотношениях с людьми и укреплять дружбу со старыми друзьями, углублять существующие дружеские связи и заводить новых друзей.

Не забывать о днях рождения

Все специалисты по счастью делают особый акцент на укреплении дружеских связей, но каким же конкретно образом это предполагается делать?

Самое малое — не забывать о днях рождения. Я никогда не отличалась хорошей памятью в этом отношении, точнее, вообще не помнила ни одного из дней рождения своих друзей (за исключением одного, который приходился на следующий день после моего собственного). Рассылка поздравлений электронной почтой гарантирует мне возможность хотя бы раз в год выходить на контакт с друзьями. Звучит как неубедительная малость, но для большинства моих взаимоотношений даже это будет гигантским шагом вперед.

У некоторых моих друзей были страницы на Facebook, и я автоматически получала уведомления о днях рождения, но многие другие не были пользователями никаких социальных сетей, и поэтому мне пришлось разослать целую кучу электронных писем с просьбами сообщить дату своего рождения. В процессе этого занятия я проверила и обновила содержимое своей записной книжки и занесла ее в компьютер. На протяжении многих лет я записывала и вычеркивала координаты людей на страницах своего ежедневника, в результате чего он совершенно истрепался. Однако его утеря могла бы оказаться невосполнимой утратой.

Как только начали приходить ответы, я нашла в Интернете сайт «happybirthday.com», высылающий напоминания о днях рождения, и начала долгий и нудный процесс «забивания» дат на сайт и копирования адресов. Заниматься этим было скучновато, но, как и следовало ожидать, согласно теории счастья, завершение работы сильно зарядило меня энергией и принесло большое моральное удовлетворение. Тот факт, что теперь в моем распоряжении имелся компьютеризованный список адресов, конечно, не приблизил меня ни к кому из этих людей. Думаю, что со временем это произойдет: при наличии удобного для чтения, полного набора контактной информации мне будет гораздо легче поддерживать с друзьями более близкие отношения.

Когда я рассказала одному из них о твердом намерении посылать электронной почтой поздравления с днями рождения, он сказал мне: «Так лучше же позвонить! Телефонный звонок гораздо лучше электронного сообщения». Подобным образом, когда я начала отправлять поздравительные письма, меня не оставляло ощущение, что другу, с которым давно не общалась, обязательно надо написать не просто «С Днем рожденья!», а какое-нибудь длинное письмо. Но потом я вспомнила Секрет зрелости (любезно предоставленный Вольтером): «Лучшее — враг хорошего». Я не люблю разговаривать по телефону и знаю, что никому не позвоню. Может быть, и стоило… но я этого не сделаю. А вот электронное сообщение отправлю.

Я решила, что не произойдет ничего страшного, если сообщение будет очень коротким. Ведь самое главное — это поддерживать связь, а если я сделаю эту задачу слишком обременительной для себя, то могу через некоторое время не выдержать и бросить.

Я пользовалась напоминаниями сайта «happybirthday.com» только в отношении дней рождения, но друг сказал мне, что он занес туда еще и значительные даты из жизни своих детей: «Теперь мне всегда напомнят, когда мои дети сказали свои первые слова, помахали на прощание рукой или сделали что-либо еще. Об этом очень приятно вспоминать, когда сидишь на работе». Мне понравилась его идея.

Взгляд на завершенный список своих контактов заставил меня с печалью задуматься о некоторых исчезнувших из моей жизни друзьях. В записной книжке были адреса людей, которые были мне очень близкими друзьями… когда-то, но не сейчас. Особенно много я думала о своей школьной подруге. Она была на один класс старше меня, и мы с ней представляли собою живое воплощение классической парочки, состоящей из очаровательной хулиганки постарше и боготворящей ее прилежной и законопослушной младшей подружки.

Толком не понимая, каким образом между нами прервалась связь, я не разговаривала с ней уже больше десятка лет. Ее имя присутствовало в моем списке, но никакой текущей информации о ней у меня не было. Я попыталась достать ее телефон или электронный адрес через архив выпускников нашей школы, но ничего не вышло. У нее было очень распространенное имя, поэтому мне не удалось найти ее и поиском в Интернете. Тем не менее, уже закончив работу над своим списком адресов, я наткнулась на нашу общую подругу из Канзас-Сити, которая сказала мне, что теперь моя подруга живет в Новом Орлеане. Этого оказалось вполне достаточно, чтобы наконец ее выследить. Забавно, но, даже спустя все эти годы, я помнила, что она страшно гордилась своим необычным средним именем, и нашла ее, включив средний инициал в условия поиска. Вот в таких мелочах с нами по жизни идут наши детские «я».

Я позвонила ей на работу. Было слышно, как она поражена моим звонком… но и счастлива.

В тот же вечер мы проговорили с ней целых два часа. Звук ее голоса заставил меня вспомнить множество давно забытых событий, заново наполнив энергией какую-то доселе дремавшую часть моего мозга.

Прежде чем повесить трубку я все-таки не забыла спросить: «Когда у тебя день рождения?» Теперь грядущие десять лет точно не пройдут без единого контакта.

