Освобождение от созависимостей

Созависимость как она есть. Всего перечисленного нами выше с избытком хватило бы для того, чтобы вы обрели счастливую судьбу. Если бы не одно «но» – бессознательное или даже намеренное невыполнение принципа отказа от зависимостей. Оно сплошь и рядом происходит по двум основным причинам: моральной и чисто психологической.

Что касается моральной причины, то здесь мы сталкиваемся с сознательно культивируемой родителями и обществом идеей о том, что каждый из нас должен поддерживать не устраивающие его отношения просто потому, что это его обязанность. Именно так: должен, потому что обязан, несмотря на то что отношения эти нас никак не устраивают. И мы, обреченно стиснув зубы, терпим поучения от впадающих в старческий маразм родителей, выносим разносы и безостановочную критику опостылевшего(ей) супруга(и), а также привычно играем по идиотским правилам охамевших от всевластия чиновников. То есть предоставляем окружающим возможность выигрывать во взаимодействии, заведомо приняв малоприятную роль проигрывающей стороны.

Что касается психологической причины, то здесь мы сталкиваемся с упомянутым в начале данного подраздела феноменом созависимости, а именно некоей патологии отношений, делающей человека весьма или абсолютно зависимым от объекта любви или ненависти (созависимости при равнодушии я не встречал ни разу).

Вообще-то известно довольно много определений созависимости. М. Аткинсон в своем «Мастерском курсе» предлагает на выбор восемь дефиниций этой формы ослабления личности, принадлежащих различным авторам:

1. Преувеличенный паттерн зависимости от заученного поведения, чувств и верований, которые делают жизнь болезненной. Это зависимость от людей и вещей вне себя на фоне отрицания себя вплоть до потери самоидентификации.

2. Чрезмерная озабоченность и зависимость (эмоциональная, социальная и иногда физическая) от человека или объекта.

3. Слабое здоровье, неадаптивное или проблемное поведение, ассоциируемое с жизнью, работой или близостью с человеком, страдающим алкоголизмом (либо другими химическими зависимостями или другими хроническими заболеваниями).

4. Эмоциональный, психологический и поведенческий паттерн копирования, который развивается как результат продолжительного взаимодействия индивида с набором подавляющих правил – правил, мешающих открытому выражению чувств, равно как и прямому обсуждению личностных и межличностных проблем.

5. Состояние человека, который эмоционально зависим от внешнего источника получения самооценки и фокусируется на стимулах, чтобы не чувствовать собственной боли.

6. Паттерн болезненной зависимости от навязчивого поведения и от одобрения со стороны других в попытке обрести безопасность, самоценность и личностное своеобразие. Выздоровление возможно.

7. Созависимый человек – это тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на себя и кто навязчиво пытается контролировать поведение этого человека.

8. Созависимое поведение поражает конечную позитивную цель человека: принадлежать. Созависимый человек – это человек, борющийся за выживание и вступающий, чтобы любой ценой достичь безопасности, в серию дисфункциональных отношений. Страх одиночества и смерти – это сердцевина созависимости, обычно приобретаемой в детстве в семье алкоголиков или в иных неблагополучных семьях.

Как правило, созависимость возникает в моменты, когда человек чувствует, что с ним что-то не так и это нельзя изменить. Если эти моменты приходятся на безресурсное состояние, такие люди могут «надеть» на себя чужое убеждение о себе и с ним идентифицироваться. Но поскольку это убеждение какого-то другого человека, получается, что только этот человек из прошлого может все объяснить и направить вас к некоей «правильной» цели.

В результате возникает отказ от собственных целей и миссии, поворот к прошлому и жизнь, ориентированная только на выживание.

В принципе, созависимость может возникать в связи (или от) любым(ого) человека(ом), например с бывшим супругом, хроническим недругом и т. д. Самое интересное (и печальное) заключается в том, что эти люди вполне могли физически уйти из нашей жизни, но они продолжают управлять нами, пребывая в нашей голове. Именно с ними мы сверяем свои поступки, по ним «делаем жизнь».

Пусть даже здесь работает механизм «от противного», обратный тому, на что эти люди нас программировали. Главное, что и в этом случае мы живем не своей, а их жизнью. И что из того, что со знаком «минус», если мы все равно делаем не то, что желаем, а то, чего не хотели бы они. То есть буквально живем по чужим картам, которые и могут быть случайно реализованы в нейропрограммировании собственной судьбы.

