Комментарии, замечания и советы Литвака по докладу психолога Галины

Литвак:

– Немножко сложновато. Здесь не только экзистенциальный анализ. Здесь еще и гештальт-терапия.

Галина:

– Я бы хотела посоветоваться: стоит ли помещать в доклад истоки про то, как формируются границы ребенка?

Литвак:

– Стоит. Библию посмотри, и гештальт-терапию обязательно. Можешь начать с книги «Из ада в рай». Как и экзистенциальный анализ, так и гештальт-психология – это ствол. Кстати сказать, гештальт-терапию многие относят к гуманистической, а многие считают одним из вариантов психотерапевтической психологии. Однако поскольку все идет от психоанализа, то основное положение гештальт-терапии такое. Фрейд считал, что неудовлетворенные сексуальные потребности вытесняются, они выводятся наружу, человек высвобождается от своих внутренних зажимов. А гештальтисты говорят примерно так: у человека миллиард потребностей, и они объясняют, как остается связочка, но основная потребность является фигурой, а все остальное – фоном. Когда эта потребность удовлетворяется, она уходит в фон и выявляется какая-то более насущная потребность.

Они всегда считают, что и как важнее, зачем и почему. И от гештальтистов идет сейчас распространенный термин: жить надо здесь и теперь. А не почему. И они как раз показывают, как формируется слияние. В гештальте его надо завершать. Очень часто человек не завершает. Он один гештальт не завершает, ему надо заниматься чем-то уже другим. И получается, что две фигуры оказываются на одном фоне, в результате действительность становится серой.

От гештальтистов идет сейчас распространенный термин: жить надо здесь и теперь. А не почему.

И начинается это в раннем детстве. На чем основано? Дети зависят от родителей. Родители действительно ведут себя, как добрые волшебники. С другой стороны, они не дают ребенку делать все, что ему хочется. С одной стороны, он их любит. С другой стороны – в бессознательное что уходит? Ненависть. Но поскольку я ненавижу, я до тех пор не успокоюсь, пока я эту ненависть как-то не реализую. Раз я не осознаю, то приходится терпеть. И по сути дела, а жизнь продолжается, и у меня все время одни мысли: ненавижу брата, отца, родителей, еще кого-то, я хочу отомстить, но нет такой возможности. Все вытесняется в бессознательное.

И что тогда получается? Дела надо заканчивать, а слияние не происходит, потому что я не закончил какое-то свое дело. Я всегда говорю: вы что-то делаете, закончите и освободитесь. Поступили в институт, закончите его, ради бога, потом выкиньте диплом, но чтобы у вас не было незаконченного дела. Дела надо закончить. Тогда я нахожу себя во взрослой жизни людей, которые мне напоминают моих родителей, и стараюсь с ними завершать этот гештальт. И в результате я все время нахожусь в детстве, занимаюсь детскими делами.

Гештальтисты говорят: надо взрослеть, надо все детские дела завершить. Они как раз нам показывают, как надо рассчитаться с родителями: техникой «пустого стула». (Пустой стул – это один из наиболее широко известных и часто применяемых методов ролевых игр в психодраме и гештальттерапии. Состоит он в том, что клиенту предлагается на пустой стул перед собой посадить воображаемого собеседника, которым может быть его мама («внутренняя мама», потому что реальная, возможно, давно покинула этот мир), недовольный им «внутренний голос», мучающая его боль в ноге и т. д. и т. п. – в зависимости от изобретательности и интуиции терапевта. Затем организуется диалог между тем «я», которое сидит на первоначальном стуле, и посаженным на пустой стул «собеседником», причем роль этого собеседника исполняет, пересаживаясь на пустой стул, сам клиент. – Ред.). Это очень болезненная техника. Надо завершать дела с родителями, даже если они еще живы. Но не эти родители, не эти люди делали мне гадости. Как добиться этого? Очень просто. Смотрите, в каком месте вас задержали ваши родители. Задайте вопрос: если бы родители правильно воспитывали и не препятствовали чему-то или дали бы что-то, у меня бы все пошло хорошо? И чем возиться с этой техникой «пустого стула», возьмите и сделайте то, что вам недодали родители.

