Инверсия реальности

Инверсия реальности

Душа: Я сегодня всё делаю наоборот. Нашла возле дороги самую глубокую, самую грязную лужу. Дождалась, когда будет проезжать самый большой, самый бешеный грузовик — и-и-и…! Ка-а-а-к…! Ты себе не представляешь, какое это блаженство!

Разум: Быть обрызганной грязью с ног до головы?

Душа: Слишком примитивно мыслишь. Это я его обрызгала! Хотя, ты подсказал неплохую идею, надо будет проверить.

MaD_DoG: В жизни всегда есть место исполнению желаний. Вот взять, к примеру, мою мать. Она целый год мечтала встретить Новый год в больнице. И её мечта сбылась. Замечательная тёплая палата; капельница, неторопливо наполняющая кровь радостью; добрые, пьяные врачи — лучшего места для праздника не найти! Однозначно! Я радовался вместе с мамой, как ребёнок! После Нового года мы отлично прокатились в областной диагностический центр. Масса положительных эмоций — жизнерадостные больные задорно ползали по коридорам, многие с увлечением сидели в очередях. А какие большие и добрые глаза у человека, выходящего из манипуляционной после сделанной клизмы! Вот оно — торжество науки над жо…, то есть над разумом! В общем, мама была на седьмом небе от счастья. Одно только омрачало её радость — доктора не нашли у неё ничего серьёзного. Она чуть не плакала: «Ну, чем я хуже других? Отчего такая несправедливость: у людей вон порок сердца, предынфарктное состояние. А у меня просто небольшой разлад нервной системы». Однако мы не привыкли унывать по пустякам, поэтому с лёгким сердцем поехали домой.

Надо сказать, что я тоже с интересом поглядывал до Нового года в сторону лечебных учреждений — тепло, весело, работать не надо. Поэтому в феврале взял отпуск и лёг в больницу, хотя до этого думал, что я безнадёжно здоров. Врачи порадовали от души: тут была и язва желудка, и пиелонефрит, и холецистит, даже воспаление предстательной. Я был вне себя от радости — мне выписали листок нетрудоспособности — всё, как у настоящих больных. Но больше всех меня порадовала доктор — список лекарств затянул на 200$. Денег, к счастью, у меня вообще не было ни копейки. Поэтому я с лёгким сердцем взял рецепт и пошёл домой умирать. Но жизнь не устаёт преподносить неприятные сюрпризы — вечером друзья дали мне денег, со словами, что я нужен им здоровый. Пришлось проглотить эту неприятность и отложить умирание до лучших времён.

Gemini: Расскажите ещё, просим очень.

MaD_DoG: Сегодня я расскажу о своих приготовлениях к 8 марта. Как известно, один раз в году женщины вспоминают свою половую принадлежность к Великой Тайне Природы. А мы вспоминаем, что мы — охотники… в смысле — не охотники выпить и покурить, а добытчики. В общем, получил я в пятницу зарплату и решил потратить её на дело материального облагодетельствования своих жены и дочери. Осветлённый этой мыслью, с сияющими глазами и поникшей головой, я побрёл по магазинам. Слава Богу, удача никогда не оставляет меня. Так случилось и в этот раз. Пройдя три или четыре магазина, я заинтересовался туалетной водой для своей Ненаглядной. Даже полез в карман за деньгами. И вот он, счастливейший момент предпраздничного дня — в кармане была очаровательная, всеобъемлющая пустота! Вы бы видели, какую радость доставил милой девушке-продавщице мой изумлённо-обалдевший вид. Она подождала с полчаса, походила вокруг меня, даже потыкала пальцем, а потом и говорит: «Мужчина, духи, которые вы только что понюхали, называются „Opium“, а не „Медуза Горгона“. Чего это вы окаменели?» — «Окаменел, — говорю, — потому что хотел жене духи подарить, а теперь передумал. Мне кажется, что статуя в подарок — это посерьёзнее будет». Девушка ткнула ещё пару раз в меня пальчиком и согласилась. Вот так и получилось, что моя Любимая получила самый серьёзный подарок на 8 марта — Говорящую Статую Оболтуса. И должен признать, что она была очень довольна — окаменел-то я весь, включая достоинство.

Михаил: Мужик заходит в кабак:

— Слушайте, я у вас вчера пил?

— Пил.

— Зарплату всю пропил?

— Всю.

— Ну, слава богу, а то я уж испугался, что потерял!

Leshiy: С чего вы взяли, что жизнь — это страдание? Вас просто обманули. Это только понарошку.

