"Списывание" чужих эмоций

"Списывание" чужих эмоций

Эмоциональным реакциям человек, как и многому другому, обучается с детства, привыкая реагировать аналогично тому, как реагируют окружающие его люди. Так, если ваших родителей раздражала невыглаженная одежда или невытертая пыль на мебели, вполне вероятно, что то же самое будет раздражать и вас, если, конечно, из чувства протеста вы не станете ходить в мятой одежде и никогда не протирать мебель. Но и в том и в другом случае у вас создается определенный стереотип эмоционального реагирования.

Ребенок, выросший без любви и никогда не сталкивавшийся с ее проявлениями, не знает, что такое любовь, потому что он не имел возможности обучиться этому чувству. Ребенок, никогда не встречавшийся с проявлениями ненависти и агрессивности, скорее всего вырастет, не имея необходимого представления об этих чувствах и не будучи склонным испытывать их.

Стереотипы эмоционального реагирования с помощью соответствующих программ записаны в наши модели мира, и именно они заставляют нас чувствовать себя так, а не иначе.

Упражнения по "списыванию" чужих эмоций предназначены для расширения моделей мира в плане богатства выбора способов эмоционального реагирования, поскольку важно не только научиться произвольно изменять свои эмоции, но и иметь широкий диапазон эмоционального реагирования, из которого вы можете осознанно выбирать эмоции и чувства, которые вы предпочитаете испытывать.

Часто люди имеют какое-либо жизненное кредо, которое они так или иначе декларируют, и которое некоторые даже пишут на майках.

В качестве таких жизненных кредо могут быть лозунги типа: "Весь мир - дерьмо", "Все, что нам нужно - это любовь", "В этом мире никому нельзя верить", "Мужчина должен быть суровым и сильным", "Кто не со мной, тот против меня" и т.д.

Каждое жизненное кредо подразумевает свой тип эмоционального реагирования. Так, если вы полагаете, что "весь мир - дерьмо", это означает, что в программах вашей модели мира записано слишком много стереотипов отрицательного эмоционального реагирования и слишком мало положительных. Однако следует отметить, что жизненное кредо типа "Человек человеку - друг, товарищ и брат, и следует с добротой относиться к людям" также имеет слишком ограниченный набор программ эмоционального реагирования, поскольку человек с подобным кредо редко способен проявить агрессивность в ситуации, когда это необходимо, и надлежащим образом постоять за себя.

Итак, мы приходим к заключению, что чем более широким спектром эмоционального реагирования мы обзаведемся, чем легче мы научимся переключаться с одной эмоции на другую, тем большей свободой осознанного выбора мы будем обладать в изменяющихся жизненных ситуациях. То есть, если мы осознанно выберем для себя положительный эмоциональный настрой и максимальное приближение к состоянию счастья, мы сможем этого добиться.

Самым простым способом "включения" в другого человека и "списывания" его эмоций для расширения нашего диапазона эмоционального реагирования является мимическое и жестовое копирование его поведения, сопровождаемое специфическим настроем сопереживания, когда вы не только стараетесь испытать те же чувства, что испытывает он, но и хотите осознать, почему именно он испытывает подобные чувства, то есть в некотором роде уловить программы, управляющие его эмоциональными реакциями.

Каждая эмоция сопровождается соответствующей мимикой или жестами, и наоборот, мимика каждой эмоции создает соответствующее настроение, поэтому, пытаясь скопировать внешние проявления эмоций, вы тем самым создаете базу для их возникновения.

Кроме того, не слишком явное, незаметное для собеседника копирование его жестов, в случае, если собеседник положительно настроен в отношении вас, облегчает эмоциональный контакт, создавая у него ощущение взаимопонимания и одобрения с вашей стороны.

Естественно, что в первую очередь "списывание" чужих эмоций нужно начинать с положительных эмоций, нехватку которых или неспособность к испытыванию которых вы у себя ощущаете. Возможно; что вначале вам придется сделать над собой некоторое усилие, прививая себе вкус к эмоциям, которые, с точки зрения вашей модели мира считаются "глупыми", "бессмысленными" или "неправильными".

В книге "Формулы счастья" я уже приводила пример своего знакомого, Валерия, широко образованного и культурного человека, который считал способность к душевным терзаниям и исканиям высшим проявлением человеческих качеств, и который с презрением и отвращением относился к "безмозглым бодрячкам-весельчакам", постоянно находящимся в хорошем настроении и развлекающим любую компанию шутками и анекдотами.

Я почти уверена, что Валерий с негодованием отказался бы "списывать" эмоции, настроения и программы подобного "бодрячка-весельчака", считая это занятие недостойным своей высокоразвитой натуры.