В качестве примера могу привести мой пример. С моей точки зрения… Я открыто мать ненавидел. Она мне помешала – перекормила, сделала меня полным. И когда потом я от нее вырвался, пошел на гимнастику, а она пошла к врачу, подговорила, чтобы она мне поставила порок сердца, и меня из гимнастики выгнали.

И у меня появилась «связочка». А «связочка» бывает не только положительная, но и отрицательная. Меня к маме тянуло и в то же время отталкивало. Я помню, как я сильно зависел от нее. Когда я ликвидировал свою некомпетентность физических упражнений, у меня разорвалась «связка». Я стал сам по себе. Кстати, после этого отношения с родителями у меня улучшились. Тогда я все-таки вспомнил, что она меня родила, воспитала, во время войны спасла, что немногим родителям удавалось, мне тогда было всего три года. Так происходит.

И гештальт-терапевты тоже делают. Первым фактором они называют слияние. То, что мы часто на природе наблюдаем. Ко мне приходят и говорят про сына: «Мы говорим – как баловаться, так «да», а как заниматься – так «нет». Я спрашиваю: то говорит вы или он? А «мы» подразумевает «ребенок плюс родитель». Поэтому тот, кто находится в слиянии, говорит «мы» вместо «я».

Второй механизм – проекция. Человек вместо того чтобы сделать что-то для себя, он делает это другому. Вместо того, чтобы себе пользу принести, он приносит пользу другому.

Ретрофлексия – тоже слияние. Вместо того, чтобы гадость сделать другому, он гадость сделает себе.

Короче говоря, гештальт-терапия в моей системе занимает приличное место. И некоторые молитвы, которые как-то помогают избавиться от этого.

Молитвы гештальт-терапии: я есть я, ты есть ты, я делаю свое дело, ты делаешь свое, я – не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, ты не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, мы с тобой встретились, и это хорошо, если нет – этому нельзя помочь.

Молитвы гештальт-терапии: я есть я, ты есть ты, я делаю свое дело, ты делаешь свое, я – не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, ты не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, мы с тобой встретились, и это хорошо, если нет – этому нельзя помочь.

Давайте посмотрим. По-моему, наши отношения свободны. Я здесь делаю свое дело, а вы делаете свое дело. Какое ваше дело? С моей помощью вы сможете что-то там такое освоить и улучшить свои дела. А я делаю свое дело. А мое дело – заработать, продвинуться дальше и т. д. Мы встретились, что же, хорошо, нет – что же, этому нельзя помочь. Вы чувствуете, что я веду себя как гештальтист? Очень удобно. Я веду свое дело и не собираюсь соответствовать вашим ожиданиям. Если вы в нашем общении не можете делать свое дело, вы уйдете и я останусь один, это вообще великолепно, когда я делаю свое дело.

Я помню, как я читал лекцию по экзистенциальному анализу. Был черновик. Я был увлечен этим. Я читал лекцию и, честно говоря, забыл о том, что я читаю людям. Потом я опомнился, посмотрел. Зал сидел как зачарованный. В том-то и дело, что когда «я» есть «я», то я очень хорошо выгляжу для других. Более того, мы часто рассматриваем и сексуальные отношения. Эта попытка понравиться кому-то ни к чему хорошему не приведет. Я есть я, в сексе я делаю свое дело, а моя партнерша – свое. Не встретились – этому не помочь.

У одного человека была женщина, пять лет продолжалась их связь. Он мне говорит: «Она пять оргазмов получает, пока я – один раз». Мощный такой атлет. Какое ваше дело, сколько она получает? Важно, сколько у вас оргазмов – считайте у вас. Вы сексом еще не занимались, вы следили за ней. Считайте за собой. При таком подходе будет все великолепно.

Экзистенциальный анализ тоже является частью той системы. У меня ест такой винегретик хороший: гештальт-терапия, экзистенциональный анализ, Берн, поведенческая терапия. Но опять-таки, если вы хотите быть аутентичным и сами по себе, иметь границы, то что получается? Станьте профессионалом экстра-класса.

Есть еще одно определение, что такое симбиоз: когда мы не можем жить друг без друга. Сотрудничество – когда мы друг другу помогаем. Если взять природу, везде так оно идет.

