Жизнь после измены

Дорогие читательницы, моя статья про измену мужу, опубликованная еще в 2013 году, вызвала у вас множество откликов и вопросов. В ваших историях столько растерянности и боли, и мне очень хочется вас поддержать и помочь пережить этот нелегкий период в вашей жизни. Поэтому я решила написать вторую статью на эту же тему — тему женской измены.

Воображаемая измена = настоящая?

Существует мнение, что флиртовать с незнакомцами, влюбиться в другого мужчину или иметь сексуальные фантазии не о собственном муже — это почти такая же измена, как и реальный секс с другим, а и то и хуже. С точки зрения психологии, фантазии — это неотъемлемая часть нашей сексуальной жизни, и многие пары используют их для того, чтобы разнообразить супружеский секс, который, что уж скрывать, со временем становится однообразным.

В целом фантазии и даже платоническая влюбленность в другого мужчину — это не духовная измена, это симптом. Он говорит о том, что в нашей текущей сексуальной жизни или шире — в нашем браке — что-то идет не так, что-то нас не устраивает. Наилучшее поведение в такой ситуации — не мучиться чувством вины и не наступать на горло собственной песне, а спокойно сесть и разобраться.

Многие женщины признаются, что мысли об измене появляются у них от неудовлетворенности своим мужем и его отношением: много работает, перестал разговаривать по душам, не дарит подарки, не ценит. Основная задача в таком случае — не дуться молча, а донести до мужа свои чувства и желания. Помните: мужчины не умеют читать мысли!

Жить своей жизнью

Как бы странно это ни звучало, для любой женщины, даже замужней, определяющими должны быть ее собственные желания и потребности. Конечно, речь идет не о повседневных бытовых вещах, в которых найти компромисс или заставить себя что-то сделать не так уж сложно, например, после трудового дня приготовить ужин, пока муж делает с детьми уроки.

Я имею в виду принципиальные ценности и желания, которые определяют всю нашу жизнь, и которые категорически нельзя уступать кому бы то ни было. Расскажу случай из практики. Девушка-студентка изменила своему парню, за которого собиралась выйти замуж. Он простил измену, молодые люди поженились, и через 15 лет брака она снова изменила мужу.

Карина не смогла объяснить, зачем она это сделала. Измена вообще ее не очень волновала. На прием к психологу она пришла, чтобы справиться с чувствами тоски и разочарования, которые захлестнули ее в последнее время. «Все 15 лет нашего брака я жила не своей жизнью», — обреченно сказала она. Только сейчас, 15 лет спустя, она поняла, что совершила ошибку, оставшись со своим мужем.

Если бы 15 лет назад она разобралась, о чем свидетельствует та первая измена, то, возможно, не оказалась бы сейчас в браке с нелюбимым мужчиной, от которого имеет двух малолетних детей и полностью финансово зависит.

Простить себя

Бывает, что изменяют любимому мужу, и измена — это ошибка, мимолетная слабость, и мы начинаем винить себя за нее и всячески наказывать. А если муж узнал, как сделать так, чтобы любимый человек простил, чтобы снова стал доверять?

Прежде всего, надо простить себя за измену. Простить по-настоящему, не прокручивать все в голове снова и снова, не мечтать вернуться на 2 месяца назад и все изменить. Осознай, что это невозможно. Мы живем в настоящем, здесь и сейчас, и только это имеет значение. Простить себя — это начало исцеления, после этого и муж сможет это сделать. Если мы не прощаем себя, унижаем и наказываем, то и у мужа не получится, и мы оказываемся в замкнутом кругу.

Справедливый постулат о том, что все совершают ошибки, не очень успокаивает. Мне кажется, в таких случаях действительно помогает вспомнить, что личность не равна своему поведению. Мы — не сумма наших поступков, правда? Если мы совершаем что-то плохое, это не значит, что мы плохие, особенно если мы искренне раскаиваемся в своей ошибке и готовы ее исправить.

Сруби все головы этой гидре — чувству вины, которое способно отравить всю жизнь и тебе, и твоей семье! Вина затуманивает разум и заставляет делать то, чего в обычных обстоятельствах ты бы не сделала.

Избежать рокового треугольника

Распространенный сценарий: муж узнал об измене, но согласился простить жену и сохранить брак. Это на словах, а на деле — скандалы, обвинения, подозрения в новой неверности. И ведь рука не поднимется осудить мужчину, который пережил такое предательство.

Правильно: осуждать не стоит. Но и в психологические игры играть тоже нельзя — они не принесут ничего, кроме страданий. Треугольник, о котором я хочу рассказать, это не банальный любовный треугольник, а так называемый Треугольник Карпмана — концепция психологических игр с тремя ролями: Жертвы, Преследователя и Спасителя.

Я уже писала об этом треугольнике в предыдущий статьях, и другие авторы на муж.рф тоже не обошли его стороной, так как это очень полезная теория. Смысл ее в том, что мы никогда не добьемся удовлетворительных отношений, выступая в одной из ролей треугольника Карпмана. Его свойство таково, что роли постоянно меняются, но динамика и сценарий игры остается. Единственный способ сохранить отношения — выйти из Треугольника, перестать играть роль.

Проиллюстрирую это примером: муж узнает об измене, и переходит в позицию Жертвы. Обдумав ситуацию, он решает перейти в Спасителя — говорит жене, что согласен попробовать простить ее. Однако вместо этого он переходит в Преследователя и начинает обвинять ее в измене, хотя обещал этого не делать. При этом жена, которая сначала была Преследователем, то есть изменницей, меняет свою роль — становится Жертвой, если на нее сыплются упреки мужа.

Эта семейная игра «Посмотри, что ты со мной сделала» может продолжаться до бесконечности, пока муж с женой не осознают свои роли и не захотят их оставить. Как это сделать? Если муж на словах вас простил, а на деле скандалы и обвинения не прекращаются, попробуй поговорить с ним об этом: укажи ему на то, что он говорит одно, а делает другое, и что эта стратегия не принесет вам ничего, кроме страданий, которых и так уже было достаточно.

Выйди из Треугольника — откажись защищаться или нападать! Скажи, что признаешь свою ошибку, что никогда больше ее не совершишь, но у тебя нет машины времени и ты не можешь вернуться в прошлое, чтобы его изменить. Не вступай в ссоры, не прости униженно прощения. Да, измену не так-то просто забыть, и ваши отношения уже никогда не будут прежними, но новые — не значит плохие. Он сделал свой выбор — простить, так пусть не переключается на бесцельные обвинения, а ты ему поможешь, но не из позиции Жертвы, а как равноправный, хоть и оступившийся партнер.

Очень часто семья, преодолев кризис, становится прочнее. Это не слова утешения, а железобетонный факт. Можно сохранить брак даже после измены, если ты сама простишь себя, не увязнешь в психологических играх, и будешь действовать вместе с мужем, а не бороться с ним. Помни, что измена — это симптом, повод вместе с мужем работать над вашими отношениями и укреплять их.