Глава 19. Мамочка и папочка как много вы подарили мне… обид

Принимая себя как сексуальный союз мамы и папы, Вы встречаетесь со своим Внутренним Ребенком, а принимая себя в отношениях с каждым родителем в отдельности, Вы получаете бесценный материал для анализа своих жизненных сценариев.

Так, какую сферу жизни формируют отношения с мамой?

Мама – это энергия земли, это очаг, это дом, это благосостояние этого дома. Поэтому именно мама закладывает в человеке всё его отношение к материальному, в частности, к деньгам. Все денежные сценарии исходят, как правило, от мамы, или формируются из-за обиды на маму. Это может быть полное «повторение судьбы». Например, дочь, у которой мама тяжело трудилась на нескольких работах и кормила всю семью, может построить свою жизнь аналогичным образом. Найти себе «подходящего» к этому жизненному сценарию партнера, с инфантильной жизненной позицией или достаточно слабого, чтобы подчинить его себе и выполнять потом «мужскую» роль – зарабатывать и обеспечивать, страдать от этого, но не осознавать, что живёт по сценарию.

Или это может быть противостояние маме и ее отношению у деньгам. В этом случае ребёнок с детства видя и тонко чувствуя несправедливость семейной ситуации, может восставать против неё и свою собственную жизнь построить в доказательство, что «нужно жить иначе». Одна знакомая приводила свой пример из этой серии: «Мама всю жизнь экономила на себе и отдавала всё нам. О чём очень громко сообщала нам с братом и всем окружающим. А вот я легко расстаюсь с деньгами…совсем легко. На себе не экономлю и на детях тоже».

А вот другая позиция. В тренинге одна девушка делилась своими переживаниями и чувствами, которые рождались в ней из-за маминого отношения с папой и деньгами:

– Мама была в разводе, но я с папой продолжала видеться. И он часто давал мне деньги на карманные расходы и давал много! Чтобы я могла позволить себе что-то хорошее. А мама эти деньги забирала. Потому что считала, что папа нам должен. А мне поначалу было так обидно. Это ведь он мне деньги давал. Но потом я сама стала отдавать их маме, потому что она могла распорядиться ими лучше. Нам ведь правда денег не хватало…

– А сейчас ты что чувствуешь?

– Ну я и тогда это чувствовала… Что мама несправедлива… А я себя лишаю удовольствий. Я ведь и сейчас так живу – на себе экономлю.

В этом примере ещё один важный аспект. Семья и семейные роли – это ещё и передача сценариев межполовых отношений.

Наши родители часто сами того не ведая транслируют свое отношение к супругу детям. И мы выбираем себе мужей «как папа», чтобы доиграть мамин сценарий или жену «как мама», чтобы отомстить за детское ощущение нелюбви. Или, наоборот, «кого угодно, но только не такого как папа».

Классикой психотерапевтической практики является установка «Папа нас бросил!». С этой фразы начинаются консультации и молодых девушек, и женщин в возрасте, которые никак не могут выстроить гармоничные отношения с мужчинами. Первый муж, второй… Или вовсе – жизнь в одиночестве. А причиной становится глубокая и сильная обида на папу, который «бросил нас».

– А кого «нас»? – Спрашиваю клиентку.

– Ну, нас с мамой.

Одна из ментальных ловушек – это соединение своей личности с некими другими, с каким-то мнимым большинством. Или, как в данном случае – с мамой. Думать, что у тебя есть что-то общее с какими-то «МЫ», «ВЫ», «НАС», «ВСЕ МЫ» – большая иллюзия. Кто мы? Кто все? Кого нас?

– Так тебя папа бросил? Или маму? Или может быть, взрослые родители приняли решение развестись, отпустить друг друга по каким-то своим причинам? К тебе это решение имело какое-то отношение?

Обычно череда вопросов «отрезвляет» и «высвечивает» корни обид на папу самой клиентки. Приходит понимание, что ключевую роль в формировании отношения к папе играла, например, обида мамы. Замещение чувств привело к слиянию травмы мамы и травмы ребенка. И ребенок считает, что он «должен» чувствовать тоже отношение к папе, что и мама.

