Глава 21. Главные приоритеты

Одно такого глубоко духовного молодого парня, с четками, сидящего на тренинге в позе лотоса, я попросил расставить его жизненные приоритеты.

– Работа. Дальше, наверное, семья, ну там, мама, папа. Друзей у меня нет, они мне ни к чему, ну и отдых, хобби, развлечения.

– А ты сам где? – спрашиваю его.

– А я в нирване.

Молодой парень, который уже успел развестись с женой и не успел выстроить отношения с дочкой, предпочитает находиться в духовном поиске, медитировать и заниматься практиками, вместо того, чтобы жить своей молодой жизнью. Все время вне медитаций он отдает работе и совершенствованию своих навыков зарабатывания денег. На психотерапевтический тренинг пришел «из любопытства».

Его жизнь мне напомнила меня самого в мои 42 года, когда Эдгард Зайцев занимался всем, чем угодно, только не своей жизнью. Тогда моя мудрая будущая жена тоже спрашивала меня о моих жизненных приоритетах и на первом месте у меня стояли друзья. Потом работа. Потом семья. А меня – также, как этого парня, в жизни не было. Только он был в нирване, а я – был в борьбе и боли.

– А кто общается с друзьями, если тебя самого в приоритетах нет? – спросила меня моя будущая жена? – Кто строит бизнес, если тебя там нет?

И вот тогда задумался… Мы были с друзьями вместе 30 лет, как братья, Крым и Рим прошли вместе! Но это ли самое важное? И сами собой начали возникать в голове вопросы:

Где я сам в своей жизни?

Где моя семья вообще?

Где мои дети?

Где моё счастье, если меня самого в моей жизни нет, если не я сам для себя – самое главное на свете?

Кто строит мою карьеру, если я в приоритетах стою позади карьеры?

Пребывая в нелюбви к себе, находясь в водовороте своих страхов, в выживании, человек выстраивает свои жизненные приоритеты таким образом, что позиция «Я» стоит на последнем месте или вообще отсутствует. Мужчины, как правило, на первое место ставят карьеру, женщины – семью. И вся их жизнь подчинена ущемлению своих желаний во имя карьеры или, например, семьи.

На одном из мастер-классов в Москве, в центре «Вера» был запрос от участника – как сбалансировать жизненные приоритеты. Психологи называют всего 5 сфер, баланс в отношении которых делает человека счастливым. Вот они:

я,

семья,

работа,

друзья,

хобби.

И когда начали рассматривать мировосприятие молодого человека, озвучившего запрос о балансе, оказалось, что его главный приоритет – это дружба. А его самого в списке приоритетов не было вообще… Когда зашли в практику, парень вспомнил себя в возрасте 4–5 лет, в тот момент отец сдал его в детдом. Чувство, которое обозначил парень в связи с этой ситуацией, было чувством предательства. «Меня предали». И у того мальчика 4–5 лет наступил испуг, что предавать его будут все и всегда. В качестве компенсаторного механизма выработался жизненный сценарий «я докажу, что со мной можно дружить». С этим сценарием человек шел по жизни, и в итоге его самого в его жизни-то и не было. Он жил и общался с другими людьми НЕ через свои желания, а руководствуясь страхом предательства и доказательством, что он «хороший, достоин любви и дружбы».

Еще один пример – среди знакомых есть очень красивая девушка, мы познакомились в Индии, у нее такая восточно-европейская красота. Но когда заходишь на ее страницу в социальных сетях, не встретишь ни одной фотографии. Более 800 публикаций, ни на одной ее нет. Просто нет человека. Хотя, повторюсь, внешность такая, что можно испытывать гордость за собственную красоту.

И когда мы поговорили о ее желаниях и о ее приоритетах, к ней пришло понимание, что если ее самой нет, то желаниям просто некуда реализовываться.

Если тебя самого нет, то куда должно прийти всё, что ты хочешь?

