Отношения в паре

Гештальт-терапия не смотрит на пару, в том числе супружескую, как на слишком устойчивую конфигурацию, а тем более как на нечто застывшее и неизменное. Этот взгляд не поддерживает миф о том, что можно найти вторую половинку, с которой всегда будет взаимопонимание и бесконфликтные отношения. Начнем с того, что в пару объединяются два очень отличных друг от друга человеческих существа, не только отличающихся своей биографией, привычками и взглядами на жизнь, но и своей анатомией и особенностями функционирования нервной системы. Это и дает основу для недопониманий между ними и многочисленных книг и публикаций о загадках мужской или женской души.

Люди объединяются в пары, потому что ожидают, что партнер может помочь им в удовлетворении их индивидуальных потребностей. Когда человек принимает решение о вступлении в длительные отношения, независимо от того, являются они официально зарегистрированными или нет, он надеется, что его физиологические и многочисленные психологические потребности – в интимности, принятии, эмоциональной поддержке – будут стабильно удовлетворяться. Но с течением времени эти потребности могут меняться, а партнёр может быть далеко не всегда готов или способен удовлетворять их (позже мы подробнее остановимся на том, что личность является больше процессом, нежели стабильной системой). Несовпадение потребностей является источником многочисленных коллизий в жизни пары, и ее жизнеспособность зависит от того, научится ли она их преодолевать.

Для того чтобы пара могла существовать длительное время, ей нужно периодически реорганизовываться, менять стиль своих взаимоотношений. Семейные терапевты говорят о стадиях развития семейной системы – стадии диады, семьи после рождения ребенка, семьи, когда дети идут в школу, пары после отделения детей. Переход на каждую новую стадию сопровождается более или менее остро переживаемым кризисом. Это наиболее явные бифуркационные точки, в которых партнеры задумываются о том насколько удовлетворяются их потребности, насколько их это устраивает, что их связывает, есть ли смысл оставаться вместе, как дальше выстраивать отношения. Хотя в реальности этих точек может быть намного больше.

Наиболее счастливым периодом существования пары (если конечно она возникла на основе взаимной любви, а не меркантильного расчета), конечно же, является период романтических отношений. Это подобно возвращению в некогда потерянный рай. Возникает ощущение, что, наконец, нашелся человек, с которым действительно хорошо, который разделяет твои устремления и желания. К сожалению, этот период длится не слишком долго. В лучшем случае несколько лет. И его окончание является первым кризисом для парных отношений. Он может закончиться и раньше в связи с рождением ребенка.

Романтический период начинается с того, что два человека почувствовали, что в достаточно большой степени совпали в наиболее важных для них потребностях. Во-первых, это касается внешности и телесных характеристик партнера, во-вторых, с тем, что в силу его характера и прежнего опыта его действия резонируют с тем, что в текущий момент является наиболее насущным. Одна из теорий, объясняющая возникновение отношений пары, заключается в том, что люди объединяются по принципу недостающих им ролей: неуверенной женщине кажется очень привлекательным уверенный мужчина, который легко принимает решения; на сдержанного в своих эмоциях и склонного к сверхконтролю мужчину производит впечатление эмоционально экзальтированная женщина, которая вызывает у него ощущение жизненности. Или их может связать то, что они увидели друг в друге человека, который их всецело принимает со всеми их достоинствами и недостатками. Возможны и различные другие комбинации. Естественно, что это взаимное восприятие происходит преимущественно на эмоциональном уровне. Отношения, которые завязались исключительно только на основе физической привлекательности, не могут длиться долго, если они наталкиваются на препятствия в виде несоответствия психологических и социальных ожиданий относительно друг друга.

