Границы вокруг нас

Я не смогла бы написать книгу о том, как перестать чувствовать себя ничтожеством, не поговорив об ограничениях, правда ведь? Ограничениях, которые вызывают состояние среднее между смятением и террором.

Возможно, это из-за того, что есть несколько заблуждений на их счет.

Об ограничениях плохо отзываются потому, что их «устанавливают безумные люди», хотя в реальной жизни люди, которые возводят эти границы, – самые добрые и счастливые из нас. Но еще раз: мы, будучи женщинами, обычно думаем, что, если установим ограничения, люди перестанут нас любить.

Позволь мне рассказать, чем ограничения не являются.

Ограничения – это не агрессивная конфронтация, аргументированная или воинствующая. Это не ультиматумы и запугивания. Раньше я думала, что для того, чтобы установить границы, нужно сильно разозлиться и дать всем понять, что тебе не нужно их дерьмо или чье-то еще. Так вот: оказывается, это вовсе не ограничения.

Границы – это то, что ты считаешь приемлемым для своей жизни. Они в чем-то сродни правилам дорожного движения. Чужая ответственность – это дерьмо. Почему бы тебе не перестать его брать?

Никто не хочет слушать и идти на компромисс, когда на него нападают. Границы работают только тогда, когда они хорошо продуманы, осознаны и поданы в любезной форме.

Однако сказать это значительно легче, чем сделать. То, как ты преподносишь свои ограничения, имеет решающее значение.

Вот личный пример установления ограничений.

Женщина, работающая в моей отрасли, попросила меня об одолжении. Она уже просила меня о том же самом. Мне было неудобно выполнить ее просьбу, так что в первый раз я просто отказала ей и объяснила причину. Во второй раз, когда она попросила меня о том же одолжении, мои границы тут же сказали «нет», но моя голова подумала: «Если я снова скажу «нет», она решит, что я такая сука».

Было несколько логических причин ответить «нет», и, что самое важное, я точно знала, что надо сказать «нет». Кроме того, я должна была проверить сама себя. Была ли я самодовольной? Нет. Была ли я ленивой? Нет. Я просто была уверена, что буду не права, если скажу «да».

Пока я сидела за компьютером, размышляя, что ей ответить, я думала об извинениях, которые мне придется принести, чтобы ее чувства не пострадали. Мне придется лгать ей о причинах отказа для того, чтобы ей было комфортно. Для того, чтобы быть уверенной, что я все еще нравлюсь ей. Чтобы не сжигать мосты.

Вместо этого я просто сказала «нет». Без всяких объяснений. Это было не просто. Я бы даже сказала, что это был революционный прорыв с моей стороны.

К моему удивлению, она ответила и спросила, почему нет? У меня возникло ощущение, что эта женщина не привыкла слышать «нет», и это заставило ее просить уточнений. Нас нельзя было назвать подругами. У нас была одна рабочая беседа, мы обменялись несколькими письмами – и все.

Когда она попросила меня объяснить, почему «нет», передо мной возникло четыре варианта:

1. Ответить на ее вопрос, сказав правду, которая, вероятно, заденет ее чувства. В глубине души мне этого не хочется.

2. Ответить на ее вопрос и солгать. Я могла бы придумать историю, чтобы обезопасить ее эго.

3. Оставаться в твердой уверенности, что мне не нужно что-о объяснять самой. Я ей ничем не обязана, и «нет» – это просто «нет».

4. Пойти на попятный и сделать ей одолжение, чтобы не пришлось что-либо объяснять и чтобы она была счастлива и спокойна. Однако это будет против моей интуиции, и у меня, вероятно, возникнет желание заколоть себя вилкой.

Я выбрала вариант 3: не объясняться.

Это было непросто. Все варианты были некомфортные. Но часть ограничений как раз и состоит в том, чтобы сказать «нет», и это будет просто «нет».

Ничего никому не объяснять.

Не быть ответственным за чувства других людей, не важно – злятся они или раздражены, потому что мы не предоставляем объяснения, или шокированы нашим нежеланием сделать их счастливыми. Установить границы – значит не брать на себя ответственность за эмоции других людей.

А если ты встречаешься с реакцией: «Что значит «НЕТ»?», то отвечаешь: «Это просто «нет».

Для справки: я бы не рассчитывала на то, что ты скажешь: «Нет – это просто «нет», и весь остаток дня будешь чувствовать себя фантастически комфортно. Говорить «нет» очень неприятно. Это умение требует практики и усилий, а иногда заставляет тебя испытывать удручающее, мучительное и непривычное чувство.

Я думаю, что часто, значительно чаще, чем следует, люди ждут, пока все не станет совсем плохо. Пока они не устанут от груза чужой ответственности. А потом они взрываются, кричат и предъявляют требования, удивляя всех кругом. Никто не хочет слушать и идти на компромисс, когда на него нападают. Границы работают только тогда, когда они хорошо продуманы, осознаны и поданы в любезной форме.

Я очень часто беседую с людьми, которые злятся на кого-то из-за того, что те вынудили их сделать. Я спрашиваю: «А ты сказал им, что больше не хочешь это делать?» После долгой паузы они отвечают: «Ну, нет. Я даже не думал о таком разговоре». Затем они продолжают говорить мне, что точно знают, как плохо это все закончится, так что не стоит даже пробовать. Обвинения, обвинения, обвинения, извинения, бла-бла-бла.

Во-первых, чужие люди не изменятся, если они не узнают, что досаждают тебе. До сих пор никто не научился читать мысли, так что нам на самом деле нужны эти сложные, неприятные, но необходимые разговоры.

Во-вторых, ты не имеешь права злиться на кого-то за то, что он сделал что-то не так, как бы тебе хотелось, только потому что ты не сказала, что это раздражает тебя. Пожалуйста, не говори: «Они просто обязаны знать», потому что – еще раз – никто не умеет читать чужие мысли. Как тебе понравится, если это произойдет с тобой – тебе скажут, что ты просто должна была знать, чего хочет или не хочет другой человек?

Угодники и те, кто ищет чужого одобрения, не устанавливают границы по многим соображениям, включая и то, что не хотят показаться «сволочными» и «отгородившимися ото всех». Они лучше будут и дальше злиться, обижаться и расстраиваться, чем начнут провоцирующий разговор. В глубине души они уверены, что их нужды и желания не стоят того, чтобы о них говорить.

Давай уберем все лишнее прямо сейчас.

То, чего ты хочешь, в чем нуждаешься в жизни, так же важно, как то, чего хочет другой человек.

Пауза.

Ты важна сама по себе. Такая, как есть.

Установление ограничений дает понять это окружающим. Поэтому границы не просто важны – они необходимы. Необходимы, чтобы построить здоровые взаимоотношения, чтобы поддерживать уверенность в себе, чтобы ценить себя по достоинству и чтобы обезопасить свое счастье.