Конечно, у нас не было никакой реальной возможности снова стать близкими подругами, ведь мы жили слишком далеко друг от друга, и прошло уже очень много времени. Но на протяжении долгих лет мне не давали покоя мысли об этой «зависшей» дружбе, и поговорить с ней снова было для меня огромным удовольствием. Я сделала себе «зарубку» обрадовать ее предложением приехать на какие-нибудь праздники в Канзас-Сити.

Проявлять душевную щедрость

Акты душевной щедрости укрепляют дружеские связи; кроме того, результаты исследований показывают, что зачастую, оказывая поддержку другим людям, человек ощущает больший всплеск счастья, чем когда получает помощь сам. Я совершенно определенно чувствую большее удовлетворение, думая о добрых делах, сделанных мною для других людей, чем о добрых поступках, совершенных для меня. Это еще один Секрет зрелости: поступай хорошо и будешь хорошо себя чувствовать.

Например, я прекрасно чувствую себя каждый раз, когда вспоминаю, как помогла выпускнице школы по имени Наташа. Организация Student Sponsor Partners объединила нас в пару «спонсор — студент», когда она училась в девятом классе и затруднялась с подготовкой документов на поступление в колледж. Она была парализована страхом и беспокойством, и поначалу я не представляла, как ей можно помочь. Но, поговорив с разными людьми, я получила рекомендации, куда ей лучше всего пойти, и в один прекрасный день мы перешагнули порог New Settlement Apartments College Center. Мы обе вздохнули с облегчением, увидев плакаты колледжей, книжные полки, забитые каталогами и руководствами по сдаче вступительных экзаменов, а также табличку с надписью: «Нужна помощь в написании сочинения?» Мы попали туда, куда надо. Она вовремя подготовила все документы.

Чтобы лучше справляться с задачей «проявления щедрости», мне пришлось поразмышлять о самой природе этого явления. Один из способов проявлять щедрость — это подарки, но принести коробку шоколадных конфет на праздничный обед казалось мне недостаточным. Я не жалею денег на друзей, но терпеть не могу ходить по магазинам. Я не люблю грузить себя лишними делами. Я не люблю магазины и лишние заботы, так что же я могу сделать, чтобы, не выходя за рамки собственной натуры, проявлять щедрость? Мне надо было развивать в себе щедрость духа.

Поэтому я начала рассматривать другие стратегические варианты и наткнулась на несколько подходящих именно мне: «Помогай людям широко мыслить», «Объединяй людей», «Делай посильный вклад» и «Не относись к людям слишком строго».

Помогать людям мыслить глобально

Я осознала, что актом наибольшей душевной щедрости является помощь человеку мыслить глобально. Проявления энтузиазма и веры в твои силы со стороны друзей могут вдохновить на попытку достичь амбициозных целей: «Тебе просто необходимо это сделать!», «Тебе надо бы открыть свой бизнес… тебе надо бы баллотироваться на пост… тебе надо бы подать заявку на грант!»

У меня самой есть чудесный опыт помощи другим мыслить глобально. Когда Элиза пошла в детский сад, в яслях для детей устроили «встречу выпускников». Пока дети играли, директора яслей Нэнси и Эллен провели с родителями беседу о проблемах привыкания детей к условиям детского сада. Как всегда, их советы оказались очень полезными. Уже собираясь уходить, я вдруг подумала: «Им надо написать книгу». Я немедленно почувствовала убежденность в том, что это прекрасная идея, и тут же предложила им так и сделать.

— Знаете, мы уже об этом думали, — сказала Эллен, — но более или менее серьезно эту идею не обсуждали.

В тот вечер я была настолько возбуждена мыслями об этом книжном проекте, что не могла заснуть. Я была не очень близко знакома с этими двумя женщинами, а потому не знала, стоит ли мне настаивать на своей идее. С другой стороны, я была совершенно уверена, что они могут написать замечательную книгу. У меня были подозрения, что, если я не подтолкну их, ничего не произойдет, а поэтому я спросила их, не хотят ли они встретиться со мной и обсудить этот вопрос за чашечкой кофе. Мы встретились, и по ходу нашей беседы их энтузиазм возрастал. Я познакомила их со своим литературным агентом. Они изложили некоторые из своих идей на бумаге. Не успев и глазом моргнуть, они написали книгу, и теперь «Практическая мудрость для родителей: Дошкольные годы без всяких секретов» Шульман и Бирнбаум уже продается в магазинах. Знание, что в их достижении есть и мой маленький вклад, делает меня чрезвычайно счастливой.

Когда я старалась не упустить ни одного вероятного способа «Помогать людям мыслить масштабно», меня посетило счастливое озарение, и я открыла Вторую Великую Истину. Я не вполне понимаю, почему мне не удавалось увидеть ее с такой ясностью до сих пор, потому что все ее основные принципы были понятны мне и раньше, но в этих идеях присутствовала некая сбивавшая меня с толку «закольцованность». Наконец в одно прекрасное июньское утро мне все стало ясно.

Вторая Великая Истина

Сделать счастливой себя проще всего, делая счастливыми других.

Делать счастливыми других проще всего, будучи счастливой самой.

Это было сильное и очень важное озарение. Вторая Великая Истина помогла мне прояснить множество перепутанных в моей голове понятий.