Ли, Учитель Александра Медведева, когда-то сказал: "Самое изысканное удовольствие - это страдание. Самое тончайшее из удовольствий и самое разрушительное".

Хотя на первый взгляд эта фраза кажется парадоксальной, на самом деле в ней таится глубокий смысл. Теоретически человек, зная, как формировать программы своей модели мира, способен произвольно вызывать нужные ему эмоциональные реакции. Но в жизни тот, кто не умеет осознанно выбирать свои способы реагирования на возникающие ситуации, обычно идет по наиболее легкому пути - пути наименьшего сопротивления. То есть, если что-то складывается не так, как ему хотелось бы, для него оказывается проще погрузиться в пучину отрицательных эмоций или начать страдать, чем, затратив определенные усилия, постараться не расстраиваться и изменить обстоятельства в свою пользу, или, по крайней мере, выйти из неблагоприятной ситуации с хорошим настроением.

Привыкая следовать на поводу отрицательных эмоций, человек начинает привыкать к страданию, так же, как он привыкает к вредной пище, и уже не пытается изменить что-то в своих сложившихся привычках, а даже начинает испытывать от страдания определенное подсознательное удовольствие, особенно если эти страдания связаны с сексуальной сферой и провоцируют мощные перемещения сексуальной энергии.

В качестве примера "кайфа на страдании" можно привести печальные последствия, к которым привела публикация книги Гете "Страдания юного Вертера". Вертер, герой этой книги, терзается от неразделенной любви, в конце концов кончая жизнь самоубийством. Его страстная и безнадежная любовь, его душевные муки столь точно и красочно описаны Гете, что читатель начинает ощущать их в себе, и любовь в сочетании со страданием, особенно в свете близкой и неминуемой смерти оказывает на людей наиболее впечатлительных влияние, подобное наркотическому. Эмоции такой силы редко встречаются в обыденной жизни, и когда они захватывают человека, это состояние сладостной боли подобно временному помешательству.

В итоге после публикации "Страданий юного Вертера" резко возросло количество самоубийств, формальным поводом к которым послужила неразделенная любовь, но причиной которых оказалась неотразимая наркотическая притягательность "кайфа на страдании", из состояния которого молодые люди не хотели выходить, возвращаясь к серым будням бытия, и предпочитали уйти из жизни на гребне бурлящих чувств, то возносящих их на небеса блаженства, то опускающих в омут утонченных и сладостных мук.

Люди, особенно в молодости, часто ошибочно полагают, что чем сильнее и прекраснее их чувства, тем лучше, и они ищут острых ощущений, как скарабеи ищут навоз. Но, как заметил герой книг Карлоса Кастанеды дон Хуан: "Нетрудно позволить духу взлететь, сложнее удержать его там".

Правоту этого изречения я проверила на собственном опыте. В подростковом возрасте мне очень нравились литературные произведения, талантливо изображающие страсти высшего накала, типа "Идиота" Достоевского, или выразительных и темпераментных стихов Марины Цветаевой, описывающих любовь, разлуку и смерть. Обладая живым воображением, я настолько сильно переживала все в своем внутреннем мире, что, по сравнению с эйфорическим слиянием наслаждения и страдания, которое я испытывала, обычная жизнь казалась мне пресной и лишенной смысла.

Взрослея, я поняла, что невозможно всегда находиться на гребне интенсивных эмоций, и что сами по себе подобные эмоции не приносят ничего, кроме последующей усталости и истощения. Таким образом, мне удалось избежать ошибки Марины Цветаевой, которая всю жизнь провела в поисках любви, полагая, что любовь - это вечное горение. Вспыхивая и тут же перегорая, эта талантливая поэтесса в реальной жизни оказалась неспособной любить и быть счастливой в любви. В итоге ее жизнь стала сплошной цепью страданий, связанных не столько с революцией и ее вынужденной эмиграцией, сколько с неправильными и саморазрушительными программами, заложенными в ее модель мира.

Внезапные резкие и интенсивные неконтролируемые эмоции не только на какой-то период вызывают состояния "помутненного сознания", но и наносят вред здоровью человека. Так, согласно китайской народной медицине, гнев разрушает печень, радость вредит сердцу, озабоченность нарушает работу селезенки, грусть поражает легкие, а страх разрушает почки.

С помощью психотехник Шоу-Дао человек развивает свою способность испытывать контролируемые интенсивные эмоции без разрушения своего организма и истощения нервной системы, но к этому нужно подходить постепенно, в первую очередь расширив сферу своего эмоционального реагирования за счет положительных эмоций и, по возможности, избавившись от стереотипов отрицательного эмоционального реагирования.