MaD_DoG: Сегодня я начну рассказывать замечательно глупую историю, которая произошла одиннадцать лет назад. Началась она весело и увлекательно на Чёрном море в Крыму. По окончании первого курса института я съездил на каникулах на заработки и после трудов наслаждался заслуженным отдыхом, морем, солнцем, водкой и замечательными девушками… Да, это была нирвана, только представьте: прохладное море, горячий песок, любвеобильное солнце, поджаривающее гибкие, аппетитные тела и холодное пиво, наполняющее желудок смыслом жизни. Одним словом, всё закончилось, как положено нормальному отдыху: по возвращении домой в общежитие у меня странным образом стали настойчиво чесаться… да, уж… и живот тоже почёсывался, и грудь. Оказалось, что братья наши меньшие облюбовали мои просторы для постоянного местожительства. Однако не это было проблемой. Дело в том, что питаться они решили моей кровью, и по этому поводу у нас возникли небольшие разногласия. Нет, мне, конечно же, не было жалко несчастных ста граммов крови, уходившей на пропитание симпатичного народца. Честное слово, это были самые безобидные кровопийцы в моей жизни. Вот если бы они ещё и придумали способ пить мою кровь так, чтобы я при этом не чесался, то мы бы вполне смогли ужиться. Но, как говорится, низы не смогли, верхи не захотели, и я решил покончить с маленькими храбрецами, поселившимися на мне. Первое, что пришло на ум: взять бритву и скосить под корень все заросли вместе с живностью. Не тут-то было! Создатель, видимо, собирался определить мне местом жительства Сибирь, потому дал тёплый шерстяной покров, который бритвой было не удалить, разве что паяльной лампой. Почесался я немного и пошёл делиться своей радостью с товарищами, благо, что одного передо мной такое же счастье беспробудное посетило. Посмеялись мы с ним, подумали, чем лечатся нормальные люди? Конечно же, дихлофосом. Но мы — не все, потому купили чудо-зелье, что продавалось в соседней аптеке за копейки: серая ртутная мазь — панацея от всех бед. Забрал я две последние баночки снадобья и в тот же вечер перед сном основательно измазался им, превратившись в серого болвана с металлическим оттенком. Однако одной ночи мне показалось мало. Лечить так лечить, и вторую ночь я тоже провёл в ртутном комбинезоне. Результат лечения долго ждать себя не заставил: на выходных, когда все разъехались по домам, у меня для начала открылась содержательная рвота, потом желудок свернулся уютным калачиком и отказался вообще принимать пищу. А к вечеру я стал самым знойным парнем в округе — температура поднялась к отметке 40 и ниже не опускалась, несмотря ни на какие уговоры. Естественно, я очень сильно обрадовался возможности поболеть и ничего не делать. Потому быстренько сползал на вахту и вызвал «скорую», чтоб они дали мне какую-нибудь таблетку и справку. Буквально через пять часов приехал молодой, задорный фельдшер и поставил мне градусник. Посмотрев на температуру, он быстренько определил у меня бронхит. Когда я пожаловался на живот, добавил к диагнозу ещё и гастрит. «Обычное дело, — говорит, — две студенческих болезни. Одна — от мерзкого питания. Вторая — от вызванного мерзким питанием чрезмерного курения». И я ему поверил — откуда было знать студенту-радиотехнику, что серая ртутная мазь — это соли ртути, которые на «ура» воспринимаются организмом и вступают в реакцию с клетками крови и имбецильного мозга? Одним словом, ситуация сложилась на редкость романтичная. В общаге никого, в голове туман, в ногах вата, в глазах глюки — опять нирвана, настигла и здесь, назойливая. К утру следующего дня я понемногу начал соображать, что мне на редкость повезло, — не могут гастрит и простуда подарить такое замечательно просветлённое предкоматозное состояние.

Sarina: А мой мир как давеча прогнулся: ехала из командировки в та-аком поезде — повышенной комфортности — спальный вагон международного класса, и недорого, ещё и отчиталась благополучно. Не думайте, что я поездов (или поездей) не видела. Поколесила по Европе — насмотрелась. Но этот. Сумерки… Пустой перрон и МОЙ поезд из 4 вагонов, красавец, да и только. И пришёл в пункт моего назначения тоже ночью. Вышла, оглянулась — одна. Такое впечатление — мне подали… И исчез в ночи, как Летучий голландец… Сказка о Золушке, да и только. Вот и считаю, что на бал меня привезли. Живу с ощущением, что этот Праздник Жизни — МОЙ. Вот. Завидуйте и мне.

