Отцы и дети

Отцы и дети

Часто с подругами ты обсуждаешь свои проблемы, и особенно – возникшие, как тебе кажется, по вине родителей. В такие минуты ты уверена, что никто, кроме твоих друзей, не способен понять тебя и твои беды, поэтому ты всегда обращаешься именно к ним.

Ты убеждена, что эти мучители-родители ниспосланы тебе за какие-то неведомые грехи.

Конечно, ты чувствуешь свою правоту на все сто процентов.

Ты думаешь, что твои родители никогда не понимали и вряд ли поймут тебя, человека другого поколения, можно сказать, – даже другого мира. О, если бы только это было единственной трудностью жизни с ними, но это ведь только самое начало!

Они заставляют тебя выполнять какие-то немыслимые поручения, в то время как тебе хочется совершенно другого идти на дискотеку или вечеринку, в гости, да просто гулять, но уж никак не убирать квартиру или готовить еду. Как здорово, когда ты собираешься со своими подругами (они-то прекрасно тебя поймут, в отличие от всех остальных), и вы всласть можете обсудить свои проблемы! Вы делитесь подробностями ваших затянувшихся ссор и перебранок с родителями и так хоть немного отводите душу.

А в чем же заключаются ваши бесконечные неурядицы с родителями, почему они происходят с регулярностью, больше подходящей для чего-нибудь другого, чем для ссор со своими близкими? Давай поговорим с тобой об этом, и, возможно, ты намного лучше начнешь понимать своих родителей.

Вообще, причин для размолвок может быть такое количество, что можно считать их целый день, и то всех не пересчитаешь. У тебя сейчас такой возраст, когда всякое вмешательство в твою жизнь, а особенно со стороны родителей, ты считаешь грубым вторжением в собственный отдельный мир.

Ас другой стороны, ты чувствуешь себя никому не нужной, когда «безразличные» родители по какой-нибудь причине забудут спросить, как прошел день рождения твоего друга или как ты написала сложную контрольную, про которую прожужжала все уши.

Конечно, обо всем этом подругам не расскажешь, можно только написать письмо в редакцию какого-нибудь журнала, но на это решится не всякая девочка, иначе все издательства были бы переполнены подобными письмами. Тебе, как правило, остается один выход – ты можешь поделиться со своими подругами и друзьями, и им мы в нашем разделе уделим меньше внимания.

Но задумывалась ли ты когда-нибудь о том, поможет ли в решении твоих проблем только «излитие» души подругам? Ведь, как правило, многие из них испытывают такие же или подобные трудности. Если они и предложат тебе свой вариант, то не всегда он может «сработать» в твоей ситуации. Ты и твои подруги – одно поколение, ваши родители – другое. Вряд ли кто из твоих сверстниц может оказаться таким тонким психологом, чтобы «просчитать» развитие событий именно в твоем близком окружении. Кроме того, не все ты решаешься рассказать даже самой близкой и «мудрой» подруге. Так и возникает особая запретная зона – твои секреты. Вот этому мы уделим особое внимание, ведь помочь тебе разобраться в твоих проблемах просто необходимо.

Например, очень часто девочки сталкиваются с тем, что родители запрещают им что-то – будь то поход на вечеринку или простая встреча с друзьями. Ты совершенно искренне возмущаешься таким отношением к тебе со стороны родителей и в порыве негодования рассказываешь об этом своим знакомым. Пусть они поймут, какие тираны твои родители.

Вот, например, как подобное поведение родителей повлияло на отношение к ним их собственной дочери. Мы приведем рассказ Даши и постараемся прокомментировать его.

Даша, 14 лет

– Моя проблема из-за мамы. Раньше она мне разрешала гулять до десяти часов вечера. Но в этом году прочитала мой дневник и узнала, что мне нравится один парень. Мысль, что я обнимаюсь с кем-то и целуюсь, вызвала у нее отвращение.

Неужели она не понимает: я уже сама могу разобраться в том, что мне делать, а что нет! Она лишила меня вечерних прогулок. Когда я прошу отпустить меня на дискотеку, начинаются взаимные обвинения, которые кончаются отказом и ссорой. Как мне опять выйти на улицу?