Например, какова связь между альтруизмом и счастьем? Некоторые люди доказывают, что, поскольку добрые дела приносят счастье, ни одно деяние нельзя назвать поистине альтруистичным: действуя на пользу другим, мы делаем это ради собственного удовольствия.

Первая часть Второй Великой Истины говорит: да, конечно, это так, но и что с того? Ведь это ощущение счастья не минимизирует «добродетельность» поступка. Когда я вижу, как кто-то проявляет душевную щедрость или совершает добрый поступок, я чувствую себя счастливой. Особенно если это сделала я! Наблюдая за проявлениями добродетели, чувствуешь душевный подъем, то есть одно из самых утонченных удовольствий, доступных нам в этом мире. Как заметила Симона Вейль: «Воображаемое зло романтично и разнообразно, реальное зло — угрюмо, монотонно, бесплодно и уныло. Воображаемое добро кажется скучным, реальное добро — всегда оказывается новым опьяняющим чудом». Это справедливо, независимо от того, кто совершает это реальное добро.

Кроме того, Вторая Великая Истина подчеркивает тот факт, что стремление к счастью не является актом эгоизма. В конце концов, одной из главных причин, изначально заставивших меня поставить себе цель стать более счастливой, была мысль о том, что мне будет гораздо легче жить, если я буду меньше бояться и беспокоиться, раздражаться, ненавидеть и сердиться. Наблюдая за знакомыми мне людьми, я заметила, что в счастливых людях было больше доброты и щедрости, с ними было гораздо веселее. Став счастливой, я буду помогать быть счастливыми и окружающим. И наоборот. «Поступай хорошо, и будешь хорошо себя чувствовать; чувствуй себя хорошо, и будешь хорошо поступать».

Можно выразить это и другими словами, подходящими для веселого плаката с песиком Снупи.

Объединять людей

Участие моих детей в группе внеклассного чтения и мои посещения группы стратегии писательского труда продемонстрировали мне, что еще один способ проявления духовной щедрости — стремление «объединять людей». Результаты исследований показывают, что от контактов с другими людьми заряд энергии получают и экстраверты, и интроверты. Кроме того, поскольку мы служим друг другу источниками информации и других ресурсов, объединяя людей, обеспечиваешь им новые источники взаимной поддержки.

Я начала искать возможности объединять людей. Я помогла организовать встречу секретарей Верховного Суда, работавших в один год со мной. (Судьи организуют вечера встречи для своих собственных служащих, но наша группа была единственной, устроившей встречу всех секретарей, работавших в определенный период времени.) Я потрудилась, чтобы основать группу поддержки детских читален в нью-йоркской Публичной библиотеке. Я устроила подруге свидание вслепую, которое привело к большой любви с первого взгляда. Я помогла организовать «Пробу шашлыков», на которую целая куча людей из штатов, гордящихся своими традициями в области барбекю, привезла домашние рецепты, чтобы все мы могли обсудить преимущества говяжьего или свиного шашлыка, томатных или уксусных соусов, а также решить, что больше подходит в качестве гарнира — попкорн, маринованные овощи или печеная фасоль. Я познакомила своих друзей, переезжающих в пригороды Нью-Йорка, с живущими там своими знакомыми, и они стали дружными соседями. Во всех этих случаях для объединения людей мне пришлось потрудиться, например разыскивать электронные адреса, координировать встречи и так далее. Но данные себе обещания не шли у меня из головы, а поэтому я продолжала заниматься всем этим, и каждый раз результаты стоили усилий. Поступай хорошо, и будешь хорошо себя чувствовать.

Я искала новые способы «объединять людей», и поэтому опубликовала в своем блоге просьбу поделиться со мной такими идеями. Другие люди получали от этого такой же прилив энергии, как и я сама.

«Когда я занималась командообразованием в церквях, с которыми сотрудничала, у нас было правило: ЕДА, ЕДА, ЕДА и еще раз ЕДА. Я обнаружила, что наличие вкусных легких закусок — великолепное средство объединения людей. Особенно наличие каких-нибудь необычных блюд, которых они раньше никогда не пробовали. Все это помогает людям завязывать разговоры и обсуждать общие интересы».

«Я свожу людей, объединяя их вокруг того, что может быть для них интересным. Я знаю о своем таланте устанавливать логические связи и пользуюсь этим, навыком в деле установления взаимоотношений с окружающими. Кроме того, у меня есть склонность мысленно накапливать и хранить на первый взгляд совершенно обыденную информацию о людях. Ведь рано или поздно я неизбежно столкнусь с человеком, которому что-то нужно, и, благодаря собранной мною информации, смогу познакомить его с единственно правильным человеком, способным помочь ему достичь желаемого. Как это ни забавно, я вовсе не отношусь к любителям покрутиться в обществе, но сводить нужных людей в правильный момент мне всегда удается».

«Я обнаружила, что каждый раз, когда намечается встреча с друзьями, предложение „Приводи с собой кого-нибудь!“ помогает гарантировать появление новых лиц. Это чудесный способ познакомиться с новыми людьми или узнать, как живут те, с кем ты сам сто лет не виделся, но с кем случайно встретился кто-то другой и пригласил их на следующую вечеринку».