Например, пчелы и цветы. Они живут сами по себе. Цветам нужно, чтобы их опыляли, они вырабатывают нектар для пчел. Это сотрудничество. Какой-то цветок перестал выделять нектар – пчела перейдет к другому. Если эти пчелы не захотят прилетать к этому цветку, прилетят шмели. Это сотрудничество.

А симбиоз – это когда друг без друга жить не могут. Мой старший сын приводил пример симбиоза: две половинки шара. Вместе это шар, и он может катиться. Половинки шара не двигаются. Я придумал другой пример – мотор и колеса. Из своей жизни. Машина и колеса. Есть машина, она сама по себе жить не может, есть колеса, они тоже не могут жить сами по себе. Я помню, у меня был один партнер очень общительный. А я идеи продуцирую. Я – машина, он – колеса. Эти колеса от меня уехали, а я стою. Как избавиться от слияния? Мне тоже надо стать общительным. Я и стал общительным. Тогда зависимость от него потерял. Могу сам по себе быть.

А симбиоз – это когда друг без друга жить не могут. Мой старший сын приводил пример симбиоза: две половинки шара. Вместе это шар, и он может катиться. Половинки шара не двигаются.

Хотя в психологии это по-разному называется. По Берну, это выход из игры. Вы уходите из игры, и вы чувствуете себя вначале в растерянности – вы потеряли всех, кого находили в слиянии. Но если вы опять к ним не пойдете, в слияние, то это хорошо, вы останетесь один, и здесь уже слияние, а вот контакт.

В чем, например, порочность «наркоманической любви», когда один партнер не может жить без другого (см. книгу Литвака «4 вида любви». – Ред.)? В том, что мне именно этот нужен человек, Иван Иванович Иванов, или женщина, ей столько-то лет, которую зовут Машей, 25 лет. Это порочная связь. Что получается? Он уходит…

Что такое контакт? Слияния нет. Контакт – это слияние. И почему без толку менять партнеров, если ты такой недоделанный? Почему? Ты разорвал с этим человеком отношения, а тебе нужен опять точно такой же. Более того, хуже. Почему? В процессе этого слияния образ любимого человека разрабатывается, становится еще глубже.

Кстати, великим гештальтистом был Иисус Христос: «Я принес не мир, но меч. Я пришел разделить отца с сыном, дочь с матерью, невестку со свекровью». И чтобы разрубить эти слияния, можно потратить много лет.

Я хорошо помню, что у меня было слияние с матерью. Я под Волгоградом служил, было два дня свободных, я бежал маму проведать, вместо того чтобы с женщиной провести время или с друзьями на берегу речки Ахтубы. В результате этого слияния жизнь становится просто невыносимой для всех. Очень часто мальчики связаны со своими мамами, и невозможна семейная жизнь. К сожалению, мы слиты не только с людьми, но и с предрассудками.

Посмотрите, есть национальные предрассудки. Привожу пример. Он меня просто поразил, хотя он встречается сплошь и рядом. Ему 25 лет, аспирант, татарин. Ей 23 года, высшее образование. Все для того, чтобы им быть вместе. Так никак не оттащишь его от его родителей. Причем даже как? Родители против. Она – нормальная девочка. Говорит: «Я приму ислам». Они: все равно в душе останется христианство. Где-то они правы. Кстати, ее родственники тоже – что ты с татарином связалась? Они все вспыльчивые, угнетатели.

Конечно, слияния бывают не только с людьми, но и с идеями. Чем мы все время занимаемся? Выкидывать все это дерьмо надо. И предыдущая докладчица хорошо сказала, что человек должен знать свои границы, где он находится, и он довольно часто говорит: «Я лично считаю…» Хотя на самом деле это его мама так считает. Его так научили. Я лично считаю, что нельзя нарушать семейных традиций. Это не может быть личным мнением человека, который родился. Это навязанное ему мнение. И когда так уперто человек говорит, что я так думаю, он так думает. Когда он думает, он говорит мягче и говорит: «С моей точки зрения…»

Тогда он аутентичен. Такое красивый термин. Но им очень трудно пользоваться. И психиатры не очень понимают этот термин. И еще есть такой термин – «самость». «Самость» идет от Юнга. Но больше этим термином пользовались коммунисты в свое время между собой. А те, кто не коммунисты, тот их не понимал. Я сам по себе.