Устранение созависимости. Снятие созависимости и воссоединение с собственным «Я» осуществляется следующим образом (по: М. Аткинсон «Нейролингвистическое программирование в работе с семьями»).

1. ОПРЕДЕЛЕНИЕ «ДРУГОГО»

Определите по отношению к кому вы, как вам кажется, проявляете созависимость. Для большинства людей это родитель или любимый человек. Процесс окажется благотворным для вас в любом случае, будь то сильная или незначительная зависимость.

2. ОСОЗНАЙТЕ СВОЮ ЧРЕЗМЕРНУЮ СВЯЗЬ С ЭТИМ «ДРУГИМ»

Представьте себе, что этот человек стоит в одной комнате с вами. Даже если вы не воображаете внутренних образов, то простое ощущение или имитация следующих шагов окажутся одинаково удачными. Обойдите вокруг «Другого». Отметьте, как он или она выглядит. Дотроньтесь до него, чтобы убедиться, каков этот «Другой» на ощупь, и прочувствуйте, что вы ощущаете, когда находитесь рядом с ним. Обращайте особое внимание на свое ощущение полной связанности с этим человеком. А теперь отметьте, что вы испытываете, когда чувствуете эту тесную связь. Не кажется ли вам, что вы как будто физически прикреплены тем или иным способом? Это непосредственное соединение между вашим и его телом? Или существует какой-либо шнур или какое-нибудь другое средство связи? Отметьте, как происходит соединение, в каком месте оно присоединяется к вашему телу, а в каком месте – к телу «Другого»? Многие люди ощущают эту связь в животе, груди или в паховой области. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения – как оно выглядит и как ощущается?

3. ВРЕМЕННАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ

Теперь постарайтесь на короткое время прервать связь – только для того, чтобы заметить, как именно это получится. Вы можете представить, что ваша рука – острый как бритва нож и что вы можете перерезать шнур, или растворить его, или прекратить связь каким-либо иным способом… На этой стадии большинство людей ощущают дискомфорт от мысли о разрыве связи, и это знак того, что эта связь служила определенной важной цели. Вам не следует рвать ее прямо сейчас, поскольку вы не сможете сделать это спокойно до тех пор, пока не найдете существенную замену.

4. НАЙДИТЕ ПОЗИТИВНУЮ ЦЕЛЬ

Теперь задайте себе вопрос: «Чего я в действительности хочу от другого человека, что удовлетворило бы меня?..» Затем спросите: «А что полезного это дало бы мне?» Продолжайте, пока не выявите действительно глубинный мотив, такой как безопасность, защищенность, любовь, собственная ценность.

5. СОЗДАЙТЕ СВОЕ ПРОДВИНУТОЕ «Я»

Повернитесь направо (некоторые предпочтут налево) и создайте трехмерное представление «себя», которое выходит за пределы ваших имеющихся ресурсов. Это «Я», которое ушло на несколько шагов вперед, которое уже разрешило ваши текущие проблемы, «Я», которое любит, ценит и защищает вас. Это «Я», которое научилось тому, чему вы хотели научиться на шаге 4. Обратите внимание, как ваше новое «Я» двигается, ходит, каковы его выражение лица и голос; прикоснитесь к этому новому «Я». Если вам не удается «увидеть» это ресурсное «Я», попытайтесь его «почувствовать». Некоторые люди чувствуют вокруг ресурсного «Я» теплоту или свечение.

6. ПРЕОБРАЗУЙТЕ СВЯЗЬ С «ДРУГИМ» В СВЯЗЬ

С «СОБОЙ»

Снова повернитесь к присоединенному «Другому». Постарайтесь увидеть и прочувствовать эту связь. Затем порвите эту связь с этим «другим человеком» и немедленно подсоединитесь к вашему «Продвинутому Я» так же, как раньше были присоединены к «Другому». Насладитесь чувством взаимозависимости с тем, на кого можно положиться, – с самим собой. Поблагодарите этого «себя» за сотрудничество. Почувствуйте, как приятно получать от этого нового «себя» то, что вы хотели получить от «Другого». Это «Я», которое пойдет в ваше будущее, продолжит вам дорогу, будет вашим постоянным спутником и заступником.

