Лекция 49

Лекция 49

Название лекции: 2012.07.17. Йога Триада. Введение. Лекция 49.

Автор: Вадим Запорожцев.

Дата: 2012.07.17.

Место: йога центр "Просветление" на Автозаводской.

Краткое описание: временно отсутствует

Читать текст:

Сегодня 12 июля 2012 года, меня зовут Вадим Запорожцев, я преподаю йогу, находимся мы в центре на метро Автозаводская. Вся архивная информация о предыдущих лекциях находится на сайте www.yogatriada.ru www.yogatriadanarod.ru. Предполагается, что все вы самостоятельно изучаете йогу через интернет курсы-самоучитель, расположенные по адресу www.kyrs.openyoga.ru. Там вся базовая фундаментальная теория, связанная с йогой, и как следствие, того раздела йоги, который занимается отношениями мужчины и женщины.

Если у кого-то есть вопросы по предыдущим лекциям? Напоминаю, что на предыдущей лекции мы касались таких неприятных вопросов как разводы. Если есть какие-то мысли или недопонимания связанные с этим, то самое время обсудить.

Вопрос:

- Как говорит йога, мы всемогуще и если один человек хочет быть с другим человеком, а другой не хочет, они свободны. Как при этом все связать?

Ответ Вадима Запорожцева:

- Связывается все очень легко и просто, друзья, уж куда более сложные вещи Абсолют научился связывать, а уж эта совершенно простая. Итак, многочисленные положения, когда кто-то один с кем-то хочет быть, а другой не хочет с ним быть, как разрешаются. Согласно аксиоматике йоги – свободой. Вы не можете навязать себя другому больше, чем до этого он принимал вас в свою личную вселенную. Поэтому это вопрос времени когда все предпосылки для того чтобы быть вместе исчезнут. Но это не значит, что эта ситуация обязательно отрицательная, это, иногда, может быть чрезвычайно положительная ситуация, так как тот человек, который хочет находиться с другим, в подавляющем большинстве случаев, хочет находиться ни с этим человеком, а со своим представлением об этом другом человеке. А это две большие разницы – человек и представление о нем. Фактически получается такая игра майи, иллюзии. И если такая ситуация случается, когда вы хотите с кем-то быть, а тот кто-то вроде как и не хочет с вами быть, и при этом у вас положительная карма, то это только вопрос времени, когда к вам приходит именно тот, кто вам нужен, т. е. вы по ошибке начали цепляться не за того.

 Если взять фундаментальную аксиоматику йоги, то вы всегда стремитесь только к одному, к Абсолюту, но вот беда, что он проявляется то через одного, то через другого. Грубо говоря, то через одно окно лучик солнышка посветит, то через другое. И вам надо не окно, друзья, вам надо солнце, а солнце не зависит от окон, оно найдет способ проявиться. Но чем больше вы будете хвататься за окно, тем хуже для вас. Но опять же, если у вас хорошая карма, то это все разрешится. К сожалению, это фактор скорее негативной кармы, усложненного варианта МЗПР (Механизм Защиты Продолжения Рода). Если МЗПР попроще, то и ситуация проще решается, а МЗПР попроще если ваша предыдущая жизнь, жизнь ваших родителей, того социума где вы были, была попроще и более духовной. Получается, что это отголоски вашей негативной кармы. Навязать же другой вселенной что бы то ни было, вы не можете в принципе. Так сделан мир. Абсолют нас сделал свободными. Вас могут либо принять, либо не принять. Но вломиться в чужую Вселенную и сказать только я и никто другой нельзя.

Но правда и другая ситуация есть, когда вы действительно показываете другому, что вы есть самый лучший и он, может быть, оценит вас и впустит в свою вселенную, но опять же, если только сам волеизъявит. Выкручивание рук и ультиматумами вы ничего не добьетесь никогда. Это невозможно. Если вам даже будет казаться, что вы хитрыми уловками, психологическими, нейропсихологическим программированием, увещеваниями, запугиваниями, то вас будут терпеть лишь только до поры, до времени пока не будет исчерпан кредит доверия на каком-то более высоком уровне, а затем чужая вселенная вас просто вытолкнет из себя. Все практики зомбирования они в этом смысле ограничены, ограничены тем уровнем, на сколько в чужих глазах вы порядочный человек. Как только станет ясно, что вы непорядочный человек, а манипулятор, то очень быстро все разрешится. Сейчас много книг на эту тему издается, может быть, они и хорошие книги и на какую-то прослойку людей они и работают, только помните, что в некоторых случаях это очень кармически опасные занятия

Вопрос:

- Я поняла, что всего лишь вопрос времени, когда рядом будет такой человек, какого хочешь, что мы можем сделать это, всего лишь наработав хорошую карму.

Ответ Вадима Запорожцева:

- Да, друзья, это всего лишь вопрос времени, когда возле вас окажется тот, кто вам нужен. Из теории йоги следует, что все ваши желания осуществляются. Но есть желания, на осуществление которых требуется несколько жизней, есть желания, на осуществление которых достаточно одной жизни. Но по сути дела так сделан мир, что все ваши желания осуществляются. Другой вопрос, что у вас есть сейчас одно представление о своем счастье, а потом оно придет к вам, и вы вдруг с ужасом поймете, что вы хотели чего-то другого.

