Словесный салат

Для борьбы со скукой или какой-либо угрозой психопаты часто используют прием, который называется словесный салат – это позволяет им оккупировать ваш мозг. Словесный салат – это разговор, изобретенный в аду. Психопат на самом деле ничего не пытается вам сказать или объяснить – он просто генерирует цепочки слов. Не успели вы ответить на одно возмутительное заявление, как уже слышите следующее. У вас голова идет кругом. Изучите предупреждающие знаки и бегите, пока вам не нанесли непоправимый вред.

1. Разговор по кругу

Вам кажется, что вы до чего-то договорились, но через две минуты обсуждение начинается снова. Такое ощущение, что до этого вы не говорили ничего. Психопат выдает ровно тот же словесный мусор, игнорируя все осмысленные возражения, выдвинутые вами две минуты назад. Если вы и придете к какому-то соглашению, то на условиях психопата, а не на ваших. Когда вы имеете дело с психопатом, то ссоры возникают из-за одного и того же: почему вдруг между ним и его бывшей опять вспыхнула дружба? Почему он вдруг перестал уделять внимание вам? Почему, когда вы с ним говорите по телефону, он так торопится закончить разговор? И каждый раз, когда вы затрагиваете эти темы, разговор происходит так, словно вы никогда раньше их не обсуждали. Вас снова втягивает в водоворот, и вы снова чувствуете себя назойливой и липучей, когда партнер заявляет: «Мне до смерти надоело спорить об этом!» Спорить подобным образом – все равно что кататься на карусели.

2. Припоминает ваши прошлые прегрешения, игнорируя свои

Если вы указываете психопату на его неприемлемое поведение – например, он не уделяет вам внимания или изменяет вам, – он вытащит из прошлого какой-нибудь ваш проступок, совершенно не имеющий отношения к делу. Вы когда-то попивали? Ну вот, значит, измены психопата совершенно незначительны по сравнению с вашим пьянством. Может быть, два года назад вы опоздали на первое свидание? Тогда вы не имеете права жаловаться, что сейчас вас полностью игнорируют в течение трех дней. И упаси вас господь припомнить какое-либо из прегрешений партнера – это автоматически превращает вас в злопамятного психа.

3. Снисходительный, издевательский тон

На протяжении всего разговора психопат держится чрезвычайно спокойно, хладнокровно. Он почти открыто издевается над вами, измеряя вашу реакцию, чтобы понять, как сильно еще можно надавить. Когда вы наконец не выдерживаете и взрываетесь, психопат делано удивляется, поднимая брови, «сконфуженно» улыбаясь и всячески подчеркивая, как вы его поразили и разочаровали своим поведением. Он советует вам успокоиться. Весь смысл словесного салата – в том, чтобы вывести вас из себя и таким образом дать психопату преимущество. Потому что, не забывайте, разговор с ним – это всегда состязание. Психопат все что угодно превращает в со стязание.

4. Перекладывает с больной головы на здоровую

В споре психопат пойдет на все. Он начнет приписывать вам свои собственные отвратительные черты. Это даже не проекция, поскольку проекция у большинства людей происходит подсознательно. Психопаты прекрасно знают, что мажут вас своей собственной грязью, и делают это сознательно, чтобы вызвать у вас реакцию. Ведь разве можно не вспылить в ответ на такую наглую ложь?

5. Множественные личности

На протяжении разговора в стиле «словесный салат» вы, скорее всего, пообщаетесь с несколькими разными личностями психопата. Перед вами пройдут не только, как в фильме, «добрый полицейский и злой полицейский», но и полицейский-псих, полицейский-шпик, полицейский-громила и даже полицейский-дитя. Если вам надоело плохое обращение и ложь и вы начинаете отдаляться от партнера, он постарается пробудить призрак блаженной поры – фазы идеализации. Немножко пытки, немножко лести, чтобы заманить вас обратно пустыми обещаниями. Если это не поможет, партнер начнет поносить то, чем когда-то восхищался. Вы даже не поймете, с кем сейчас говорили – личины психопата множатся и кишат, пытаясь захватить утраченный контроль. Виктория, администратор нашего сайта, сформулировала это как нельзя более точно: «То была бессильная ярость дьявола, с которого сорвали маску: он вертелся, извивался, корчился в судорогах, изрыгал проклятия, льстил, сверкал остроумием и просто блевал».

6. Вечная жертва

Почему-то, когда вы пытаетесь поговорить с психопатом начистоту о его лжи или изменах, разговор каждый раз делает петлю и возвращается к его «чокнутой бывшей» или «тяжелому детству». В конце концов вы начинаете жалеть партнера, даже если он поступил неприемлемо по отношению к вам. Вы пытаетесь воспользоваться этой возможностью, чтобы укрепить душевную близость между вами – поддерживаете партнера в якобы испытываемых им тяжелых переживаниях. А как только ему удалось вас отвлечь – хоп, и все становится как было. Про душевную близость можете забыть. Психопаты любят жаловаться на абьюз, но в итоге весь абьюз достается вам.

7. Приходится объяснять азы человеческих чувств

Вам придется все время объяснять, что такое эмпатия, что такое сострадание к другим и почему важно не ранить чужие чувства. Нормальные люди усваивают все эти правила примерно в детском садике. Вы не первый (и не последний), кто пытается пробудить в психопате хорошее. Вы думаете: «Если я смогу ему объяснить, почему его поступки причиняют мне боль, он перестанет так делать». Не перестанет. Будь ваш партнер порядочным человеком, он просто не стал бы себя так вести. Но хуже всего то, что в эпоху ваших первых встреч партнер именно что притворялся порядочным. Он изображал милого, заботливого человека, чтобы заманить вас в ловушку. Он прекрасно знает, как нужно себя вести, чтобы быть добрым и хорошим – просто ему это скучно.

8. Оправдания

Любой человек время от времени нарушает обещания. Но психопат чаще прибегает к разного рода оправданиям, чем выполняет обещанное. Его поступки никогда не согласуются со словами. Вы так часто разочаровывались в партнере, что безумно радуетесь, когда он хоть что-то делает как обещал. Видите, какой качественной дрессировке вы подверглись – теперь вас радует любая малость.

9. Что это было?!

После этих разговоров вы чувствуете себя как выжатый лимон. У вас раскалывается голова. Вы часами, если не целыми днями, перебираете сказанное вами и партнером, «залипнув» на происшедшем разговоре. Вам кажется, что вы выплеснули всю свою эмоциональную энергию, причем впустую. У вас в голове крутится миллион уместных возражений – вы готовы задним числом аргументировать все возникшие в споре пункты, на которые не успели ответить сразу. Вы чувствуете потребность себя защитить. Вы пытаетесь выработать дипломатическое решение, которое раскладывает вину поровну на обоих и потому дает шанс вам обоим извиниться и восстановить мир. Но в конце концов окажется, что извиняетесь только вы.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.