Идеализация

Фаза идеализации в отношениях с психопатом не похожа ни на что испытанное вами ранее. Вас просто сбивает с ног, и вы уплываете на волнах страстных фантазий с человеком, который возбуждает вас на всех уровнях одновременно: эмоционально, душевно и сексуально. Об этом человеке – ваша первая мысль после пробуждения. Вы ждете его бодрых, остроумных посланий, с которых начинается ваш день. Вскоре вы ловите себя на том, что в мыслях строите совместное будущее, забыв о скучной реальности. Она не важна. Вы нашли человека, с которым хотите провести остаток жизни.

Но пока у вас в душе происходит все вышеперечисленное, психопат думает совершенно о другом: «Отлично. Клюнуло».

Психопаты никогда в полной мере не ощущают тех чувств, которые демонстрируют. Они следят за жертвой, отзеркаливая каждую ее эмоцию и притворяясь, что и сами испытывают такой же высокий накал страстей.

Потому что чем выше взлетишь, тем ниже потом придется падать.

Идеализация – первая ступень в процессе дрессировки. Она известна также как «бомбардировка любовью». Она позволяет сломать вашу защиту, снять замки с сердца и изменить химический баланс мозга – вы попадаете в наркотическую зависимость от центров удовольствия, выстреливающих нужные сигналы. Вас осыпают лестью и комплиментами, подыгрывая вашему тщеславию и глубоко спрятанной неуверенности в себе, про которую вы, возможно, и не знали.

Психопат будет подпитывать вас постоянной похвалой и вниманием – через телефон, социальные сети и почту. Через несколько недель у вас двоих уже будет собственный набор понятных только вам двоим интимных шуток, прозвищ, «ваших» песен про любовь. Позже, оглядываясь назад, вы поймете – то было временное помешательство. Но пока вы в процессе, вы не можете даже вообразить свою жизнь без всего этого.

Так как же психопату это удается?

Помимо подарков и стихов, психопаты используют для промывки мозгов ряд методов. В фазе идеализации они делают упор на шесть основных пунктов.

1. У нас так много общего

Мы одинаково смотрим на мир. У нас похожее чувство юмора. Мы оба так хорошо умеем сочувствовать и постоянно помогаем друзьям и родным. Мы идеально подходим друг другу.

Психопат упорно внушает вам это, порой доходя даже до заявления: «Мы с тобой – практически один человек». На стадии дрессировки психопаты наблюдают и мимикрируют. Они крадут характеристики своей жертвы и превращаются в ее улучшенную версию, выбирая все бодрое и позитивное, но без прилагающихся к этому обременительных эмоций. Но все это – театр. Эти отзеркаленные, увеличенные свойства – всего лишь декорация. Психопаты на самом деле не испытывают и не понимают чувств, которые имитируют. Они способны изобразить поверхностную, льстящую жертве копию ее личности. Больше ничего. В них нет глубины, сострадания, эмпатии, без которых человек немыслим. Эта личность-копия неглубока и пуста внутри, как и все остальное, что может предложить психопат.

Большую часть фазы идеализации психопат будет прислушиваться к вам и восхищенно отвечать, что он или она чувствует совершенно то же, что и вы. В конце концов вам начнет казаться, что психопат невероятно похож на вас – что такого близкого человека вы еще не встречали. И вы будете правы. Потому что два человека не могут быть совершенно идентичными – это абсолютно невозможно и даже пугает.

Нормальные люди отличаются друг от друга. Именно поэтому жить интересно. Но на психопатов этот принцип не распространяется, потому что у них нет личности. У них нет ощущения себя. У них нет жизненного опыта, который сформировал бы их потребности, уязвимые места и фантазии. Поэтому психопат крадет ваши. Как хамелеон, психопат мимикрирует под вас, воспроизводя все части вашей личности, чтобы стать вашим идеальным близнецом.

2. У нас одни и те же мечты и надежды

Психопат пожрет не только вашу теперешнюю жизнь, но и ваше будущее. Чтобы поднять ставки, психопат щедро выдает обещания, из которых следует, что вы будете жить вместе долго и счастливо. Отношения становятся для вас более ценными, и вы с большей охотой в них вкладываетесь. Ведь никто не станет тратить много сил на кратковременную связь.