7. УВАЖЕНИЕ К «ДРУГОМУ»

Посмотрите назад на «Другого» и на порванную связь. Убедитесь, что у другого человека осталась возможность вновь присоединиться к самому себе. Вы можете представить, куда хотел бы присоединиться «Другой». Если он оторвался от пупка, вы, быть может, увидите, что связь восстанавливается к сердцу. Если связи вообще не существовали, вы можете физически прочувствовать присоединение «Другого» к «Продвинутому Я». Это чувство поможет вам убедиться, что «другому человеку» теперь станет легче от ощущения присоединенности. Обратите внимание, насколько проще вам быть вместе с этим человеком.

8. ДОПОЛНЕНИЕ К СВЯЗИ СО СВОИМ «Я»

Повернитесь к своему «продвинутому Я», с которым вы соединены. Войдите в это новое «Я» и оттуда посмотрите назад на себя. Почувствуйте, что значит быть в ресурсном состоянии и наполнять себя силами. Насладившись этим чувством, вступите назад в настоящего самого себя, принеся с собой новые ресурсы.

9. ПОДСТРОЙКА К БУДУЩЕМУ

Проверьте, насколько проще вам общаться с людьми, обладая этими новыми силами и ресурсами. Представьте, что вы отправляетесь в будущее в компании со своим «Продвинутым Я». Посмотрите, как легко ваше новое «Я» управляется со сложностями предстоящей вам жизни.

Усиление собственного «Я». После устранения созависимости обычно остается сделать совсем немного. Но сделать это надо обязательно. Необходимо сформировать любовь к себе, которая способна стать надежным заслоном от любых созависимостей. Усилить свое «Я», которое так долго пребывало под пятой созависимости.

Чтобы достичь этой цели, вы можете использовать психотехнологию «взгляд на себя глазами влюбленного в вас человека» (по: М. Аткинсон «Нейролингвистическое программирование в работе с семьями»).

Представьте, что вы стали писателем. Вы пишете книгу, в которой один из героев, которые сформировали вашу жизнь такой, как она есть, – это вы сами.

Вам надо решить, кто из известных вам людей любит вас. Не так важно, любите ли вы этих людей, но чрезвычайно важно знать, любят ли они вас. Когда вы определите такого человека, сделайте следующее.

Вы сидите за столом. Перед вами компьютер, бумага, карандаш. Напротив окно, в которое вы время от времени заглядываете. Там, где-то за окном, живет и что-то сейчас делает тот особый человек, который любит вас. Пришло время в вашей книге написать и о нем. Вы откидываетесь на спинку стула, размышляете о нем, думаете, как бы вы могли описать этого человека, выразить словами то, что делает его особенным. Вы подбираете такие слова, которые позволяют читателю увидеть этого человека таким, каким видите его вы. Поэтому вы описываете все его своеобразные привычки, выражения, манеру поведения, которые отличают этого человека от других. Вы вспоминаете и описываете словами его чувство юмора, страсть, ум, глупости, его слабости, сильные стороны, маленькое и большое, все то, что в сочетании создает уникальную личность. Вы прислушиваетесь к своему собственному описанию и стараетесь проанализировать свои чувства по отношению к этому человеку там, за окном. Ваше описание подходит к концу; вы стараетесь посмотреть на сделанное с другой позиции и точки зрения. Вы выплываете из своего кресла и вплываете в тело человека, которого только что описывали. Вы становитесь человеком, который вас любит. С этой новой позиции вы всматриваетесь в себя, который только что был так увлечен написанием своей книги. Вы видите себя глазами человека, который вас любит. Вы видите свои собственные слова, жесты, манеры, описанные человеком, который вас любит. Вглядываясь в самого себя глазами человека, который вас любит, вы узнаете качества и свойства, которые вам были незнакомы или которые другие привыкли считать недостатками. Вы просматриваете мысли и воспоминания человека, который вас любит, и понимаете, что вас есть за что полюбить. Можно просто быть и тем самым делать жизнь другого человека полнее и значимее. Вы видите и слышите все то, что этот человек так ценит в вас. Хорошо запомнив все только что увиденное и услышанное, вы медленно начинаете возвращаться в самого себя, зная, кем вы являетесь для человека, который вас любит.

Упражнение 90

?Разберитесь с, возможно, присущими вам моральными обоснованиями созависимостей.

Упражнение 91

?Выясните, с кем у вас есть или могут быть созависимости.

Упражнение 92

?Определитесь, использовав представленные определения, с характером собственных созависимостей.

Упражнение 93

?Устраните их с помощью предложенной психотехнологии.

Упражнение 94

?Обязательно укрепите собственное «Я».