Оставаться влюбленным невозможно

Оставаться влюбленным невозможно

Вопрос: "Возможны ли взаимоотношения, свободные от проблем?"

Ответ: "Конечно, как только мы устраняем основную проблему".

"Проблема", как ты уже знаешь, состоит в том, как ум воспринимает взаимоотношения. Твой ум создает образ того, кто ты есть, опираясь на воспоминания.

Черпая образ своего я в воспоминаниях, мы разделяем мир на друзей и врагов, на вещи, которые полезны для моего я, и те, которые угрожают образу я.

Когда мы "влюбляемся", это "светлое чувство" охватывает именно малое я. Большое Я и без того всегда исполнено Любви. У пребывающего в текущем моменте большого Я никогда нет потребности анализировать или защищать Себя. Между тем малое я постоянно ищет выгод и побед.

Поэтому, когда я встречает ее или его, оно начинает оценивать все за и против возможного альянса. Может ли этот человек дать то, что мне нужно? Не причинит ли он (или она) мне боль? Помни: все, что видит я, фильтруется через устаревшие воспоминания. После того как оценка завершена—а во многих случаях этот процесс занимает считанные секунды,—малое я дает ответ "да" или "нет". Или же может отложить вынесение суждения до тех пор, когда будет собрано больше данных.

Возможно, нарисованная картина кажется тебе слишком схематичной и циничной? Возможно, тебе кажется, что знакомство с новым человеком бывает совершенно непринужденным и он тебе просто либо нравится, либо нет. "Мы не ведем подсчет позитивных и негативных черт",—скажешь ты. Конечно, в режиме реального времени кажется, что не ведем. Но если бы мы могли воспроизвести ситуацию в замедленном режиме, то получили бы возможность изучить ментальные процессы более подробно.

Впечатления и ощущения пролетают со скоростью света.

Если мы не практикуем внимание к текущему моменту, то они и нас увлекают за собой Именно это происходит, когда мы влюбляемся.

Влюбляясь, мы попадаем в вихрь эмоций, возносящих нас с земли на небеса. Через призму любви мы видим партнера совершенным. Все, что он (или она) делает,—безупречно.

Все, что нас раньше огорчало—грубиян-начальник, холодный кофе или зануда-сосед,—теряет значение в сиянии любви. В течение нескольких дней или даже месяцев мы словно летаем на крыльях. Но рано или поздно снова падаем на землю.

Почему? Почему? Почему так происходит? Сколь бы прочными потом ни оказались взаимоотношения, сумасшедшая энергия первых дней влюбленности к нам больше не возвращается.

Мы не можем сохранить интенсивную влюбленность надолго потому, что мы этого не заслуживаем. Когда я влюбляется, оно приобщается к пиршеству, которым Я наслаждается ежедневно. Разница в том, что у Я нет определенного объекта привязанности. Я любит всё без причин и без исключений. Это очень важное различие. Большое Я любит без условий, а малое я ищет причины для любви. Причины для любви генерируются в уме, который подвержен манипуляциям со стороны эго, занятого своими тщетными поисками совершенства.

Рано или поздно насильственно нацепленная на партнера маска совершенства начинает изнашиваться. И улыбка на нашем лице постепенно сменяется хмурым выражением—как будто комедийная маска (теперь уже на нашем лице) превращается в трагедийную. И мы, скорее всего, полагаем, что именно партнер виноват в том, что любовь блекнет. Да, мы по-прежнему любим, но не так, как прежде. Наша любовь приобретает интеллектуальный оттенок. Мы даже иногда ловим себя на том, что мысленно составляем список хороших черт своего партнера, стремясь убедить себя, что любим его так же, как и в былые дни. Чуть позже позитивные качества могут почти совсем исчезнуть из этого списка, уступив место негативным. Со временем мы можем признать, что "восторг угас", и смириться с бесцветной рутиной. Или же активно донимаем своего партнера в бессознательной попытке унять собственную боль. О том, как сохранить свою любовь, написаны тысячи книг. А правда в том, что у нас на это изначально нет никаких шансов.

Когда мы принимаем образ себя, сгенерированный эго, мы тем самым отделяем себя от всего того, что воспринимаем как образы других людей. Образ я взаимодействует с образом ты. И все прекрасно, пока образ ты поддерживает образ я. С другой стороны, Бом учил, что и сам образ ты создан мною.

Я не вижу тебя таким, какой ты есть в действительности.

Я вижу тебя таким, каким тебя хочет видеть мой ум. Мое малое я воспринимает тебя через фильтры ума, находящегося под влиянием эго. Вот почему мы говорим, что ты создан мною. Кто ты есть на самом деле—тайна. И настоящий ты не имеет ничего общего с тем образом, который я создал и назвал тобой. Пока я создавал тебя, ты тоже создавал образ меня. Мы словно два кукловода, работающие своих кукол.

Каждый настолько занят ведением своей куклы, что ему некогда даже поинтересоваться, кто же дергает за ниточки его самого.

Кришнамурти говорил, что ты создаешь разделение между собой и другими людьми лишь тогда, когда у тебя есть образ самого себя. Он учил, что взаимоотношения строятся между двумя образами, которые порождены мыслью. А еще он обращает наше внимание на то, что у каждого образа есть собственные потребности и желания. Каждый преследует свои цели, и каждый фактически живет в изоляции, теша себя иллюзией согласия с другими людьми.

Кришнамурти писал: "...эти образы параллельны друг другу, словно два рельса, и они никогда не встречаются—разве что иногда в постели... Это стало самой настоящей трагедией". Затем он задает яркий и сильный вопрос: "Мысль—это любовь?"

Да, мысль—это любовь. Обусловленная любовь.

Мысль—это любовь, никогда не длящаяся долго. Мысль, рожденная погруженным в автомыслие умом, создала я и сформулировала условия, при выполнении которых я может любить. Обусловленная любовь подчинена условиям.

А условия постоянно изменяются. Поэтому и любовь все время изменяется. Иначе и быть не может. Ты не можешь любить долго. Это невозможно. Флирт с обусловленной любовью—это ложь. Нелепо жить иллюзией обусловленной любви, когда на расстоянии всего одного вздоха от тебя есть Вселенская Любовь. Твое Истинное Я этого не позволит.