Глава 23. Ощущение пустоты и беспросветности. Или куда заводят Игры Эго?

Эго – это наш мозг. Та самая упрямая свинья, которая всё время кладёт Вас на лопатки и отказывается нести на своей спине в любовь, свет и радость. Это Ваш мозг.

Если Вы помните одну из основных мыслей книги – наш мозг испытывает первобытные страхи и своей задачей видит избавление нас от всех опасностей, которые, по его мнению, грозят нам в жизни. В итоге колоссальное количество людей живет в системе выживания, подчиняясь здравым рассуждениям своего мозга.

Всю «защитную» деятельность нашего мозга, нашего Эго, можно уместить в 9 игр, в которые мозг играет непрерывно.

Прямо сейчас, читая описание этих игр, Вы можете понаблюдать за собой и попробовать определить в какую игру играете сейчас.

Первая игра Эго называется «Я – прав»

Вспомните, когда Вас в последний раз «накрывало» состояние «Я – великий гуру, знаю, как тебе надо жить»? Как только Вы ощущаете себя в чем-то правым, как только появляется желание сказать «Я лучше знаю!» – Ваш мозг начал свою игру. Вы больше не управляете им – это он начинает управлять Вами.

– Я прав! Я знаю! – какое это прекрасное заблуждение! Высоко и гордо подняв голову от ощущения своей правоты и крутости, Вы отправляетесь в систему выживания, погружаясь в глубокий сон.

Почему это происходит? Представьте довольного собой человека, с сердечной улыбкой раздающего советы и указания направо и налево. Внешне – он вполне счастлив. Кажется, что он – мудр и у него точно в жизни всё в полном порядке. Но глубоко внутри – в нём сидит его Внутренний Ребенок и горько плачет.

Первая игра Эго – доказать свою правоту – запускается в момент появления Вашей убитой роли, с которой Вы боитесь встретиться, которую отказываетесь даже видеть и осознавать. Там так больно, что Ваш мозг запускает алгоритмическую цепочку: «Я знаю, что я НЕ в порядке, но мне нужно доказать всем, что на самом деле все отлично – я в полном порядке! И я всем это докажу, я буду всем говорить, что Я ПРАВ!».

Но это – ложь, самообман! Так Вы начинаете врать себе, прятаться от своих истинных чувств, всё больше и больше погружаясь в сон, всё дальше уходя от реальной, счастливой жизни.

Когда это происходит, у Вас есть два варианта:

Первый – пойти по пути дурака. Ощущая этот соблазн Эго – начать доказывать свою правоту, – оглянуться вокруг, понять, какая роль и ситуация запускают эту игру и принять эту боль, прожить ее до конца, превратить в опыт и в жизненную силу.

Второй – поддаться этой игре, начать врать себе и позволить вентилятору Эго раскручиваться все сильнее, вовлекая Вас в другие игры. Ведь на одной игре мозг не останавливается. Как только Ваш мозг прокрутил раздражающую Вас ситуацию по алгоритму первой игры – Вы автоматически включаетесь во вторую.

Вторая игра Эго – «Доказать, что ты – не прав»

Но в конфликте кто-то же должен быть не прав?!

– Я прав, а значит НЕ прав – ТЫ! И я лучше! Я круче! Я в порядке! А это у тебя проблемы – посмотри на себя! Я докажу тебе, что ты не в порядке! – все эти и им подобные фразы, это и есть проявление второй игры Эго. Ведь ни один конфликт не заканчивается простым доказательством того, что «я прав». Если на этом этапе «правый» человек встречает сопротивление, то он начинает доказывать, что его «жертва» не права. И тогда начинается вторая игра. Конфликт – молчаливый или открытый, внутренний, который разгорается в разговорах «с самим собой» или внешний – набирает силу.

