Внебрачные связи

Внебрачные связи

Душа: Ну, что там у нашего маньяка?

Разум:

Задумал я испечь кекс. Обычно ты это делаешь сама, и потом мы вместе едим твой умопомрачительный кекс. Но сегодня я решил приготовить тебе сюрприз. Намазался тональным кремом, густо накрасился украденной у тебя косметикой, натянул на голову твой парик, надел фартук на голое тело и взялся за работу. К несчастью, я ещё не успел всё закончить, когда внезапно появилась ты. Увидев меня со спины, ты издала возглас не то удивления, не то ужаса. От неожиданности я сильно порезал себе палец. Развернувшись, я приставил окровавленный нож к своему горлу и страшно закричал. Ты тоже страшно закричала. Когда я бросился на тебя с ножом, ты грохнулась в обморок. Еле удалось привести тебя в чувство. Взглянув на лицо окровавленного трансвестита в парике и с ножом в руках, ты опять страшно закричала. Я тоже страшно закричал. Но через миг под слоем макияжа ты узнала мои черты, и я сообразил, что мне лучше спасаться, пока не поздно. Ты схватила скалку и в бешенстве ринулась за мной. Ты гоняла меня по всему дому, а я уворачивался, как мог, лавируя между столами и креслами. Но вот, споткнувшись, я упал. Ты бросилась на меня, как дикая кошка, и чуть не задушила, стаскивая с меня фартук. Мы возились на полу до тех пор, пока не почувствовали запах сгоревшего кекса. Нет, всё-таки первенство в приготовлении этого блюда остаётся за тобой.

Душа: А давай посмотрим сновидение и испечём кекс? Что-то так захотелось!

Разум: Ладно.

==========

Вопрос: Раз любовь не должна быть зависимостью, должна быть без привязанности, без собственнических притязаний, то и… без обязательств? Или нет? Дети в семье народились, жена малость располнела, муж чуть полысел, чуть потолстел, существенно поостыл… жена за хлопотами тоже уже не так горяча, работа, дом, ужин, уроки с детьми… Интересы за 10 лет брака разъехались в разные стороны. Редкая картина, скажете? Вряд ли… А на работе есть интересная/ный новая/вый коллега. И всё аж звёздочками… так СЕКСА бешеного хочется. Чуть за 30 всем действующим лицам. И не известно, ТАМ любофф или страсть (а последнее чем плохо?), держаться до последнего (и за что?) или?..

Leshiy: Брак — тоже маятник. А что с ним делать — уже написано.

Вопрос: А вопрос, уважаемый Leshiy, был не про брак. Он про допустимость измены или, по-простому, внебрачных связей.

Leshiy: Каждый должен делать, что хочет. Хочешь переспать с кем-нить — пжалста. Только если после будешь себя укорять в этом, ничего хорошего не будет. По-трансерферски: если это твой маятник (брак), если нужен тебе, то не проваливай его, а играй в его игру, пока это нужно тебе. То есть даже если изменил, оставайся по отношению к браку таким же даже в мыслях. Иначе не сойдёшься с маятником на резонансной частоте. Ну, а с медицинской точки зрения измены необходимы. Долго объяснять, но это связано с различными группами крови. «Хороший левак укрепляет брак».

Вопрос: Хорошо бы и вторая половина так же думала. Но это уже будет что-то типа «открытого брака»? Если обобщить, то семья с приверженцем Трансерфинга по умолчанию допускает ходьбу налево? Ну, с медицинской точки зрения много ещё чего приплести можно: и склонность мужчин к полигамии, и затухание интереса к самке после того, как общему ребёнку 3–4 года, и он жизнеспособен, а мужчине нужно на новое поле… Также склонность самок жить с более сильным самцом, хоть и в гареме, так как потомство имеет бОльшие шансы на лучшую стартовую площадку, чем с менее успешным самцом (биологическим отцом), да и самой самке лучше с богатым. Может, обсудим не только биологию, а там, где ещё и другие есть факторы?

After: Решайте, какая концепция вам ближе: «жить для детей» или «жить для себя»? Хотя мне непонятно, почему детям должно быть плохо, если их мама получит сексуальное удовольствие не с их папой (с которым его уже не получает), а с кем-то ещё?

Вопрос: Детям напрямую плохо не будет, просто будет запущен механизм обмана, перейдена черта, поэтому дети, в случае измены одного из родителей, просто увеличивают свои шансы продолжить жизнь в неполной семье. Или вы думаете, что можно долго скрывать? И «даже если изменил, оставайся по отношению к браку таким же даже в мыслях» — вот уж на такое лицемерие не все способны. Я — точно не из их числа.

