Восемь способов, которые ты можешь использовать, чтобы все исправить

Если ты скажешь себе: «ПРЕКРАТИ УХОДИТЬ ОТ БОЛИ!», то не поверишь в это сразу же. Это будет все равно, что выкинуть тебя голышом из машины в середине зимы. Ощущать свои чувства – это процесс, которому учатся, и тебе придется забыть то, что ты годами, а возможно, десятилетиями делала по-другому. Так что бери носовые платки, блокнот, боксерскую грушу и, возможно, пустышку, чтобы пососать, свернувшись с позу зародыша. Шутка. Стартуем.

Первый способ, который у меня есть для тебя, – вслух называть ощущения, когда они появляются.

Этот совет мне дала Сюзан Ариэль Рэйнбоу Кеннеди (также известная как САРК). Она предложила взять одно любое слово, такое как «грусть», или «радость», или «негодование». Это может прозвучать глупо, но я от многих людей слышала, что они даже не знают, откуда начинать. Они так далеки от осознания того, что их тела на самом деле чувствуют. Они даже не могут сказать, когда появляются ощущения. Это элементарное упражнение поможет тебе начать с малого и простого.

Мы не становимся лучше при спокойной погоде, когда все вокруг похожи на единорогов, пукающих радугой. Мы становимся лучше, когда все кругом рушится, а мы собираем свой мир по кусочкам.

Второй способ – это то, что я люблю называть «контролируемое проявление эмоций».

Выбери день, когда ты будешь отдохнувшей и в хорошем настроении. Включи какие-нибудь песни Адель, достань старые письма, фотографии или дневники, начни копаться в этих воспоминаниях, дай волю своим чувствам. Плачь, кричи, лупи подушку, достань бейсбольную биту и бей боксерскую грушу. Делай все то, что музыка и звуки пробуждают в тебе. Часто душ становился для меня тем безопасным местом, где можно посидеть и выплакаться. Займи и ты свое место и позволь эмоциям выйти наружу.

Моя подруга и коллега Лаура Пробаско, лицензированный клинический социальный работник, говорит:

– Контролированное проявление эмоций и/или отпускание травмы может стать ключевым моментом в процессе исцеления. Будучи людьми, мы храним свои эмоции в воспоминаниях, которые обычно заперты или задвинуты подальше, чтобы защитить нас от реалий нашей боли. Давая себе разрешение вернуться и встретиться с этими мыслями лицом к лицу, мы обеспечиваем возможность не только противостоять им, но излечить.

Люди, как правило, волнуются из-за контролируемого проявления чувств, потому что боятся, что не выйдут из этого состояния. Они думают: «Если я пойду по этому пути, если я целенаправленно заставлю себя плакать, я могу не остановиться».

Одна моя студентка, Шерил, как-то раз призналась:

– Я чувствую, будто внутри меня черная дыра из боли, которую боюсь открыть. Я боюсь потерять контроль. Я боюсь, что мне будет так больно, что это убьет меня. Я не понимаю, почему она там – это длится уже долгое время, и мне очень стыдно из-за этого. Это очень тяжело, потому что я не хочу, чтобы кто-то, включая меня, знал, как мне больно. И потом я думаю, разве кто-то захочет быть рядом со мной, если у меня такая травма?

Заглянуть в бездну нашей боли может показаться для кого-то невыполнимой задачей, и мне нелегко просить кого-то сделать это. Глубоко внутри может оказаться зияющая дыра. Неудивительно, что ты прятала ее все эти годы. Ты заботилась о себе так хорошо, как могла, скрывая все это подальше.

Но единственный способ дать чувствам уйти – это впустить их, прочувствовать и отпустить. Твои чувства – это посланники, и они хотят быть услышанными, оцененными и прощенными.

Дело вот в чем: эта черная дыра боли никуда не денется сама. Я понимаю, как парализует одна лишь мысль о том, что это выйдет наружу, а еще хуже – что кто-то станет свидетелем проявления чувств.

Совсем недавно, после того как я сделала свою работу, я осознала, что у меня есть тоска, которую я еще не пережила. Я отчаянно беспокоилась из-за того, что она выйдет наружу, из-за страха, что она поглотит меня. И все же благодаря своему солидному опыту я знала, что, если не выпущу эту печаль, процесс сдерживания постепенно уничтожит меня. Так что я решила воспользоваться контролируемым проявлением эмоций, чтобы выпустить ее на свободу. Поразмыслив, я решила подключить к процессу мою лучшую подругу – «сердобольного слушателя».

Если бы это зависело от моего внутреннего критика, я бы сделала это одна (после того, как помедлила бы лет пятьдесят). Но я знаю, что, если я позволю своей подруге стать свидетелем, это укрепит нашу дружбу и позволит мне исцелиться. Я понимаю: мой пример может не сработать с тобой, но я хочу, чтобы ты знала, что это возможно.