Одна девушка на тренинге при обсуждении второй игры рассказывала с чего началось ее утро – она заставляла своего сына есть кашу с орехами. А он не хотел. Она красочно описывала то ощущение эйфории, которое она испытала, убеждая, что лучше знает какой завтрак полезнее для сына и с каким удовольствием «бомбила» аргументы сына, доказывая вред от бутерброда с колбасой. Были в ее описании и чувство превосходства, и гнев от неподчинения… И просто счастье какое-то, что она смогла осознать, что ее поведение – ни что иное как Игра мозга. И они никому не нужны – ни ей самой, ни ее сыну, потому что одна тарелка с кашей никого не способна сделать счастливым. А вот испортить день и дать почувствовать несчастье – запросто.

Но ведь человеком, как правило, движет не ощущение собственного превосходства, а горячее желание «спасти» другого. Ведь так?!

Совсем как в примере нашей участницы – ее давление на сына продиктовано заботой о нем, его привычках и здоровом питания. Вот только она забыла, что у сына – своя жизнь, которую он проживёт на основании своего опыта и правда у него тоже своя.

Но вовлекаясь во вторую игру Эго, Вы испытываете сильное желание доказать, что «моя правда самая правдивая», «только я знаю, как тебе будет лучше». Это может выражаться в мягкой форме – наставничества и заботы, а может проявляться в агрессии:

Встань с дивана, займись спортом!

Что ты читаешь всякую ерунду, на вот, почитай это!

Овощи есть полезнее, чем мясо!

Тебе лучше стать юристом, к литературе у тебя нет никаких способностей!

Женщины в роли Мамки и тираны-отцы часто так себя ведут. Застревают во второй игре собственного Эго и все дальше и дальше уходят от себя, своей жизни и все больше чувствуют себя несчастным. Часто им начинает казаться, что в их несчастье виновен другой человек…

А по сути, – это уход от себя. Вентилятор Эго раскручивается сильнее и человек уже не видит, насколько он погружен в этот водоворот.

Выйти из этого состояния можно, если сказать себе «Стоп! Это со мной что-то не так – это у меня есть вопросы к самому себе. Раз так цепляет, что хочется поучить другого, значит, мне в этом месте больно и надо понять причину и принять». Если этого не происходит, Вы идёте дальше – в третью игру Эго – манипуляционную.

Третья игра Эго – «Доминирование»

Если сказать себе «Стоп!» не получилось, Игры мозга продолжаются. Вы уже заявили осовей правоте, обвинили и начали доказывать другому человеку, что не прав именно он. И теперь Вам нужно отстоять свою правоту, сделать всё, чтобы сломить сопротивление. Ухищрения, к которым Вы прибегаете – очень изощренны. Вы попросту начинаете манипулировать. Арсенал манипуляций различный. Попробуйте отследить те, которые присущи именно Вам:

Оскорбление: «Ты дурак! Ты вообще ничего не понимаешь! И меня не слушаешь! А значит дважды дурак!»;

Настаивание: «Нет, послушай, ты не понял – на самом деле это вот так…»;

Недовольное бухтение: «Ну, конечно, вы же меня никогда не слушаете! Кто же мать будет слушать! Все – самые умные! Вот только потом посмотрите что из этого выйдет!».

Но как в той поговорке про соринку и бревно, – люди не замечают, что и их Эго вовлекает в игру «я самый великий, я самый умный!».

Прекратить манипулирование и перестать доминировать поможет честный разговор с собой – какая ситуация вызывает желание манипулировать и почему, какие эмоции вызывает, какую травмированную роль Вам надо принять, чтобы Вас «отпустило»? Когда на себе самом Вы ощущали такие же манипуляции, такое же давление, такое же доминирование? От кого оно исходило? К чему привело в итоге?

Четвертая игра Эго – «Сопротивление»

Представьте себе, что конфликтная ситуация продолжается. Манипуляции, которые Вы использовали, не помогли доказать свою правоту и человек продолжает поступать так, как Вам не нравится. Что Вы делаете? Встаёте в позу!

Происходит – накал доминанты. Вы резко сбрасываете скорость и говорите: «Тогда я вообще не буду!» или «Тогда я назло буду делать!».