Психопат быстро переходит к обсуждению решительных шагов, таких как свадьба и совместное проживание. В здоровых отношениях люди идут к этому годами. Но вам ведь не нужно столько времени, правда? Вы точно знаете, что хотите связать свою жизнь с этим человеком. Если вы всегда мечтали иметь семью и детей, окажется, что и психопат мечтает о том же. Если вы хотите начать свой бизнес, психопат выразит готовность стать вашей правой рукой. Если вы состоите в несчастливом браке, у психопата окажется наготове план по замещению вашего супруга собой. (Впрочем, вы заметите – но гораздо позже, – что все эти планы неизменно предписывали вам принести что-либо в жертву. Только вам, не психопату.)

3. У нас одни и те же уязвимые места

Психопат никогда не станет открытым текстом говорить о ваших уязвимых местах, но унюхает их мгновенно. И начнет отзеркаливать, чтобы вынудить вас к сочувствию – так что вы начнете прилагать все силы, чтобы исцелить партнера, ожидая того же самого в ответ.

Поскольку вы способны на сочувствие, то вас естественным образом тянет утешать людей, которые уязвимы или испытывают боль. Это стремление еще усиливается, если вы чувствуете, что уязвимые места этого человека – те же, что и у вас. Вы видите, что кто-то страдает, и вам кажется, что вы знаете, как принести ему облегчение.

Психопат вроде бы искренне восхищается вашими усилиями. Он или она сравнивает вас со своими бывшими (разумеется, в вашу пользу) и всячески идеализирует вас. Психопат превозносит вашу заботливость, и вам хочется сделать для него еще больше. Вы чувствуете, что ваши усилия ценят по достоинству, и стараетесь еще сильнее, чтобы доказать свою любовь. Вы видите слабые места человека и считаете его искренним, открытым, уязвимым и способным на сочувствие – такому человеку хочется помочь. Но психопаты видят чужие уязвимые места совсем в другом свете – как средство манипуляций и контроля.

4. Ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна

Психопат одержим вашей внешностью. Еще никто не хвалил так часто вашу одежду, волосы, кожу, ваши фотографии или любую другую поверхностную черту, выбранную на сегодня. Сначала эти слова кажутся комплиментами. Психопат заявляет, что вы невероятно красивы – он чувствует себя недостойным вас. Он может сказать, что сегодня обошел весь парк и не нашел более привлекательного человека, чем вы (я решительно не понимаю, как в этой фразе можно увидеть комплимент).

Думая об уязвимости партнера, вы начинаете отвечать ему такими же комплиментами. Вы не хотите, чтобы он чувствовал себя недостойным вас, и стараетесь убедить его, что он для вас чрезвычайно привлекателен. Именно на это психопат и рассчитывал. Осыпая вас похвалами, он ждет в ответ того же. Он вдруг начинает посылать вам свои фото в огромных количествах. Ваши разговоры превращаются в бесконечный обмен комплиментами и одобрением.

Ваша самооценка начинает зависеть от слов партнера, ведь он так стабильно обеспечивает вам позитивную подпитку. Вы прямо светитесь и сами это чувствуете. Даже ваше тело меняется по мере того, как ваша самооценка поднимается с каждым словом партнера. Вы все больше внимания уделяете своей внешности, чтобы его впечатлить.

5. Я в жизни не испытывал ничего подобного

Здесь начинаются сравнения. Психопат ставит вас на пьедестал – гораздо выше всех остальных людей в своей жизни. Он или она сравнивает вас со своими бывшими и подробно объясняет, почему вы много лучше их. Он или она заявляет, что не припомнит, когда последний раз был(а) так счастлив(а).

Вы будете постоянно слышать громкие заявления типа: «Просто не верится, до чего мне повезло». Психопат пользуется вашим врожденным стремлением – делать других счастливыми. Психопат убеждает вас, что вы дарите ему или ей особое блаженство, какого он(а) не находит больше ни с кем. Это становится для вас источником гордости – вы знаете, что этот человек предпочитает именно вас, несмотря на то что у него (нее) множество других поклонников.