Я сейчас специально сделал форум, где попросил вас обыграть момент йоговского брачного контракта, только вы почему-то там больше стали увлекаться темой как искать партнеров или партнерш будущему мужу. Друзья, этого мужа еще найти надо. Как-то вы вперед немного побежали, впереди паровоза. Я бы от вас хотел, чтобы каждый из вас описал анонимно свои ошибки, свои ошибочные представления, которые были раздавлены жизнью или наоборот, представления, которые жизнь подтвердила, т.е. такая анонимная исповедь. Потому что потом, вдруг выяснится, что огромное количество людей сделало те же самые ошибки. Причем некоторые под кальку. А когда вы увидите, что действует некий закон природы, закон действия МЗПР, вы будете его как ученый анализировать и находить способы с ним сосуществовать, и как следствие, вполне конкретной рекомендацией на будущее, особенное, если сейчас рядом с вами нет мужа или жены. Вот вы ищите себе мужа или жену, но пока еще нет.

Друзья, я столько в своей жизни насмотрелся трагедий, когда приходили в йогу, в том числе и в Триаду, люди, у которых были мужья и жены, но у них уже все по швам трещало. Они не могли воспользоваться наработкой йоги по одной простой причине, что вторая половина не воспринимала йогу как учение. Если вас Вселенная берегла до момента когда вы услышали о Триаде, знайте, это ваша благая карма, вас от такого количества ошибок Вселенная оберегла я и перечислить не могу. Поэтому если это ваш случай вы землю носом должны рыть, но этот форум должен там стать самый главный. Даже отзывы о том, какие у вас были переживания по имитационным практикам Триады важны, но это более мелкая вещь по сравнению с этим фактором супруг или супруга для исполнения священного долга, т.е. для священного брака, чтобы рожать детей. Поэтому, друзья, самым тщательным образом отнеситесь к этому вопросу. На один рубль сейчас затрат вы сэкономите тысячу рублей отсутствия неприятностей.

Вопрос:

- Бывают ситуации, когда мы с предыдущим партнером мужем или женой уже развелись, но при этом у нас общие дети, мы проводим вместе время, мы должны поддерживать всячески этого партнера, дружить…

Вадим Запорожцев:

- Если у вас такая ситуация, то пропишите, какое время может быть с ребенком муж или жена, это очень важный вопрос.

Продолжение вопроса:

- Но при этом нет никакого сексуального взаимодействия, но при этом общение близкое. Не даем ли мы тем самым какую-то надежду предыдущему партнеру? Не стоит ли как-то дистанцироваться постепенно от него, чтобы давать возможность встретить ему свою настоящую вторую половину? Потому что кажется, иногда, что период этот может быть достаточно долгий и в этом состоянии это все затянется на годы.

Ответ Вадима Запорожцева:

- Друзья, пусть затянется на годы, лишь бы красиво, мягко разрешилось. Чем иллюзия резкого решения, которое потом приводит к возобновлению ситуации. Это, конечно же, в каждом конкретном случае вы сами должны решать. Вы помните идеологию, чтобы получилось так, что вы занимаете чье-то чужое место. Потому что если, скажем, все знают, что с этим мужчиной вы, то другие девушки как честные девушки не будут претендовать на этого мужчину, но официально вроде как вы при этом мужчине и вмешиваться вроде как в ваши дела, в вашу семью нельзя. С другой же стороны, если вы поспешно сломаете все мосты не найдя замену себе, то это также тяжело, потому что фактически вы бросаете человека в пустоту и требуются совершенно филигранные решения как в этой ситуации поступать. Но я бы вам советовал не доводить до такой ситуации, напишите, продумайте. Был у вас негативный опыт, который привел к разрыву – опишите, что именно вас не устраивало, конкретно, пусть это будет объективно. Допустим, мужик денег мало зарабатывал или мало ласки и внимания уделял или еще что-нибудь. Это будут осмысленные, озвученные вещи, чтобы вы сами для себя их поняли, что оно на самом деле.

В жизни мужчины и женщины все гораздо сложнее. Там есть момента с уровня причинного тела, которые вы себе иногда не можете даже описать, что было не то. Но вы помните идеологию йоги – от простого к сложному, от понятного к непонятному, что бы самое главное не было глупости. Когда работает уровень причинного тела, это уже, наверное, ближе к уровню сверхлогики. Главное, чтобы в эту сверхлогику не затесалось что-то не логичное. Иногда говорят, что вам с каким-то человеком вот судьба быть или не судьба, в хорошем смысле слова, не в том смысле, что все мы обречены, а в том смысле, что есть какие-то высокие, труднопонимаемые факторы нашей жизни, нашего бытия и надо их нащупать. Нащупать их можно только лишь отбрасывая всю нелогичность и глупость. Во-вторых, предельно направлять свой разум, чтобы с помощью логики все обрисовать и тогда те вещи, которые не смогла обрисовать логика, там останется сверхлогика, это как раз таинство мужчины и женщины.

Как я понимаю, сейчас этим должны были бы заниматься современные психологи, это был бы их хороший насущный хлеб. Только вот беда с психологами, у них нет концепции человека. А давать совету автомобилисту при поломке автомобиля не зная, что такое автомобиль… не отвечая на вопрос кто есть человек современная психология она сама себе крылья подрезает, она не знает что говорить. В лучшем случае это какие-то наблюдения, иногда притянутые за уши моменты, но ни как не дальше чем на одну жизнь. А вы помните, что все вопросы мужчины и женщины объясняются, если вы рассматриваете период в несколько жизней, у психологов этим и не пахнет. Подойдите к психологу и спросите как там на счет МЗПР или предков которые не довольны? Вот такой у вас должен быть анализ по поводу того что вас связывает между мужским и женским.

Я часто слышу точку зрения, что женщины не логичные существа, уходят в сопли, слезы, эмоции, что им нельзя ничего объяснить, они ничего не понимают. Друзья, жизнь показывает обратное – женщины самые логичные существа, самые расчетливые, просчитывающие любой сценарий на несколько шагов вперед на столько, что даже мужик не в состоянии продумать. Это у них получается на подсознании, только они сами бояться себе признаться в том, на сколько они умны. Поэтому они облекают свое решение в эмоциональную форму, начинают проявлять эмоции и мужчине иногда это кажется нелогичным. Нет, это логика на несколько шагов дальше просчитанная.