В романтический период влюбленные обычно очень внимательны к эмоциональному и физическому состоянию, и потребностям партнера. Состояние другого воспринимается как нечто очень важное. Но это еще не все. В какой-то момент повышенное внимание трансформируется в то, что гештальт-терапевты характеризуют как потерю границы контакта, или слияние. На самом деле периоды слияния закономерны, через них проходят все пары, не только супружеские. И субъективно поначалу они переживаются как что-то очень приятное. Возникает ощущение, что я встретил человека, который понимает меня с полуслова или даже без слов, и как замечательно, что у нас с ним общие желания, ценности и интересы. Возникает чувство, что я и другой человек представляем единое целое. Собственно из этого психологического состояния и возникли представления о том, что можно найти недостающую вторую половинку и воссоединиться с ней. Некоторое время супруги действительно могут функционировать в таком режиме, они практически автоматически реагируют на эмоциональные нужды друг друга. Но в слиянии трудно находиться слишком долго, и в какой-то момент этот способ совместного существования начинает давать сбой.

С одной стороны, такой тип отношений часто становится ритуализированным и рутинным. Начинает возникать ощущение, что все происходит по одной и той же программе, даже сексуальная близость. С другой, потому что в слиянии партнерам приходится отказываться от множества своих индивидуальных потребностей, которые не совпадают с потребностями партнера. Если даже по отдельности они не очень значимые, когда неудовлетворенности от их остановки накапливается очень много, это становится невыносимым. В атмосфере любви и заботы вдруг возникает какое-то труднообъяснимое ощущение удушья.

Опасность затянувшегося слияния для пары заключается не только в том, что мало по малу накапливается эмоциональный дискомфорт, но и в том, что выход из него может стать резким и болезненным. Например, через год на фоне, казалось бы, идеальных отношений муж начинает все чаще задерживаться в барах и явно не торопиться идти домой, или вдруг один из партнеров заводит любовную интрижку на стороне. Резкий выход из слияния порождает у партнеров чувства обиды и вины. Тот, кто решился вдруг нарушить негласные правила, чувствует себя так, как будто сделал что-то неправильное, даже если это была отнюдь не сексуальная измена, а какой-нибудь малозначительный поступок – например, возвращение домой в более позднее время, чем обычно. Второй ощущает себя в такой ситуации обманутым и обиженным.

Обычно после таких инцидентов партнеры стараются поспешно восстановить слияние, выровнять нарушенный статус-кво. Провинившийся приносит свои извинения и обещает, что этого больше не повторится, а пострадавшая сторона верит, что так оно и будет. С точки зрения Гештальта, намного конструктивнее в этом месте начать диалог и обсудить, в чем каждый из партнеров чувствует себя неудовлетворенным и какие изменения стоит внести в сложившийся стереотип жизни. Например, внести разнообразие в ставшую рутинной сексуальную жизнь, позволить каждому из партнеров иметь свои хобби, которыми они могут заниматься вне дома. Следует отметить, что при слиянии нарушается стадия отсоединения от объекта. Это проявляется в страхе на время отойти самому или отпустить другого. Возникает иррациональное ощущение, что выход из состояния тесной связанности тождественен прекращению отношений. Но, как я уже писал выше, живой контакт больше похож на волны, нежели на монолитную скалу.

Выход из состояния потери границ, возникшего в романтический период отношений, это первый камень, проверяющий отношения пары на прочность. Многие браки разбиваются именно в это время. И очень часто решение о расставании основано не на том, что между партнерами возникли неразрешимые противоречия, а на иллюзии, что удастся встретить такого человека, с которым период романтического слияния будет длиться вечно. Безусловно, здесь я не имею в виду пары с деструктивным стилем отношений (например, физическим и эмоциональным насилием), в которых один из партнеров осознал, что его это больше не устраивает.

Следующими серьезными испытаниями для пары является рождение ребенка, а в еще более отдаленном будущем период, когда выросшие дети отделяются от семьи.

Существует ли заранее известная наилучшая форма отношений супружеской пары? Гештальт-терапия отвечает, что нет такой формы, которая одинаково подходила бы для всех без исключения людей.

До конца 20 века преобладающей формой супружеских отношений был традиционный моногамный брак. На сексуальные эксперименты в парных отношениях решались лишь отдельные представители богемы и творческой интеллигенции, из знаменитостей – Лиля Брик, Поль Элюар и Елена Дьяконова (Гала), Жан-Поль Сартр и Симона Бовуар, Олдос Хаксли и др.