Психопат будет называть вас «идеалом» и «совершенством». Тем сильнее будет ваша растерянность, когда вы вдруг превратитесь в «сумасшедшую» или «ревнивого психа», а это неизбежно произойдет. Перебирая свои воспоминания, не забывайте, что все комплименты психопата неискренни и преследуют определенную цель. Эту тактику психопат использует со всеми. Но для каждой жертвы фаза идеализации проходит по-разному. Впрочем, один момент остается неизменным: психопат «никогда в жизни ничего подобного не испытывал». На самом деле психопаты никогда не испытывают любви и счастья, о которых так часто говорят. Они переходят от презрения к зависти и скуке. Ни на что другое они не способны.

6. Мы – две половинки одного целого

Психопаты обожают понятие «половинок». Ведь оно означает нечто отличное от любви. Оно как бы намекает, что вас свели высшие силы. Что вам самой судьбой предназначено быть вместе. Все для того, чтобы психопату удобнее было поглотить вас целиком – и душу, и тело. Между вами возникает особая связь, которая существует еще долго после того, как ваши отношения закончились.

Возможно, все мы в глубине души мечтаем найти свою половинку – человека, идеально дополняющего нашу жизнь, такого, с которым можно поделиться всем, любовь и лучшего друга.

И в этом нет ничего плохого. Я всегда так говорю и буду говорить. Психопаты манипулируют вашими мечтами и фантазиями, но это не значит, что ваши мечты и фантазии плохи, что они – ваше слабое место.

После разрыва с психопатом многие люди отвергают все, что было в прошлой жизни, и навсегда огораживаются крепостной стеной, чтобы защитить себя и не допустить повторения происшедшего. Пожалуйста, не делайте этого.

Если вы верите в половинки, то обязательно найдете свою. Вы встретите человека, полного сострадания и доброты. Этот человек никогда не заставит вас сомневаться в вашем сердце. И любовь расцветет сама, без искусственной накачки. Психопат не был вашей половинкой – он на это в принципе неспособен. Чтобы стать половинкой чьей-либо души, нужно в первую очередь иметь душу.

Прочитав эту часть, вы, может быть, рассердитесь на себя за то, что поддались обману. «Как можно было свалять такого дурака?!» – воскликнете вы. Пожалуйста, не корите себя. Психопат выбрал вас не потому, что вы глупы. Напротив, вас выбрали за множество хороших качеств. Идеальная жертва психопата – легко прощающий идеалист, щедрый романтик. Часто жертвой становится человек, который не заводит отношения с кем попало – именно такие люди часто ощущают себя одинокими. Им кажется, что все, кроме них, уже кого-нибудь нашли. Поэтому когда в вашей жизни появляется психопат и отзеркаливает ваши самые заветные мечты, вы вкладываете в отношения всю душу и сердце. Вы инвестируете все свои активы – эмоциональные, финансовые и физические. Вы быстро открываете психопату свою душу – ведь он выдрессировал вас, заставил поверить, что вы нашли «своего человека». Это немедленно создает между вами невидимую цепь доверия и близости.

Однако стоит психопату перейти к фазе обесценивания, и вы неминуемо примете на себя вину за все, что в ваших отношениях не так: вы любой ценой хотите вернуть идеального партнера, который когда-то клялся, что он – ваша половинка. Поэтому так важно знать о существовании психопатов и уметь их распознавать. Если у вас в руках нет ключа к разгадке, вы и впрямь можете поверить, что эта «половинка», ваш идеальный партнер, когда-то существовал и его можно вернуть надлежащей заботой и любовью. Но, поняв, кто такие психопаты, мы понимаем и то, что этой идеальной «половинки» никогда не было на свете. Это лишь отражение в зеркале, фоторобот партнера, о котором мы мечтали. Если отобрать у психопатов преимущество внезапности, число их жертв сильно поуменьшится.

7. Незаметное внушение

Проведя идеализацию жертвы, психопат переходит к ее дрессировке. Незаметным внушением психопаты исподволь внедряют в сознание жертвы тонкие намеки, которые та принимает за чистую монету. При этом психопат сохраняет личину полной невинности: даже если жертве открытым текстом объяснят, что ее поступки – результат внушения со стороны, она не поверит.