«Я наполняюсь энергией, встречаясь с новыми людьми и настраиваясь на их волну, но это очень утомляет мою жену. Тем не менее она прекрасно умеет выстраивать и поддерживать долгосрочные взаимоотношения, будучи обязательной и добросовестной, скажем, в поддержании контактов и ведении переписки. Нужно просто находить наиболее подходящий для себя аспект взаимоотношений с людьми».

«Для объединения людей и укрепления своих взаимоотношений с ними я использую званые обеды. Людей на этих вечерах бывает немного, как правило, от 4 до 8 человек, что позволяет нам вести более содержательные беседы. Кроме того, мы очень много думаем о том, чтобы у всех присутствующих имелись общие интересы, служащие естественным поводом для разговора (например, на последнем обеде были пары, любящие животных, до этого собирались любители путешествий, а также поклонники вязания, фанаты Гарри Поттера, киноманы, любители чая и так далее)».

«Я основала некоммерческую организацию, занимающуюся подготовкой комплектов всего необходимого для празднования „встреч младенцев“[7] для женщин-военнослужащих, период беременности которых приходится на период дислокации их мужей в каком-нибудь другом месте. Один из самых любимых аспектов деятельности этой организации, кроме возможности помочь женщинам, проходящим службу в армии, — „волонтерские дни“, во время которых у меня дома собираются местные жительницы, чтобы помочь составить эти комплекты. Это прекрасный способ объединить людей. Кроме того, мы собираем пожертвования, и я видела, как женщины заражают друг друга энтузиазмом, занимаясь этим вместе. Для меня все это тоже служит большим источником морального удовлетворения».

Вносить посильный вклад

В процессе поисков других способов «проявлять духовную щедрость» мне пришло в голову, что я должна стараться применять свою Первую заповедь: «Будь собой, Гретхен». Да, я не люблю ходить по магазинам, разыскивая подарки, так как же еще я могу быть более щедрой с людьми?

Ну, подумалось мне, у меня есть страсть к разборке «завалов» в доме, выработанная еще в январе. На многих из моих друзей давит беспорядок, и тут я могла бы им помочь. Я бы с радостью помогла им. Я начала навязывать свои услуги всем, с кем мне приходилось разговаривать. «Давай я приду! — повторяла я. — Я скучаю по удовольствию от разборки шкафов! Поверь мне, ты будешь счастлива, если сделаешь это!» Моих подруг интриговало мое предложение, но они стеснялись. Им совсем не хотелось показывать мне царящий в их домах беспорядок. Тем не менее как только мне удавалось прорваться к ним в дом, мы обе получали от процесса огромное удовлетворение.

Например, однажды мы с подругой целых три часа работали над одним стенным шкафом. Она настолько ненавидела этот переполненный шкаф, что никогда не открывала его дверцу. Чтобы только не заглядывать в него, она все время носила одну и ту же одежду, складывая ее стопкой на своем письменном столе или вешая на край ванны.

— Что мне надо сделать до твоего прихода? — спросила она за день до назначенной встречи. — Может быть, купить каких-нибудь контейнеров, специальных вешалок или еще чего-нибудь?

— Не покупай ни единого специального приспособления, — сказала я, — нам понадобится только пара упаковок больших мусорных мешков. А еще тебе надо придумать, кому достанется все барахло, от которого ты собираешься избавиться.

— А можно я решу это потом?

— Нет, лучше знать заранее. От вещей гораздо проще отказываться, когда можешь представить себе, кому они принесут пользу.

— Хорошо, это я смогу. И это все?

— Почти, — сказала я. — Купи еще диетической колы.

На следующий день я была у нее дома.

— Я даже не представляю, с чего начинать, — сказала она после обычных извинений за беспорядок в доме.

— Не волнуйся! Мы будем проходить по шкафу в несколько приемов, и каждый раз убирать новую категорию мусора, до тех пор, пока не останется только то, что ты хочешь оставить.

— Хорошо, — недоверчиво ответила она.

— Давай просто начнем. — Я по собственному опыту знала, что начинать надо с малого. — Прежде всего давай вытащим оттуда все лишние вешалки.

Как обычно, в результате этого действия образовалась куча ненужных вешалок, а в шкафу высвободилось много места. Это был мой любимый показательный прием для поднятия морального духа.

— Отлично. Теперь мы будем перебирать вещи и рассматривать каждую из них в отдельности. Самые большие подозрения у нас будут вызывать те, на которых до сих пор сохранились магазинные бирки, которые были кем-то подарены, которые малы тебе в текущий момент времени и которые ассоциируются у тебя с периодом беременности.

Мы отложили вещи, относящиеся к этой категории. Куча вещей на раздачу уже приобрела внушительный размер.

— Теперь мы поищем дубликаты. Ведь если у тебя есть четыре пары черных брюк, ты вряд ли будешь носить самые нелюбимые из них. Так ведь?

Мы распрощались с какими-то шортами цвета хаки, несколькими рубашками и водолазками. Моя подруга вцепилась в старую футболку:

— Я знаю, ты скажешь, что ее надо выбросить, но я этого сделать не могу. Я ее никогда не ношу, но в колледже она была у меня самая любимая.

— Нет, оставь ее! Нет никаких сомнений, что какие-то вещи надо оставить на память, только хранить их надо где-нибудь другом месте. Им совершенно не обязательно занимать место в главном платяном шкафу.