Обе «принципиальные» доминантные позиции – это попытки Вашего Эго отстоять свою правоту. Сюда относятся все протесты. Вместо того чтобы поблагодарить за неравнодушие и принять другую точку зрения, чуждую модель поведения – Вы сначала осуждаете и одергиваете человека, а потом – протестуете.

Кстати, ребенок так себя ведет с родителями. Ты говоришь ему «Нельзя! Нельзя! Не лезь туда!». А он смотрит тебе в глаза и все равно делает! И чем настойчивее ты будешь ребенку доказывать, что это нельзя, тем сильнее он будет сопротивляться! И это тоже игра его мозга.

В одной семье пиком затяжного конфликта стала книжная полка, которую никак не хотел чинить муж. Жена годами обвиняла мужа – «ты даже полку починить не можешь», а муж отвечал – «я могу, но никогда этого не сделаю».

Все длительные ссоры в семье, когда кто-то с кем-то не разговаривает, все бойкоты – это вариации четвертой игры Эго. Очень интересно в пределах одной семьи могут проявляться разные игры Эго. Как в нашем примере – один доминирует, а второй сопротивляется. И оба – проигрывают, потому что идут не по пути приятия, а по пути выживания. Сваливая друг на друга ответственность за свои страдания, живут чужой жизнью. Не живут – выживают и никакой радости друг другу уже просто не приносят. Заигрываясь, забалтывая свою жизнь в вентиляторе Эго, люди рушат свои отношения, а то и семьи…

Если сейчас в форме активного протеста находитесь Вы сами, попробуйте понять – что именно вызывает в Вас эти чувства, какой опыт Вселенная хочет преподнести Вам. А если протестует кто-то из Ваших близких, – оглянитесь, с какой-то стороны на протестующего идет давление.

На одном тренинге присутствовала молодая семейная пара. Они уже пожили вместе и даже народили ребеночка, но в какой-то момент осознали, что семейная жизнь перестала приносить им радость, а отношения стали «тяжелыми». На тренинге они сидели в противоположных концах аудитории. И когда мы начали обсуждать игры Эго, жена пересказав всего одну конфликтную ситуацию, моментально отразила все игры!

– Я ему говорю, он меня не слышит! А потом меня же еще и обвиняет! Он меня сам просит строить планы на завтра – куда поехать, что купить. Я их строю, озвучиваю ему. Потом оказывается, что он не слышал! И я же виноватая остаюсь!

– Ага, а ты сидишь такой в телефоне дома, залип, а жена подходит и начинает тебе что-то говорить про планы. А я – занят! И потом начинается старая песня: «Да ты меня не слушаешь!». И, конечно, заканчивается всё психом: «Да мне пофиг!». Это же обычная бытовуха.

Вот две позиции и у каждого – своя правда. И каждый из них проживает в этом конфликте один и тот же спектр чувств: сначала испуг, раздражение, потом обида, агрессия, гнев, затем страх – травмирующий образ. И в итоге отчаянье.

Представьте, что такое повторяется с определенной периодичностью. К чему придёт семья? К разводу. А что такое развод? Это состояние травмы. Когда накопилось столько взаимных обид, столько боли, что терпеть больше нет сил ни у кого. Больно всем. И каждый считает себя правым или «почти правым» или «я конечно не прав, но и ты тоже не прав».

А выход-то простой – смирение. Сесть друг перед другом и простить себя: «Прости меня и я прощаю себя». Не тебя прощаю! А себя, за свою обиду, за свои чувства! Потому что никто ни в чем не виноват.

Просто нужно осознать, что твой партнер проживает свои сценарии, и они к тебе никакого отношения не имеют. Тебе не нужно доказывать, что твои сценарии правее чем его. У жены – свой род, где она до 18 лет набрала весь спектр своих сценариев, а у мужа – свой род, со своими сценариями. И жена вошла в род мужа со своим уставом. А дальше – кто-то пытается доказать, что его устав лучше, чем у супруга.

Осознать, что вы – есть семья, что вы – партнеры, вы – друзья, вы – родители своих детей и вы еще спите вместе. Самое близкое, что есть на свете – это муж и жена. Ближе нет никого. Какой смысл орать? Если тебя не слышат, значит надо как-то по-другому. Сказать: «Любимый или любимая, остановись». Это и называется прекратить все игры Эго.

