Глава 13. Травмированные роли, травмированные чувства, жизненные сценарии

Установки и программы, жизненные сценарии родители передают своим детям через устойчивые выражения и поговорки, через какие-то болезные семейные сцены, когда взрослые наругали, нашлепали, избили, застыдили. Это те моменты, когда все – и родители, и дети, – испытали бурю негативных эмоций. Только, если взрослые люди эти эмоции выплеснули, дети, скорее всего, подавили их в себе.

Чтобы было понятно, приведу несколько типичных ситуаций, которыми родители «тренируют» своих детей. Они взяты из современного труда казахстанских психологов, исследующих вопросы детско-родительских отношений. Приведена устойчивая родительская позиция, выраженная словами. И то, как ее слышит ребенок и какую модель поведения эта позиция формирует в незрелой личности:

«Ну, кто так делает? Ты чё не знаешь как надо? Иди отсюда, сама все сделаю!». Что слышит ребенок: «Я виновата, я ни на что не способна, я лучше совсем перестану пробовать» (формируется безволие, лень, апатия);

«Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя прибью!» – «Мои чувства не важны, меня не любят и любить меня не за что» (низкая самооценка, апатия, во взрослой жизни – угодничество);

«Ты дебил, ничего сделать не можешь, руки из жопы растут, все люди как люди, а ты на себя посмотри – это что такое?» – «Я ни на что не гожусь, лучше бы меня вообще не было» (тяга к зависимостям, апатия);

«Если будешь себя хорошо вести, я тебе куплю куклу» – «Просто так мне куклу не подарят, я должен ее заслужить» (лицемерие);

«Щаз же прекрати реветь. Я сказал не получишь и всё» – «Чтобы родители были довольны, мне надо перестать быть собой» (важны чужие цели);

«Я хочу чтобы ты победила! Всегда нужно быть первой! Ну и что, что устала, я тоже устаю на работе» – «Если я не буду первой, я буду плохой для родителей» (ложный престиж);

«Мы столько в тебя вложили! Ты что постараться не можешь? Не расстраивай нас» – «Своей жизнью жить нельзя, на мне неоплатный долг перед родителями» (чувство вины, изматывание себя работой);

«Ну и что, что ты любишь рисовать! Профессию надо выбирать денежную!» – «Мои желания не важны, главное – это много денег. Даже если придется делать то, от чего я несчастен» (чужая жизнь, отказ от своих приоритетов).

Этот список можно продолжать до бесконечности, а хорошенько подумав и вспомнив, Вы сами можете составить свой список, который будет являться болезненным отголоском Вашего детства.

Ребенка осуждают, высмеивают или ругают за то поведение, которое его родителям кажется неправильным или неуместным. Осуждение значимого взрослого, от которого в прямом смысле зависит жизнь маленького человека равносильно смерти. В нём уже есть базовые страхи «меня не будут любить, я останусь один и умру». Поэтому мозг ребенка выстраивает его поведение таким образом, чтобы с одной стороны он получал желаемое – он отстаивает своё право личности в любом возрасте, мы говорим «проявляет характер». С другой стороны – подчиняется взрослым ровно настолько, чтобы они любили его.

Немудрено догадаться, что в этой «схватке» двух начал побеждают те, на чьей стороне взрослые люди.

Ребенок вырастает с внутренним, сформированным родителями стремлением БЫТЬ ХОРОШИМ:

– Я буду любым, лишь бы вы любили меня;

– Я докажу, что я хороший;

– Я откажусь от своих истинных желаний и буду поступать так, как нравится вам.

В результате ребенок подавляет своих Врушек, Плакс, Капризуль, Лентяев, Нехочух, Жадин, Неумех, чтобы быть «хорошими для родителей», впитывает Дебилов, Тупиц. И все это – психологические спазмы, или, так называемые, травмированные роли, которые регулируют поведение во взрослой жизни.

В зависимости от того в какой период времени звучат эти родительские установки, травмируется та или иная субличность. Если, например, в возрасте до 3 лет часто и болезненно упрекать ребенка в том, что он жадничает и не делится игрушками с другими детьми, то травмируется Внутренний Ребенок в роли Жадины.