Вопрос:

- В прошлой лекции вы говорили о том, что прежде чем жениться или выходить замуж нужно проговорить друг с другом свои представления о том, как это будет. Если человек уже состоит в браке, понятно, что уже поздно что-либо проговаривать…

Вадим Запорожцев:

- Нет, друзья, не поздно, вот как раз и не поздно, потому что это вам кажется, что у вас какие-то проблемы, вы с ним проговорите, вы тогда увидите, какие у вас настоящие проблемы будут в будущем. Помните, оптимист и пессимист встречаются и пессимист говорит: «Хуже некуда…», а оптимист: «Есть куда! Есть куда хуже!»

Продолжение вопроса:

- И несмотря на это человек должен как-то деликатнее поднимать тот или иной вопрос?

Ответ Вадима Запорожцева:

- Это другой разговор как подать эту тему.

Продолжение вопроса:

- И если вы достаточно долго состоите в браке, но у вас нет детей и понятно, что когда будут дети, то будут новые ситуации, и если в обычной жизни вы уже привыкли и как-то представляете как ваш муж или жена могут себя вести, а в ситуации с детьми нет. Может быть, тогда логично в этой ситуации проговаривать все ситуации с детьми?

Ответ Вадима Запорожцева:

- Конечно. Друзья, чем больше вы проговариваете, тем больше вы знаете, что ждать от жизни. Конечно же будущая жизнь полна сюрпризов и как бы вы не проговаривали останется какая-то область непонятная, но все-таки ее будет меньше. Еще раз, по идее это должен был бы быть хлеб психологов. Если превратить Триаду в некий аналог психологии цены бы ей не было. Но только так получается, что люди, которые практикуют Триаду, они занимаются ей в большей степени как системой самопознания, а вот эти факторы, решающие проблемы, это как бесплатное приложение и им не особо интересно этим заниматься.

Вот я знаю по себе, что копаться в чужих ужасных историях жизни совсем не хочется. Помните как у Л.Н. Толстого «…все счастливые семьи похожи друг на друга, а все несчастные несчастны по своему…», поэтому если вы решитесь копаться в этих ситуация, то только за большие деньги. Я рекомендую всем студентам фильм «Слушатель», совершенно изящная вещь. Если вы начинаете копаться и распутывать на первый взгляд совершенно неразрешимые моменты в жизни с позиции Триады, то делайте это только за большие деньги. Потому что я по себе знаю, что если я начинаю этим заниматься, то я потом обеспраненный, лучше бы я мешки на себе таскал, занимался бы тяжелой физической работой, чем в этот мир противоречивых чувств, эмоций окунаться с головой.

С другой стороны, я знаю, что начинаешь с парой разговаривать, разговариваешь, разговариваешь об одном и том же. Разные периоды. Сперва период гневонеприятия. Потом их обязательно надо доводить до состояния усталости, когда у них на эмоции уже нет сил, а ты их все равно спрашиваешь. Когда то была такая ситуация, когда я стал свидетель поимки бандитствующей группы. Я как свидетель обрадовался, но потом меня как стали таскать по дачам показаний с утра до ночи. И вот я помню, что одни и те же вопросы. И действительно, когда тебя снова и снова заставляют описывать одну и ту же ситуацию эмоции уходят и как-то все выкристаллизовывается.

Точно такая же и здесь ситуация – разговариваешь ты с этой парой о том, что ты хочешь? А что ты хочешь? На что ты хочешь претендовать, а на что ты? Какие твои планы, а какие твои? Сперва, оно вообще взрывоопасно. С каждым разом измором выкристаллизовывается, смотришь, уже жена больше понимает, уже муж больше понимает. Хотя, когда ты их сажаешь для разговора они говорят: «Нам разговаривать нечего, мы и так все обсудили еще десять лет назад до тебя, и разговаривать не о чем», а я говорю: «Ну давайте еще раз попробуем». И один, второй, третий раз и вы знаете, это срабатывает, но это технология уже.

В йоги очень много технологий когда какие-то вещи можно озвучивать или прописывать. На последнем семинаре по Натья-йоге я просил вас прописывать свою будущую жизнь, чтобы все это выкристаллизовывалось, а потом понимаешь, что за этим следуют интересные явления. Помните, мы с вами говорили, что у мужчины МЗПР и у женщины МЗПР, и самое главное не залазить на чужую территорию друг друга, т.е. не подавлять свободу друг друга. И иногда кажется, что граница между ними ровная и тропинка, по которой ты можешь пройти. А зачастую граница как сочетание шестеренок, т.е. кажется, что женщина вылезла на территорию мужчины и требует от него много, а потом разбираешься с позиции родовой йоги, с позиции других положений и видишь, что имеет право. Иногда мужчина какими-то своим желаниями залазит на территорию женщины, начинаешь разбираться, и действительно, МЗПР у него по-другому работает, у него совсем другие представления о жизни, природа от него другого требует. И начинаешь замысловатую синусоиду вычерчивать. Так пока ее прочертишь, очень долго бесед надо беседовать, а все же любят как, по прямой – это мое, это твое. И затрагиваются уже те участки МЗПР, которые трогать нельзя. Поэтому я вас прошу, друзья, в особенности кто ищет себе мужа или жену, займитесь этим вопросом.