Один из методов, используемых психопатами, – комплименты. Психопаты мажут грязью своих бывших, чтобы польстить своей нынешней жертве, но на самом деле это скрытая дрессировка. Например, психопат говорит: «Моя бывшая всегда… а вот ты никогда так не делаешь». Тем самым он сообщает вам о том, какое поведение является нежелательным. На самом деле это не комплимент – это завуалированное предупреждение: если вы начнете себя вести так, как якобы вела себя бывшая, вас бросят точно так же, как бросили ее. Скорее всего, бывшая ничего подобного даже и не делала. Просто психопат таким образом ставит вас в известность, какое поведение от вас ожидается. Вот несколько распространенных примеров:

• Мы с моей бывшей вечно ссорились. А мы с тобой никогда не ссоримся.

• Моя бывшая вечно требовала, чтобы я постоянно висел с ней на телефоне. А ты вовсе не такая липучая и капризная.

• Моя бывшая все время пилила меня, чтобы я нашел работу. Ты не такая, ты меня понимаешь по-настоящему.

Повторю еще раз: это не похвалы. Это – предъявленные вам ожидания. Психопат доводит до вашего сведения список человеческих черт и эмоций, которые ему неприятны, а затем незаметно подсаживает к вам в мозги мысль: «Не веди себя так, а не то пожалеешь».

Теперь, если и случится ссора, вы постараетесь закончить ее как можно скорее, мило улыбаясь – все что угодно, лишь бы доказать, что вы не похожи на его бывшую. Если партнер вдруг пропал и три дня не дает о себе знать, вы не станете звонить – ведь вы не хотите походить на его бывшую. И если он полгода валяется на диване, безработный, вы будете молчать – ведь вы не хотите походить на его бывшую.

Любое отклонение от этого плана – и вас накажут бойкотом или зло прокомментируют ваше изменившееся поведение. Это – звоночек, напоминание о том, что фаза идеализации вот-вот закончится.

Поэтому большинство людей, переживших отношения абьюза, испытывают такой гнев. Они наступали на горло своей интуиции и топтали свои потребности, лишь бы быть «хорошими». Они думали, что дарят партнеру нечто особое, ценное, такое, чего он не может получить от других. А он вдруг сбегает к тем самым людям, которых только что поливал грязью. А вы все это время подавляли в себе желание сказать партнеру, чтобы он нашел наконец работу, или звонил почаще, или просто нес свою долю ответственности в отношениях. Вы засовывали свои желания подальше, потому что думали: это единственный способ сохранить отношения с партнером, остаться у него на хорошем счету.

Помните: нормальные люди со здоровой эмпатией не будут подобным образом сравнивать нынешних или бывших возлюбленных. Они точно не будут сводить счеты на публике. Тот, кто по-настоящему влюблен, не станет убеждать себя и других, что эта любовь превосходит по качеству все его прошлые любови. А когда любовь кончилась, нормальный человек не станет кричать, что проходит через ужасные мучения, более мучительные, чем все испытанные им ранее.

Однако психопаты ведут себя именно так. Каждый раз, без вариантов. Потому что это – стратегически двусмысленный способ влиять на ваше поведение.

НЕ ЖДИТЕ ПОДДЕРЖКИ

Психопаты выдают неискреннюю похвалу и лесть лишь для того, чтобы завоевать доверие. Но когда вы действительно нуждаетесь в эмоциональной поддержке, психопат, как правило, отделывается пустыми словами или просто игнорирует вас. Со временем вы поддаетесь дрессировке и уже не смеете беспокоить партнера своими чувствами, особенно если вы заболели или случилась какая-то трагедия. Вы начинаете замечать, что вам не позволено выражать никакие чувства, кроме явно сформулированного восхищения психопатом. И даже в этом случае вы скоро наскучите ему, и он перейдет от вас к следующей жертве. Психопаты не способны сочувствовать чужой боли, а потому не ждите от них сострадания, если у вас наступили трудные времена. В лучшем случае вы получите в качестве «поддержки» пустые, заученные слова.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.