Стыд на коврике для йоги Мэриэн Эллиот

О чем сообщают мои напряженные бедра? О сексуальной скованности? О закрытой второй чакре? О том, что я не умею отпускать? Что не могу преподавать йогу? Что у меня какой-то серьезный изъян? Что я недостойна любви и близких отношений?

Поверить во все это меня бы заставил стыд.

Даже будучи учителем йоги, я иногда оказываюсь в ловушке ложной уверенности, что тело мое должно быть совершенным. Разве могут люди поверить в пользу йоги, если я – учитель, годами практикующий йогу, – каждую зиму ловлю простуду и, бывает, не могу подняться утром из-за болей в спине?

Мой чуткий и рациональный ум подсказывает мне, что именно по этой причине я должна преподавать йогу другим людям, – ведь я тоже живой человек, у меня тоже бывают насморк и боли в спине. Я чувствую это сердцем. Стремление к совершенству естественно для человека, но оборотная сторона перфекционизма – это стыд, и чувство стыда за свое тело обычно скрывается в самых глубинах нашего существа.

Перфекционизм

Пару лет назад я посетила мастер-класс по йоге с участием одного авторитетного зарубежного учителя. Несколько моих друзей-йогов рекомендовали мне его как исключительного профессионала. Он был весьма убедителен, я чувствовала, что мне есть чему поучиться у него, однако делал он это в отличной от моей манере.

В первое утро я вытащила себя из постели в 5:30 утра и отправилась в зал. Очнулась я уже буквально на коврике в крайне необычной обстановке: все вокруг было одновременно знакомым и странным. Во-первых, учитель был мужчиной, к чему я была непривычна. Во-вторых, он на весь зал выкрикивал инструкции, как и что нужно делать.

«Выпрями ногу! – кричал он кому-то за моей спиной. – Выпрями ногу!»

Я оглянулась посмотреть, что делает человек, к которому он обращается. Исходя из моего довольно богатого опыта, выпрямить ногу в такой асане означало гарантированно получить травму колена.

Естественно, ни о какой сосредоточенной практике не могло быть и речи, я думала только о том, не навредит ли очередная подсказка этого инструктора кому-то из учеников. Я не слушала его, но делала это не потому, что хотела поспорить. Я не была уверена, что готова довериться ему.

И вообще его ор мешал мне настроиться на нужную волну с самой собой. Однако постепенно мне удалось отвлечься от роли спасительницы всех присутствующих в зале, я сосредоточилась на дыхании и телесных ощущениях. Все было хорошо, пока он не решил заняться и мной.

Он подошел ко мне, когда я стояла в очень сложной скрученной позе с наклоном вперед, требующей большей свободы в бедрах, чем было доступно в шесть утра.

«Почему колено здесь? – спросил он. – Почему ты не опустишь его?»

«Сегодня утром оно не очень-то хочет опускаться», – ответила я пока еще без обиды. У меня и прежде были проблемы с коленом, но обычно учителя оставляли его как есть.

Но он был другим. Он сел рядом, потряс мое колено и объявил: «Ты напряжена, очень напряжена».

Чтобы избежать недопонимания в этом месте, я должна заметить, что в его устах это был не комплимент и даже не нейтральное замечание. Было абсолютно ясно, что мои бедра не должны быть такими. Он пару раз шлепнул меня по колену, как бы пытаясь заставить мое бедро расслабиться, а колено – опуститься.

Эти шлепки не привели к желаемому результату. Зато лицо мое покраснело. Сердцебиение участилось, я готова была расплакаться. Я начала дышать глубже и закрыла глаза, только бы сдержать слезы. Возможно, глубокое дыхание и закрытые глаза были для него признаком невероятного йогического усилия с моей стороны, он даже сказал: «Да-да, так. Очень хорошо. Продолжай дышать, и напряжение уйдет». Меня успокоило только то, что он наконец ушел. Напряжение, однако, осталось.

А потом полились слезы, что сильно удивило меня. Я и раньше могла прослезиться на коврике, но как-то иначе. Слезы иногда наворачиваются сами собой, когда при помощи дыхания я вхожу в асану более глубоко, высвобождаю зажатые в теле эмоции… Бывало, я плакала от фрустрации, если долгое время что-то не получалось. И конечно же, я плакала от радости, когда дыхание сливалось с телом и образовавшаяся волна выносила меня на новый уровень свободы, ясности, красоты и любви. Я плакала слезами досады, страха, фрустрации, освобождения, радости и даже злости.

Но у этих слез был горький привкус стыда.

Стыд: тень перфекционизма

Работа доктора Брене Браун помогла мне распознать в себе стыд. Согласно доктору Браун, стыд – это обостренное и болезненное чувство никомуненужности. Это наиболее примитивная эмоция, которую испытываем мы все. Если ничего с ней не делать, она может разрушить жизнь.

Стыд заставляет нас скрывать то, что, как нам кажется, может привести к разочарованию и нелюбви других людей;

нам кажется, что некий изъян есть лишь у нас.