Мы отвели для таких памятных вещей специальную коробку, а потом задвинули ее на высокую, почти неиспользуемую полку.

— Какая красота, — сказала она, любуясь результатами нашего труда.

— Подожди, мы еще не закончили, — предупредила ее я. — Теперь мы поищем способ освободить еще больше пространства. Этот шкаф — твоя недвижимость в очень престижном районе. Поэтому давай найдем для электрогрелки и хозяйственной сумки другое место.

Она запихнула эти вещи в стенной шкаф в коридоре.

— Ты хоть когда-то пользуешься этими пустыми коробками от обуви?

— Нет! Я не помню, почему не выбросила их. — Она швырнула их в кучу мусора. — Что теперь?

— А теперь мы еще разок переберем все, что в шкафу, и ты увидишь, что там вновь найдутся лишние вещи.

Наконец нашим взорам начала открываться задняя стенка шкафа. Когда мы закончили, он стал похож на картинку из журнала. Подруге удалось даже обеспечить себе высшую роскошь в виде пустой полки. Несколько недель спустя до меня дошли слухи, что, пригласив к себе на обед друзей, она отвела их полюбоваться своим шкафом.

Я совсем не преувеличивала, когда сказала, что получила радость от разборки беспорядка у нее в шкафу. Для меня было гораздо легче проявлять такой тип душевной щедрости, чем принести подарок на день рождения, да и получателю он приносил гораздо больше пользы.

Я продолжала искать другие возможности дарить людям радость. В прошлом месяце, в рамках твердого решения «сойти с протоптанных дорожек», я начала всюду брать с собой фотокамеру и делать больше снимков. Моя подруга очень обрадовалась, когда получила от меня свою фотографию, которую я сделала за несколько недель до рождения ее второго ребенка, и она оказалась единственным снимком, оставшимся у нее от периода второй беременности. Для меня это не составило почти никакого труда, а для нее оказалось событием очень значительным.

Не относиться к людям слишком строго

За этот посвященный дружбе месяц я прочитала две книги воспоминаний, которые напомнили мне о том, что очень легко забывается, о том, что жизнь человека гораздо сложнее, чем кажется со стороны. Именно по этой причине, исполняя свое стремление «проявлять душевную щедрость», я решила относиться к людям без лишней строгости.

«Фундаментальная ошибка атрибуции» — это психологический феномен, в рамках которого мы рассматриваем действия других людей в качестве проявления особенностей их характера, совершенно упуская из виду тот факт, что эти их действия могут быть следствием сложившейся ситуации. Однако в то же самое время мы признаем давление обстоятельств на свои собственные поступки. Когда во время киносеанса мобильные телефоны звонят у других людей, это происходит по причине их невоспитанности и нежелания думать об окружающих, но когда телефон в кинозале звонит у меня, это случается, потому что мне надо постоянно быть на связи с сиделкой моих детей.

Я постаралась запомнить, что нельзя выносить о людях жесткие суждения, особенно во время первой или второй встречи с ними. Их действия могут быть вовсе не проявлением их характера, а отражением той ситуации, в которой они оказались в данный момент. Воздержанность и терпение — одна из форм душевной щедрости.

Я напомнила себе об этом решении, когда, стоя на перекрестке и вытянув руку в попытке поймать такси, увидела, как какой-то мужчина сломя голову пронесся по улице, махнул рукой и запрыгнул в такси, которое, по неписаным нью-йоркским законам, должно было стать моим. Я начала было возмущаться таким непростительно хамским поведением, но потом подумала обо всех тех причинах, которые могли заставить этого человека с таким отчаянием броситься к первому попавшемуся на глаза такси. Может быть, он торопился в больницу? Может быть, он забыл забрать из школы ребенка? Я-то никуда не спешила и должна была отнестись к поступку этого мужчины со снисхождением.

В одном из своих писем Фланнери О’Коннор по-другому выразила этот принцип: «В возрасте с 15 до 18 лет, как я помню по себе, человек обладает повышенной чувствительностью к грехам окружающих. В этом возрасте ты не ищешь того, что скрыто. Знак зрелости — способность не возмущаться и пытаться искать объяснение в добродетели». «Искать объяснение в добродетели» — это более возвышенное определение понятия «делать людям поблажки».

Навещать

Точно по словам Вуди Аллена, «Восемьдесят процентов успеха — это прийти вовремя», большую роль в дружеских отношениях играют периодические встречи. При отсутствии последовательных действий в этом направлении ваши отношения с друзьями выжить не смогут.

Я пришла к пониманию этого во время разговора с одной из своих подруг. Я рассказала ей, что постоянно оттягиваю время и не звоню своим подругам, чтобы договориться приехать к ним посмотреть на недавно родившихся детей. Я обожаю смотреть на новорожденных, но часто откладываю визиты, считая, что нужно потратить это время на работу.

— Тебе обязательно надо это сделать, — сказала мне она, — такие вещи очень много значат.

— Ты так думаешь? — Я пыталась убедить себя, что это не так.

— Конечно. Я, конечно, не держу ни на кого зла, но очень хорошо помню, кто навестил меня после родов. А ты?