Еще пример: малыш хочет покупать всё новые и новые игрушки, родители – резко против: «Нечего баловать!». В ответ на реакцию родителей манипулирует криком и капризами и его дразнят капризулей и высмеивают поведение. Травмируется внутренний ребенок в роли Капризули или Плаксы.

В возрасте когда формируется Внутренний Родитель, значимые для ребенка взрослые могут поощрять условно «хорошее» поведение – быть Отличником, Чистюлей, Спортсменом, Победителем. Но чтобы быть или казаться таким, ребенку нужно подавить в себе свои истинные желания и нормальные детские потребности. Чтобы угодить значимым взрослым.

Однажды на тренинг «Ты – это не Я» пришел подросток, мы «вытаскивали» из него «Дебила» 40 минут. Пацана корежило невероятно, настолько он сросся с таким осознанием себя. Оказалось, что это любимое папино выражение.

Травмируются не только внутренние роли, травмируются еще и чувства. Когда в результате психотравмы родители декларируют запрет на какое-то чувство, высмеивают те чувства, которые сейчас испытывает ребенок или замещают одно чувство другим.

Приведу в пример участницу одного московского тренинга «Где Ваши деньги?» – девушка не могла испытывать восторг. То, что она ощущала, был не совсем восторг, а что-то смешанное с тревогой, горечью, обидой, непониманием. Становилось ясно, что чувство было травмировано в детстве.

В результате индивидуальной работы на тренинге, она осознала, как однажды придя домой со школы, с полным восторгом, взахлеб рассказывала маме в каких красивых платьях пришли девочки в класс! Она восторгалась платьями и, естественно, хотела себе такие же. А мама ее пристыдила и наругала, сказав, что это зависть, и завидовать ужасно плохо. В девочке смешались восторг и зависть, и был вынесен вердикт – плохо, нельзя, запрет. Маме просто не пришло в голову направить это чувство – зарождающуюся зависть на движение вперед, перевести в позитивное русло.

Став взрослой, до тренинга она так и не могла понять, почему чувство восторга так «горчит». Когда мы рассоединили эти два чувства, и она осознала каждое из них, она расслабилась. Давняя-давняя, забытая уже ситуация стала ничего не значащей черно-белой картинкой – зависть осталась завистью, а восторг – обрел краски «ярких, нарядных платьев».

Травмированным может быть любое чувство. Кто-то называет радостью состояние, накрывающее, когда доза алкоголя возрастает в крови. А потом оказывается, что радость – она другая, что радость – это дарить тепло всем вокруг. И как такой человек будет желать испытывать радость от какой-то покупки, например, если он запретил себе радоваться?

Родители, воспитывая ребенка, забывают, что он – НЕ их собственность, а отдельная личность, которую надо просто любить. И они любят. Конечно, любят! Но вот такой вот травмированной любовью. Потому что они сами – результат воспитания своих родителей, также наделены всевозможными установками и жизненными сценариями.

Если коротко, то пример жизненного сценария, который передался из поколения в поколения, будет выглядеть так: «Моя бабушка развелась с мужем, потому что он пил и она стыдилась его; моя мама развелась с мужем, потому что он пил и она тоже его стыдилась и я развелась с первым мужем, потому что он – пил». Налицо повторение «сюжета» – сценария.

Виноваты ли мужики в том, что они пили, находясь в союзе с этими женщинами?

Сами ли женщины подтолкнули их к пьянству, вогнав в чувство вины?

Или может быть, женщины выбирали себе мужей, на генетическом уровне склонных к алкоголизму?

– всё это вопросы, которые задают себе сценарные аналитики, чья психотерапевтическая роль сводится к пониманию того, какой скрытый мотив или выгода скрывается за сценарием. Психотерапевт, когда он выступает в роли проводника, просто проводит человека к тому «месту» в сознании человека, в котором стоит Наблюдатель, запустивший этот сценарий.

Понаблюдайте за своей жизнью – в каких ситуациях Вы действуете «как мама», «как папа», «как бабушка», «как дедушка»? Есть ли в Вашей жизни элементы «повторения судьбы»?