Ко мне подходят студенты и жалуются, что они одиноки, не знают где себе искать мужей, жен, не с кем общаться, я всегда отвечаю: «Ребята, да вам молиться надо, вас оберегают, у вас же нет концепции что вы хотите. Вы бы сели и четко продумали, отыграли бы сценарий». Нет, все ленятся. Все думают, что когда хоть кто-то будет на горизонте, вот тогда и подумаем. А тогда уже поздно думать. Еще раз напоминаю вам прошлую лекцию – есть точка невозврата, это может быть совершенно неподходящий для вас человек, но если у вас нет вообще никого на горизонте, вы за него схватитесь как пиявка, вас потом будет не оторвать. Поэтому все это лучше проигрывать заранее.

Вопрос:

- Что такое точка невозврата?

Ответ Вадима Запорожцева:

- Я на прошлой лекции об этом говорил. Это когда у вас нет партнера или партнерши долго, а годы идут, гормоны играют, в результате вы склонны идеализировать первого попавшегося. И вы начинаете, иногда даже бессознательно, с ним сблизиться. Безусловно сближаетесь. И вот есть такое расстояние между вами, когда вы еще остаетесь добрыми друзьями, есть расстояние, где вы можете еще пофлиртовать, но это ни к чему не обязывает ни вас, ни вашего партнера. А есть такая точка, если вы ее пересекаете, вас начинает в дальнейшем как резиночкой стягивать, если вы например сексом займетесь, но не всегда. Бывают более абстрактные моменты. И у вас мозгов уже нет, вы уже как попали в поле притяжения и вас уже несет как космический корабль, который летел между большой планеты, полетел бы чуть подальше – пролетел бы, а полетел ближе – попал в гравитационное поле и начал вращаться. И уже иной раз сам хочет вырваться, уже сам понимает, что планета не та, а нет никаких ни моральных, ни физических сил и сам понимает, что он уже попал, а нет возможности вырваться. Потому что, во-первых, на обман вы идете, во-вторых, у вас нет способности противостоять тончайшим нюансам МЗПР.

Почему я начал по четвергам практики вести? Была одна из конкретных задач, это вас научить взаимодействовать так, что бы ощущали точку невозврата. Что бы на достаточно близком расстоянии могли бы взаимодействовать, выполнять практики мужского и женского, но в то же самое время, могли бы понимать, где эта точка ближе которой нельзя переходить. А это можно сделать только быстрой сменой партнеров. Тогда у вас на уровне причинного тела вырабатывается это интуитивное ощущение – вот здесь можно ближе, а вот здесь уже нельзя или можно, но при определенных условиях. Допустим та или иная практика, где она жестко регламентирована – делай раз, делай два, делай три, а потом вы вместе не должны встречаться полгода, чтобы полностью обезопасить возможные негативные влечения друг к другу, которые побочного эффекта. И, конечно же, проходя такие практики вы, во-первых, ощущаете эту точку невозврата. Во-вторых, вы уже учитесь общаться с лицами противоположенного пола, приближаться достаточно близко к ним, чтобы рассмотреть, подходит ли их характер, образ жизни вам или нет, но при этом, чтобы не было никаких обязательств, чтобы не было никаких авансов, чтобы другой человек не мучился и чтобы вы сами не попались. Это чрезвычайно тонкая работа. Как правило, мы все промахиваемся, и первая попавшаяся планета наша и ракета воткнулась носом в песок, прилетели, называется.

Вопрос:

- Если нет детей, но жили достаточно долго, отношения устоявшиеся, проговорили будущее, поняли, что не по пути. Сразу развод?

Ответ Вадима Запорожцева:

- Нет, во-первых, может все измениться. Но еще раз, лучше бы, если эти правила игры были бы понятные еще до более близкого сближения. Я постоянно вам цитирую такой афоризм, что ищи себе своего мужа или жену из своего же профсоюза, т.е. человек, который ведет примерно ваш образ жизни, у которого примерно те же представления о жизни, те же намерения. Все может поменяться, друзья, Вселенная очень милостивая и в три секунды все может поменяться в положительную сторону. Но лучше, вы помните идеал Триады: духовный брак и священный брак. Духовный брак – он для практик, фактически это правила игры, их еще можно развязать, но вот если уже дети – это тяжело. Поэтому очень хорошо надо присмотреться к своему будущему мужу или жене. Достаточно близко, чтобы увидеть его подходящие и не подходящие стороны, но достаточно далеко, чтобы не попасть в эту необратимую ситуацию, когда вас начинает вместе сближать и сближать и вы уже не можете расстаться, хотя на каком-то шаге уже понимаете что эта ситуация уже не ваша.

Вопрос:

- Вопрос по поводу точки невозврата. А если ситуация наоборот, человек не склонен ее пересекать, и уже хотелось бы ее пересечь, но почему-то не получается.

Ответ Вадима Запорожцева:

- Ну это значит, что ее не удается пересечь потому что, как правило, другая сторона – не взаимное притяжение, а отталкивание, т. е. вы с притяжением, а он с отталкиванием. Я имел ввиду, когда взаимное притяжение есть. А если взаимного притяжения нет, то представьте, что вам кто-то нравиться, а тот кто-то себе на уме и пока не склонен еще ни к чему. И, сколько бы не стремились, вы начинаете утыкаться как в стеклянную сферу, которая не пускает вас дальше.

Продолжение вопроса:

- А если я не хочу дальше вовлечься, о чем это может свидетельствовать?