Ну да… Именно такие жесты помогают людям превратиться из приятелей в близких друзей и подтвердить близость отношений между хорошими друзьями. Я немедленно договорилась навестить уже не слишком новорожденных детишек. Тогда же я дала себе обещание приехать на открытие нового магазина одежды, принадлежащего одной из моих близких подруг. Я пришла в магазин через час после открытия и стала его самой первой покупательницей. В каждом из этих случаев я была очень счастлива, что побеспокоилась сделать это. Я получила удовольствие, почувствовала, что стала еще ближе к своим подругам, а также сделала то, что считаю правильным (Первая Великая Истина в действии).

Но важно было видеться не только с близкими друзьями, но и с людьми, которых я знала не очень хорошо, например придя на вечеринку в офис мужа или на устраиваемые для родителей мероприятия в школе, где училась моя дочь. Близкое знакомство, как выяснилось, порождает привязанность, а «простым эффектом воздействия» описывается тот факт, что в результате многократного воздействия на твои чувства тебе начинают все больше нравиться мелодии, лица и даже всякие пустые разговоры. Чем чаще встречаешься с человеком, тем более умным и привлекательным начинаешь его считать. Я заметила эту особенность в себе. Даже если человек не очень понравился мне во время первой встречи, как правило, он начинал мне нравиться тем больше, чем чаще мы с ним встречались. В то же самое время, чем чаще этот человек видел меня, тем больше ему нравилась я. Естественно, этот принцип действует не всегда. Существуют люди, которые просто тебе не по душе, и частые встречи с ними могут послужить лишь углублению этой неприязни. Но в тех случаях, когда человек не вызывает у тебя ярко выраженных позитивных или негативных чувств, многократные встречи с ним могут сделать твое отношение к нему более теплым.

Не сплетничать

Нередко для достижения долгосрочного счастья требуется отказаться от чего-то, что приносит краткосрочное ощущение счастья. Привести хороший пример? Сплетни. Сплетничая, люди чаще всего критикуют окружающих, в основном за нарушение каких-то социальных или моральных норм. Несмотря на свою дурную репутацию, сплетни играют важную социальную роль, укрепляя систему ценностей общества, сближают людей, объединяют тех из них, кто играет по правилам, помогают им разобраться в ценностных установках общества, в котором они живут, а также вывести на чистую воду тех, кто изменяет своим супругам, не отвечает на телефонные звонки или выдает чужую работу за свою. Интересная мелочь: как женщины, так и мужчины предпочитают сплетничать с женщинами, так как их умение слушать приносит большее удовлетворение от процесса.

Но хоть сплетни и могут выполнять важную социальную функцию и являются делом очень увлекательным, это занятие нельзя назвать приличным (посудачив, я всегда чувствую неловкость, хотя в процессе разговора и получала большое удовольствие). Я хотела прекратить рассказывать неприятные истории, делать недобрые выводы (пусть даже и весьма точные) или слишком живо интересоваться болезненными для людей вопросами. Даже выражение заботы может быть завуалированной формой сплетен: «Я за нее по-настоящему беспокоюсь… Она, судя по всему, в депрессии… Может быть, у нее неприятности на работе?» Это — сплетни. Более того, я хотела даже прекратить слушать сплетни.

На одной встрече кто-то сказал об одной из наших знакомых:

— Я слышала, что ее брак в большой опасности.

— Я ничего такого не слышала, — сказала другая женщина. «Так расскажи-ка нам об этом поподробнее!» — звучало в ее голосе.

— Ой, не думаю, что это правда, — отмахнулась я. «Давайте не будем об этом разговаривать», — подразумевалось мною.

Как ни стыдно признаваться в этом, мне было очень трудно сопротивляться желанию продолжать участвовать в этом разговоре. Я просто обожаю бодрящий анализ динамики чужих семейных взаимоотношений.

Только после той попытки перестать судачить ко мне пришло осознание того, как много я сплетничала раньше. Я не считала себя человеком подлым, и меня сильно отрезвило понимание того факта, насколько часто я произносила вещи, которые говорить не следовало бы. Мы с Джеми пришли на званый обед, и я сидела рядом с человеком, которого находила совершенно непереносимым. (В этом случае даже от «эффекта многократного воздействия» никаких чудес ожидать не приходилось.) Во время обеда мне вполне сносно удалось быть с ним приветливой, но, когда мы вернулись домой и Джеми спросил: «А Джим — симпатичный парень, правда?», я ответила: «Тебе просто не приходилось с ним общаться. Я думаю, что он совершенно невыносим, и с трудом заставляла себя с ним разговаривать». А потом сразу поняла, как ужасно себя чувствую из-за того, что говорила дурно о Джиме, который, в общем-то, казался человеком неплохим (хоть и невыносимым). Кроме того, если Джеми кто-то нравился, мне не следовало отравлять его сознание своими критическими высказываниями. Я попыталась убедить себя в том, что семейные отношения ставят меня в привилегированное положение, позволяющее спокойно делиться сплетнями с Джеми, но потом пришла к выводу, что, хотя судачить с мужем и менее зазорно, все равно лучше было бы воздержаться от сплетен вообще.