Если что-то, не угрожающее непосредственно вашей жизни и благополучию, вызывает у вас отталкивание или преувеличенную отрицательную эмоциональную реакцию, это означает, что с вашей моделью мира не все в порядке. Часто отрицательная реакция на что-то отражает подсознательную боязнь, что это на вас могут прореагировать негативно. Так, человек, чувствующий отвращение к другим людям, скорее всего опасается, что это они его отвергнут, и в связи с этим он принимает "превентивные меры". Подобное чувство отторжения формируется на основе былых обид или травм, и даже его осознание на интеллектуальном уровне обычно не помогает изменить сформировавшийся стереотип негативного эмоционального реагирования.

В качестве примера я могу привести историю одного моего знакомого, Степана. После того, как Степана неожиданно и без всякого объяснения причины бросила невеста, у него сформировался четкий стереотип негативного отношения к женщинам. Будучи достаточно умным для того, чтобы понимать, что обман одной женщиной не означает, что все женщины - лгуньи, он, тем не менее, с тех пор утверждает что ни одной женщине нельзя верить, и что не стоит отдавать им свое сердце, поскольку они заставят тебя страдать.

Степан время от времени пытался наладить отношения с новой девушкой, но каждый раз происходило одно и то же - он начинал внимательно и с подозрением следить за каждым ее словом, за каждым ее жестом, пытаясь вообразить, что она думает, и при малейшем подозрении, что девушка не до конца честна с ним, или что она может захотеть бросить его, Степан первым в жесткой и окончательной форме порывал с ней.

Когда Степан через несколько лет после разрыва с невестой ухитрился-таки снова влюбиться, его страх перед новым предательством и ставший привычным стереотип отталкивания столкнулись с зарождающимся чувством, вызвав сильнейший внутренний конфликт, который выразился в острых проявлениях психосоматических заболеваний. Его поместили в больницу с резкими болями в желудке и сердце. Степан опасался, что у него инфаркт, но неоднократные обследования подтвердили, что его сердце и желудок в порядке. Он начал внезапно терять сознание, снова попадая в больницу, где каждый раз ему подтверждали, что это лишь психосоматические проявления невроза.

Новая девушка Степана оказалась спокойной и понимающей, со временем проявления психосоматических заболеваний почти исчезли, но со своей подозрительностью Степан ничего не смог поделать Он непрестанно ждал, что его подруга предаст его, и, в конце концов, она действительно прекратила с ним отношения, лишний раз убедив его в том, что все женщины - лгуньи.

Если в вашем наборе стереотипных эмоциональных реакций на окружающих вас людей присутствуют подозрительность, недоверие, нетерпимость, отталкивание, отвращение, чувство превосходства, и т.д., вам придется сделать усилие и понять, что эти чувства, хотя они могут быть и обоснованы, не улучшают ваше самочувствие и не делают вас более счастливым. Знать, что вас могут обмануть и быть подозрительным - это совсем разные вещи. Заведомо подходя к людям или событиям с предвзятым негативным отношением, вы портите процесс общения и бытия.

Доверять, но при этом быть бдительным в отношении того, чтобы вас не обманули, - лучше, чем быть слишком подозрительным или слишком доверчивым. Это срединный путь в области эмоционального реагирования. И в то же время, если вас обманут, поймите, что это в чем-то ваша ошибка, вы были недостаточно мудры или предусмотрительны, но это не значит, что никому нельзя верить.

Если в стереотипах вашего эмоционального реагирования слишком много негативных чувств, отыщите людей с противоположными позитивными чувствами, и, общаясь с ними, настраиваясь на них, "списывайте" их положительные чувства, вводя в свою модель мира соответствующие программы. Эти программы расширят вашу модель мира, давая вам в каждой ситуации возможность выбора, возможность поиска срединного пути, в котором вы должны по мере возможности даже в неприятных ситуациях тяготеть к позитивной эмоциональной реакции.

Можно "списывать" положительные эмоции из книг или при просмотре фильмов, "вживаясь" в образ героев и представляя себя на их месте, а затем проигрывая в воображении соответствующие сцены и стараясь перенести положительные чувства и эмоции из них на ситуации и общение в реальной жизни. С одной стороны перенесенные вами в реальную жизнь новые стереотипы эмоционального реагирования должны быть полностью искренними, а с другой стороны, вам не следует чересчур привязываться к ним или отождествлять себя с ними, чтобы не использовать автоматически новые стереотипы реагирования в случаях, когда требуется иная реакция.

Иными словами, вам нужно научиться выбирать положительные эмоциональные реакции, но не привязываясь к ним и умея, в случае необходимости, использовать отрицательные эмоции и управлять ими так же, как вы управляете положительными эмоциями.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.