Важное отступление

О ПОДАРКАХ

Когда я дарю подарок, я выбираю подарок, который нравится кому? Мне. Значит, и всем понравится. Сейчас идет прогресс, деньгами дарят – самое милое дело. Моя научная руководительница была человеком с чрезвычайно мощной логикой. Я шел к ней – а тогда у нас не было денежных отношений – и покупал вино или ликер. Она принимала подарки молча. А однажды купил цветы покрасивее и подороже и пол-литра водки. Она обрадовалась: «Слава тебе, Господи».

Кстати, почему она мне прямо об этом не сказала, что она хотела на самом деле? Знала же, что принесу. И сказала бы. Поэтому она тоже была слита с какими-то правилами, и они ею управляли. Как хорошо, когда люди избавляются от этих слияний и становятся сами по себе.

Молодец, Галина. Очень хорошо написано. Самое главное, что ты хорошо осмыслила.

Галина:

– Да. Я осмыслила. Только я не знаю, как это донести людям.

Литвак:

– Ты же сама сейчас сказала, что надо заняться собой. Самое главное – тебе надо освободиться от своих ненужных связей, от своих заморочек. Я как раз сейчас эту систему разрабатываю – «идея психологического развода». Я свободен – и в семейной жизни, и на предприятии. Я могу. Да, от меня может уйти моя женщина, и я могу от нее уйти. Если она первая уйдет, то надо ей сказать: «Спасибо, до свидания». Это как раз удерживает очень хорошо. Когда я знаю, что я могу уйти в один момент, я подожду еще немножечко. Но как только не могу, то только и знаешь, что думаешь о «походе налево»…

Тема очень актуальная. По сути дела, это центральная тема слияния. Все люди, которые сюда приходят, все слиты, и вы, кто с людьми, кто с правилами, кто с идеями, и поэтому вы потеряли себя. Поэтому надо избавиться от этих всех заморочек.

Я могу вам привести кучу примеров, как слияние портит человеку жизнь.

Женщина получила похоронку. Но говорит: у меня сердце чувствует, что он жив. Она не строит семейную жизнь, ждет чего-то. А чего? Ведь если бы даже он вернулся, то это был бы совсем другой человек, который может тебе оказаться ненужным.

А слияние с поклонниками – это вообще страшно.

Важное отступление

О РОМАНАХ СТОИТ ЗАБЫВАТЬ

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. Как сконцентрировать свое внимание.

Нужно уметь концентрироваться на чем-то одном. Есть такое простое упражнение. Сфокусируйте свой взгляд на чем-либо. Не имеет значения, на чем, смотрите хоть на свой ноготь, не важно, на какой-то предмет, и держите взгляд столько, сколько можете. Потом отвернитесь, затем снова смотрите на ноготь. В итоге и сами освободитесь от ненужных мыслей, и этот предмет станет более ярким для вас. Полезно и картины рассматривать кусочками.

Ушел мужчина от женщины, много лет его не было рядом, раз – возвращается тот, от которого остались только имя, фамилия и отчество. И она уже потом не знает, что с ним делать. И эти слащавые передачи вроде «Найди меня», когда люди годами не виделись и сейчас хотят встретиться – конечно, это все хорошо и вызывает слезы умиления. Но я-то знаю, что потом эти люди никогда вместе не уживутся. Почему? У них разные жизни, они уже связаны другими идеями. И ничего внутри у них не будет. Это не страшно. Но не надо тратить кучу времени на ненужные поиски.

Кажется, что это делается осознанно. Нет, это не осознанно. Созависимости нас воспитывают с детства. И в кино показывают, например как женщина талантливо отмывает алкоголика, он делает открытия, потом он несколько раз срывается, она опять его отмывает, потом ему чуть не Нобелевскую премию дают, но на самом деле такого не бывает. Не может этого быть.

Люди меняются. Считайте, что если несколько лет с человеком не виделись, все, он помер для вас. Если даже он вернется, то кто его знает, что будет.