Много лет назад я была совсем как Шерил. Я боялась своих чувств. Они были больше меня, я не могла их контролировать. Мне было страшно даже думать о том, чтобы показать их кому-то еще. Но это вполне возможно, если предпринять небольшие шаги.

Третий способ – понять, что твой опыт может быть противоречивым.

Совершенно нормально, что ты испытываешь несколько чувств одновременно. Что чувства перетекают одно в другое в течение нескольких минут. Мы хотим определенности. Когда я говорю людям, что надо работать над тем, чтобы верить себе и своим чувствам, они хотят как минимум точно знать, что они чувствуют. И я прошу тебя не переживать, если чувства не имеют особого смысла.

Четвертый способ – прими тот факт, что твои чувства заслуживают быть на первом месте.

Ты когда-либо сравнивала свою боль с чужой? Ты решала, что история твоей боли хуже, чем у других, или, наоборот, не все так плохо, и поэтому особо переживать не следует?

Я слышу от многих женщин, что их истории не настолько ужасные, как у других людей, которые испытывают настоящую боль, поэтому они говорят себе, что можно оставить свои чувства невысказанными.

Как человек, который осознает свою привилегию и удачу, я понимаю эту идею. Кто я такая, чтобы чувствовать боль, когда кто-то там испытывает большую боль и страдает сильнее?

Итак, где-то там есть значительная боль, а здесь есть твоя. Дело не в том, что ты как мученик размещаешь посты на Фейсбуке: «Боже мой, посмотрите все, как мне больно. А вам?» Черт, нет, конечно. Если прятать чувства только потому, что они не стоят того, чтобы их ощущать, этот процесс разрушит тебя.

Это уменьшает тебя.

Загоняет в коробку.

Это НИКОМУ не сослужит хорошую службу.

Ты думаешь, что уменьшишь чужие страдания, если будешь игнорировать свои? Нет. Это не имеет смысла. Ты только унизишь свою душу, держась в стороне от любви, развития, роста и счастья, пытаясь оставаться незаметной из-за своей героической попытки не огорчить других.

Знаешь что, сестра? Никто не хочет, чтобы ты делала это.

Это полнейшая чушь, так что прекрати, пожалуйста.

Это нормально – иногда оценивать свои чувства как неправильные. Может быть, ты до сих пор тоскуешь из-за того, что любила того, кто ушел из твоей жизни, а уже прошло больше десяти лет. Возможно, ты чувствуешь, что уже должна была стать «лучше».

Или, может быть, кто-то причинил тебе боль, и ты пытаешься убедить себя, что не стоит переживать из-за этого человека. Но ты все еще переживаешь.

Чувства – это все, что у нас есть. Это самое значимое доказательство того, какую красоту жизни мы в себе несем.

Просто попытайся заметить, что ты рассуждаешь о том, должны ли существовать твои чувства или нет? Как будто ты можешь их не иметь. Как будто ты не должна их иметь.

А что, если ты отпустишь их?

Что, если бы чувства походили на потение или чихание? Ты не можешь остановить их (иногда, когда мы пытаемся сдержать чихание, то пукаем, так что все равно что-то происходит – не важно что).

Чувства и эмоции – это способ нашего тела делать то, что ему требуется. Так что просто прими их.

Пятый способ – заметить, если ты принимаешь советы других людей относительно твоих чувств.

Когда я узнала, что у моего первого мужа был роман в течение семи месяцев, я чувствовала себя чрезвычайно униженной. Когда я рассказывала об этом другим людям, то слышала: «Ты не должна чувствовать себя униженной! Это он все испортил! Это ему должно быть плохо!» Я была растеряна, потому что знала, что не сделала ничего неправильного в той ситуации, но люди говорили мне, что я не права, чувствуя себя униженной. Но это был мой опыт. Мои чувства. Я чувствовала себя униженной, и это было так, как было.

Когда тебе кто-то говорит, как именно ты должна себя чувствовать, знай, что люди, возможно, делают это из хороших побуждений и/или пытаются проецировать на тебя свой опыт. Но дело в том, что твои чувства – только твои, ими никто не может распоряжаться.

Шестой способ – заинтересоваться своими чувствами.

Однажды я услышала, как женщина рассказывала свою историю алкоголизма и двойной утраты детей из-за ошибок, которые она совершила, пока пила. Пока я слушала, я не только осудила ее, но и разозлилась. Почему она не могла просто собрать вместе все свое дерьмо? Как она могла так поступать со своими детьми или принимать настолько неправильные решения? Когда я это почувствовала, мне стало интересно, и я спросила себя: «Почему я так разозлилась? Неужели я боюсь, что это может случиться и со мной? Не становится ли ее рассказ отражением меня?»

