Моя «неудача»

Один из самых значительных шагов в моей жизни – решение сменить работу, принятое в 2014 г., – запустил цепь событий, приведших меня к нынешнему моменту.

Мне очень нравилась моя работа, но я чувствовала, что в плане профессионального роста достигла потолка. Какое-то время я наслаждалась тем, что имею, но ощущала необходимость браться за новые сложные задачи, чтобы не остановиться в развитии. И я устроилась в только что открывшуюся компанию, считая это лучшим выходом для себя, хотя в глубине души затаились сомнения, которые я предпочитала игнорировать.

Короче говоря, этот выбор оказался неверным. Конечно, в первые пару недель на новой работе все порой испытывают опасения: «Черт возьми, а мое ли это место?» – чаще всего перемены даются нелегко, – но, поверьте, я поняла – так же, как понимаешь, что дыня хорошая (это, кстати, цитата из фильма «Когда Гарри встретил Салли»), – что не туда попала, в первые же часы самого первого рабочего дня.

Дело было не в фирме, не в людях и не в самой работе – просто мне это не подходило, и я тут же преисполнилась страха и сожаления. Что я наделала! Почему не слушала внутренний голос, который меня предупреждал? Что ж, теперь я работала в новой организации, и дороги назад не было. На мое прежнее место уже взяли человека, я же добровольно согласилась на это, подписала договор, и колесо уже раскручивалось. Нужно было попытаться справиться с новыми обязанностями, но всеми фибрами души я жаждала сбежать. Я не выносила разговоров по поводу планов компании на следующий год, не говоря уже о следующих пяти годах.

Телом я находилась на работе, но мыслями где-то далеко и из-за этого испытывала тоску и постоянно нервничала. Я снова проигнорировала эти сигналы, поскольку не могла признаться ни себе, ни окружающим, что совершила ошибку – «потерпела неудачу», поэтому напряжение накапливалось, пока я не погрузилась в самое что ни на есть махровое тревожное состояние, из-за которого в итоге оказалась привязанной к дому, без работы, и каждый день страдала от жутких приступов паники.

Пребывая в болезненной тревоге, я без конца винила себя за смену работы. Целыми днями я упрекала себя: «Не надо было уходить с прежнего места. Следовало предвидеть, что такое может случиться» – и все время прокручивала в голове прошлое. Кроме того, меня до ужаса пугало будущее. Что же я натворила!

Чтобы продолжить жить дальше, ответить на приведенные выше вопросы было недостаточно; мне потребовалось очень долгое время, чтобы осознать: просто так повернулась жизнь, теперь мне надо справляться с последствиями своего решения и перестать бичевать себя за один-единственный опрометчивый шаг. Еще больше времени ушло на то, чтобы разглядеть частичный успех и вынесенные уроки и понять, что, возможно, дело неспроста обернулось таким образом. В конце концов, когда тревога достигла апогея – об этом я подробно рассказываю в книге «Как обуздать тревогу», – я обрела способность пересмотреть значение этого события.

Вместо того чтобы относиться к нему как к фиаско или черному пятну в биографии (а ощущалось это именно так), я теперь воспринимала данное происшествие как важнейший период обучения. Я вынесла из него неоценимые уроки, сформировавшие ту личность, которой являюсь сейчас. Так что давайте посмотрим назад менее взыскательным взглядом: в то время, обладая имеющейся информацией, я приняла лучшее решение из возможных. Смело прыгнула в неизвестность, но не каждый прыжок ждет успех, и всегда существует риск падения.

Я узнала, что мой организм сообщает мне, когда он чем-то недоволен, и, наверно, нужно доверять своим инстинктам, когда они буквально рычат на меня. Хотя смена работы временно выбила меня из колеи – «Ну почему мне не сидится на месте, как остальным?», – я выяснила, что у меня гораздо более стойкая натура, чем могла себе представить. И я бы всего этого не узнала, если бы не получила подобный опыт. А я через это прошла.

Из-за того, что я испытывала такой страх – боялась, что нанесу себе непоправимый вред и никогда не оправлюсь, – я имела возможность проверить свою храбрость. Я узнала, что могу пережить очень тяжелый период и выйти из него более совершенным человеком. Я научилась понимать, что ранима, и не пилить себя за это. Я узнала, что мне не подходит безразмерный рабочий день, и это нормально. Я сделала неожиданное открытие, что здоровье значит для меня больше любых карьерных возможностей. Поскольку я была намерена исправить ситуацию, сколько бы времени это ни заняло (а на это потребовалось несколько лет), то пришла к убеждению, что больше не окажусь в таком положении. Теперь я знаю, что делать, если случится нечто подобное. Я однажды уже через это прошла и в конце концов приобрела опыт, который никогда не будет лишним.

Я поднялась на объект, который считала своим главным препятствием, и теперь он стал кирпичиком в перестраиваемом здании моей жизни, которая менялась к лучшему благодаря извлеченным выгодам.