Статистика роста количества разводов в конце 20 века показала, что отношения в рамках традиционного брака стали не удовлетворять многих людей. Современная культура предлагает много альтернативных форм. В 70-е гг. под влиянием гуманистической психологии возникла концепция открытого брака. В конце века возникает идеология полиамории. Некоторые люди совместному проживанию стали предпочитать форму так называемого гостевого брака. Эти эксперименты конца прошлого и начала нынешнего века связаны с тем, что люди стали более чувствительны к своим потребностям, в том числе эмоциональным. Традиционный моногамный брак скрыто подразумевает, что человек должен либо отказаться от значительной части своих сексуальных желаний, либо в тайне от партнера удовлетворять их на стороне. И, как показывает статистика, очень часто именно так и происходит. Открытый брак и полиамория пытаются примирить сексуальную свободу и открытость в межличностных отношениях. Однако, как показывает практика психологов, зачастую это не избавляет от проблем свойственных моногамному браку, а создает другие. Хотя, в то же время, части людей такие отношения могут подходить, если и не постоянно, то на определенном этапе жизни.

Гештальт-терапию называют терапией форм. Ее цель – помочь в достижении творческого приспособления, т.е. в обнаружении лучшей формы из возможных в контексте текущей ситуации. Здесь снова можно вспомнить картинки с двойными изображениями. Нужно достаточно расслабленно и в то же время с заинтересованным любопытством всматриваться в фон, для того чтобы эта форма проявилась.

Гештальт-терапевты, работающие с парами, побуждают партнеров вести диалог друг с другом. Если в паре возникает напряжение, это значит, что потребности одного или их обоих не удовлетворяются. Нужно осознать эти потребности и донести их до партнера. Нужно начать переговоры по поводу того, какие желания партнера они могут и готовы удовлетворять, а какие нет. Как указывалось выше, жизнь пары – это динамический процесс. В этом процессе со временем меняются и потребности и возможности партнеров. Например, когда у пары рождается ребенок, супруга уже не в состоянии уделять мужу столько внимания, сколько она уделяла ему раньше, поскольку основная часть ее внимания теперь направлена на ребенка. Со своей стороны, она начинает нуждаться в повышенной заботе со стороны мужа. Также это влияет на их сексуальные отношения. Поэтому супруги вынуждены пересматривать свои ценностные приоритеты. Пара, состоящая из зрелых личностей, способна принять тот факт, что после рождения детей, их потребности во внимании уже не будут удовлетворяться партнером в прежней степени. Супругам приходиться либо смириться с этим фактом и сознательно отказаться от этой потребности, если это возможно, либо искать источник ее удовлетворения вне семьи. Паре нужно прийти к соглашению, в какой форме это будет приемлемо для них обоих. Наиболее распространенная форма, это когда эта потребность удовлетворяется через общение с друзьями, участие в сообществах по интересам и в процессе профессиональной деятельности. Каждому партнеру периодически приходится подводить внутренний баланс – решать для себя, что перевешивает: удовлетворенность от реализации наиболее значимых потребностей или фрустрация от неудовлетворенных? В устойчивых парах периодически происходит переоценка того, что является наиболее значимыми потребностями. Обычно в начале отношений приоритетной является потребность в эмоциональной и физической близости, затем приоритетной становится потребность в совместном воспитании детей, а у стареющей пары потребность во взаимной эмоциональной и бытовой поддержке.

Когда гештальт-терапевт предлагает в своем кабинете партнерам обсудить их проблемы, то, как правило, тут же всплывают барьеры, характерные для их обычной коммуникации, или говоря языком гештальт-терапии, привычные прерывания контакта. Так некоторым людям трудно осознать, а поэтому выразить свои потребности партнеру. Человек испытывает только неясный смутный дискомфорт, появившийся у него в отношениях. Другие знают, что их не устраивает и что хотят от партнера, но не говорят этого, потому что боятся его реакции или считают, что не имеют на это права. Классическим стереотипом в общении многих пар является то, что вместо того, чтобы говорить о своих желаниях и обсуждать их, они обмениваются потоком нескончаемых взаимных обвинений. Гештальт-терапевт привлекает их внимание к тому, каким способом они делают контакт друг с другом неэффективным, а также может предлагать им более конструктивные способы взаимодействия.