Обида

Обида – чувство, которое очень часто возникает во взаимоотношениях, и чем ближе и доверительнее эти отношения, тем вероятнее, что оно может появиться. К обиде близка такая эмоция как злость. Обида и злость часто появляются вместе, но, несмотря на сходство, они не тождественны. Обида – это комплексная эмоция, которая кроме подавленного, сдерживаемого гнева, включает в себя печаль, разочарование, жалость к себе. Сделайте простой эксперимент:

Представьте, что вы договорились о встрече с двумя разными людьми. Обе эти встречи важны для вас, но в первом случае речь идет о человеке малознакомом, и которому вы не очень доверяете. Во втором случае о человеке, который для вас значим, и которому вы доверяете в большой степени. Представьте, что человек, с которым вы договорились, не приходит на встречу, потому что просто забыл о ней. Каковы будут ваши эмоциональные реакции в первом и во втором случае? Чем они отличаются?

С большой долей вероятности, в первом случае основной вашей эмоцией будет злость, а во втором случае – обида.

О чем говорят нам эти переживания? Несмотря на свою близость, злость и обида преследуют разные цели. Так злость (гнев) имеет место в ситуациях, когда возникает препятствие на пути к удовлетворению наших потребностей. Цель гнева – устранение этого препятствия. В случае несостоявшейся встречи в первой ситуации, исходя из своего гнева, вы можете решить, например, настоять, чтобы этот человек все-таки явился, потребовать репарации за потраченное впустую время, решить не иметь больше дела с этим человеком, попытаться отомстить, рассказывая знакомым о его необязательности, перенаправить свой гнев и сломать какой-нибудь попавшийся под руку предмет и т. п. В любом случае ваши действия будут направлены на реальное или символическое (сломать предмет) разрушение возникшей преграды.

В случае обиды дело обстоит по-другому. Когда мы обижены, мы чувствуем себя ранеными и уязвленными. Возможно, что в такой ситуации вам даже будет трудно предъявить конкретные претензии, т.к. будет ощущение, что значимый другой и так должен был прекрасно знать, как для вас была важна встреча с ним. Возможно, что свое недовольство вы будете проявлять косвенным образом – через молчание, обиженное выражение лица, увеличение дистанции в общении. С точки зрения коммуникации, немаловажным является то, что при общении с обидевшимся на нас человеком, мы нередко начинаем непроизвольно испытывать чувство вины (тогда, как в случае с человеком разозленным, страх). Обиженный человек как будто бы завуалированно говорит: «Посмотри, как мне плохо. И это из-за тебя!» Соответственно, эмоция обиды преследует иную цель, нежели гнев.

В гештальт-терапии обида рассматривается как симптом прерванного слияния. Она возникает тогда, когда мы ощущаем, что обмануты наши ожидания. Причем то, что другой человек должен был их удовлетворить, воспринимается как само собой разумеющееся. В случаях, в которых возникает обида, обычно мы неосознанно подразумеваем, что партнер по общению прекрасно осведомлен о наших потребностях и безусловно должен откликаться на них. Метафорически состояние слияния можно описать как ситуацию, когда я воспринимаю другого как часть самого себя. Я не осознаю, что его желания, приоритеты, представления о жизни, ценности могут быть очень отличными от моих. Цель обиды – восстановить нарушенное слияние.

Что же делать когда возникает это чувство?

Что касается личных взаимоотношений, то это повод начать диалог с партнером, хотя это бывает непросто сделать в связи с особенностями этого эмоционального состояния (ведь разговаривать и не хочется). Но все же лучше начинать этот диалог раньше, пока обиды не накопились и не превратились в большой ком. Диалог позволяет скорректировать ожидания, понять, что именно и при каких условиях может нам дать этот другой человек, а что нет.

Однако в психотерапии мы зачастую сталкиваемся не с ситуативными обидами, которые возникли в связи с отдельными частными обстоятельствами (например, муж забыл подарить открытку на День святого Валентина), а с обидами, которые стали застарелыми и хроническими, и которые человек не в силах отпустить. К примеру, женщина долгие годы носит обиду на бывшего мужа, за то, что он не так, как она ожидала, выполнял свои семейные обязательства, а потом и вовсе ушел из семьи. Это значит, что за эти годы слияние так и не было разрушено. Она продолжает жить с нереалистичными представлениями о том, что ей должен был давать муж, не учитывая его реальных особенностей и особенностей их семейной ситуации. В этом случае целью терапии будет принятие реальности и отпускание нереализованных ожиданий. Если это происходит, то на смену обиды временно приходит такая эмоция, сопутствующая отпусканию, как печаль. В процессе проживания и выражения возникающих чувств чрезвычайно важна поддержка психотерапевта, а также, если это возможно, ближайшего окружения человека.

Гештальт-терапия исходит из того, что невозможно избавиться от возникшего сильного эмоционального состояния только путем анализа и убеждения себя в его нерациональности. Оно требует разрядки. Поэтому чувство обиды должно быть выражено и высказано либо человеку, к которому оно возникло, или, если это невозможно, в психотерапии, либо другим людям, которые готовы выслушать человека, ее испытывающего.

Кроме того, чувство обиды нередко используется в коммуникации в манипулятивных целях. Обида побуждает другого человека почувствовать себя виноватым, и из этого чувства делать то, что от него непрямым способом требует обидевшийся. Такая черта характера и стиль поведения именуются обидчивостью. Человеку с такой особенностью реагирования важно учиться говорить прямо о своих потребностях, а также развивать толерантность к отказам, осознавая, что у других людей есть их собственные желания и ограничения. Фредерик Перлз считал манипулятивное поведение результатом недостатка опоры на себя: чем в большей степени мы способны самостоятельно удовлетворять свои потребности, тем меньше поводов для обиды у нас остается. Хотя полная автономия – это, конечно же, недостижимая цель, человек может задействовать больше своих собственных ресурсов или мобилизовывать свои социальные связи, чтобы не зависеть только одного человека.