«Самостоятельный»: страх потерять свое «я»
«Самостоятельный»: страх потерять свое «я»
Страх первый — боязнь потерять собственные границы. Одержимый таким страхом человек очень четко осознает, кто он такой, что ему нужно, где его собственная территория. И когда он понимает, что кто-то на эту территорию покушается, его охватывает паника. Я называю людей этого типа «самостоятельными».
Самый известный пример такой личности — Евгений Онегин. Прекрасный человек, который живет так, как хочет, у него есть возможность поддерживать тот образ жизни, который ему нравится, потому что его «дядя самых честных правил» отлично все устроил. Он хорошо себя чувствует, он самодостаточен, и это, кстати, очень сильное качество.
Но как только девушка проявляет инициативу и он понимает, что она заступает на его территорию, причем не спрашивая его разрешения, он начинает беспокоиться. Как это — открываться, отвечать, объяснять какие-то свои поступки? Вдруг лишиться части своей свободы, нужно будет с кем-то считаться? Остановиться, раскрыть объятия, объединиться, слиться в одно целое и прорасти куда-то корнями — это самое страшное для такого человека.
Есть даже такой термин — интимофобия, боязнь близких отношений, которые воспринимаются как потеря своего «я». Я уже не знаю, где я, а где ты. Это ты так хочешь, чтобы я так делал, или я сам хочу?
Самостоятельные ищут разнообразия, и остановиться на чем-то одном, поставить точку означает для них полностью в этом раствориться, утратить собственные границы. Это будет навсегда!
Страх стать объектом манипуляций, страх ответственности, страх, что кто-то будет тобой управлять. Самостоятельные ищут разнообразия, и остановиться на чем-то одном, поставить точку означает для них полностью в этом раствориться, утратить собственные границы. Это будет навсегда! Поэтому такие люди либо не обзаводятся семьями, либо делают это много раз, либо, даже женившись или выйдя замуж, продолжают вести холостяцкий образ жизни. Им проще выстраивать отношения по верхам, они боятся близких отношений с их проникновением в душу. У них всегда есть страховочная система на все случаи жизни. Так, они очень редко говорят всю правду о себе, придумывая себе такие легенды, чтобы оставить поле для отступления, для переписывания биографии. В клиническом варианте это свойство может перерасти в шизофрению.
В бизнесе и профессиональной деятельности тоже есть такие Евгении Онегины. Игорь — прекрасный проектный менеджер, очень любит свою работу. Его ценят и даже предлагают место в крупной компании, говорят: мы вас очень любим, будем платить очень большие деньги. Просто будьте с нами, тем более у нас такая чудесная компания, со своими ценностями, мы ездим вместе отдыхать, у нас шикарный соцпакет, мы поддерживаем семьи и детей. Игорь приходит в эту компанию, и уже через неделю у него наступает первый кризис: он понимает, что чудовищно устал от того, что на работе всем до всех есть дело, что любой едва знакомый коллега может у него спросить, как жена, как дети, как клиенты. А он совершенно не готов это обсуждать. Еще через неделю у него наступает второй кризис, когда он осознает, что успел привязаться к новым сотрудникам и потому уже не может себе позволить, например, опаздывать, а прийти, когда ему удобно, зависеть только от себя у него уже не получается.
Через месяц наступает следующий кризис, когда Игорю говорят: а почему вы работаете не так хорошо, как мы ожидали? А он и сам не может понять, он все больше и больше уходит в свою раковину. В нем поселяется чувство ужаса и безысходности. Как в анекдоте, когда мальчик приходит из школы, первый раз в первый класс, мама пирог испекла, шариками комнату украсила. А мальчик заходит и мрачно говорит: «Что же вы сразу не предупредили меня, что эта ерунда так надолго?» И Самостоятельный испытывает такой же ужас: это что, я теперь должен сюда прорастать? Я должен с ними сближаться? Я должен существовать на этом открытом пространстве, где не запираются двери? Пружина может сжиматься, сжиматься, а месяцев через пять выстреливает тем, что Игорь пропадает. Просто выключает телефон и исчезает. А куда исчез, никто не знает, он никому не сказал. Звонить ли в милицию? Что делать? Где его искать? А он, оказывается, сидит себе преспокойно на даче.