Ответ Вадима Запорожцева:

- Друзья, вы очень внимательно относитесь к своим даже не мотивированным симпатиям и антипатиям. Несколько лекций назад мы очень подробно обсуждали вопрос, что практиковать в рамках имитационных практик иногда даже более предпочтительно с людьми к которым не испытываешь симпатию, чем с людьми к которым испытываешь. Но имитационные практики как раз и даны для того, когда ты уже будешь выбирать себе супруга или супругу для детей, то вы незамутненной интуицией, которая иногда будет говорить «нет». Почему? А не почему, это может оказаться из области сверхлогики, то наша интуиция просчитывает, видит ситуацию как бы с позиции наших многих предыдущих жизней и с ситуации, что там все очень плохо заканчивалось и нас как бы оберегает наша внутренняя структура, это часть МЗПР как вы помните, она нас начинает оберегать. Поэтому, почему так хорошо практиковать с теми, кто не особо нравится, чтобы потом грамотно выбирать того, кто действительно твой, вы увидели и сказали: «Все, моя судьба, окончательно и бесповоротно» и тогда меньше ошибок.

Вопрос:

- То есть, если есть сомнения, то это точно не то?

Ответ Вадима Запорожцева:

- Конечно, друзья, понимаете, для священного брака, просто для того чтобы с кем то приятно время провести, сейчас пол Европы позволяют себе самые свободные отношения. Ну и пускай их западный МЗПР с их западными людьми и разбирается, а разбираться-то есть с чем, вы понимаете, что мы как вид вымираем, количество детей и количество устойчивых браков сокращается. Нам не следует такие ответственные шаги делать, как решить с кем иметь детей, только с позиции голого разума, что да, хороший мужик, много зарабатывает, вроде ответственный, вроде не пьет, не курит, в «качалку» ходит, такой образ современного мужика, который вы можете увидеть в глянцевом журнале для женщин, такой архетип привлекательности. И вот иногда смотришь – мужик как в том журнале и казалось бы, вот он идеальный отец твоих детей. Начинаешь более близко общаться, что-то останавливает, а что именно женщина сама себе не отдает отчет. А вот тут как раз и может проявиться высшая интуиция. А иногда наоборот бывает ситуация.

На первый взгляд смотришь, неказист мужичонка, с позиции женщины, а все равно тянет, есть какое-то внутренние доверие. И иногда может быть доводы разума говорят нет, против. Это не значит что вы должны пренебрегать своим разумом, разум отличный инструмент но в этих вопросах он вам вряд ли что-то скажет. Женщине в мужчине интересно сознание, только если будет сильное сознание, будет сильное потомство. А мужчине интересна сильная энергия. Будет сильная энергия – будет сильное потомство. А понятие сознания – оно совершенно неуловимо, иногда блеснет, и не знаешь, то ли стекляшка блеснула, то ли алмаз. И вот после того как блеснуло, есть интерес, вот тогда уже разумом начинать оттачивать.

Вопрос:

- В продолжение того о чем мы уже говорили. Как перенаправить сильное сознание мужчины, если он выбирает путь, упорно идет по нему, пусть даже в направление противоположенном расширению своей свободы (имеется ввиду, что человек не в йоге). Выбирает направление зарабатывания денег, карьеры, при этом испытывает дефицит общения с семьей, задавливает в себе свои чувства, выполняет возможные обязательства на работе, чтобы обеспечить семью и продвигаться по карьере, физическим телом не занимается, на родных времени все меньше, любимым делом для души нет возможности заняться, все время уходит в работу. Разумные доводы хоть как-то приблизить человека к йоге, про то, что тело наш ресурс – не проходит, попробовать вовлечься в йогу не хочет, сам чувствует, что зажат в тиски но упорно идет, ползет по дороге выполнения обязательств и ни шага в сторону. Как раскрыть, как расширить его свободу?

Ответ Вадима Запорожцева:

- Ну во-первых, я хочу поздравить эту женщину. Такого классного мужчину иметь как описано здесь, это мечта, друзья. На самом деле это очень хороший стереотип поведения мужчины. Пока мужчина не чувствует, что он может обеспечить свою семью, детей средствами к существованию, если он нормальный мужчина, то он себе места находить не будет. Какая йога, какая эзотерика? Вот как раз обратная сторона, я очень часто встречаюсь с ситуацией, что мужчины мне про йогу и эзотерику твердят, а сами концы с концами не могут свести. Вот это действительно очень плохо. Вы помните идеалы йоги, нужно сделать серьезный акцент на артха-йогу. Мы рассматривали уже этот момент, пока мужчина хоть немного не состоялся, как человек, который может обеспечить свою жену и своих детей приемлемым уровнем жизни, то с позиции йоги, такой мужчина будет себя внутри очень плохо чувствовать. Он будет чувствовать, что какую-то свою роль он не выполняет и он перестает обращать внимание даже на жену в сексуальном плане. Потому что он должен заявить о себе Вселенной, он – Шива и никто иной, от него все зависит, чтобы он мог проявлять заботу. Поэтому ситуация скорее из области кармической, чем Триады. Это скорее раздел карма-йоги чем Триады.

Как только этот мужчина заработает достаточно средств, чтобы почувствовать себя в безопасности, точнее даже не себя, сам-то он проживет и на подножном корме, как правило, а вот что его жена и дети в финансовом плане будут в безопасности, я вас уверяю, на следующее утро самое первое, чем он будет задаваться тем, что какая-то тоска в жизни, все вроде правильно, все хорошо, сыто и замечательно, семья при деле, дети тоже не нуждаются, а вот чего-то неуловимого нет. И если это сильное сознание, это сильное сознание начнет искать. Поэтому сказать, что это сознание направлено куда-то не в правильную сторону – это ошибка. Оно очень даже в правильную сторону направлено.

