«Я, Вань, такие же хочу»

Ну, а теперь, друзья, пришло время поговорить о чрезвычайно вредной привычке – привычке сравнивать. Мы уже говорили, что жалея кого-то, невольно сравниваем себя с «бедняжкой» и подсознательно проецируем ситуацию на себя (ах, как жаль, что он попал в такую неприятность – а ведь на его месте мог оказаться и я). И в любом случае, привлекаем в свою жизнь чужие проблемы.

Вообще, всякое сравнение – вещь крайне опасная. Поскольку, отождествляя себя с кем-то, мы хотя бы на миг влезаем в чужую шкуру – и приобретаем пышный букет проблем, к которым до этого эпизода не имели ни малейшего отношения.

Есть три основных формы сравнения. Первая кажется вполне безобидной. К примеру, приятель купил новую машину. Вы разглядываете ее, садитесь за руль, откидываетесь в кресле, включаете кондиционер – и четко понимаете: «Хочу такую же, как у него!».

Подсознание это услышало, но толком не разобралось, чего именно вы хотите: ему нет дела до всяких мелочей – машин, пальто, часов и сумок. Подсознанию необходимо реализовать поставленную задачу. А поскольку параметры желаемого не заданы, оно считывает информационную матрицу целиком – и щедро награждает вас всеми проблемами, которые имеются у счастливых обладателей «Bentley», «Cartier», «Hugo Boss» и так далее.

Что же делать? Мужественно «не хотеть», старательно закрывать глаза на все привлекательные предметы? Нет, конечно, да и вряд ли такое возможно. Здесь важно одно: формулировать запрос в нейтральной зоне, четко описывая критерии желаемого. То есть, вместо фразы: «Хочу машину, как у Саши», вы произносите (вслух или мысленно) примерно следующее: «Я хочу машину такой-то марки, модели, цвета, года выпуска…». Так вы уходите от сравнения, определяете критерии желаемого для подсознания, а значит, уходите и от переноса чужих проблем. При этом можете смело сравнивать марки машин, фасоны одежды, украшения и телевизоры. Но сравнивать свое платье с Машиным – ни в коем случае! И такие речевые обороты необходимо отслеживать на сознательном уровне.

Довольно часто мы наблюдаем (да и сами употребляем) вторую форму сравнения, которая легко вычисляется фразами из серии: «Я бы на вашем месте…», «Я в аналогичной ситуации…», «И у меня все так же, как у вас».

Вы уже, конечно, догадались, что подобными словами вы собственноручно взваливаете на себя груз чужих забот. Только послушайте: «Я бы на вашем месте…». Сослагательная частичка «бы» подсознанием не улавливается, а потому вы не гипотетически, а совершенно реально и по полной программе сталкиваетесь с аналогичными неприятностями.

Кроме того, такие фразы, как минимум, не корректны. «В такой же ситуации», «на его месте» и «так же, как у Васи» быть не может! Каждая судьба уникальна, ни один жизненный сценарий не написан под копирку. И даже если вы сталкивались с похожими задачами, обстоятельства были иными.

Так что же, просто пройти мимо? Зачем же. Если хотите помочь человеку, дать ему ценный совет – на здоровье! Вот только не надо сравнивать, примерять на себя чужую судьбу. Рассуждайте примерно следующим образом: «В данной ситуации можно поступить так или вот так. Но, конечно, это твоя жизнь, и решение принимать тебе». Таким образом вы не только избежите сравнения (со всеми неприятными последствиями), но и заранее решите задачу, которую, возможно, приготовила для вас судьба. Вы же помните: мы реагируем лишь на те ситуации, которые нам созвучны.

И, наконец, третья форма – сравнение прямое, неприкрытое: «Вася больше зарабатывает, чем я», «Игорь гораздо сильнее меня», «Я лучше готовлю борщ, чем Надя» и так далее.

Запомните: мыслить в категориях лучше/хуже категорически нельзя. Я никогда не стану лучше или хуже Пети, потому что у каждого из нас свой путь, и абсолютно все – от приготовления яичницы до написания компьютерных программ (например) – мы делаем по-своему.

Но как быть, если объективно понимаешь: Петя – отличный программист, и хочется, как минимум, достичь его уровня. Что ж, вас ничто не ограничивает – старайтесь. Но, пожалуйста, откажитесь от сравнения. Постарайтесь сформулировать для себя цель, четко понять: чего именно вы хотите, какими навыками нужно обладать, чтобы стать хорошим программистом в вашем понимании. В таком случае, у вас отличные шансы на успех. Если же вы хотите стать, как Петя, вы ставите перед собой чужую цель, вкладываете в нее собственные ресурсы – и результат окажется отрицательным. Потому что таким образом вы обесцениваете себя и, к тому же, переносите в свою жизнь чужие проблемы.

Когда стремитесь к определенной цели – четко определите критерии, доказывающие, что вы идете в верном направлении, и двигайтесь вперед без оглядки на других. Когда человек перестает сравнивать себя с окружающими, его самооценка поднимается примерно на 70 % – и многократно возрастают его шансы на успех.

* * *

Избавиться от вредной привычки сравнивать поможет следующее упражнение.

Задание девятое

Составьте список людей, которых вы сравнивали с собой или с другими. Проработайте каждую ситуацию. И так:

Шаг 1. Произнесите (вслух или мысленно): «Спасибо Богу/Жизни за то, что научили: сравнивать себя с другими не нужно, поскольку каждый из нас проходит свой путь, извлекает свои уроки. Спасибо, что научили относиться к себе и к окружающим как к нормальным, полноценным людям, которые получают от жизни то, что должны получить».

Шаг 2. Попросите прощения у человека за то, что сравнивали его с собой или другими: «Я хочу, чтобы ты знал: я считаю тебя нормальным, полноценным человеком, который получает от жизни то, что должен получить».

Шаг 3. И, наконец, скажите: «Тем не менее, я хотел бы, чтобы ты знал: твоя жизнь – это твоя жизнь, а моя жизнь – моя. Твои проблемы – это твои проблемы, мои проблемы – это мои. Ты – это ты. Я – это я».

Ситуация проработана – и закрыта. Поздравляю!