Когда же Игорь работал от проекта к проекту, он прекрасно справлялся со своими задачами. Он знал, что закончится проект, эти люди уйдут (и слава Богу!), придут новые, лезть к нему в душу не будут, и он перекочует в новый проект, в котором снова будет существовать, как рак-отшельник, в комфортабельной раковине.
Из Самостоятельных получаются очень хорошие руководители «удаленного доступа», которые могут, сидя на Багамах, руководить своим предприятием. Просто они расширили свои границы до размеров своей компании. Это его собственные границы, никто в них не вторгается. Хранить корпоративные тайны им тоже ничего не стоит. Да и вообще, им проще быть руководителем и создать собственный бизнес, чем находиться в подчинении и открытом для других доступе.
Такие люди боятся нарушения и своей физическом целостности. У них фатальный страх перед операциями, пломбированием зубов, инъекциями. Часто они сами выращивают себе на даче овощи или едут куда-нибудь в Коломну (я знаю такого человека) к знакомому дедушке специально за козьим молоком. Мало ли что нальют в тот пакет, который продается в магазине?
Чем хорош любой страх? Ежик — маленькое существо с очень мягким брюшком. Он боится всего и благодаря этому выращивает огромное количество иголок и становится колючим и грозным. Белый медведь боится холода и поэтому выращивает такой слой жира и такую шкуру, что не чувствует холода. Страх заставляет вырабатывать некие антитела, выращивать социальную личность. В психологии это называется компенсация. Самостоятельный компенсирует свой страх нарушения границ ответственностью. Он отвечает за всех и не позволяет, чтобы кто-то отвечал за него. Он развивает свои мозги, он считает, что чем больше знает, тем меньше он позволит кому-то собой управлять. И это мотивирует его стать очень образованным человеком.
Так что мозги у Самостоятельного работают прекрасно, но эмоционального включения не происходит. Когда наш знакомый Самостоятельный слушал жалобы своей коллеги, руководительницы, на то, что три человека в ее отделе ведут себя безобразно, а у нее с ними настолько хорошие отношения, что она не может их выгнать, он ей ответил: «Я вообще не понимаю, о чем ты говоришь! Если что-то создает неудобство, то с этим нужно расставаться сразу же! Как можно терпеть неудобство?»
И так же отчитывал знакомую девушку: «Почему ты не выгнала своего приятеля, который так хамски с тобой обращается?» — «Потому что я его люблю!» — «Но это же не повод, чтобы терпеть дискомфорт?»
«Какая еще любовь? — спрашивал он совершенно серьезно. — Подумаешь, любовь, ну я сам был женат четыре раза, ну и что? Каждый раз, когда возникает неудобство, я собираюсь и ухожу!» Таким людям это все очень просто! И это их сильное качество.
Что делать, если рядом такой человек? Да просто не пытайтесь слишком активно вторгаться в его пространство. Уважайте его границы. Дайте ему возможность иметь свою комнату, свой мобильный телефон, свой ноутбук. У них, кстати, вся техника будет максимально запаролена, оснащена устройствами, который скрывают IP-адрес и т. д.
Самостоятельному нужно дать максимальное чувство свободы: хочешь приходи, хочешь уходи. Кстати, когда ему говорят «Уходи!», он может воспринять это как покушение на его самодостаточность, как попытку повлиять на его действия. И, наоборот, остаться.
То есть его не надо трогать, гнаться за ним, пытаться улучшить ему жизнь или облагодетельствовать его. Предоставьте ему принятие решений. Помните: он человек неэмоциональный! Он может быть балагуром, уметь рассказывать анекдоты, но это всегда будет расчет. Он может быть отличным супругом или начальником, только не ждите, что он будет к вам привязан. Пока ему будет выгодно и удобно, он будет с вами. Так, может, гораздо проще сделать так, чтобы ему было выгодно и удобно с вами?
Однажды я спросила одного из Самостоятельных, который развелся после 20 лет брака: «Как ты мог столько лет жить с этой женщиной?» «Да мне с ней было очень хорошо и удобно, я имел качественный секс, прекрасный дом, у нас были послушные дети (подразумевалось: которые мне не мешали жить!), положение в обществе». «А почему же развелся?» «Ну, потому что в какой-то момент она стала вести себя по-другому, требовать от меня чего-то, мне стало неудобно, и я ушел».
Данный текст является ознакомительным фрагментом.