Подобными повторениями часто пользуются всевозможные гадалки и ворожеи, называя то венцом безбрачия, то проклятием рода. Да, проклятие! Если оно мешает жить, но мистика здесь ни при чем. Психологические сценарии – вполне изученное и понятное для специалистов явление. Да и для неспециалистов ясно, что воспитывают нас родители по своему подобию и невольно передают те самые жизненные модели поведения, которыми живут сами.

Жизненные сценарии касаются не только сферы внутрисемейных отношений. Это и вопросы, связанные с деньгами и способами их получения, здоровьем и образом жизнью, отношением к людям и себе самому.

В России, которая за последний век пережила несколько войн, революций, актуализировались жизненные сценарии, связанные с доверием к людям, достатком и бедностью. Раскулачивание, ссылки, доносы, голод, нищета, разруха – всё это наше прошлое, которое накладывает отпечаток на современное поколение. Потому что нас воспитали дети войн и революций.

«Я должна много работать, чтобы чего-то добиться»,

«Деньги зарабатываются только тяжелым трудом»,

«Мы Ивановы – бедные, но зато честные»,

«Мы живём НЕ хуже других»,

«С милым рай в шалаше» и т. д.

Люди проживают жизни, основываясь на этих типичных для России сценариях. Еще один распространенный сценарий – «А вот когда…»:

«А вот когда у меня будет миллион – я позволю себе!»

«А вот когда я похудею, тогда и куплю новое платье!»

А что плохого в том, чтобы просто позволять себе то, что хочется, исполнять свои желания? Что мешает купить новое платье сейчас, а не ждать, когда похудеешь? Страхи. Невозможность быть счастливым сейчас. Этот сценарий еще называют синдромом отложенной жизни. Такому человеку, например, подарили чайный сервиз, а он вместо того, чтобы им пользоваться, говорит: «Вот когда я куплю новую квартиру, тогда и достану этот красивый сервиз и буду радоваться!».

Или еще пример: у человека лежит дома старый хлеб, он покупает свежую, аппетитную булку, но продолжает есть старый хлеб: «А вот когда я этот доем, тогда и свежего отрежу!». И таким образом человек всегда жуёт старую, подсохшую булку. Он как будто не позволяет себе радоваться аппетитной хрустящей, свежей корочкой. Он всё время откладывает удовольствие на неопределенный срок, когда что-то случится. Он постоянно ждёт, что произойдет какое-то событие, которое и принесёт ему счастье!

Разновидностью этого сценария является внутренняя установка – «Пока не…». Тогда формулировка немного меняется – «Пока у меня не будет своей квартиры, я не женюсь…». Но суть этого сценария остаётся неизменной – пока не случится какое-то «чудо», или не будет достигнута какая-то «цель», человек НЕ позволяет себе расслабиться и жить в потоке. Он постоянно в выживании, в стремлении, в достижении, а в итоге – в откладывании жизни «на потом».

Психологической основой этому сценарию часто служат ощущения собственной ничтожности и недостойности, то есть я буду значим и смогу радоваться жизни только тогда, когда свершится что-то похожее на знак, знамение, которое воспринимается как разрешение, отпущение на волю.

Надо ли говорить, что это событие, зачастую, вовсе не случается и человек год за годом чувствует себя несчастным. Жизнь людей с жизненным сценарием «А вот когда я…», «Пока не…» можно сравнить с Сизифом, который катит камень. Он всю жизнь катит камень. И позволит себе отдохнуть только тогда, когда поднимет его на гору. Но этому не суждено случиться. Просто потому, что это – не его камень. Это его воспоминания детства, когда этот «камень» также катили его родители или деды. И он живёт по их сценарию.

Каждый человек живёт по какому-то сценарию. Сценарные аналитики говорят, что мы и людей в своё окружение подбираем в соответствии с ролями нашего жизненного сценария, которые идеально «вписываются» в него.

Жена – как мать-истеричка, лучший друг – критик, как нелюбимый учитель, начальник – тиран, который любит унизить и оскорбить в лучших чувствах. Посмотрите, какие люди из Вашего окружения вызывают сильные негативные чувства и при этом связаны с Вами сильными узами? Все они – участники Вашего сценария. И даже если они Вас раздражают, сами люди – ни при чём, Важно лишь то, что они показывают Вам.