Но на четвертой игре процесс не заканчивается. Если стадия сопротивления миновала, Вас может выбросить в следующую игру и возникнет желание оправдаться.

Пятая игра Эго – «Маскировка»

Оправдаться, значит соврать. Себе или другому человеку. Эта игра может развиваться самостоятельно, чтобы выгородить себя или являться продолжением предыдущих игр.

Когда игра начинается самостоятельно?

Например, Вы опаздываете на встречу. Что происходит? Вы моментально придумываете какую-то «правдоподобную» историю почему не пришли вовремя… А кому какое дело когда Вы пришли? Вы пришли тогда, когда Вам было это нужно! Но Вам стыдно. Вам хочется выглядеть хорошим человеком, чтобы Вас любили, а хорошие люди приходят вовремя, потому что ценят время других людей. И вообще, Вам важно, что о Вас подумают… Мозг выдает Вам реакцию страха, и Вы врёте.

Как только Вы скрываете от себя и других людей истинность своих мотивов – Вы включаетесь в пятую игру Эго.

Маскировка Ваших истинных чувств может проявляться по-разному:

Оправдания – придумывание историй, как в случае с опозданием;

Откровенное враньё – маскировка реальности, ни перед кем не надо оправдываться, но Вы все равно придумываете разные истории и приписываете несвойственные Вам поступки, просто чтобы казаться лучше;

Прокрастинация – придумывание себе дел, отвлекающих от важного. Например, вместо того, чтобы сесть и начать писать диссертацию, которую все равно писать придется, Вы вдруг понимаете, что надо починить сыну велик, он ведь все лето просит… При этом искренне верите, что выполняете важное дело, но по факту просто маскируете свое нежелание писать научный труд;

Шопоголизм и другие увлекающие занятия, которые Вы наделяете смыслом – мотивом, как правило, служит компенсаторный механизм. Подавив негативные эмоции, человек начинает замещать их делами, которые не несут ни вреда, ни пользы (купленная одежда просто не носится). Это просто жизнь во сне.

Честно ответьте себе – что Вы маскируете и какое Ваше истинное лицо, в какой системе Вы живёте?

Одна женщина на тренинге у меня спрашивает:

– Ну, вот я всё это знаю, всё понимаю, но когда уже меня счастье накроет?

– А когда ты перестанешь врать себе – вот и весь секрет.

Знать, понимать и ничего не делать – это тоже маскировка. Всегда можно сказать: «Я так много практик прошла! Я ведь развиваюсь!». Но есть ли саморазвитие? Знать – это просто знать, но если ты никуда это знание не прикладывает, оно становится мертвым, просто гибнет. А задайте себе вопрос – что мешает начинать применять полезные знания на практике? Там где-то сидит страх… Страх чего? Перемен к лучшему? Или что в результате может получиться только хуже? Где Вы так сильно испугались, что Вас сковал страх бездействия?

Шестая игра Эго – «Создавать себе проблемы»

Зачем просто жить и радоваться, когда вокруг так много проблем? Эти же проблемы можно решать! Вот увлекательное занятие для Вашего мозга. Шестая его игра заключается в том, чтобы постоянно создавать себе проблемы. Иногда на пустом месте, иногда – чересчур драматично воспринимая происходящие события.

Одна актриса про русских женщин сказала такую фразу: «Нам только дай что-нибудь преодолеть, да превозмочь».

– Скучно жить, – отвечают многие и смеются.

Но уместна ли самоирония, когда дело касается Вашего счастья? Что на самом деле Вы скрываете за этой маской? Когда весь мир для Вас наполнен проблемами и способами их решения, Вы перестаете ему радоваться. Вы перестаете просто жить, Вы видите вокруг проблемы, а не возможности. Вы как будто постоянно находитесь на темной стороне Луны. И Вам некогда оглядываться по сторонам, чтобы увидеть в мире есть много хорошего, светлого, достойного простого созерцания и наслаждения.