Я узнала и еще об одной причине воздерживаться от критических замечаний в адрес других людей, то есть о «спонтанном переносе характеристик». Исследования показывают, что в результате этого психологического феномена люди непреднамеренно переносят на меня характеристики, приписываемые мною другим людям. Другими словами, если я рассказываю Джин о наглости Патришии, то Джин подсознательно будет ассоциировать это качество характера со мной. С другой стороны, если я скажу, что Пат замечательно умна или очень остроумна, меня будут связывать с этими характеристиками. Все, что я говорю об окружающих, обязательно прилипает ко мне, даже в том случае, если я разговариваю с кем-то, кто меня прекрасно знает. Поэтому, чтобы поступать хорошо, я говорю только хорошие вещи.

Завести трех новых друзей

Легче всего заявить себе, что «у меня нет времени знакомиться с новыми людьми или заводить новых друзей», но, как правило, это неправда. Если суметь найти время, то процесс приобретения нового друга будет не утомлять, а наполнять огромным количеством позитивной энергии. Новые друзья расширяют твои горизонты, принося с собой новые интересы, возможности и виды деятельности, а также могут стать бесценным источником информации и психологической поддержки… а вы, будучи таким же источником счастья, сможете сыграть ту же роль для них.

Одна из выбранных мною стратегий приобретения новых друзей на первый взгляд может показаться излишне расчетливой, но результаты она дала по-настоящему хорошие. Я поставила перед собой конкретную цель. Попадая в ситуации, когда мне приходилось встречаться с новыми людьми, например с родителями детей из группы Элизы, я напоминала себе о задаче приобрести трех новых друзей.

Очевидными возможностями завести новых друзей могут служить переход на новую работу, поступление на какие-нибудь курсы или переезд в другой район. Наличие такой «количественной» цели поначалу казалось мне искусственным приемом, но он заставил меня сменить настрой: не «Есть ли у меня время, чтобы с тобой познакомиться?», а «Интересно, сможешь ли ты стать одной из трех моих новых подруг?» Такая смена взглядов каким-то образом повлияла и на мое поведение, я стала более открытой в общении и почувствовала стимул не ограничиваться всего лишь дежурным приветствием. Естественно, «дружба» имеет разные значения на разных стадиях жизни. В колледже я ежедневно часами находилась в компании друзей, а теперь не провожу столько времени даже с Джеми. У меня есть несколько подруг, с мужьями которых я даже ни разу не встречалась, и это вполне нормально.

В попытках выполнить план по новым друзьям мне нередко приходилось заставлять себя быть более приветливой, чем хотелось. Тем не менее я в очередной раз убедилась в ценности Третьей заповеди: «Веди себя так, как хочешь себя чувствовать». Заставляя себя быть более дружелюбной, я старалась чувствовать эту приветливость. Кроме того, результаты исследований показывают, что открытость, разговорчивость, авантюрность и некоторое упорство в поведении делает людей более счастливыми, даже интровертов. Это меня удивило: я думала, что интроверты чувствуют больше счастья в тишине и одиночестве. В действительности, когда интроверты заставляют себя быть более общительными, они, как правило, получают от этого удовольствие и ощущают душевный подъем. Общение с другими людьми поднимает настроение.

В попытках найти новых друзей мне пришлось сосредоточить свое внимание на вопросе о том, каким образом можно произвести на человека благоприятное первое впечатление, то есть как вести себя таким образом, чтобы, окружающим хотелось подружиться со мной.

Первое впечатление очень важно: когда люди оценивают других, информация, полученная в первые мгновения, имеет для них гораздо больший вес, чем поступившая впоследствии. Фактически в течение первых десяти минут встречи с новым человеком люди решают для себя, какие взаимоотношения хотят с ним выстроить. Я составила для себя список обязательных действий во время первых встреч.

1. Чаще улыбаться. Улыбаясь, ты показываешь людям, что находишь их симпатичными и интересными, а я знаю, что стала вести себя более серьезно, чем в былые времена. По результатам научных исследований, человек склонен испытывать расположение к людям, если, по его мнению, он сам им нравится, а количество времени, в течение которого человек улыбается во время беседы, напрямую влияет на предполагаемый уровень дружелюбия этого человека. (Известно, что большие проблемы во взаимоотношениях с людьми наблюдаются у тех, кто не может улыбаться в результате паралича лицевых мышц.)

2. Активно приглашать людей к участию в разговоре. Это воспринимается как проявление вежливости, и люди это ценят. Человек, не участвовавший в разговоре, испытывает облегчение, становясь одним из собеседников, а тот, кто уже принимал участие в беседе, чувствует удовольствие от того, что этот жест вежливости был сделан.

3. Создавать позитивное настроение. Не надо фокусировать внимание на негативных вещах, например длинной очереди в бар или неприятном происшествии в метро. Как сказал Самуэль Джексон, «выслушивать жалобы утомительно и для несчастных, и для счастливых». В связи с этим мне вспоминается один эпизод. Мы с Джеми стояли в холле перед дверями в главный зал, где проходило крупное мероприятие. К нам подошел один из наших «шапочных» знакомых и спросил: «А почему вы не проходите в зал?» «Там жуткий холод, и музыка слишком громкая», — ответила ему я. И знаете что? Он оказался одним из главных организаторов этого праздника.