Проблемы в общении никогда не бывают односторонними. Как у детей возникают трудности в общении с родителями, так и наоборот. Очень часто среди повседневных хлопот родители не успевают заметить, что их ребенок уже вырос. То, что мама запретила Даше гулять по вечерам, говорит не о ее злобном нраве, а наоборот, о повышенном внимании. Дашино желание общаться с друзьями понятно и естественно.

Как же решить эту дилемму? Они могут перенести время встреч на дневные часы. Дашина мама наверняка разрешит, чтобы друзья и подружки дочери приходили к ней в гости. И еще Даше стоит поговорить с мамой, узнать ее принципиальные взгляды на отношения с мужчинами. Просто посидеть с ней как-нибудь вечерком в теплой домашней обстановке, поговорить по душам, расспросить, как она познакомилась с отцом. И если она считает любые отношения с противоположным полом чем-то «неприличным» – ее стоит просто пожалеть. Возможно, ее личная жизнь не сложилась, что стало причиной таких категорических взглядов.

Ты рассказываешь своим подругам про то, что тебе запретили делать, и совершенно не упоминаешь о том, что при этом говорили твои папа и мама. Но согласись, ведь не просто так они что-то тебе запрещают. Возможно, у них есть для этого какие-то причины, ты не пробовала их выяснить? Так тебе будет намного проще понять мотивы их поведения, до сих пор оставшиеся для тебя практически неизвестными.

Родители могут не позволить тебе встречаться с понравившимся мальчиком, объясняя при этом, что он помешает тебе учиться и ты не сможешь никогда получить образование, если будешь с ним проводить все свободное время. Конечно, перспективы устрашающие, но ты отлично понимаешь, что ничего такого с тобой не произойдет, и ты прекрасно сможешь учиться дальше.

Почему же они так себя ведут? Ты советовалась со своими подругами, у них такие же проблемы, как у тебя, но ничего конкретного, чтобы исправить эту ситуацию, подруги предложить тебе не могут. Как же поступать в таких случаях? Ведь согласиться с родителями ты никак не можешь, потому что вовсе отказаться от личной жизни тебе не хотелось бы, но и идти на откровенную ссору у тебя нет никакого желания.

Как же себя вести в такой ситуации? Попробуем разобраться вместе.

Начнем с того, что родители – самые обыкновенные люди, которые (как и ты) нуждаются в любви и внимании, а особенно с твоей стороны. Ты можешь возразить: а почему они об этом сами сказать не могут? Но вспомни, ты сама когда-нибудь говорила им о том, что тебе необходимо их внимание? Скорее всего, нет. А раз так, то и твои родители не могут открыто признаться в том, что им просто недостает твоей заботы, тем более что отношения между вами довольно накаленные. Вот и выражают они свое желание именно в приказной форме, да так, что не всегда понятно, что они требуют от тебя именно этого.

Ты считаешь, что они – взрослые и вполне уверенные в себе люди, нуждаются лишь в профессиональных успехах. Но все не так просто, как ты думаешь. Твои родители в душе остались все такими же детьми, хотя их внешний вид и говорит об обратном.

Если ты это поймешь, то тебе намного проще будет понять их поведение и мотивы поступков. Попробуй проводить с ними как можно больше своего свободного времени. Постарайся быть в курсе всех их дел, и тогда ты поймешь, что с родителями не то что можно жить, но жить замечательно, и быть в добрых, искренних отношениях.

Когда они почувствуют себя нужными тебе и любимыми, тогда и твоя жизнь значительно изменится – она станет намного интереснее и приятнее. Ты сможешь добиваться того, что тебе необходимо, не используя для этого боевую тактику и стратегию.

Хотя это далеко не все проблемы, которые могут подстерегать подростков (и в частности тебя), когда они общаются со своими родителями. Ведь невнимание со стороны детей – это не единственная причина, которая может побуждать родителей запрещать или не позволять что-то.

Постоянные указания родителей, которые ты не желаешь выполнять, не позволяют вам найти общий язык. А родители просто не в состоянии смотреть спокойно и равнодушно на твою жизнь, как ты того от них требуешь. Подобная проблема возникла и в жизни девушки Яны; давай посмотрим, что же у нее произошло.

Яна, 15 лет

– У меня очень хорошая семья с высоким материальным достатком. Я учусь в математической школе на одни пятерки. Вроде бы все хорошо, но мои родители… Они сами решают, с кем мне дружить, а с кем нет. Они считают, что моим парнем должен быть человек из приличной семьи, красивый, респектабельный, с высшим образованием, здоровый, веселый и щедрый.