Когда мы начинаем интересоваться своими чувствами, мы открываем дверь навстречу тому, что на самом деле происходит, и в то же время позволяем себе чувствовать то, что мы чувствуем. Заметь, я не осудила себя за свою злость. Мне просто стало интересно, почему?

Это особенно полезно, если ты замечаешь, что осуждаешь себя за то, что чувствуешь, и тебе плохо из-за этого. У тебя появится информация, которая поможет, но только сначала надо заинтересоваться.

Седьмой способ – проговорить свои чувства.

Ты ведь не думала, что это получится, правда? Это может быть твой психотерапевт, партнер, лучший друг или мама. Тот, кому ты доверяешь свою боль и все другие чувства, которые у тебя есть. Во второй главе я подробнее рассказываю об этом способе, потому что он мне нелегко дается. Речь шла не о том, что ты должна вываливать все свои самые глубокие секреты на курьера из службы UPS, а о том, чтобы довериться правильному человеку.

Одно из самых сокрушительных чувств – одиночество. Иногда ты можешь чувствовать себя одинокой, даже будучи окружена людьми.

Спроси себя: выбираешь ли ты обезболивание при помощи сокрытия всего в себе?

Заталкиваешь ли ты свои чувства поглубже, пряча их внутри?

Если так, то я уверяю тебя, это не помогает. Проговорить все вслух кажется пугающим, но сдерживание эмоций делает их сильнее и заставляет тебя чувствовать себя одинокой.

И, наконец, восьмой способ – научиться доверять себе и своим чувствам.

Именно этот метод переживания чувств является новым для меня. И я так рада, что он свалился мне на голову! Давай, объясню…

Я подошла к такому периоду в своей жизни, когда уже не могла бежать от своих чувств и идти в никуда. Когда я протрезвела, многие из моих проблем стали медленно, но верно подниматься на поверхность. Страх, сожаление, печаль, гнев, разочарование – вот всего лишь несколько. Весь этот багаж было больше негде прятать. По сути, я перестала убегать от себя, и пришло время принять все это. Я знала, что мне нужно остановить хроническое обезболивание чувств, но я не понимала, что придет на смену.

Когда эмоциональный груз всплыл на поверхность, я неохотно приняла его. Сначала это был какой-то грандиозных размеров шторм из мусора. Иногда казалось, что чувства берутся из ниоткуда, и я паниковала.

Моей первой реакцией был гнев. У меня не было ничего. Никаких защитных механизмов. Я чувствовала себя обнаженной, грубой и разочарованной. Я чувствовала, что бежать и прятаться от проблем безопасней.

Причина такого яростного трепета заключалась в том, что я не доверяла своим чувствам. Как в рассказе Шерил из начала этой главы, где она говорит: «Я чувствую, как будто внутри меня – «черная дыра» из боли, которую я боюсь открыть из-за того, что находится внутри. Я боюсь потерять контроль, и мне будет так больно, что это убьет меня». Стоя на краю этой пропасти, мы знаем, что будет больно, и не можем представить, насколько хуже станет, если мы прыгнем в нее с широко открытыми глазами.

Обрати внимание, я не прошу тебя нырять в эту пропасть вниз головой. Как насчет одного маленького шажка, который поможет тебе заметить, когда ты бежишь за стаканом (или бутылкой) вина вместо того, чтобы не делать этого? Как насчет того, чтобы просто описать то, что ты чувствуешь, вместо того, чтобы сразу бежать в магазин? Потихоньку ты сможешь начать доверять себе и своему сердцу, и у тебя на самом деле будет все хорошо.

Иногда даже не просто хорошо.

Моя подруга Холли, женщина, которая использовала все от еды до сигарет и алкоголя, чтобы отключиться, неустанно работала над тем, чтобы выйти из оцепенения. В частности, отказ от алкоголя все изменил для нее. Она пишет:

– То, что я искала всю свою жизнь, я нашла, когда приняла невероятное решение – бросить пить. С этого момента все, чего я пыталась достичь, не имея верного направления, стало само раскрываться передо мной. Моя сегодняшняя жизнь до неузнаваемости отличается от той, что была несколько лет назад. Это все потому, что перестала глушить чувства, а наоборот, стала их показывать.

Правда в том, что никто не умирает от того, что чувствует что-то. Никто не умирает от того, что позволяет своим эмоциям делать то, для чего они предназначены. Больше всего тебя пугает страх неизвестности, но я уверяю тебя, что то, чего ты хочешь – чтобы боль утихла, – находится по другую сторону от высвобождения эмоций. Твое тело знает, что делать. Ты знаешь, что делать. Все, что нужно, – немного довериться и сделать маленький шаг в этом направлении.