Что Вы будете чувствовать, когда, вдруг, проснетесь от этого страшного сна и поймете, то всё, что Вы себе «насоздавали» – не нужно. Ни Вам, ни Вашей работе, ни Вашему партнеру, детям, родителям, друзьям, обществу и т. д. Вообще никому не нужно. Жить ложными целями – страшно и очень горько потом осознать это.

Может быть, пришло время признаться себе, что у каждого – своя жизнь, свой путь, свои представления о счастье. Признаться, что у Вас есть своя собственная жизнь и:

Вы – никому и ничего не должны;

Вам – никто и нечего не должен;

Вы ни на кого НЕ должны быть похожи – ни в быте, ни в бизнесе, ни в своей красоте, ни в своих отношениях. Вообще – ни в чём!

Это удивительно, но когда Вы начинаете жить своей жизнью и своими представлениями о счастье, хорошо становится и тем людям, которые окружают Вас и любят Вас.

Седьмая игра Эго – «Спасти мир или изменить человека»

Спасать – это прекрасная иллюзия, самообман:

Давать советы всем в округе о том как надо жить, учиться, любить, готовить, воспитывать детей и т. д.;

Брать шефство над «несчастной» подругой с целью сделать ее счастливой, выдать замуж, развести с мужем, найти ей друзей, привить ей хобби, заставить похудеть и т. д.;

Наставлять больного человека на «путь истинный», указывать на причины его болезни, давать советы по исцелению, очищать его карму и т. д.;

Силком затаскивать на семинары, тренинги, практики, впихивать книги, подсовывать «мудрые» мысли и т. д.

– все эти и многие другие способы «причинять добро» – игра Вашего Эго.

Зачем Вы это делаете? Честно признайтесь себе в чем заключаются истинные мотивы Вашего «человеколюбия» и «бескорыстной» помощи?

Человек по сути своей эгоистичен, всё, что мы делаем, мы делаем для себя самих. В этом нет ничего плохого. Даже священники принимают сан ради спасения своей души. И уже потом, подчиняются этому образу жизни, этой морали и этим ценностям. А почему Вы так рвётесь спасать другого человека?

Когда человек болен…

Или покидает этот мир…

Или губит свое здоровье, разрушает свою жизнь…

Из-за любви к нему? Давайте порассуждаем!

Почему Вы – боретесь, а он – нет?

Потому что он свой выбор уже сделал – а Вы – еще нет.

Потому что у Вас есть ряд счастливых моментов, связанных с ним. И на самом деле, Вы пытаетесь спасти НЕ этого человека. Вы пытаетесь спасти эти счастливые моменты. Ваш мозг понимает, что если этот человек уйдёт, например, из жизни, у Вас больше никогда не будет этих совместных вечеров, этих бесед, этих проявлений его любви. Никто и никогда не сможет повторить то, что было между вами. Вам становится страшно жалко это терять. Вам страшно даже подумать «как я буду без него». А может быть, Вас мучает социальный страх, страх того, что Вы ничего не попробовали сделать, и Вас будут осуждать другие люди?

И Ваше Эго запускает игру – игру в великого гуру, который сейчас всех спасет, наставит на путь истинные, раздаст советы всем, кто не просит. Это все – спасательство, которое ведет в никуда. В страдания и выживание. Вдумайтесь в слова: «пытаться (пытать себя) спасти».

Зайдите в эту ситуацию, прочувствуйте, что Ваши счастливые моменты, связанные с этим человеком, останутся с Вами навсегда. Всё есть в Вас. Не нужно спасать счастливые моменты прошлого. Они уже случились и находятся в Вас. Навсегда в Вашей памяти. И Вы можете в любой момент закрыть глаза, улыбнуться, поднять эти чувства и снова их испытать.

Поймите, что в моменте сейчасья дорогой человек всегда с Вами. И в моменте сейчасья Вы не скучаете. Потому что нельзя скучать по тому, что всегда с Вами.