MaD_DoG: Просветлел я основательно. Потому решил поделиться своей радостью с близкими, чтоб в одиночестве от счастья не лопнуть. Для начала я пошарил по высоким духовно-кармическим уровням в поисках своего сознания, но оно, как всегда, пошатываясь и спотыкаясь, выползло из гнусной тараканьей забегаловки откуда-то из-под кровати. Отыскав, таким образом, затерявшийся стержень своей личности, я аккуратно соскоблил себя с кровати, высыпался в брюки и потёк на электричку.

Время. Кто сказал, что это объективный феномен? Моя поездка в родной город длилась целую эпоху, и порою мне казалось, что я пытаюсь измерить бесконечность. Зато теперь я знаю, что бесконечность начинается где-то на 40, а заканчивается на 42 градусах по Цельсию — глубже забраться не получается.

Просветлённые личности одним движением левой брови и правого полушария попадают на какой угодно духовный уровень. Я, естественно, не был исключением и достиг девятого уровня осознания, где встретил Лазарева со свой диагностикой кармы и диагнозом маниакального пристрастия к деньгам. Я же не знал, что это Он — Великий Пустозвон и Вредитель собственной персоной, а то бы я его просветлил тоже. Слава Богу, на первом, грубом уровне осознания, я встретил Человека, который помог мне добраться до телефона-автомата. Позавидовал он мне, глядя, как я движениями бровей и полушарий из вагона выбираюсь, и решил прекратить безобразие. Побольше бы грубых уровней осознания и поменьше Лазаревых!

Но оказалось, что самый большой подарок мне приготовили родители. Они наконец-то разошлись, поэтому отец не мог за мной приехать — жил он теперь в неизвестном направлении. А сам я не то что идти, стоять не мог — груз прибившего меня счастья был очень тяжёлым и клонил к земле. Там, у земли, я и подождал, пока за мной приехала машина. Приехав домой, мы с матерью посовещались и решили всё же вызвать врача — пускай медицина тоже порадуется редкому случаю. Не откладывая до завтра то, что можно сделать сегодня, мы вызвали «скорую». Поздней ночью, очевидно, находясь в глубокой конспирации, приехал молодой фельдшер. Я подробно рассказал ему о своих изысканиях в области применения серой ртутной мази, но мой рассказ не произвёл должного впечатления. Откровенно говоря, он вообще никакого впечатления не произвёл на светило медицины, и он предложил проехать с ним в больницу. Ха! Я был не так глуп, как казался, и уже изучил все их повадки: завезут к чёрту на кулички, а потом пешком возвращайся — как всегда мест нет. Наверное, все граждане считают своим долгом провести в больнице хотя бы треть жизни. Ну, а я свою треть ещё в детстве медицине посвятил, так что — хватит! И фельдшеру пришлось убираться восвояси без пленных. Утром нашёлся мой родитель — приехал взглянуть, что за чудо заморское меня посетило.

MaD_DoG: Под чёрным-чёрным небом плещется чёрное-чёрное море, омывая чёрный-чёрный остров. На самом краю чёрного-чёрного острова, на чёрном-чёрном песке стоит чёрная-чёрная вилла. Не очень дешёвая, прямо скажем. И живёт в этом живописном месте среди чёрных-чёрных деревьев мой Страх. На дворе сейчас ночь, Страх спит, а вокруг всё черным-черно. Но приходит день, и усердному труженику пора просыпаться. Мир зовёт, расцветая садом безумным красок, и Страх потирает довольно руки на пороге своего белого-белого дома, глядя на синее-синее море. Он довольно щурится лазурному омуту неба и отправляется в посёлок. Собственно, говорить «посёлок» несколько неправильно. Город. Правда, небольшой, но настоящий город со своими жителями и порядками. Когда-то давно здесь действительно был посёлок, скорее даже поселение, где ютились несколько отважных страхов. Прошло время, страхов прибавилось — климат оказался для них очень благоприятным. И сейчас, похоже, пришла пора думать об экспансии на соседние острова — на этом стало тесновато. Тем не менее, Страх доволен. Жизнь прекрасна! Хозяин заботится о своём любимом Острове страхов, и завтрашний день рисуется маленьким трудоголикам в очень радужных красках. Забот хватает, и Страх радостно предвкушает напряжённый рабочий день в борьбе за эмоции Хозяина на благо своего народа. Он давно не был в Городе и решил, что пора поразмяться и выйти в свет, точнее, в свет сознания Хозяина. В этом смысл жизни страхов — они должны постоянно наведываться к Лучу сознания и рассказывать Хозяину истории. При воспоминании о Луче Страх погрузился в радостные грёзы. Луч даёт Страхам энергию, жизненную силу, дарит ощущение глубочайшего счастья. Страхи боготворят Хозяина. Его доброта и любовь согревают им сердца, и они платят ему сторицей. Они никогда не приходят к Лучу сознания поодиночке. Как правило, около Луча собирается компания в тридцать-сорок Страхов, и тогда начинается вдохновлённое представление для Хозяина. Что может сделать один Страх? Да ничего толкового. Зато организованной группой, где каждый знает свою роль, Страхи творят чудеса. Хозяин в восторге! Луч сознания расширяется практически на весь Остров, и народ Страхов купается в благословении и радости щедрого потока эмоций, льющихся с Лучом.