After: Семья — это в любом случае лицемерие. Вот вам безумно хочется секса с другим понравившимся вам человеком, но вы будете свою сексуальность кастрировать ради того, чтобы чувство собственничества вашего мужа на вас не пострадало. Вы будете заниматься сексом с мужем, к которому испытываете погасшее желание, и думать о том, какое потрясающее удовольствие бы получили, если бы в этот момент с вами в постели был тот, другой. Вы — уже лицемерка, и вас такой делает не ваше тело, тело-то — совершенно искренний инструмент, ему хочется того, кого хочется, и не хочется того, кого не хочется (вашего мужа). А лицемеркой вас делают ваши (вернее, общие) так называемые представления о верности, браке и том, что детям лучше жить с двумя разлюбившими друг друга родителями, чем только с мамой или с мамой и её новым любимым человеком.

Я хочу вам задать ещё один вопрос. А не сваливаете ли вы на то, что, мол, если ваша измена станет известна мужу, то пострадают ваши дети, ваш собственный страх потерять ваши привычные обустроенность и благополучие? Не идёт ли весь сыр-бор вокруг вопроса, что вам больше хочется: «необузданного секса» или удобств, комфорта и защищённости, которые даёт семья, и которые вы с мужем себе построили за эти годы?

Вопрос: Конечно, и об этом речь. Семья — это не только секс, особенно после 10 лет брака. Хочется быть добрым и правильным. А что, жить в гармонии со своей совестью — мечта идеалистов?

Лёлик: Итак, выбор и его последствия. Мы на дню незаметно для себя чисто механически или осознанно много в чём делаем выбор и, по большей части, даже и не задумываемся над этим, потому как не придаём ему столько важности. У вашего вопроса завышена важность, и вам трудно с ним разобраться самому (ой). Вы уже испытываете чувство вины, хотя, по вашим словам, вы ещё не приняли решение. Но ваш ум уже давно в игре страстей, возможно, своим желанием вы и притянули эту ситуацию, а лишь сейчас задаётесь вопросом, а что же с ней делать… Задайте себе вопрос, зачем вам это надо? Воображаемые картинки страстного секса — это такая же игра ума. И чаще человек в этом убеждается на собственных ошибках. Да, это урок, и многим он просто необходим, чтобы понять, что не всё желаемое так уж ему необходимо и наоборот.

Запретный плод всегда влечёт необъяснимой силой. То, что человек жаждет страстного секса, — это нормально, по всему видно — не было выхода той самой энергии, которая скопилась в течение долгого времени. Конечно, если это не игра воображения. Вы стоите перед выбором игры и масок, и ваш вопрос: какую лучше надеть, чтобы не испытывать чувства вины? Что вы хотите получить?.. Сексуальное удовлетворение и не мучаться чувством вины о содеянном?.. или полностью изменить свою жизнь, украсив её «секс-колоритом»? Так вы уже этим занимаетесь, ваш ум желает и поимел ту (того) самую (много) и не раз. Вы уже давно изменили своей половине. И вопрос, скорее, как продолжать весь этот театр, не причиняя никому боли, уже на физическом уровне.

Любое принятое решение меняет линии жизни, и к этому надо быть готовым, взять ответственность за свои поступки без страха и сомнений. Одни пишут свой холст жизни сами, пусть и с ошибками, но он наполнен самым разным колоритом смелых мазков. Другие выбирают стереотипную модель жизни, намеченную «кем-то», согласовывая каждый свой шаг с кем-то.

Вопрос: Всё вошло в тихую размеренную колею, и что, так до конца??!!! Гулять и обманывать — вторая половина моя недостойна такого отношения, а рушить всё ради призрачного удовольствия — глупо. Да, вокруг много семей, где жёны закрывают глаза на «задержки» мужей, а мужья так же не особо вникают в то, что «ночевала у подруги или у мамы». Если бы меня устраивало такое молчаливое соглашение на секс в браке — не было бы этого поста на вашем форуме.

After: Вы предпочитаете жить с тем, у кого «масса достоинств», или с тем, кого любите и кого жаждете, как сексуального партнёра? Да, собственно, чего вы ожидаете от форумчан? Если вам наплевать на ваши истинные желания и важно поддерживать видимость надёжной семьи, то и поддерживайте! Не хотите «лицемерить, обманывая мужа», ну и прекрасно, забудьте о своих желаниях секса и, возможно, новой любви с кем-то ещё. Просто-то всё как!