Если дорогой человек сделал свой выбор. Просто примите его. Примите ту жизнь, которую он выбрал. Тот путь, по которому он выбрал идти. Просто скажите, что примите любой его выбор, потому что очень сильно любите его. И это будет более честно и по отношению к нему и по отношению к Вам самим, к Вашей жизни нежели брать на себя роль Спасателя.

– Увидишь Спасателя – беги! – всегда повторяю эту фразу на тренингах. Спасатель – самая опасная и самая губительная роль, которая может существовать в человеческих отношениях. Именно Спасатель живёт согласно стратегии поведения «проиграл – проиграл». Алгоритм его мозга: «Я не в порядке, мне больно, но я хочу всем доказать, что я в порядке, поэтому не в порядке будешь ты». Чем дольше человек пребывает в роли Спасателя, тем меньше он осознает субъективность своего восприятия других людей, тем меньше он осознает свою боль, свои травмы.

Поэтому Спасатель никогда не даст Вам выиграть. Своим спасательством он будет тянуть Вас на дно вслед за собой. Не в силах признать собственную боль, он этой болью будет награждать Вас.

Спасатель – это одна из вершин треугольника Карпмана или, как его еще называют, треугольника судьбы – квинтэссенции всех игр, которые ведёт человечество. Сам Карпман, психотерапевт, пишет: «Три драматические роли этой игры – Спасатель, Преследователь (Палач) и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

Не согласен с последним высказыванием коллеги – многие люди годами живут под маской Спасателя, изредка меняя ее на Жертву или Палача. Происходит это так. Например, Мама благородного семейства застряла в Спасателе, она постоянно третирует своего мужа по поводу его физической формы и третирует детей за учебу и стиль жизни. Согласно данным ее картографа – ее восприятия мира, ее действия продиктованы исключительно заботой о любимой семье. Для нее это даже, своего рода, миссия, смысл жизни. Таким образом роль Спасателя для ее постоянна. Но изредка она встречает сопротивление подросших детей, и они начинают гонение на нее, обвиняя в отсутствии собственных интересов и собственных промахах. Дети становятся ее Палачами. Тогда ее Спасатель моментально обращается в Жертву и взывает к мужу с аргументами «неблагодарные, я на них всю жизнь положила, а они мать не слушают, не ценят моей заботы, я же только добра им желаю». И здесь уже муж может выбрать в какой роли выступить – Палача и тоже обвинить мать в терроре или Спасателя – попробовать наставить ее на путь истинный – увещевать, что живет она неправильно и подкрепить свои слова спасательной операцией – «давай мы тебя на «Модный приговор» запишем! Или самой абонемент в спортзал купим!».

И игра прекратится, только тогда, когда кто-нибудь из этих трех сторон скажет себе: «Зачем ты это делаешь?» или другим: «У меня – своя жизнь, которую я проживаю так, как проживаю».

Почему все три позиции – Спасатель, Жертва и Палач ведут в выживание? Потому что все они подчиняются стратегиям выживания. Палач действует по принципу «выиграл – проиграл». Жертва – «проиграл – выиграл». А Спасатель – «проиграл – проиграл» – самая жесткая и жестокая стратегия поведения.

Поэтому да, – если увидишь Спасателя – беги! Но что делать, если Спасатель – твой близкий, родной, любимый человек? Например, Мама или Папа. Или тот человек с мнением которого нужно считаться – чрезмерно ретивая Свекровь или Тёща? Как самому не превратиться в Палача или не стать Жертвой?

Ответ очень простой и в какой-то мере, стратегический – война это действия двух сторон. В данном случае – трех сторон. Просто выйдите из игры. Прекратите ее. При попытках Вас спасать твёрдо заявите, что Вы в порядке, в помощи не нуждаетесь, советов не ищите. Сделайте это вежливо, без доказательств, без споров. Или всё-таки хочется поспорить, поосуждать? Тогда посмотрите, какая травмированная роль в Вас заговорила при приближении Спасателя? Главное здесь – не то, как себя ведёт Спасатель. А то, как поведёте себя Вы – будете ли вовлекаться в игру или прекратите ее даже на мысленном уровне.