Конечно, каждая история такого клиента – индивидуальна, типичным для ребенка является лишь соединение чувств мамы со своими чувствами. И если это происходит, то отношения с «папой, который ушел» строятся по трагическому сценарию и у девочек закладывают недоверие к мужчинам, ощущение собственной неполноценности, неосознаваемого убеждения, что она недостойна любви мужчин.

У мальчиков сценарий «нас бросил папа» вызывает совсем другие реакции. Как правило, в этой ситуации мальчик, видя боль матери, принимает решение «заботиться о маме». То есть он становится «единственным мужчиной в семье» и он пожизненно «должен маме». Должен заботиться, должен помогать, должен обеспечивать и т. д. И такие отношения – нормальны только в том случае, когда эти проявления заботы и сыновьей любви не мешают никому жить. Сын заботится о маме, но у нее есть своя личная жизнь, а у сына – своя.

Негативным исходом являются сценарии, в которых сын становится энергетическим мужем для мамы. «Единственный мужчина в семье», который «никогда не будет как папа, поэтому никогда не бросит маму». Он сливается со своей матерью и она, если не осознаёт эти семейные роли и не расставит их, начинает «жить ради сЫночки».

Как женщина она дальше не развивается и новых отношений не создает. Зачем? Есть сын, на которого устремлено всё внимание. Но с сыном нельзя заниматься сексом. А других партнеров у неё нет. И она эмоционально насилует своего «мужа», прививает ему все негативные «ты должен», «ты у меня один», жалость и чувство вины. В этих и многих других ингредиентах парень просто растворяется. Его нельзя назвать маменькиным сынком. У него устойчивая позиция – мамин муж, мужчина. Во внешних, социальных проявлениях он – мужик, но психологически очень неустойчив.

Когда «сыночка» вырастает и приходит его время создавать свою собственную семью, матери уже трудно расстаться с ним, ведь своей личной жизни у нее нет и в сыне она видит смысл своей жизни. И тогда на консультации мы получаем классический треугольник – муж+жена+свекровь. И угадайте кто дурак в этом треугольнике? Невестка! Потому что «кроме меня никто так о сыночке заботиться не будет». Осознанно или бессознательно она сделает всё, чтобы развести своего сына-мужа с его женой. А парень, так воспитанный с детства просто не может противостоять ей.

Для него такая жизнь станет настоящим сексом втроем на эмоциональном уровне, то есть будет являться эмоциональным сожительством и с мамой, и с женой одновременно. Но мама для него тоже всегда будет первой. Хотя, если мужчина искренне любит свою жену, то ему будет очень больно в этом треугольнике.

Для жены такого мужчины – это тоже страшная ситуация, потому что она всегда будет на вторых ролях и всегда будет жертвой обвинений. И такой союз будет ей приносить только обиды на мужа, гнев и обвинения в адрес свекрови, бесконечные попытки доказать «что я не дурак» и, конечно, боль.

Осознают ли игроки этого страшного треугольника свои истинные роли? Бывает по-разному. Чаще всего, когда у мужчины отношения с женщинами рушатся одни за другими, он начинает осознавать свою зависимость от мамы и невозможность освободиться.

Но выстроить гармоничные отношения может мешать чувство вины по отношению к матери, которая «вырастила его одна» и обида на отца, на которого «никогда не буду похожим». Есть и те мужчины, которым нравится такой тройственный союз и тогда на консультацию приходят их жены, которые осознают семейные роли, чувствуют ревность свекрови и метания мужа между двумя женщинами и не знают, что делать в такой «ненормальной семейной ситуации».

Запомнилась мне еще одна семейная консультация, на которую пришел очередной «маленький Иисус» с мамой и установкой «у нас отца нет». 16-летний парень выдавал сценарные установки как по учебнику психотерапии:

– Чем ты хочешь заниматься, чего ты хочешь? – Спрашиваю его.