Vladimir: Да уж, сексуальной энергии противостоять трудно, практически невозможно. Если уж очень давит именно влечение — то, наверное, кроме разных практик, где энергия переливается в другие чакры, предложить нечего. Тоже шестое упражнение «Ока возрождения». Повторю, если это именно простое сексуальное влечение. Всё это — простая физиология, примерно как хочется пить воды. Если же это любовь, какие-то советы просто неуместны.

==========

Разум: О, это уже философия хиппи! Свободная любовь и всё такое… А как же верность, семейные узы?

Душа: Да не лезь ты со своими устоями! Надоел! Любви же хочется!

Смотритель: Это уж каждый решает для себя сам. Главное, чтобы моральные принципы не разрушали единства души и разума, потому что, если такое единство нарушается, значит, принципы идут не от сердца, а «от лукавого» — от маятников то бишь. Маятники, как известно, преследуют лишь одну цель — загнать человека в ячейку матрицы, используя при этом «правильные» формулы и красивую этику. Один человек, встретив любовь на стороне, будет украдкой изменять и чувствовать себя виноватым. Другой, наоборот, будет томиться жаждой любви, но на измену не пойдёт. Кто из них поступает правильно?

Разум: Никто.

Смотритель: Верно. Один испортит себе жизнь чувством вины, а другой — нереализованными желаниями. Мало того, в конечном итоге жизнь будет испорчена всем членам семьи — это факт.

Душа: Что же делать?

Смотритель: Не изменять прежде всего самому себе. Если вам хочется любви, но вы не можете себе этого позволить, либо, наоборот, вы себе позволяете, но при этом мучаетесь угрызениями совести, задумайтесь: кому от этого будет легче? Никому. Всем — и вам, и вашим близким, — будет только хуже. Значит, необходимо прийти к согласию души и разума. А именно, решительно отказаться от чувства вины и отвергнуть любые моральные принципы, которые идут не от сердца, а от маятников. Другими словами, нужно быть Вершителем своей реальности, а не марионеткой. Вы можете обмануть близких, притворившись, что сохраняете верность, но вещь, которую уж точно делать не следует, — это врать себе самому.

Разум: И всё-таки, что-то здесь не так. Как-то нехорошо получается.

Смотритель: Да уж чего хорошего. Но коли так случилось, что встретили любовь на стороне, лучше изменить близким, чем себе. Повторяю, измена себе приведёт к гораздо более худшим последствиям для всех. Не волнуйтесь, люди изменяют друг другу сплошь и рядом.

Разум: А как же забота о близких? Это что, тоже фикция, изобретённая маятниками?

Смотритель: О близких нужно заботиться искренно. Мы несём ответственность за всех, кого приручили. Только существует одно НО: у меня есть чувство ответственности, но нет чувства долга. Второе как раз является порождением маятников. Когда я забочусь о близких искренне, я, как ни парадоксально, вправе позволить себе их обманывать, чтобы оградить от неприятных переживаний. Если же моя «забота» является следствием внутренней потребности отработать некую повинность, или если я сохраняю номинальную верность из чувства долга, но при этом втайне горю вожделением, то чем я лучше того, кто изменяет, не мучаясь угрызениями совести?

Разум: Да, сложная ситуация. Получается, что «поступаю правильно, но думаю скверно», — это то же самое, что «поступаю скверно, но притворяюсь, что думаю правильно».

Смотритель: Именно так. Поэтому необходимо привести мысли и поступки к одному знаменателю — не врать себе самому. Если поступаете скверно, так признайтесь себе в этом честно и не терзайтесь чувством вины. А если скверно думаете, так позвольте себе и поступать соответственно, опять же, не мучаясь угрызениями совести. Тогда вы будете жить в соответствии со своим кредо. Нарушая кредо, или того хуже, не имея его, вы разрушаете себя как личность, отчего в жизни всё идёт наперекосяк. Кривой образ — и отражение в зеркале кривое.

Разум: Всё равно, это звучит несколько цинично.

Смотритель: Это из-за того, что стереотипы маятников очень прочно засели в сознании. Действительно, Трансерфинг может показаться учением, лишённым «высоких идеалов». И всё же, если разобраться, именно такое знание является по-настоящему честным. О чём мы ведём здесь речь: о том, чтобы соблюсти какие-то принципы, или о том, чтобы сделать свою жизнь и жизнь своих близких счастливой? Трансерфинг вовсе не утверждает, что супружеская измена — дело хорошее. Главное — не изменять себе — вот кредо, которого необходимо придерживаться, чтобы не испортить существование себе и близким. А уж как вы это будете делать в конкретной ситуации — вам решать.

Душа: Лучше я сама буду устанавливать свои принципы, а на чужие мне плевать. Хау![22] Я сказала!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.