Восьмая игра Эго – «Безразличие, избегание»

Помните пример молодой семейной пары, которая на тренинге разом проиграла все игры Эго? В какой-то момент, устав слушать упреки жены, муж говорит «Да мне по фигу!».

То безразличие, которое Вы выказываете по отношению к другим людям, сложившейся ситуации – это и есть предпоследняя игра Эго. Это начало Вашего полного погружения в выживание. Если Вы чувствуете абсолютную потерю интересов, безразличие к происходящему, значит, Вы окончательно погрязли в боли. И Вы бежите от себя.

Знакомая ситуация: муж теряет интерес к супруге. Постель – всё холоднее, пива с друзьями все больше, появляются какие-то гаджеты, игры. Жена начинает пилить мужа, пытаясь вернуть в семью. Но всё – она его больше не привлекает.

И можно начинать плясать вокруг мужа с бубном, пытаясь привлечь интерес, а можно собраться с чувствами и понять, что на самом деле происходит.

Безразличие – это бегство от себя. Когда в семье нарушены все личные границы и мужчина в женщине изведал всё, что должно оставаться «личным», он утрачивает интерес. Это с социальной точки зрения так выглядит. Или она запилила его настолько, что ему действительно становится безразличны ее чувства и ее состояние.

Но на деле – нельзя утратить интерес к тому, чего ты не можешь испытать. Как Вы можете испытать те чувства, которые чувствует Ваша женщина? Никак! Это Ваша иллюзия. И в какой-то момент Вас может выбросить в первую игру эго – «Я знаю!». На деле же, Вы не знаете ничего. Вы просто бежите от себя самого, от своей жизни, Вам хочется скрыться за чем-то другим, потому что здесь и сейчас больно.

Что делать? Восстановить личные границы. Принять, что у каждого есть свой набор чувств на конкретную ситуацию. Осознать и принять свои чувства и если есть какой-то негатив, проанализировать что он вызывает.

Кто-то из классиков говорил, что труднее всего быть честным самим с собой. Наверное, поэтому потерять интерес к происходящему в жизни, прятаться от всех, говорить «мне все равно» «мне по херу», «мне не интересно», замыкаться на зависимостях, наделяя их смыслами – всё это последний рубеж на пути к выживанию. Дальше – жизнь в страхах и полное подчинении своему Эго.

Девятая игра Эго – «Выработка страхов»

Эго всегда генерирует страхи. Так Ваш мозг защищает Вас от боли. Как слепого котенка. Но Вы и становитесь тем самым слепым котенком, которого тащит водоворот его самых страшных представлений о жизни, мире, людях. Вы в выживании. Вы в страданиях. Вы просто идиот – помните славянскую буквицу? «Иди от» – «идти от себя». Почему?

Потому что:

Признавать свои настоящие чувства – страшно – слишком больно;

Доверять себе – страшно, потому что внутри запреты, – вдруг осудят, накажут, отберут и т. д.;

Радоваться – невозможно, потому что через страх формируется запрет на личные желания, – я недостоин, это невозможно, это никогда не произойдет;

Самооценка – формируется из позиции «я добьюсь, попытаюсь, постараюсь» – потому что я ничего не могу получить просто так.

Вся Ваша жизнь в выживании состоит из страхов и подчинения социальным установкам и унаследованным родовым программам, жизненным сценариям.

Оглянитесь и прикиньте, сколько людей живёт в уверенности, что за жизнь нужно бороться? Часто ли Ваши действия, желания, цели блокирует страх? Готовы ли Вы расстаться со своей идиотской личиной, признать, что Вы управляете своим сознанием, а не наоборот и начать радоваться жизни… как дурак?

Путь к себе лежит через любовь к себе. Через принятия себя и понимание, что Ваше «Я» всегда будет блокировать Вашу жизнь. Свинья всегда будет скидывать Вас на землю. Всегда будут возникать ситуации, которые будут выбивать Вас из колеи. Всегда. Но значит ли это, что Вы должны лечь и лежать в грязи? Поднимайтесь! Впереди так много приключений!