Жизненные приоритеты – это вселенский закон – я, семья, карьера (работа). Только в этом порядке жизненные сферы можно сбалансировать. Только так открывается путь к счастью – через себя, как через целое. Если приоритеты смещены в сторону карьеры ли или семьи, то как ты в этих сферах будешь счастлив? Тебя там просто нет. И о какой любви к себе может идти речь? Если ты половинка и ищешь вторую половинку, то тебя тоже нет, ты весь неполный, травмированный.

Интересно, что для мужчины, у которого основной энергетический центр – это голова, он живёт разумом, достаточно задуматься над своими приоритетами и своей жизнью. По-честному ответить себе на вопросы для чего он живет и в чем заключается его счастье. И если он поймёт, что ему нужно вернуть себя, он это сделает. И тогда все свои приоритеты он начнёт выстраивать из своего личного счастья. А дальше и жизнь выстроится в соответствии с его желаниями, а не страхами и комплексами.

Осознанный мужчина, тот, который понимает свою роль в семье и свою ответственность видит себя во главе своей жизни. И тогда он понимает для чего ему нужна карьера. Чтобы просто была? Нет. Для того чтобы наделить своих детей долей. Знаете, есть такое слово «обездоленность». Когда ребенок покидает родительское гнездо в материальном плане не имея ничего для самостоятельной жизни.

А какая доля должна быть у ребенка – это решает именно мужчина в семье. Для кого-то это чемодан с трусами, а для кого-то дом и машина в придачу, – у каждого свои представления об ответственности за свою семью.

Но когда эта ответственность есть в принципе, мужчина понимает для чего он работает, как будет жить и где будет отдыхать его семья. Он реализуется в социуме не для самой реализации. Хотя именно реализация в социуме для мужчины – первостепенная задача. Но не сама по себе – работать, «чтобы работать, чтобы деньги были», а чтобы дать жизнь себе и своей семье.

И для семейной гармонии именно в этом моменте важно, как и какие приоритеты расставила его женщина. Если женщина мудра и понимает, что обеспечение жизни – ответственность мужчины, то она будет согревать его своим теплом, холить, лелеять и благодарить. И тогда ее муж реализует все желания семьи. У него будет энергия. Энергия, которую ему дала любимая женщина.

А если женщина, как в классическом психотерапевтическом варианте потеряла себя, превратилась в «мамку», поставила во главу семьи интересы детей, то она неизменно почувствует дисбаланс и уйдёт в свою боль. Для женщины недостаточно просто понять, что нужно жить для себя, ей важно осознать это через чувства, ей необходимо прочувствовать «отсутствие себя в своей жизни» и только тогда она придёт к пониманию своих приоритетов и сможет грамотно сбалансировать их. А пока она будет жить ради детей.

Интересно, что именно для российских семей характерен такой вот слом приоритетов в семье, когда на первое место ставятся дети. Есть теория о том, что в довоенное время, до Первой мировой, все приоритеты в семье выстраивались так: мужчина, потом женщина, потом дети. Логика была простой – муж семью кормит, он главнее, а женщина содержит очаг, она на втором месте, она «за мужем». И только потом – дети, потому что их всегда можно еще нарожать.

А после войны, когда мужики в семьях померли, женщины всю свою любовь направили на детей. И дети, воспитанные в этом избытке материнской любви и отдавании себя детям, тоже сместили свои приоритеты в сторону своих детей.

Именно поэтому сегодня в семейных ценностях – дети – это будущее, дети – это самое главное. Расстановка ролей в семье изменились. Люди воспитываются в обществе, в котором каждый – потерял себя, каждый живёт для кого-то другого, только не для себя самого. И живут люди: «Себя обделю, другим отдам, мужу буду служить, детям – последний кусок, помирать на работе, чтобы семью прокормить». Разве это жизнь? Это выживание!