Полгода назад я познакомилась с молодым человеком. Он симпатичный, из хорошей семьи, собирается поступать в институт. Я познакомила его со своими родителями, но маме он не понравился. Она намекнула, что не одобряет мой выбор, что юноша недостаточно хорош для меня. Прямо она мне ничего не запретила, но я привыкла во всем слушаться родителей…

К сожалению, мы очень часто подчиняемся чьим-то правилам, не отстаивая своих убеждений. Что надо родителям, нам ясно, а вот что нужно самой Яне? Должен ли ее парень быть красивым и из хорошей семьи? Или ее привлекают какие-то другие качества в человеке?

Не нужно бояться сказать об этом родителям. А то получается как у собаководов – породистую болонку знакомят с еще более породистым песиком, и все довольны. Просим прощения за такое сравнение, но мы же люди, а значит, имеем право на свободу выбора. Впрочем, может быть, Яну устраивает создавшееся положение вещей?

Как правило, родители уже имеют в жизни некоторый опыт, позволяющий им делать те или иные выводы, касающиеся твоей жизни. Они уверены, что намного лучше знают, как тебе нужно поступить, если ты получила отказ мальчика с тобой встречаться; когда тебя не пригласили на день рождения, на котором будет чуть ли не половина класса; знают, что необходимо делать во многих других ситуациях.

Они уверены, что ты должна соглашаться именно с теми решениями, которые они приняли за тебя. Но твоим родителям просто невдомек, что ты сама можешь и хочешь принимать все решения и что у тебя самой есть голова на плечах.

Ты, в свою очередь, считаешь, что они бесцеремонно лезут в твою жизнь и хотят решать все за тебя. Конечно, такое положение вещей тебя не может устроить, и ты пытаешься бунтовать против родителей, стараясь доказать им, что сама способна на многое. Но попробуй сначала поговорить с родителями – может быть, ты добьешься намного большего результата, чем своими отчаянными бунтами или, наоборот, «уходя в себя».

Постарайся объяснить им, почему ты считаешь, что поступать нужно так, а не иначе. Если ты начнешь бросать своим родителям реплики типа «Как хочу, так и делаю», «Мне так надо» или что-то наподобие, то этим ты ничего не добьешься. Таким поведением ты только убедишь своих родителей, что действительно еще недостаточно выросла, чтобы разговаривать с тобой серьезно. Крик, пренебрежение и бурная ссора еще никогда не приводили к настоящему взаимопониманию между людьми.

В твоих силах изменить негативное мнение о себе, выяснив со своими родителями причины трудностей. Скажи им, что они могут советовать тебе, как поступать в тот или иной момент, но ни в коем случае не настаивать на своем мнении абсолютно во всем.

Сказав это очень спокойно и серьезно, ты можешь смело поступать так, как считаешь нужным.

Но не стоит все-таки игнорировать мнение своих родителей, пусть они почувствуют, что принимают в твоей жизни участие.

Поступая так, как мы тебе посоветовали, ты скоро заметишь, что ссор с родителями становится все меньше и меньше, и вскоре ты будешь вспоминать о них, как о «делах давно минувших дней».

Но эти советы могут быть полезны только в том случае, если тебя беспокоят мелкие разногласия со своими родителями, касающиеся того или иного момента твоей жизни, не влияющие на общие отношения в семье.

Но зачастую бывает, что родители совершенно не понимают своих детей: почему они носят ту или иную одежду, почему они дружат именно с этими ребятами и очень много других «почему».

Ты старалась что-то изменить, поговорить с ними, но все твои попытки оказались напрасными – утраченное понимание, кажется, уже никогда не вернуть. Твои родители считают тебя ребенком, не способным к серьезным поступкам и решениям.

Они уверены, что все, что ты носишь, – это просто ужасно и вся современная мода создана только для того, чтобы отвлекать детей от учебы. Ты рассказала родителям, что дружишь с мальчиком, и они приняли это известие в штыки – в твоем возрасте еще рано знакомиться, а тем более дружить с мальчиками. В самом лучшем случае, ты можешь с ними только общаться в школе на переменах, не на уроках, чтобы не отвлекаться.