Но сейчас что-то явно не так. Страх озадаченно всматривается в небо над Городом, отвлёкшись от своих радостных воспоминаний. На небе виден только тонкий белёсый лучик подсознания, в котором нет эмоций, и потому он абсолютно бесполезен. Где благодатный поток, что случилось с Хозяином? Он при смерти, потерял сознание, лежит в коме? Страх припустил трусцой и на главную площадь Города прибежал, изрядно запыхавшись. Большая часть горожан столпилась на площади. Толпа недоумённо смотрела в небо. На лицах застыло отчаяние — измученные глаза, впавшие щёки, высохшая кожа. Похоже, на Остров пришёл Голод. Но вот с неба стрельнул Луч! Мигнул в стороне от толпы, которая живой безумной волной хлынула к нему. Бесполезно, немногим счастливцам удалось попасть в свет. Но силы эмоций в Луче не было. Скудное жиденькое сияние, похожее на свет зимней луны.

Солнце-Сознание развернулось тёмной стороной в вышине неба. На остров Страхов пришла зима безразличия. Синее-синее море замёрзло, и вскоре самые смелые Страхи двинулись по льду в путь на поиски края Мира. Храбрые безумцы, жаждущие найти нового Хозяина! Пожелаем им доброго пути и толстого, крепкого льда вокруг Острова страхов.

Maurique: Как прекрасна жизнь в современном мегаполисе! Прогуляемся по улицам, заглянем в метро, в квартиры. Освежающий дымок из выхлопных труб действует тонизирующе и оздоравливающе на жителей города. По целебности с дорожной грязью, замешанной на анти-гололёдном реагенте и тяжёлых несгоревших углеводородах, сравнится разве что соль Мёртвого моря. А как услаждает слух шум многочисленных механизмов и устройств — от двигателей до трансформаторов, от турбин, украшающих небо неотработанным топливом лайнеров, до птичьего гомона автосигнализаций, дающих фору даже соловьям.

Бесконечные узоры пустых упаковок, пачек, бычков и бутылок радуют глаз, украшая края автодорог и тротуаров, обочины и случайно организуемые то тут, то там сторонниками экологии мусорные кучи. И можно особо порадоваться за тех счастливчиков, кто имел уникальную возможность насытиться питательной смесью красителей, заменителей, ароматизаторов, ну и, конечно, таких незаменимых для человеческого организма веществ, как никотин и этиловый спирт. (А иногда и метиловый! Но это нужно быть прямо-таки баловнем судьбы…)

Следует особо благодарить производителей современного питания за предоставление всем желающим богатого выбора живительных продуктов, прошедших высокотемпературную и другую обработку. Ведь все необходимые витамины и микроорганизмы становятся необыкновенно легкоусвояемыми и полезными после нагрева до +100 градусов или охлаждения до -10 градусов, а также после многомесячного хранения в герметичной пластиковой таре.

В безветрие мегаполис насыщается запахами, благодаря которым город может считаться настоящим курортом. Лазурная синева томно прикрывает промышленные горизонты, и огни колышутся в воздухе, по сравнению с которым меркнет даже благоухание Эдема. А теперь давайте спустимся под землю. Всего за какие-то копейки любой человек может с комфортом прокатиться в железобетонном мире, освещённом светом, так похожем на дневной, под мелодичное постукивание колёс по рельсам. Вдохнём же этот воздух! Он насыщен ароматами десятков тысяч молодых, здоровых тел счастливых обитателей нашего города, их родниковым дыханием, особенно родниковым по утрам.

Квартиры — одно из лучших изобретений зодчих. Как приятно осознавать, а иногда (и довольно часто!) и слышать присутствие жизни над, под головой и у соседей по этажу. Какие совершенные прямые углы, сделанные из кирпича или бетона (что предпочтительнее!), окружают нас, сколь кристально сух воздух! Создаётся ощущение неземного блаженства при осознании цифры площади родного дома — целых несколько десятков квадратных метров!