А когда дома две бесценности рядом – муж и жена, когда оба понимают, что ребенок – «в доме твоём гость», он отдельная личность, а не родительская собственность. И у каждого в семье – своя жизнь, своя череда опытов, своё сейчасье. И каждый знает своё место в доме, своё предназначение в семье – мужчина даёт волю, женщина питает энергией и теплом, а ребенок растет и греется в лучах любви родителей.

Но этого самозабвенного отдавания, заклания себя на мнимое благо другого человека НЕ происходит. Потому что баланс приоритетов даёт ту гармонию, которую многие ПЫТАЮТСЯ искусственно создать заботой о ближнем… Здесь вспоминаются строчки: «Спаситесь сами, и рядом с вами спасутся тысячи». Займитесь своей жизнью. Даже в семье у Вас есть своё личное пространство.

Есть удивительная практика, которую Вы можете пройти самостоятельно, чтобы осознать, хотя бы на уровне мозга, свою значимость в своей жизни и посмотреть на свои приоритеты. Практика называется «7Я».

Примите во внимание, что жизненные приоритеты гармонично выстраиваются только в таком порядке: Я – семья – карьера – друзья – хобби. Но в каждом из этих аспектов есть Вы, такой какой Вы есть, со всеми своими светлыми и темными сторонами, условно «хорошими» и «плохими» ролями.

Посмотрите, как эти роли заполняют каждый из аспектов Ваших приоритетов. Возьмите листок бумаги и начните писать. Вот на первом месте стоит образ Вашего «Я». Задайте себе вопрос: «Какой Я?».

Приведу в пример свои роли: Какой Я – Эдгард Зайцев?

– Творческий? – Нет, эта роль относится к работе, наполняет собой образ моей работы.

– Тренер? – Нет, это тоже работа.

– Муж? – Нет, это роль в семье, как и Папочка – тоже семейная роль.

– Здоровый? – Да! Потому что здоровье лежит в контексте моей жизни, оно важно для меня лично и составляет основу моих привычек, пронизывает увлечения и в принципе, я уделяю ему своё внимание.

Подобным образом распишите «Я» – это кто? Из каких семи частей, ролей, ипостасей я состою? Что для меня в себе самом важно?

Найдите в себе те семь частей Вашей личности, которые составляют ее основу. А дальше – наполните своими личинами, ролями каждый аспект Вашей жизни, распишите каждый приоритет.

Есть соблазн прописать себя только в положительных ролях. Но это – великая иллюзия. Ведь если Вам нужны деньги, то без Тщеславца не обойдётесь, он будет присутствовать в Вашем аспекте карьеры. А если женщина желает быть счастливой в своей семейной жизни с мужем, то ей не обойтись без роли Шлюхи. При этом стоит учесть, что такая роль будет присутствовать НЕ в аспекте «Я» – она же не шлюха сама по себе как женщина! А в аспекте ее семьи, потому что именно с помощью этой роли, этой своей личины она в какие-то определенные моменты будет любить своего мужчину, исполнять его желания без стеснения и зажатости и сама получать удовольствие.

Если этот соблазн в Вас есть – наполнить себя светлыми ролями, посмотрите какие «плохие» роли Вы отрицаете. На задворках сознания они приходят к Вам, но Вы их отталкиваете? И поймите, что сомн хороших ролей превратит Вас в белую лягушку. Это выражение одной моей коллеги – семейного психолога, которая любит повторять, что белая лягушка никогда не станет зеленой, а значит – не станет царевной… Отрицая свою темную сторону, Вы разделитесь пополам и будете натягивать на себя травмированные образы, пока не скатитесь в страдания.

Еще один соблазн в отношении своих ролей написать, что я, мол, Счастливый или Любимый. Но и счастье и любовь – это не чувства. Это состояния, мы уже проговаривали это. Это совокупность разных чувств. Если есть такой соблазн – посмотрите, какими такими чувствами Вы желаете наполнить свою жизнь, свою жизнь в семье, свой путь в карьере, свои отношения с друзьями и свои способности в хобби? Это и будет Ваш целостный образ. Обрести его сердцем и значит пройти путь дурака до конца.