– Хочу маме помогать, хочу тому помогать, и тому помогать, – пунктов 5 насчитал, кому помочь надо.

– А где ты сам во всех этих «пунктах» помощи?

Он завис.

А у меня прибор есть активациометр, позволяющий диагностировать и оценить психологическую структуру личности. По данным этого прибора пацан – лидер с увеличенной зоной риска, с великолепными показателями, да еще и левша. Таких в контрразведку берут! Это по прибору. А по факту – сидит передо мной забитый парень, который должен всем вокруг кроме самого себя.

Вершиной его истории была фраза:

– Мы семейно выбрали мою учебу – это будет железнодорожный институт.

– А профессия какая? – Спрашиваю.

– Не знаю…

– Такая профессия, на которую проходных балов хватит?

– Ну да, ведь если я не пойду в этот институт, то мама сильно будет волноваться, потому что я тогда пойду в армию, а ее это будет расстраивать, – рассказывает парень абсолютно серьезно!

Занавес! Нет личности! И когда мы этому парню, который пришел «без отца», в ходе консультации вернули ситуацию, связанную с обидой на папу… Когда выпустили эту обиду, когда он осознал ее, пошли совсем другие эмоции и совсем другие решения стали появляться в голове. Сейчас у парня своя жизнь, отличная от жизненного сценария матери.

Стоит в очередной раз оговориться, что негативные сценарии – это просто негативные сценарии. В жизни Вы найдете массу примеров адекватных семейных отношений, в которых разведенные пары сохраняют если не дружеские, то нейтральные позиции. В которых обиженные жены не внушают ребенку мысль что «наш папа козел, бросил нас, лучше б он сдох!». А вместо этого позволяют ребенку общаться с биологическим отцом и самостоятельно и осознанно выстраивать отношения. Мудрые женщины, осознающие свою обиду на бывшего мужа, НЕ награждают этой обидой своего ребенка.

Ведь если это происходит, то ребёнок растёт с этим отношением к отцу – папа плохой. Но рано или поздно, может наступить такой момент, когда бывшая жена позвонит бывшему мужу и скажет: «У тебя ребёнок вырос! 14 лет уже! Я уже с ним не справляюсь! Ты ж отец – сделай что-нибудь!». И отец начинает общаться с дочерью или сыном, который всю жизнь считал его плохим, а теперь общается и видит, что это вовсе не так… И у ребенка неизбежно возникнет диссонанс – мама говорит одно, я чувствую другое. И ему станет больно, а может быть, и стыдно за это своё «новое» отношение к папе. Это та ситуация, когда дети на консультации признаются психотерапевту: «Только маме не говорите, что я папу… тоже люблю… Очень!».

А может ведь так случится, что папа психологически не выдержит эту ситуацию – не сможет восстановить контакт с ребёнком. Ведь каждый отец, который ушёл из семьи, в которой остался его ребёнок, безошибочно чувствует, что о нем говорит его жена. Чувствует по поведению и по отношению своего ребёнка. И ему тоже больно. И он, конечно, будет избегать общения с детьми. И тогда уже ребёнок получит собственное подтверждение, что «папа плохой» и это станет закреплением негативного сценария.

Можно сказать, что роль мамы для детей – это сформировать духовные, психологические, эмоциональные отношения в семье. Это вопросы почитания родителей детьми. Это культура отношений и общения. Это отношение к папе, как к главе семьи, Богу в семье, в которой жена – это Богородица. А если женщина транслирует ребенку сценарий «папа – козел», то она сама кто? И кто – ее дети? С какими жизненными установками дети пойдут в свои семьи? Какое у них будет отношение к противоположному полу?

Безусловно, важно и то, как папа относится к жене и к женскому полу вообще. Если все женщины – «суки, проститутки, стервы и, далее, все матерные слова по теме», то дети будут или поддерживать его взгляды или, наоборот, противостоять им. В первом случае это приведет к несчастливым семейным отношения в будущем. А противостояние вынудит сына, например, бессознательно искать подтверждение или отрицание отцовских установок, а дочь – доказывать «что я не такая», что в итоге приведет к запрету теневых ролей и нераскрытой сексуальности.