…Как приятно шуршат бумажечки, благодаря которым мы всё можем покупать, можем быть обслужены государством, можем быть идентифицированы при необходимости и т. д., и т. п. Как сознательные граждане, мы должны понимать, что исключительно для нашего блага существуют и отлаженная до идеальности бюрократическая система, и централизованные системы жизнеобеспечения, от которых мы, конечно, зависим, но ведь мы обязаны доверять коммунальным службам! У нас даже есть телефоны, по которым мы в любое время дня и ночи можем связаться с жаждущими навести порядок в системах жизнеобеспечения людьми.

И не могут не радовать сердце ежедневные новости, рассказываемые по телевидению и радио, в газетах и журналах. Чувствуешь себя счастливым и информированным обо всём на свете, когда узнаёшь, что наш дорогой президент в очередной раз посетил очередную страну и поуправлял очередным транспортным средством; что один поп-кумир наконец-то завёл себе тринадцатую любовницу, да такую, что его старая любовница подыхает от зависти, ещё и потому, что выяснилось, что новой герле-френде уже целых тринадцать, да и любовь у неё с поп-кумиром длится целых тринадцать лет, что один избранник народа наконец-то решился поговорить по-мужски с другим избранником того же народа; и что очередной самолёт, наконец, смог достучаться до своих создателей о необходимости ремонта, избавив, впрочем, их же от этого же ремонта.

Мы должны понимать наших чиновников. Ведь в наступающем счастливом демократическом настоящем нет и не может быть таких досадных помех на пути освоения планеты, как, например, природа. Леса имеют необыкновенную пользу — в них так много древесины, а земля так жаждет впитать в себя тринитрофосфаты и дигидрометилкарбонаты! Чтобы отдать их нам же в прекрасных овощах и фруктах, выращиваемых на полях, как солдаты в нашей всеми любимой армии. Землю необходимо разрывать как можно глубже, чтобы откопать, наконец, новые тысячи тонн железа, нефти и урана.

Кстати: где, как не в России, заботящееся о мировом сообществе министерство атомной промышленности возьмёт на себя инициативу складывать на Родине ядерные отходы со всего мира? И естественно, где, как не в России, население мечтает избавиться, наконец, от этих диких и не до конца прошедших селекцию растений, почти что сорняков, чтобы освободить место для заботливо модифицированных для нас на уровне ДНК высококалорийных, качественных и паразитоустойчивых аналогов. Можно ещё долго описывать все прелести проживания в технократической от Бога цивилизации, но лучше один раз увидеть, чем… Поживите у нас, и вы всё сами и без слов поймёте!!!

Разум: Сновидящие точно с ума посходили. А что такое инверсия реальности?

Смотритель: Из-за склонности человека к негативизму его мир погружается во мрак стремительно и охотно, а просветление выплывает очень медленно, после томительного ожидания. Угнетённость — это состояние единства души и разума в том, что человеку плохо. В таком случае внешнее намерение неуклонно сдвигает реальность в тёмные области пространства вариантов. Зеркало реагирует быстро, без промедления. А просветление потом долго не появляется, потому что человеку плохо, и он своим отношением всё больше раскрашивает слой своего мира в чёрные краски.

Так вот, суть инверсии заключается в том, чтобы перевернуть отношение к ситуации с ног на голову. Например, довести горе или отчаяние до гротеска. Когда контрастность слайда достигает максимума, в какой-то момент негатив превращается в позитив, и реальность выправляется.

Душа: Я придумала! Надо устроить праздник жизни. Позвать Телячью Радость, Идиотский Смех и Бешеную Эйфорию. Тебя, Разум, привяжем к столбу и в рот кляп, чтоб не мешал. Будешь смотреть молча с выпученными глазами на наши игрища.

Мы устроим издевательство над всеми обитателями негативного мира. Депрессию загоним в угол и повыдёргиваем ей волосики. Поймаем Несчастье и палками его, палками. Неудаче выцарапаем глазки. Горю защемим дверью пальчики. Отрежем Печали ушки. Вывернем реальность наизнанку, мало не покажется. Мы с ликованием потерпим победу, а они одержат полное поражение.

Разум: Да что ты сегодня такая кровожадная?

Душа: Хочу всё довести до гротеска.

Мы весь мир в крови потопим,

Уничтожим всех людей,

Все цветы мы в землю втопчем

И настроим лагерей.

Мы в садах поставим танки,

В школах сделаем склады,

Будут жить одни лишь панки,

Панки — это я и ты.

Разум: Это уже не гротеск, а абсурд.

Душа: Зато как бодрит! Уныния как не бывало!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.