Как только я узнала стыд в лицо, я начала замечать его повсюду. И поскольку основной источник стыда – это наше тело, с этой эмоцией я неизбежно встречаюсь именно в зале.

Я, как и многие другие люди, выросла внутри культуры, где принято стыдиться своего тела.

Едва лишь мы подрастаем и начинаем активно взаимодействовать с внешним миром, на нас обрушивается огромное количество недвусмысленных сигналов о том, что такое идеальное тело и почему мы не соответствуем принятому стандарту. Мы слишком толстые, слишком тощие, слишком загорелые, слишком бледные, слишком морщинистые, слишком настоящие. В юные годы мое тело было одновременно слишком худым («грудастой» меня не считали) и слишком толстым (для балета я уже не годилась).

Йога: способ раскрыть свои достоинства

Затем в моей жизни появилась йога. Я начала заниматься от отчаяния. До этого я провела два года в секторе Газа в качестве наблюдателя (следила за соблюдением гражданских прав), тело мое впитало всю злость и досаду от увиденного там, и я, не зная, что делать дальше, вернулась домой, в Новую Зеландию. Через несколько недель домой вернулась и моя сестра, сбежав не от хорошей жизни. Сняв домик у моря, мы жили некоторое время вместе – словно вырванные с корнем, плывущие по течению. Мы были разбиты, растеряны: не знали, как дышать, чему верить, как выбраться из этого сумрака к свету.

Однажды на побережье я наткнулась на пыльный зал, где занимались йогой. Учитель был спокойным и тихим человеком, каждую среду он доставал из шкафа одеяла, подушки, кирпичи и веревки, а после занятия заваривал нам чай. В простых позах я научилась дышать и чувствовать свое тело, а в сложных восстановительных позах, бывало, тихо плакала.

На протяжении следующего десятилетия я продолжала открывать йогу, училась терпению и сочувствию по отношению к телу. И постепенно научилась ценить тело и его способности. Тело могло сохранять равновесие в статичных позах и было гибким в сложных последовательностях плавно сменяющих друг друга асан. Мои руки стали сильнее, и для меня это было гораздо важнее, чем то, как они выглядели в вечернем платье (тем более что я никогда их не носила). Мои ноги стали крепче, и это было важнее, чем целлюлит.

И, что важнее всего, йога позволила мне повернуться к своей тени и принять в себе с любовью все целиком – и даже то, что я не ожидала найти. Йога стала для меня практикой, позволившей осознать свое достоинство и принять себя без остатка. И чем больше я освещала этим светом самые темные уголки своего существа, тем меньше во мне оставалось этого стыдливого чувства.

Уровни стыда

Однако стыд коварен по своей природе. Я избавлялась от одних проблем, связанных с восприятием тела, но накапливала другие. Не помогала даже всеобъемлющая мудрость моих учителей: я невероятным образом обрастала все новыми и новыми представлениями о том, что должно уметь мое тело. Бедра были камнем преткновения: я не могла толком сесть в обманчиво названную простой «позу со скрещенными ногами», и это заставляло меня стыдиться еще больше. Иногда масла в огонь подливали и учителя, замечая, что скованные бедра могли быть признаком эмоционального напряжения и неспособности отпускать проблемы.

Знали бы вы, как я хотела все отпустить.

Может быть, напряжение в бедрах было вызвано тем, что я люблю бегать на длинные дистанции и пробегаю по 50 километров в неделю, а еще каждый день хожу на работу и обратно пешком через высокий холм. Можно было предположить, что я не только преподаватель йоги, но еще и писатель и сидя за столом провожу гораздо больше времени, чем на коврике. А может, дело было в анатомических особенностях, в шейке бедра, в илеофеморальной связке. А может, никаких проблем и не было.

Напряжение в бедрах не обязательно свидетельствует о глубоко засевших эмоциональных, душевных или психологических проблемах.

Сейчас я научилась разрешать подобные вопросы, однако когда я встретилась с мистером «ты-очень-напряжена», я все еще была во власти перфекционизма и стояла в его тени – чувстве стыда.

Я уверена, что тот инструктор и отдаленно не догадывался, что назвать меня напряженной звучало как приговор: для меня это значило, что я эмоционально и духовно отсталая. У каждого есть скелеты в шкафу, связанные с чувством стыда за свое тело. Кого-то из них проще выкинуть оттуда, кого-то сложнее. В связи с этим возникает вопрос: в какой мере учитель йоги ответственен за создание в классе атмосферы, в которой никто не стыдится себя?

Стыд: бывают ли отличия?

Один мой знакомый инструктор йоги в ответ на мою историю о напряженных бедрах высказал мнение, что есть разница между «пристыдившим» меня суждением учителя, с одной стороны, и «спровоцированным чувством стыда, лежащим в глубине сознания», с другой стороны.