Вообще в отношении развития сексуальности, родители играют ключевую роль. В возрасте 3–4 лет дети переживают, так называемые комплексы Эдипа и Электры, когда мальчики начинают соперничать с папой за внимание мамы, а девочки «влюбляются» в папу. И в том, как себя здесь поведут родители, тоже кроется много травмирующих моментов.

Но самое интересное, что в человеке в этот момент зарождается его Судья. Ребенок впервые научается осуждать другого. Ведь чтобы «папа любил меня больше и больше, мне надо быть лучше, чем мама». Основа соперничества – быть лучше, чем кто-то. И ребенок начинает осуждать маму за все ее поступки, доказывая себе, что мама плохая. И здесь формируется второй интересный момент – Должествование: «Я должна быть хорошей девочкой, чтобы папа любил меня больше».

Понимая, что такое соперничество началось, важно показать ребенку, что Вы уважаете его чувства, но очень четко расставить роли в семье.

Когда моей дочери Аринке было около 3 лет, у нас произошел такой диалог в семье. Дочка начала играть в эту игры – принятие себя как сексуального союза мамы и папы. Она стала говорить: «Это мой папа! МОЙ», под «папой» имея ввиду мужчину.

– Нет! – Отвечает ей жена, – это мой муж. Я себе нашла для тебя отца, а теперь твоя задача найти себе мужа для своего ребенка, найти мне отца для внука. А то что это ты тут моего мужика забираешь? Это мой мужик, я его себе нашла!

– Понимаешь, это моя жена. А у тебя будет свой муж, – я посадил Аринку себе на колени, и вполне серьезно поговорил с ней. Это была не игра, а полноценный взрослый разговор, в котором мы расставляли семейные роли: мы – муж и жена, а ты – наша дочь, ты – цветок, вырастешь и найдешь себе своего мужа. Эти позиции должны быть четкими и ясными, такими же, как представление о том, что ребёнок живёт в доме своего отца и рано или поздно у него будет свой дом.

Как именно расставить семейные роли – тоже важно, ведь можно накричать на ребенка, высмеять его чувства, начать стыдить. И тем самым вызвать испуг ребенка и его сжатый гнев. А можно поговорить по-взрослому. И да, эти слова вызовут и протест, и конфликт в душе ребенка. Но это расставит роли в семье и смягчит позицию Судьи, не будет загонять ребенка в позицию Должника. Ведь кого ребенок судит? Сначала самого себя – я должен был и не сделал! Но себя судить – это очень больно, поэтому ребенок начинает бежать от себя, врать себе и переключается она осуждение внешней среды – взрослых, которые его окружают.

А если ребенку потакать в его первых сексуальных проживаниях, то рано или поздно наступит тот момент, когда взрослый «сломает» маленькую соперницу или соперника. И в этом будет своё травмирующее начало и последующее желание ребенка «доказать» свою мужественность или женственность или наоборот, стыд и подавление чувств. И учитывая, что мы мало помним себя в 3-летнем возрасте, все переживания уходят из памяти в бессознательное и оседают там, травмирующим опытом.

Расстановка семейных ролей важна, ведь все семейные конфликты происходят из-за

разногласия в сценариях. Муж пришел в семью с одним набором ценностей, своей моралью, нравственностью, своей совестью, жена – со своими. И конфликт – это непримиримость контекстов: «Я привык так! А я привыкла вот так!».

И конфликты исчезают только тогда, когда пара научается брать лучшее из семейных традиций мужа и лучшее из семейных традиций жены. Тогда они начинают идти вместе, в ногу, но уже в своем общем контексте, созданным в результате понимания друг друга. Пока общего контекста нет, они будут разрываться по своим сценариям, и находить точки конфликта.