Конечно, мы берем самую крайнюю ситуацию, но, в принципе, иногда поведение родителей и детей, которые перестали понимать друг друга, во многом сходно с тем, о чем мы сейчас рассказали.

Похожая история случилась и в жизни Светланы.

Светлана, 14 лет

– Мой папа разрешает мне общаться только с девочками и совершенно не понимает, что у меня могут быть и друзья-мальчишки. Говорит: «Узнаю что-нибудь – сразу убью». Он меня постоянно подозревает в чем-то дурном, и дома у нас неспокойно. А я, как назло, влюбилась. Этот парень старше меня, ему уже 17 лет. Я его очень люблю, но встречаться мы не можем, потому что я боюсь отца. Что делать?

– Увы, с отцом Света ничего поделать не сможет. Отцы частенько ревнуют своих дочерей к их кавалерам. Проявляется это у всех по-разному – кто-то держит в себе, кто-то постоянно выплескивает свое недовольство наружу. С этим надо просто смириться и всячески внушать отцу, что ты его любишь и не собираешься обманывать. Может быть, тогда он станет спокойнее.

Как вести себя в подобной ситуации? Ведь ты живешь со своими родителями в одном доме, поэтому нужно научиться строить с ними добрые отношения, даже если это тебе сейчас кажется совершенно нереальным.

Если ты сама попытаешься наладить ваши отношения, то это будет просто прекрасно – ты будешь чувствовать, что держишь ситуацию в своих руках, и сама сможешь контролировать ее, когда это станет необходимо.

Конечно, исправить такое положение вещей достаточно трудно, потому что оно складывалось в течение долгого времени. Самое лучшее, что можно сделать, – это самой проявить инициативу и постараться быть внимательной и заботливой дочерью.

Конечно, тебе на первых порах будет трудновато, ведь ты уже привыкла «ершиться».

Но остановись, пересмотри свое поведение, вспомни время, когда ты была маленькой беззащитной крохой. Ведь тогда опека родителей для тебя не была столь ненавистной, как сегодня?

Попробуй начать относиться к ним с той же лаской, искренностью и добротой.

Поверь, что иногда такое изменение поведения дает просто потрясающие результаты, и взаимоотношения с родителями восстанавливаются без труда.

Сейчас они уверены, что проявляют по отношению к тебе достаточно заботы и внимания, чтобы ты чувствовала себя спокойно. Но при доверительных отношениях ты сама можешь им дать понять, что тебе нужно нечто большее, чем их забота о твоем благополучии.

В настоящее время частенько складывается и противоположная ситуация – у родителей совершенно нет времени, чтобы заняться своим ребенком, то есть тобой. Раньше работа матери или отца в две смены была нормальным явлением, сейчас их заменили деловые поездки и командировки. Но свободного времени от этого не прибавилось, а, наоборот, стало еще меньше.

Поэтому, если ты чувствуешь, что тебе катастрофически не хватает тех часов, которые с тобой проводят твои мама или папа, то попробуй сделать вот что.

Четко определите то время, которое твои родители будут уделять тебе после того, как они освободятся. Вы будете ждать этого времени, а у тебя пропадет ощущение, что ты никому не нужна.

Часто девочки в своей семье сталкиваются с проблемой непонимания кого-то одного из своих родителей – либо матери, либо отца.

Тогда жизнь в семье постепенно превращается в настоящее мучение – общение становится настолько проблематичным, что даже совместные ужины превращаются для всех в настоящую пытку.

Особенно трудным становится общение, если дети и родители совершенно не понимают друг друга, как это произошло в случае с Настей.

Настя, 14 лет

– У нас с мамой хорошие отношения, а вот отец меня совсем не понимает. У нас хороший и дружный класс, мы принимаем участие во всяких внешкольных мероприятиях. Часто приходится встречаться и репетировать. А отец не верит, что я хожу на репетиции, он думает, что мы «по подвалам шляемся».

Я несколько раз пыталась поговорить с ним и переубедить его, но ничего не вышло. Он все равно остался при своем мнении, что я шатаюсь где попало и «цепляю парней». Но я даже никогда не целовалась! Объясните мне, как справиться с отцом, ведь он сказал, что никуда меня больше не отпустит!