Другой вопрос, что какая-то негативная карма не позволяет ему иметь финансовых ресурсов в настоящий момент достаточно в его представлении. Здесь конечно бывают нюансы о завышенном представлении уровня жизни. Для европейца это одна планка, для россиянина другая, для бедного индуса совсем другая планка. Но мужик на то и мужик, он должен все эти моменты выполнить. Потом, конечно же, наступит момент когда наступит депрессия, тоска, безысходность, будет ощущение, что чего-то, чего даже выразить не можешь, нет. Гораздо хуже, когда в этот момент придет охлаждение к своей жене. Вы помните, огонь, вода, медные трубы – самое тяжелое это испытание достатком. Когда кажется жена моя какая-то не такая, а вон та подружка сама Богиня Шри, это уже другие проблемы. Но опять же, если это сильное сознание оно начнет искать. Если оно начнет искать, то рано или поздно оно начнет перебирать.

Я очень часто наблюдал такие сценарии, начинается у кого-то с психологии, у кого-то с каких-то тренингов самопознания, личностного роста, кого-то заносит в религию просто по уши, но потом правда так-же быстро и выносит. И начинается метание, долгий поиск. И все остальное, если есть рядом жена, которая обладает этим знанием, тот факт, что у нее что-то есть и она этого не навязывает ему, делает гораздо больший шанс, что он этим заинтересуется. Вот если будете навязывать сильному сознанию, он из протеста все будет делать. Поэтому он и так расширяет свою свободу, так как он ее понимает. А я считаю, что люди, которые заявляют что свобода только духовная, а материальная свобода это так, эти люди либо великие святые, либо лицемеры. Так как великие святые редко встречаются, то в основном лицемеры. Человек понимает свободу так, как он ее понимает и расширяет ее так, как он считает нужным. Другой вопрос, что расширив ее в материальном плане, он рано или поздно поймет, что есть еще другой план и там немного другие законы – духовные и, конечно же, он должен переключиться и хорошо бы, если бы это было в этой жизни.

Вопрос:

- Что делать йогине, которая является женой такого мужа и собирается вовлечься в Триаду?

Вадим Запорожцев:

- А муж разрешает?

Продолжение вопроса:

- На сколько допустимо вовлекаться женщине без мужа?

Ответ Вадима Запорожцева:

- Друзья, это же вызов для мужчины. Вы вовлекаетесь в Триаду, пусть у вас там даже самые имитационные практики, а он к этому может неизвестно как отнестись. Это вопрос достаточно деликатный, это может быть один из самых серьезных вопрос, если он не будет принимать по тем или иным причинам, то, что вы можете сделать? Ничего, вам остается только ждать пока какие-то условия не изменяться. В противном случае это приведет к большим проблемам в семье, к ревности со всеми вытекающими последствиями.

 Когда-то аналогичный вопрос уже звучал на лекциях по Триаде и одна из йогинь сказала: «Я прекрасно знаю, что я не вовлекусь в Триаду, потому что мой муж не разделяет этих взглядов, а если он не разделяет, то и я в нее не пойду, потому что муж и жена – это две половинки единого целого, я не пойду против мужа, я не буду делать ему даже гипотетически больно или плохо, но у меня растут дети. Я хочу, чтобы дети, прежде чем выстраивали в своей жизни более серьезные отношения, хотя бы изучили все возможные подводные камни». Если сводить все к сухому остатку, то мы станем тем дерьмом, из которого вырастут цветы жизни. Это единственная достойная мотивация. Другой вопрос, что мир очень сложный и вы не знаете как все может повернуться. Здесь либо все счастливы, либо никто.

Вопрос:

- Как раскрывая мужчину, не своего основного партнера, не переходить определенных границ, после которых тебя неправильно понимают? Как не переходить границ в конкретном обществе, семье, группе друзей? Иногда за простым дружелюбием, подбадриванием и похвалой мужчине он сам или его партнерша, видят личную заинтересованность, тогда кажется, что лучше вообще не вмешиваться.

Ответ Вадима Запорожцева:

- Опять тот же самый разговор, что есть точка невозврата, вы не должны давать аванса, а самим научиться чувствовать эту границу очень тяжело, требуются долгие годы работы над собой. Поэтому в Триаде вводятся имитационные практики, где есть ведущие, ведомые и зрители, которые очень четко и жестко следят: попрактиковал с этим, разошлись, теперь с другим, разошлись, чтобы не оставалось никакой возможности, это подобно тому, как в театре люди на сцене играют те или иные роли. Сыграл ты роль Ромео и Джульетты, но это не значит, что не значит, что потом должен к своей партнерше домой вламываться и требовать продолжение банкета, это совсем из другой области. Поэтому и есть такой жесткий институт: ведущие, ведомые, зрители, правила проведения практики, когда у каждой практики есть начало практики, собственно практика и завершение практики, лимит времени выдержки до следующей практики с тем же партнером или с другим партнером.

По четвергам мы здесь не особо выдерживаем лимит, хотя пытаемся это делать за счет пранаямы и прочее, а если это какие-то практики имитационные, то там оговаривается не только сама практика, но и что будет в течение какого времени и после практики, иногда достаточно жесткие ограничения. Иногда после практики полгода вообще не должны вместе общаться, что бы даже тени не было, гипотетической возможности, что у вас установятся какие-то связи ассоциативные помимо практики, которые потом вас приведут к точке невозврата, это достаточно жестко прописывается. Для людей которые уже достаточно искушены, которые достаточно давно практикуют, они уже понимают что к чему и вот эта пауза, лимит времени между практиками, такого карантина, он иногда сокращается и иногда кажется, что его вообще нет, но он есть, он просто быстро проходит. Если же вы только начинаете имитационные практики. Разыграли из Натьи сцену Ромео и Джульетты и надо очень жестко по завершению этой практики сказать, сказать что все, роль закончилась. Вспомните, какие наставления: по окончанию практики любой вы должны избегать разговоров друг с другом, разговоров в присутствии друг друга, какое-то время быть в одиночестве и т.д. Для чего? Что бы как раз эту дистанцию прочертить.