Если высвобождение практически любых эмоций на занятиях йогой считается нормальным и даже приветствуется, то в чем проблема с высвобождением стыда?

Йога заставляет нас идти в сторону своей тени, а не обходить ее стороной.

Позиция моего друга мне понятна. Манера, тон, слова и действия того инструктора затронули глубоко затаившийся стыд, а это значит, что он открыл для меня колоссальную возможность самопознания. Теперь у меня нет сомнений, что этот эпизод позволил мне осознать свой стыд.

Своему другу я сказала, что, хоть я и стремлюсь находить сострадательных и мягких мастеров, теперь внутри меня живет строгий наблюдатель и безжалостный критик. И я не думаю, что тот учитель пристыдил меня. Он просто пробудил во мне внутреннего критика, заставившего меня почувствовать себя неполноценной, – а это я как раз и называю стыдом. Тогда он застал меня врасплох, но сегодня у него гораздо меньше поводов заявлять о себе. Этот опыт был тяжелым, но крайне поучительным.

Если глубоко внутри меня долгое время таился стыд, который нужно либо преодолеть, либо распознать, тогда учитель сделал именно то, к чему стремятся все учителя в принципе: он создал возможность для моего внутреннего роста.

Ему это удалось, но лишь отчасти. Стыд – одна из самых сильных эмоций. Он способен парализовать человека, а новичка он может раз и навсегда выгнать из класса йоги.

Йога без стыда: возможно ли это?

Меня, как учителя йоги и человека, более всего интересуют триггеры чувства стыда. К сожалению, именно тело является самым широким полем, на котором процветает эта эмоция.

Я согласна со своим другом: ученик может выйти из зоны комфорта только под чутким руководством учителя. Необходимо доверие и взаимопонимание. Мудрый и чуткий учитель знает, на что способны его ученики (о чем сами они могут и не догадываться).

В моей практике были учителя, с помощью которых я смогла сделать то, на что, как мне казалось, была неспособна. Доверие позволяет преодолевать собственные пределы.

Возможно, у моего учителя была мощная интуиция, и он сумел распознать во мне не только стыд, но также силу и осознанность, необходимые для его преодоления. Не удивлюсь, если он намеренно надавил на мое слабое место, чтобы вскрыть глубоко лежащую проблему. И если это так, он оказал мне невероятную услугу.

Однако здесь нужна осторожность: далеко не у каждого человека есть достаточный внутренний ресурс, чтобы разрешить вскрытую проблему. Мы же не знаем, что происходит в его жизни за пределами тренировочного зала, нам ничего неизвестно о его жизненном опыте – последствия наших слов и действий могут быть непредсказуемы.

И поэтому я уверена, что в первую очередь нужно наладить контакт с внутренним учителем, никто не знает наших потребностей лучше, и только после этого обращаться за помощью и советом к внешним учителям.

Отношения с собой можно наладить только доверием и любовью, поэтому я как учитель считаю своей целью создание среды, в которой человек может встретиться со своим телом с позиции любви и доверия к присущей ему мудрости.

Я делаю все возможное на своих занятиях, чтобы не подогревать и не провоцировать чувство стыда. Говорю с учениками на языке уважения, никого в классе не сравниваю и не выделяю. Всегда слежу за тоном общения и высказываниями в их адрес.

Во время практики я призываю своих учеников к самоконтролю: только они знают, что для них действительно хорошо, а что нет, и только они сами должны выбирать, что и как им нужно (или не нужно) делать. И конечно же, никогда не вступаю в тактильный контакт без разрешения: для меня важно, чтобы человек смог без ущерба для себя пережить любое мое прикосновение.

Я понимаю, что не в состоянии контролировать внутреннее состояние людей во время занятий. Допускаю, что среди моих учеников были те, которые могли рассказать похожую на мою историю стыда.

Рано или поздно с проявлением стыда сталкивается каждый учитель и каждый ученик, явление это слишком широко распространено и способно оставлять глубокие раны. Мне остается надеяться, что у меня получается создавать в зале благоприятную атмосферу, в которой ученики могут переживать во время практики самые разные состояния.

Я всегда помню, что каждый человек, приходящий ко мне на занятия или берущий мои видеоуроки, на протяжении долгого времени был жертвой необходимости соответствовать определенным физическим стандартам. Я осознаю, что как учитель обладаю определенной силой и должна использовать ее в соответствии с первым принципом ямы (ахимса), который гласит: не навреди.

Моя практика направлена на создание здорового и цельного образа тела. И я делаю это без стыда.

Мэриэн Эллиот – писательница, правозащитница и учитель йоги. Автор книги «Дзен под пулями», в которой рассказывает о работе в Афганистане при миссии ООН и о том, как обрела покой (благодаря практике йоги) буквально на поле боя. Ее 30-дневный онлайн-курс йоги помог улучшить жизнь многим людям. Также является старшим руководителем в организации Off the Mat Into the World («Йога в миру»).

www.marianne-elliott.com

Автор фото: Лука Патнэм