– Обидно и унизительно бывает, когда тебе не верят самые близкие люди. Насте стоит еще раз все обдумать и, быть может, вспомнить времена, когда у них с папой все было в порядке, им удавалось найти общий язык и она была уверена в том, что папа ее любит.

Стоит и ему напомнить о том времени, когда для маленькой девочки он был главным человеком в мире и дочь обращалась к нему за помощью и советом. Насте следует попытаться сказать отцу, что она осталась такой же любящей и преданной дочерью и ей все так же нужна отцовская поддержка. Нужно только как следует продумать тактику своего поведения – удивить человека, застать его врасплох, пока он не включил свою защитную реакцию. Надо выбрать подходящее время, соответствующее настроение.

Если у отца неважное расположение духа или он занят чем-то важным, конечно, не стоит питаться вызвать его на откровенность. Поговори с ним в спокойной обстановке, начни с такого вопроса, чтобы он сразу не заставил папу занять «позу нападающего». Продумай хотя бы вероятное развитие разговора. И самое главное – не шуми, не раздражайся, чего бы тебе это ни стоило!

У тебя в семье нет такой проблемы? Или есть, но о ней ты рассказываешь только своим самым лучшим подругам? Вы уже придумали, как тебе нужно вести себя в подобной ситуации? Вообще, сама ты уверена, что во всем права, а твои отец или мама ничего не понимают, поэтому именно они и должны что-то предпринимать, чтобы наладить мир в семье? Как правило, крупные ссоры начинаются с пустяков, а кончаются молчанием в течение нескольких месяцев. Все уже забыли, с чего начиналось это разногласие, но никто не хочет первым делать шаг навстречу.

Если ты считаешь, что так тебе живется лучше, то тогда ничего менять не стоит – все равно все усилия окажутся напрасными, потому что ты этот мир будешь заключать с величайшей неохотой. Тем более если твоя гордость не позволяет помириться первой.

Конечно, зачастую случается так, что не все зависит от тебя. Иногда родители сами провоцируют ссору, которую ни один человек не может выдержать и, конечно же, ты срываешься. Бывает, родители считают своих детей ни к чему не приспособленными и не умеющими жить в этом мире. Если дети не подчиняются родительским требованиям, это ведет к еще большему разладу, потому что первые, как правило, не склонны спрашивать разрешения и совета, как лучше всего поступить в той или иной ситуации.

Что можно тебе посоветовать, если у тебя с родителями именно такая проблема? Прежде всего сообщи им, что ты уже достаточно выросла и должна поступать так, как сама считаешь нужным. Если ты не склонна обсуждать с родителями все тонкости своей жизни, постарайся вести себя действительно по-взрослому.

Будет выглядеть совершенно нелепо, если ты скажешь, что уже повзрослела, а в твоих поступках будет проглядывать совершенно детская логика. Помни, что после этого поверить тебе будет довольно-таки сложно. Из своего желания доказать свое повзросление ты наделаешь глупостей, о которых сама же и пожалеешь, но открыто признать поражение тебе не позволит гордость. Кому от этого станет хуже? Не надо стесняться показаться «маленькой» – в этом нет ничего зазорного. Даже когда ты станешь гораздо старше, то поймешь, что и взрослой женщине иногда очень хочется вновь стать маленькой доченькой и услышать спокойный и мудрый мамин совет, что родители (будь уверена, что не только твои) всегда считают своих детей маленькими.

Скорее всего, и в твоем случае все происходит именно так. Поэтому положение осложняется еще и этим обстоятельством. Но поверь, что если на протяжении длительного времени ты будешь вести себя серьезно и осмысленно, то доверия к твоим словам будет намного больше. Только не подумай, что мы призываем тебя устроить из своего дома монастырь.

В подобной непростой ситуации не стоит выбирать такую манеру поведения, как игра в молчанку с тем, с кем ты поссорилась. Взвесив все «за» и «против», ты поймешь, что это ни к чему хорошему не приведет, а, наоборот, может сделать так, что и без того небезоблачные отношения напрочь испортятся.

Хотя мы все-таки надеемся, что у тебя нет таких трудностей в общении со своей семьей. Но в любой, даже очень дружной семье хоть небольшие трения, да возникают. К ним относится различие мировоззрений у детей и их родителей. Как бы хорошо вы друг к другу ни относились, взрослым иногда достаточно трудно понять твои увлечения (музыка, фильмы, компьютеры), а тебе практически невозможно согласиться с их требованиями.