Вопрос:

- Далее больше вопросы из жизни. Как умело обходить мужской МЗПР? Играть да не заигрываться, чтобы взаимодействие шло на пользу.

Ответ Вадима Запорожцева:

- А зачем? Вот зачем вам, людям, которые встали на путь Триады заигрывать с какими-то посторонними мужиками? Это бог знает, всегда, чем заканчивается, точно также как и с посторонними девушками. Вы помните, в Открытом Йога Университете есть йога преподавания, где очень жестко, свирепо регламентируется отношения между студентами. Вот сколько лет, каждый год, обязательно кто-то нарушает регламент, обязательно потом выясняется, что втихаря, где-то встречаются, где-то целуются, обнимаются, где-то бог знает, чем занимаются, хотя прописано однозначно никаких взаимоотношений. Из года в год одна и та же ситуация. Чем заканчивается? Всплеск эмоций, любовь-морковь, проходит какое-то время, охлаждение, претензии друг к другу, страдания, разрыв, один из людей уходит, перестает учиться, потому что не может даже в одном помещении быть с тем, кто до этого нравился. И кому все это надо? Вам? Что в очередной раз это отыграть, обжегшись, получить раны незаживающие. Не надо. Проект Триады он где-то компенсирует эти зверские правила йоги обучения, во всяком случае, для студентов. Потому что получается, что среди студентов особо не разгуляешься, а МЗПР требует, нужен компенсирующий момент. Поэтому я бы вас хотел видеть более сильных, бхавных, более светлых, в состоянии героя – вира, без двойного дна, очень целомудренных, главное – целомудрие, а для этого нужны практики индивидуальные.

Вопрос:

- Вопрос по поводу целомудрия. Вы подразумеваете под этим только то, что мы должны отделять составляющую на продолжение рода?

Ответ Вадима Запорожцева:

- Да, вы не должны тратиться, а потратиться вы можете, сами глазом не успеете моргнуть как, где и с кем. Зачем вам это? Все эти курортные романы, чем они заканчиваются…

Вопрос:

- Получается, что растрата она может быть только конкретно на физическом уровне или это какие-то эмоции, неоправданные ожидания?

Ответ Вадима Запорожцева:

- Да, друзья, неоправданные ожидания, невыполненные надежды. Девушка познакомилась с юношей, ее МЗПР сразу хвать: «Это возможный муж и отец моих детей, а юноши вообще нет мыслей на этот счет никаких. Девушка начинает бессознательно строить какие-то виды и планы на него, начинает быть такой обаятельной, вокруг себя такое облако праны привлекательности генерировать, когда он рядом. Мужчине нравиться, приятно, когда ты производишь такой фурор среди женской половины человечества. А женщина подсознательно начинает воспринимать это как подтверждение того, что хочет он именно ее и больше никого. Дальше, проходит какое-то время, и мужчина по какой-то причине не отреагировал на такое праническое отношение со стороны женщины. Женщина видит, что прану она тратит, а там стена холодная и страшная. И конечно же это страшное разочарование, все равно на подсознании она думала что есть какой-то шанс, ее МЗПР ей говорил, в результате сильный удар. Вот это сценарий студентов МОЙУ я каждый год наблюдаю. Вот скажите, что мне сделать, чтобы этого не было? Какие меры надо прописать?

Вопрос:

- Влечение между мужчиной и женщиной это по сути МЗПР или результат влюбленности?

Ответ Вадима Запорожцева:

- В йоге есть такое положение, что мужчина олицетворяет собой сознание, а женщина в большей степени есть энергия, от их взаимодействия рождается прана, т. е. сознание плюс энергия равно ананда. Их просто тянет, это закон Вселенной, это закон эволюции. Корни притяжения между мужчиной и женщиной уходят в основу мироздания. При всем моем уважении к психологам, почему они не изучают йогу? Появилась какая-то статья «…нашли ген влюбленности, изобрели какую-то вещь, которой достаточно съесть килограмм и будешь влюблен по уши…» и пр. вот почему эта чушь с известной периодичностью сыпется на нас? Потому что нет теоретической базы, кто, собственно говоря, такой человек? Кто такая женщина? Кто такой мужчина? Поэтому ответ более грандиозный и фундаментальный – это принципы построения Вселенной, когда единое пожелало стать множественным, но при этом вот выбрало такой странный образ множественности, в том числе и тот фактор – принципа вечного постоянства и принцип вечного видоизменения, которые тянуться друг к другу.

На уровне физического тела мы видим это на уровне физического влечения, на уровне тонкого тела – это скорее флирт, интерес между полами, на уровне причинного тела это еще более что-то такое неуловимое, но по сути это два полюса которые притягиваются друг к другу. В аксиоматике йоги, в том числе, и на это были ссылки, поэтому всех интересующихся я отправляю на сайт www.kyrsopenyoga.ru к аксиоматике йоги.

Вопрос:

- Как вытаскивать мужчину из глубокой апатии, неверия в себя, сильнейших зажимов, последствий серьезных жизненных потрясений?

Ответ Вадима Запорожцева:

- Что за мужчина? Что за потрясения? Занимается ли он йогой или не занимается? Какие у него взаимоотношения с этой женщиной? Может быть, он ее больше видеть не хочет вообще в своей жизни, может быть апатия именно по этой причине и может быть самое простое решение это перестать маячить перед глазами. Масса факторов, которые должны быть озвучены, как в Натья йоге проиграны. Сценарий простой – сперва вы отыгрываете все то, что было до ситуации, т. е. как вы дошли до жизни до такой. Потом отыгрываете все то, что есть во время ситуации, затем отыгрываете варианты событий, которых также может быть много. Вот тогда можно сказать, как помочь этому мужчине. Мы будем знать, какая у него предыстория, как они познакомились, такая у них жизнь при таких обстоятельствах и т.д. И тогда мы будем знать, почему у него апатия, чем она была вызвана, какую роль и какое место занимает эта женщина и может ли она в принципе помочь, или эта такая вселенская тоска древнерусская, что там вообще ничего не помогает. Т. е. не корректно составленный вопрос.