4. Заводить разговор. Лучше всего начинать беседовать о том, что происходит прямо сейчас, то есть о поводе проведения мероприятия, оформлении комнаты, в которой вы все находитесь, или даже воспользоваться старой, как мир, темой, то есть поговорить о погоде. Прямо перед выходом на какое-нибудь светское мероприятие один из моих друзей заходит на сайт «Google News», чтобы выбрать там новость, способную послужить поводом для разговора: «А вы видели, что?..»

5. Пытаться создавать ощущение психологической досягаемости и теплоты. Для этого надо кивать и говорить «угу», наклоняться к собеседнику, чтобы демонстрировать заинтересованность, стараться ловить каждое слово, смотреть ему в глаза, говорить энергичным и восторженным тоном, пытаться подстраиваться под ритм его речи. Совсем ни к чему озираться по комнате, сидеть, вытянув ноги, или отворачиваться от того, с кем разговариваешь: все эти действия и позы свидетельствуют об отсутствии контакта с собеседником.

6. Показывать свои уязвимые места и смеяться над собой.

7. Демонстрировать готовность получать удовольствие. Большинству людей больше нравится смешить других, нежели смеяться самому, учить, нежели учиться. Крайне важно позволять другим развлекать и заинтересовывать себя. В конце концов, одна из самых больших радостей в жизни — возможность доставить удовольствие другому человеку.

8. Поддерживать разговор на задаваемую собеседником тему. Я нередко чувствую в себе извращенное желание сознательно перечить человеку, пытающемуся вести разговор в каком-то конкретном, нужном ему направлении. Я помню, как болтала с парнем, которому явно хотелось рассказать, что одно время он жил во Вьетнаме, потому что он пару раз вскользь упоминал об этом факте. Следует сотрудничать с человеком, когда я чувствую, что он хочет поговорить на какую-то конкретную тему.

9. Задавать вопросы. Вопросы — это способ демонстрации интереса и увлеченности беседой; кроме того, многие люди обожают поговорить о себе.

Мои исследования заставили меня обратить внимание на замеченный на собственном опыте феномен: когда ищешь новых друзей, легче всего подружиться с кем-то, кто уже является другом твоего друга. Такой «тройной связью» объясняется, почему я так люблю свой детский литературный кружок и писательские группы. Дружба расцветает на основе взаимосвязей, и понимание, что ты строишь не просто дружеские взаимоотношения, а социальную сеть, одновременно наполняет тебя энергией и успокаивает.

Конец июня был срединной точкой моего года, посвященного Проекту «Счастье», и в дополнение к обычному для конца каждого месяца аналитическому периоду я отвела некоторое время, чтобы поразмышлять о том, какого общего прогресса я достигла. Искренне верю, что такие важные вехи надо использовать для размышлений и оценки достигнутых успехов. Как я убедилась, исходя из своего жизненного опыта, а также из разнообразных комментариев читателей моего блога, такие этапные события, как юбилей, свадьба, смерть родителей, рождение ребенка, потеря рабочего места, встреча выпускников или достижение важной ступени карьерной лестницы (например, назначение на высокую должность или переход в ранг партнера), часто служат катализаторами позитивных перемен.

Итоги июня

Оценив свое состояние по прошествии полугода моего Проекта «Счастье», я убедилась, что стала чувствовать себя более счастливой. Когда я задалась вопросом, выполнение каких из взятых на себя обязательств в наибольшей мере помогло мне стать счастливее, я в очередной раз осознала, что ключевым элементом моего проекта было не столько какое-то одно обязательство, сколько вся Таблица обязательств.

Постоянно просматривая взятые на себя обязательства, я не давала им забыться, а поэтому, когда проживала день за днем, слова данных себе обещаний все время мелькали у меня в голове. Я вижу беспорядок на своем рабочем столе и думаю: «Действуй прямо сейчас». Возникает соблазн отложить заказ бумаги для принтера «на потом», а я думаю: «Покупай нужные вещи».

Многие люди посчитали идею ведения такого списка данных себе обещаний очень привлекательной, когда я стала добавлять к своим ежедневным записям в блоге следующее примечание:

«Хотите начать свой собственный Проект „Счастье“? Если вам для вдохновения нужно взглянуть на мою персональную Таблицу обязательств, просто отправьте мне электронное сообщение».

«За несколько следующих месяцев сотни читателей попросили меня выслать им копии этого списка».

«Я недавно поступил в колледж, думается, ваши списки помогут мне быть счастливее и лучше справляться с работой».

«Я хочу сама попробовать составить для себя подобный список. Кроме того, мы с мужем решили вместе написать месячную программу обязательств, чтобы сосредоточиться на своем браке».

«Пожалуйста, пришлите мне свою Таблицу обязательств. Я работаю инспектором по наблюдению за условно осужденными в пригороде Кондона Илинге, и мне надо прибить этот список на стенку, аккуратно приклеить его изнутри своей головы и постоянно помнить, что жить можно ПО-ДРУГОМУ!»

Прося у меня копию списка, многие люди говорили, что начинают работать над собственными проектами счастья, а некоторые даже прислали мне свои версии Двенадцати заповедей. Эти списки персональных заповедей просто заворожили меня: читая их, можно было ясно осознать, каким богатым разнообразием отличаются жизненные переживания самых разных людей.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.