Разговоры на эту тему занимают у вас с подругами массу времени. Ведь это же так интересно, что и как сказали родители той или иной девочки по поводу какого-нибудь супермодного наряда или прически. Вы, когда собираетесь вместе, обсуждаете их поведение и пытаетесь выяснить, почему они не могут понять ваши увлечения и стремления, ведь, на ваш взгляд, это же так легко! Вы с подругами просто убеждены, что будете прекрасными мамами и всегда будете понимать своих детей.

А ваши родители, в свою очередь, наверное, тоже собираются вместе и пытаются понять, почему все так сильно изменилось и почему их родные дети совершенно не похожи на них самих. Ведь раньше все было так легко и просто. Но на самом деле, все было не так уж гладко и безоблачно, как они утверждают. И они порой тоже убегали с уроков и тайком курили, хотя сейчас в этом ни за что не признаются.

Если быть откровенными, то в некоторых вопросах вы просто не сможете понять друг друга и разделить мнения по тому или иному вопросу. Потому что ты родилась в одно время, а они – в совершенно другое. Поэтому нам кажется, что с твоей стороны было бы бессмысленно настаивать, чтобы они согласились, что все, что сейчас делается, – это хорошо и прекрасно.

Постарайся не требовать от них невозможного и радуйся хотя бы тому, что у них возникает желание понять, чем ты живешь. При терпимом отношении к чужому мировоззрению можно добиться того, чтобы у тебя не возникало ссор с родителями по таким мелким поводам, как новая мода или татуировка на плече.

Мы приведем пример, когда родители не понимают стремления их дочери одеваться модно и красиво, и подскажем, как на это стоит реагировать.

Юля, 12 лет

– У нас в классе все девочки одеваются очень модно. Носят обувь на платформе и всякие другие модные вещи. Я просила маму, чтобы она тоже разрешила мне так одеваться, но она сказала, что я еще маленькая.

Я позвонила моей старшей сестре – это единственный человек, который меня понимает. Она поддержала меня и купила мне ботинки на платформе и кое-что еще. Но мама не разрешила мне это носить. Я возразила ей, и вышло еще хуже – она передала нашу размолвку папе, и дома был настоящий скандал. Может, это потому, что им по 50 лет уже и они совсем не понимают молодежи?

– Дело не в возрасте родителей, а в их отношении к младшей дочери: она для них всегда была и будет ребенком. И тут спорами нельзя ничего добиться. Нужно постараться изменить отношение родителей к себе – сделать что-то, чтобы они считали тебя взрослым и самостоятельным человеком, хотя бы до такой степени, чтобы разрешить тебе носить модную одежду.

Постепенно они привыкнут к мысли, что дочь растет, меняется и у нее появляются свои вкусы и желания, которые нужно уважать. Юле, конечно, здорово повезло со старшей сестрой, но если и дальше звонить ей и просить приобрести то, что тебе хочется, – родители и дальше будут решать за тебя, что тебе носить и как поступать.

Ты должна понять, что все проблемы с родителями можно решить, стоит только тебе захотеть. И тогда плохих «секретов» у вас с подругами станет намного меньше.

А сейчас мы с тобой обсудим проблему, которая не часто обсуждается среди сверстников-подростков, но тем не менее ее нужно затронуть, чтобы потом не возникало ощущения, что жизнь складывается не так, как тебе хотелось.

Мы можем предложить тебе несколько психологических тестов. Это всегда интересно и занимательно, а данные тесты еще и помогут тебе понять, какие у тебя отношения с родителями и вообще в семье, как можно их улучшить или, по крайней мере, не ухудшать.

Постарайся отвечать на вопросы тестов максимально откровенно – ведь никто не будет читать их, только ты одна! Есть ли смысл кривить душой перед собой? И еще – не думай долго над вопросами, отвечай быстро.

Тебе наверняка придет на память ситуация, похожая на описанную, и руководствуйся не тем, что ты могла бы или хотела бы в ней сделать, а как ты поступила на самом деле. Удачи тебе и мира в семье!

А теперь стоит поговорить о другой проблеме, которая часто возникает в семьях, где родители просто подавляют своих детей.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.