Продолжение вопроса:

- Имеется ввиду позиция йогини, по отношению к мужчинам, вовлеченным в практики совместные. Ее позиция если она видит такого мужчину, может быть, она не знает причин, но как бы она могла помочь?

Ответ Вадима Запорожцева:

- Вы йогиня и встречаете партнера по практикам, который в этой тоске вселенской находиться, ваша позиция должна быть следующая – в каждом своем поступке вы должны строго и неукоснительно придерживаться Первого, Второго и Третьего Принципов йоги, в особенности Третьего. Потому что с кем поведешься от того и наберешься, потом вы сами в эту древнерусскую тоску впадать начнете. Т. е. если ты имеешь средства помочь – помогай на все 100%, не жди ни секунды, но никто и ничто не может навязывать тебе страдания, даже постная физиономия твоего гипотетического партнера. Он имеет право в своей Вселенной жить так, как он захочет, а вы в своей Вселенной имеете право жить так, как вы захотите.

Сплошь и рядом я вижу такую ситуацию в йоге, в личной жизни, когда кто-то начинает ныть как все плохо, начинаешь с таким человеком общаться и понимаешь, что ему просто нравиться, он волеизъявляет ныть и точка. У нас таких случаев несколько было. Пришла одна студентка и так ей плохо из серии папа плохой, мама плохой, брат плохой, сестра плохой все плохие, все плохо и вы плохие. Начинаешь интересоваться, может в детстве что-то светлое было? Нет, детство – кошмар о котором лучше вообще ничего не вспоминать. Далее начинаешь интересоваться, и в итоге всплывает, как правило, тупой, махровый эгоизм. Просто человек эгоист и он ничего не хочет видеть и слышать, ему все должны и все. Есть такая поговорка: «Если тебе очень плохо, найди того кому еще хуже и помоги ему», об этом даже слышать не хочет, потому что личная проблема самая большая а у всех так, не заслуживающие внимания. В результате, я сказал, что нытиков у нас тут больше не будет, потому что мы тратим ресурс на их нытье, а им приятно, вокруг них все прыгают, предлагают помощь. Если работать с нытиками, друзья, то по отдельно оговоренной цене.

Вопрос:

- Если я вас правильно понял, то причиной нытья может быть причина что бы привлечь внимание?

Ответ Вадима Запорожцева:

- Конечно. Но не всегда, вы должны понимать, что нытье нытью рознь. Мы рассматривали, что в идеале Триады, когда жена начинает ныть, то вы должны терпеть все ее капризы, но это жена, вы подписались на эти правила. Природа любой женщины это принцип вечного видоизменения, она иногда сама себе не контролирует и не понимает, чего ей хочется, у нее бывают периоды как бы небольшого помешательства. Иногда это связано с месячными циклами, иногда непонятно с чем и в этот момент должно быть твердое плечо мужа или партнера, на которое всегда можно опереться, но даже на него опираясь, негативные тенденции в природе женщины все равно просыпаются и ее иногда несет, к сожалению, это частое явление среди женщин.

А когда вы всем своим видом не поддаетесь на провокации - она в плохом настроении, а вы в хорошем, то вы даете ей возможность стабилизировать свое развитие, осознать и выйти на другой качественно другой уровень. Но при условии, что у нее такие состояния не двадцать четыре часа в сутки, а с какой-то периодичностью. Вот на нее нашло – вы помогли, но вы видите, что она понимает, что ее несло, женщины, как правило, это понимают. А вы демонстрируете, что все в порядке, все нормально, никаких проблем, наоборот, это было испытание моему сознанию, уйти в сознание, не поддаваться. Вы вырастите через этот аскетизм и она вырастет. Другой разговор, что между вами нет такой близости, а вам с утра до ночи начинают рассказывать, что вы причина всех бед, что вы виноваты во всем, в том числе, и в будущем экономическом кризисе, и вот такое бесконечное нытье это тоже повод подумать, что будет, если вы с такой женщиной собираетесь семью строить.

Комментарий из зала:

- Хотелось бы поделиться опытом. Действительно, бывают такие ситуации, когда происходят внутренние процессы и бывают негативные состояния, и твой партнер как бы игнорирует все то, что с тобой происходит, внимания не обращает на то, что ты ноешь, жалуешься, не вовлекается в то, что ты рассказываешь о том как тебе плохо, а наоборот, продолжает к тебе относиться как к сильной йогине, как к идеальному совершенству и ты постепенно, как бы устыдясь своих недостойных состояний, потихонечку начинаешь из своего состояния выползать. Уже невозможно не оправдать этот светлый образ самой себя в глазах своего партнера, и ты шаг за шагом выходишь из этого состояния и приходишь в чувства. И потом понимаешь, что он не был равнодушен к твоим состояниям, просто тебе помогал таким образом.

Вадим Запорожцев:

- Да, очень хорошее замечанию. Только сразу говорю, что как правило это волнами. Т.е. йогиня какое то время не контролирует себя, мужчина ее вытащил и все нормально пока следующий цикл не подойдет этих негативных проявлений, он опять ее вытаскивает. Но он тоже должен видеть результат, что с каждым разом все меньше. В первый раз и посуду била и его сковородой, во второй раз только посуду, сковороду не трогала, в третий раз только стакан разбила и т.д. По убыванию, вот тогда будет толк. Потому что это тоже страшный удар для мужчины.