Позиция папы в семье – это ответственность за духовное лидерство. Для девочки – это ещё и отношения с противоположным полом, а для мальчика – соперничество и дружба. Но самое главное – это духовная воля отца, как главы семьи, как Бога в своей семье. Эта позиция должна быть сформирована именно папой, и в этом – его забота.

Неосознаваемое взрослым папой соперничество с сыном загоняет ребёнка в позицию «докажи, что ты мужик». Вырастая, такой мальчик живёт не своими желаниями, а теми ценностями, которые находятся в приоритете у отца. Например, сын своего отца может усиленно заниматься спортом, по принципу «должен», забыв, что когда-то в детстве ненавидел эти занятия и это скорее желание папы, а не его самого.

Позитивно отношения папы с сыном выстаиваются в ключе передачи его мужского опыта и мужской роли. Они могут заниматься одним делом – охотой, рыбалкой, строительством, мелким ремонтом вещей по дому. То есть, чисто мужскими занятиями. Папа может передавать мальчику свои умения, причем не только прикладные, но и духовные:

Как я добываю пищу (зарабатываю или получаю деньги),

Как я защищаю свою территорию (веду себя с друзьями и чужими людьми),

Как я забочусь о своей семье (принимаю решения и беру на себя ответственность).

Это мужские позиции, которые мальчик впитывает в дружеском контакте. Это научение и передача мужского опыта от отца сыну. А для дочери – это позитивный пример роли мужчины в семье.

Вообще, говоря о семье и роли обоих родителей в формировании жизненных сценариев, важно помнить одно – всё, что делали Ваши родители оказало влияние на Вас. Всё, что проживаете сейчас Вы – окажет влияние на Ваших детей. Позитивное, да, конечно, но и негативное, конечно, тоже.

Поэтому психотерапевты в первую очередь отношения с родителями воспринимают с точки зрения «сбора данных». А Вы сами, даже если собственная жизнь Вас устраивает, можете задуматься, какой опыт и установки передаёте своим детям.

Не помню, кто сказал, о том, что детей не нужно воспитывать, достаточно служить им достойным примером, – но это так. В системе жизни воспитание заменяет Любовь. Ребёнка нужно просто любить и согревать своим теплом.

Любовь родителей выражается в умении научить ребенка проживать свои собственные чувства, ощущения и эмоции. Осознавать свои чувства. Тогда негатив не будет копиться, он будет осознаваться и будто проскальзывать мимо – про-живаться.

Запомнилась одна консультация, когда мама привела дочку, которая могла по два дня не есть и ни с кем не разговаривать. Так она всем показывала, что он не хочет жить. В мужском обществе ребенок замыкался окончательно. Стоит ли говорить, что для ее матери было устойчиво «все мужики козлы, дебилы»? На предложение начать терапию с самой себя, мать бросила: «Я к Вам привела её, вот с ней Вы и пурхайтесь!».

Когда ты убегаешь от себя самого, ты находишься в бесконечном выживании, и все вокруг виноваты, и всё вокруг раздражает. Какая уж тут любовь… Любовь к себе – это долгий путь трансформации, это проживание своего травмирующего опыта, это тотальное принятие своих чувств, тотальное принятие своих плохих ролей. Всех Жадин, Завистников, Тщеславцев, Воров, Лгунов, Проституток, Дебилов. Всё есть в Вас – не в Ваших детях. А в Вас самих.

И это замечательно! Потому что это Ваши теневые стороны. А на что указывает тень? На источник света. Любите себя, как источник божественного света. И если Ваш ребенок будет видеть Вашу любовь к себе, взаимную любовь мужа к жене, он будет любить себя и осознавать себя как результат Вашей любви. Это и есть принятие себя как сексуального союза мамы и папы. Принятие себя, как высшей точки божественной любви, божественной воли, света от света.

И даже если муж и жена не живут вместе, они любят ребенка всего целиком. А значит, любят и ту половинку, с которой пути разошлись. Ну и что, что разошлись. Есть благодарность, есть уважение, есть признание, есть любовь, которая была тогда, когда родители были вместе. Почему Вы забыли об этом? На кого на самом деле обиделись? На себя?